Vielleicht kennst du das. Ich bin heute morgen aufgewacht
mit so einer Sehnsucht in mir, ich hatte einen total schönen
Morgen, lag mit Lea noch lange im Bett und ich wollte einfach
diesen Moment nicht gehen lassen.
Ich wollte nicht, dass der Tag beginnt und irgendwie so.
Enttäuscht und ich schäme mich fast ein bisschen dafür, das zu
sagen. Aber ich war so enttäuscht
davon, dass das Leben so ist, wie es ist und dass es sich
manchmal anfühlt, als wäre der komplette Tag schon vorgeplant
und es sind so viele Aufgaben auf mich warten, bis ich dann am
Ende des Tages wieder zu Hause bin und.
Ins Bett fallen kann mich sein lassen kann und gleichzeitig
wusste ich das auch wenn ich heute frei hätte es
wahrscheinlich gar nichts ändern würde, weil ich trotzdem
irgendwie in dieser Sehnsucht wäre.
Ich merke das bei Lea manchmal ganz doll, dass ich manchmal
Sehnsucht nach ihr hab, selbst wenn sie bei mir ist, weil ich
mich nicht. Danach sehne bei ihr zu sein,
sondern nach einem Gefühl, was ich irgendwie mit ihr verbinde.
Das Gefühl von Freiheit, Leichtigkeit, Lebensfreude.
Ich würde am liebsten einfach in den Urlaub fahren, am Meer
liegen, in der Sonne, ich bin manchmal einfach so traurig
darüber, dass. Das Leben zu so einem großen
Teil einfach aus Aufgaben besteht aus Dingen, die es zu
tun gibt, zu erledigen gibt Arbeit, die ansteht, und das
war, glaube ich, immer schon so. Mein größter Schmerz, auch als
Kind schon dieses Gefühl, morgens aufzuwachen, zu wissen,
dass ich zur Schule gehen muss, dass.
Mein Tag eigentlich gar nicht so wirklich mir gehört, sondern nur
ein ganz, ganz kleiner Teil dieses Tages und gleichzeitig,
wenn ich darüber spreche, merke ich, wie absurd privilegiert das
ist. Denn es gibt Menschen, die haben
gar nicht die Zeit, sich diese Fragen zu stellen.
Es gibt so viele Menschen auf der Welt, die nicht mal Zugang
zu fließendem Trinkwasser haben. Die jeden Tag aufwachen müssen,
so viel früher als ich und die jeden Tag um ihr Überleben
kämpfen. Menschen, die Aufwachen und gar
nicht wissen, ob sie an diesem Tag wieder nach Hause kommen,
werden ihre Liebsten wieder in den Arm nehmen dürfen und mir
hilft es in diesen Momenten immer, Perspektive zu gewinnen.
Perspektive ist der Schlüssel, weil wir können uns immer in
alle Richtungen vergleichen. Und was mir meistens passiert an
diesen Morgenden, wo ich so in Sehnsucht bin, ist, dass ich
zurückdenken kann. Momente in meinem Leben, in
denen ich mich so frei, so leicht gefühlt habe, so
lebendig, in denen ich einfach glücklich war und erst dadurch,
dass ich überhaupt diese Zeit habe, mir diese Gedanken zu
machen, in den Vergleich zu gehen, mich zu fragen.
Was ich denn vielleicht lieber machen würde, wo ich denn
vielleicht gerade lieber wäre. Erst dadurch entstehen diese
Gefühle von Mangel, von Unzufriedenheit.
Ich merke selbst in diesen Momenten, wie sehr ich mich nach
diesen angenehmen Gefühlen sehne und wie sehr ich im Widerstand
bin gegen das Leben, gegen den Tag, gegen all die Aufgaben, die
ich mir selber vorgenommen habe. Ich merke, wie sehr ich im
Widerstand bin und an meinen Erwartungen ins Leben.
Festhalte und mir dadurch nur noch mehr leid kreiere, weil ich
dagegen bin und weil ich so sehr im Verlangen danach bin, dass es
anders ist und auch dafür fühle ich mich dann wieder schlecht,
weil ich mich selbst beobachte, wie ich da sitze in meiner
warmen Wohnung beim Frühstücken und es mir so schwer fällt, im
Moment zu bleiben, weil mein Verstand immer wieder in die
Zukunft wandert oder in die Vergangenheit und ich.
Ich dadurch erst Vergleich entstehen lasse und dieser
Vergleich ein Gefühl von Mangelerschaft, ein Gefühl von,
es könnte doch so viel schöner leichter sein.
Ich würde mich so gerne anders fühlen, aber allein die
Tatsache, dass ich hier sitzen darf und mir darüber Gedanken
machen kann. Ist so ein verdammtes Privileg
und der Beweis dafür, wie gut es mir eigentlich geht.
Fühlt sich das in diesen Momenten manchmal gar nicht so
an und mir hilft das ganz, ganz doll in diesen Momenten
Perspektive zu gewinnen und mich manchmal zu fragen, was wäre,
wenn heute mein letzter Tag wäre.
Was wäre, wenn ich nur noch diesen Tag heute erleben darf?
Würde ich dann immer noch hier sitzen und vergleichen, darüber
nachdenken, wie es sein könnte, wo ich lieber wäre, oder würde
ich dann nicht jeden Moment, den ich gerade erfahren darf, im dem
größten Staunen und der tiefsten Demut und Dankbarkeit aufsaugen?
Das ist immer so ein kleiner Konflikt mit meinem eigenen
Verstand, der mich irgendwie immer wieder aus diesem Moment
ziehen will und versucht, mir Geschichten davon zu erzählen,
wie es doch sein könnte. Und es fühlt sich so verdammt
echt an in dem Moment und ich merke, dass da ein Anteil hin
ist, der das auch gar nicht loslassen mag, der so sehr daran
festhalten möchte, an meinen Ansprüchen, an meinen
Erwartungen. Der irgendwie diesen Schmerz,
dieses diese Unzufriedenheit auch gar nicht loslassen möchte.
Ich glaube auch aus Schutz, dass dieser Anteil war größte Zeit in
meinem Leben, meinen meinen Antreiber, meine Motivation zu
verändern, weil immer wenn dieses unangenehme Gefühl aufkam
von Unzufriedenheit, war das für mich ein ein Impuls, in die
Bewegung zu kommen und zu verändern und mir Dinge
vorzunehmen und mir das Leben zu kreieren.
Indem ich mich leicht fühle, indem ich immer in Freude bin,
motiviert, Sinn finde und ich glaube, deshalb war das letzte
Jahr auch so schwer für mich oder ich hatte immer wieder
Momente in meinem Leben, die so schwer für mich waren, weil es
die Momente waren, wo ich von diesem Glauben abgefallen bin.
Das ist so dieser Loop, sich Ziele zu setzen, der Loop, der
wenn dann Funktion ist, ich mir im Moment in der Unzufriedenheit
sage, ja, wenn ich nur. Das und das habe, wenn ich mein
Leben noch in diese Richtung verändere, wenn ich dieses Jahr
erreicht habe, dann bin ich da, dann bin ich angekommen, dann
kann ich mich sein lassen und dann wache ich jeden Tag auf mit
einem Lächeln, mir egal, ob die Sonne scheint, weil dann bin ich
angekommen, dann habe ich es geschafft und diese Zielsetzung
hat mich auch immer, hat mir auch immer einen Sinn gegeben
und hat mich motiviert aufzustehen, zu arbeiten, zu
verändern, Projekte anzugehen und gleichzeitig.
Was immer so, dass wenn ich dieses Ziel erreicht habe, die
Ernüchterung haben, die Enttäuschung, das Ende von der
Illusion, wo ich merke, ich kann alles im außen verändern, ich
kann jedes Ziel erreichen, ich kann immer mehr werden und das
Gefühl bleibt gleich, ich kann alles im Außen verändern.
Aber ich werde mich innerlich immer noch gleich finden, weil
unser emotionales Spektrum ist dasselbe.
Freude bleibt Freude und Trauer bleibt Trauer und diese Gefühle
haben so viel weniger mit den äußeren Umständen zu tun, wie
wir manchmal denken. Wir denken, wir müssen das außen
verändern, um uns innerlich anders finden zu können, aber
die Gefühle entstehen ja in uns, und deshalb dürfen wir sie auch
dort verändern, wo sie entstehen, in uns und lieber
hinterfragen. Welche Stimme da gerade spricht,
und das hilft mir manchmal total, das zu benennen, wenn
diese Gedanken reinkommen, die mir sagen, ist das nicht genug,
ich wäre gern woanders, ich möchte dies, ich möchte das, mir
bewusst zu werden, dass diese Stimme in mir mich eigentlich
nur beschützen möchte, die Stimme in mir möchte für mich
ein Leben schaffen, was sich gut anfühlt, ich.
Was mich glücklich macht. Ich möchte dafür sorgen, dass
ich mich gut fühle und gleichzeitig darf ich erkennen,
dass die Strategie, die diese Stimme manchmal verfolgt,
vielleicht gar nicht so funktional ist, weil sie mich
immer wieder in ein Gefühl von Mangel drückt und mir immer
wieder diesen diesen Glaubenssatz in den Kopf setzt,
dass ich noch mehr tun muss, um dann da zu sein.
Aber damit lasse ich mich immer wieder aus diesem Moment ziehen
und. Damit mache ich mich immer
wieder selber irgendwie unglücklich und setze mein
eigenes Glück in Bedingung und geb s damit aus der Hand.
Und gleichzeitig ist da so oft diese tiefe Enttäuschung
darüber, dass das Leben eben so ist.
Ich denke echt immer zurück an die Schulzeit, wie oft ich
weinend zur Schule gelaufen bin und so sehr dagegen war.
Ich habe nicht verstanden, wie das Leben so sein kann, dass ich
etwas tun muss, worin ich keinen Sinn finde, was ich absolut
nicht möchte, einfach nur, weil ich muss.
Und damals habe ich mein Glück in der Zukunft gesehen und
dachte, wenn ich erst mal aus der Schule raus bin, dann werde
ich es allen beweisen, dann werde ich mein Leben aufbauen,
indem ich bestimme, indem ich entscheide, indem ich jeden Tag
aufwache und das tue, was ich wirklich möchte, und an diesem
Punkt bin ich schon lange ich. Klar, ich habe einen Job gerade,
bin an Arbeitsvertrag verbunden gebunden und ich habe meinen
Podcast und ich habe das Buchprojekt und ich habe diese
Wunder wundervolle Beziehung, aber alles davon ist freiwillig
und selbst gewählt und ich bin jeden Tag, jeden Moment nur eine
Entscheidung von einem komplett neuen Leben entfernt und
manchmal spiele ich das durch, wenn mir das hilft und dann
stelle ich mir vor, ich könnte ja alles loslassen, ich könnte
so machen und alles loslassen, ich könnte meinen ganzen Besitz
verkaufen und. Meine Sachen packen und
auswandern zum Beispiel nach Koh Pangan ein Ort, den ich mit so
viel Lebensfreude und Leichtigkeit verbinde.
Und wenn ich dann in diesen Gedanken reingehe, in diese
Geschichte und mir vorstelle, wie ich das alles mache und dann
dort bin und mir wirklich dieses Leben vorstelle, dann merke ich,
boah, das würde sich so verdammt gut anfühlen und es würde sich
auch. Ganz oft gar nicht so gut
anfühlen, weil ich war schon mal da.
Ich weiß, wie sich das Leben dort anfühlt und auf der einen
Seite fühlt es sich wunderschön an, leicht lebensfroh und auf
der anderen Seite weiß ich, was ich auch dort vermisse und dass
meine Sehnsucht mitkommt. Und dann sitze ich da am Strand
und es ist so verdammt warm und ich kann nicht gut schlafen,
weil ich jede Nacht total schwitze oder irgendwelche
Insekten in meinem Zimmer habe oder das Essen nicht vertrage
und Lebensmittelvergiftung bekomme, oder?
Ich Stress hab wegen dem Visum oder es mir schwer fällt meiner
Arbeit nachzugehen, wenn alle Menschen um mich herum nur ums
Lagerfeuer tanzen und Party machen.
Ich erinnere mich daran, wie ich dort am Strand saß, am für mich
schönsten Ort der Welt und Sehnsucht hatte nach zu Hause,
nach Berlin, nach dem Rewe an der Ecke, nach dieser kalten,
frischen Winterluft. Ich erinnere mich daran, wie ich
letztes Jahr auf Bali war mit Lea und wir früher nach Hause
geflogen sind, weil wir uns so sehr nach Berlin, nach zu Hause
gesehnt haben, nach unserer Wohnung.
Und dann muss ich manchmal lächeln, weil ich in dem Moment
meinen eigenen Verstand durchschaue und erkenne, es geht
gar nicht ums außen, es ist so leicht, dieser Geschichte
glauben zu schenken, dass ich nur das außen verändern muss, um
mich dann innerlich besser und dann angekommen zu fühlen, aber.
Dieses Spiel habe ich schon oft genug durchgespielt.
Ich habe schon so viele von den Zielen erreicht, die dachten,
dass sie mich ankommen lassen, glücklich sein lassen und habe
immer wieder die Enttäuschung erlebt, dass es nicht das Ziel
war, dass ich den Weg vielleicht genossen habe, aber dass das
Erreichen des Ziels einfach nur die nächste Herausforderung mit
sich gebracht hat. Das nächste Ziel, das nächste
Bedürfnis, das nächste Verlangen und irgendwie tut es weh.
Zu erkennen, dass ich irgendwie vielleicht für immer in diesem
Loop bin und gleichzeitig schenkt es mir auch ein Lächeln
und Erleichterung, weil ich merke, ich werde für immer in
diesem Loop sein, und das ist gar nicht so wichtig, wo ich auf
der Welt bin und was ich mache, weil ich nehme mich immer mit,
mein Verstand immer mit die Stimme in mir, die vergleicht,
die mich antreibt, die mehr will, die anders will, und das
ist so dieser menschliche Affengeist irgendwie, so nennt
ihn die. Jay Shaty immer.
Und ich habe damals das Buch das erste Mal in Thailand gelesen.
2017, das hat echt mein Leben verändert und gerade bin ich
wieder in der Phase in meinem Leben, wo ich mich immer wieder
daran erinnern darf, dass unser Verstand irgendwie das
allergrößte Werkzeug ist, was uns geschenkt wird, und dass wir
gleichzeitig auch ganz schön schnell von unserem Verstand
einfach auseinander genommen werden können.
Und es ist nicht die Aufgabe unseres Verstandes, uns
glücklich zu machen, sondern in erster Linie irgendwie sicher zu
halten. Und das ist halt spannend, was
unser Verstand mit Sicherheit verbindet.
Ich finde es manchmal so beeindruckend, wie ich hier zu
Hause sitzen kann, in meiner warmen Wohnung, ich habe was
Tolles gegessen, ich habe Freizeit, ich kann mir
überlegen, ob ich hier gerade zu dir in der Kamera spreche, oder?
Ob ich mich hinsetze und Podcasts schneide, ob ich Sport
mache, ob ich ein Buch lese oder ein Buch schreibe, ob ich Musik
mache oder Musik höre oder ob ich mich viel ins Bett kuschel
und wie ich so oft sag, mich vor der ganzen Welt verstecke, es
steht mir frei und das ist ein verdammtes Privileg.
Und gleichzeitig zeigt es mir auch auf, dass die Antwort, nach
der ich suche. Diese Linderung für dieses
Gefühl in mir, dass es nicht da draußen liegt, weil ich weiß
gerade irgendwie, dass es heute gerade ziemlich egal wäre, was
ich mache. Ich würde dieses Gefühl in mir
mitnehmen und es hilft mir manchmal, mich daran zu
erinnern, dass ich mich vielleicht eher auf meine innere
Welt konzentrieren darf und daran arbeiten darf, statt.
Die Lösung, wie ich schon so oft im Außen zu suchen und wieder zu
denken, dass irgendwas falsches mit meinem Leben sich irgendwas
ändern muss, um mich anders fühlen zu können, weil das ist,
dass Monkey meint, was spricht und sagt, ja erst wenn ich das
und das hab, dann ist gut, aber am Ende sitze ich einfach nur da
und bin im Verlangen danach, mich anders zu fühlen, bin in
der Anhaftung daran, wie ich mich damals gefühlt habe, als
ich noch in Thailand war oder ich denke oft an meinen
Geburtstag zurück letzte Woche und.
Wie wunderschön dieser Tag war. Boah, das war so so unglaublich
un unglaublich schön. Lea hatte mich überrascht, es
war so verdammt süß, wir sind da in die Rubbelsburger Bucht
gefahren und da steht so ein Hausboot auf dem eine Sauna ist
und das kannte ich vorher nicht, aber ich liebe Sauna und es gibt
nichts Schöneres was ich mir an diesem Tag hätte vorstellen
können als. In diesem Hausboot zu sein, in
die Sauna zu gehen, auf die zugefrorene Rummelsburger Buch
zu schauen, ins Eiswasser zu springen, mit LEA zu sein, und
ich saß dort auf diesem Hausboot in der Sauna und war so, so, so
glücklich. Und gleichzeitig kam immer
wieder die Angst rein, die mir gesagt hat, ah, und dieser
Moment ist vergänglich und du darfst ihn auch wieder gehen
lassen und. Und ich bin oft in diesen
Konflikten in den schönsten Momenten, dass ich mich genau
daran erinnere, dass sie vergänglich sind.
Und ich bin am nächsten Morgen aufgewacht, den Tag nach meinem
Geburtstag, und ich war echt traurig, weil ich Sehnsucht
hatte nach diesem Gefühl und weil ich gemerkt habe, ja,
dieser Moment ist vergangen, ich war so dankbar dafür, ihn erlebt
zu haben, und gleichzeitig traurig, dass er nicht mehr da
ist und. Es fällt mir manchmal total
schwer, das loszulassen und dann wirklich wieder bei dem
anzukommen, was ist das, wovon ich immer spreche in diesem
Podcast. Das ist manchmal so verdammt
herausfordernd, wirklich in diesem Moment anzukommen und
wirklich das Verlangen loszulassen, dass es anders sein
soll, den Widerstand loszulassen gegen das, was ist das?
Egal was ist, egal ob ein Tag voller Arbeit vor mir liegt,
egal ob ich krank bin, ob ich frei bin oder nicht, weil
ansonsten stelle ich meine eigenen Gefühle wieder in
Bedingungen. Mein Gefühl von Glück, mein
Gefühl von Freiheit und sag nur, wenn ich das und das hab, dann
darf ich mich frei fühlen, dann kann ich glücklich sein und sich
selbst zu erlauben. Das Leben wirklich anzunehmen,
in jedem Moment, ist für mich die größte Herausforderung in
diesem Leben und gleichzeitig das größte Geschenk, weil es in
meiner Hand liegt. Ich allein entscheide, wie ich
diesen Moment gerade bewerte, welche Geschichte ich mir
darüber erzähle, welche Bedeutung ich diesem präsenten
Moment hier gerade gebe, diesem Augenblick, den ich gerade
erfahren darf. Und für mich ist es immer so,
die Balance in die an diesen Tagen, in diesen Momenten wie
heute, wo ich so in Sehnsucht bin, mich zum einen dafür
anzunehmen und okay damit zu sein, dass ich mich vielleicht
heute einfach nicht so gut fühle, dass ich vielleicht heute
einfach Sehnsucht habe und auf der anderen Seite nicht in diese
Opferrolle zu fallen. Mein Glück aus der Hand zu geben
und mich über das Leben zu beschweren und enttäuscht zu
sein darüber, wie es ist, sondern Abstand zu meinem
Verstand zu gewinnen, Abstand zu den Stimmen, denen es nicht
reicht, die enttäuscht sind, die traurig sind und Perspektive zu
gewinnen. Und wenn ich mich schon
vergleiche, dann kann ich mich auch nach unten vergleichen mit
all den Menschen, die weniger haben, all den Menschen, die
nicht wissen, ob sie den Tag morgen erleben werden mit all
den Menschen, die heute vielleicht sterben werden.
Und ich kann es zu meiner Aufgabe an diesem Tag machen, in
diesem Moment das Gute zu suchen, die kleinen Momente, das
Glücks, die kleinen Momente der Freude, nicht mit der Erwartung,
dass sie für immer sind. Nicht mit dem Verlangen, sie
festhalten zu können, konservieren zu können, sondern
in Demut und Dankbarkeit dafür. Diese kleinen Glücksmomente
erfahren zu dürfen. Sie suchen zu dürfen, Sie finden
zu können, das Leben wie ein Spiel zu betrachten, in dem ich
durch diese unendlich große Map laufe, die überall kleine
Überraschungen auf mich warten, kleine Geschenke, die ich
entdecken darf, auspacken, darf, ich erfahren darf und am Ende
ist doch. Jeder Erfahrung ein Geschenk,
weil ich könnte auch nicht hier sein und so wird es auf einmal
zu einem Geschenk, auch mal enttäuscht zu sein, sich im
Mangel zu fühlen, diese Sehnsucht zu fühlen, weil Fuck
diese Sehnsucht in mir zeigt mir doch, was für ein wunderschönes
leben ich hab, was für unfassbar magische Momente ich schon
erleben durfte. Ich hatte gestern im Moment.
Da habe ich so ein bisschen meine Festplatten sortiert und
alte Podcast folgen durchgeschaut und hab mich da
sitzen sehen und hab mich fast erschrocken von mir selbst, weil
ich so verdammt klein war. So ein kleiner Junge, der da
sitzt und von seinem Leben erzählt, davon erzählt, das
Leben reicht und das Ganze ist jetzt gerade mal 3 Jahre her,
aber ich schau mich an und es fühlt sich an als wäre es ein
anderes Leben, ein anderer Aaron und das hat mich so berührt.
Das hat mich so voll am Stolz gemacht, weil das glaube ich,
das größte Geschenk ist, was ich mit meinem Leben gemacht habe.
Mich damals in diesem Park vor die Kamera zu setzen und mir zu
erlauben, ich selbst zu sein, die Rüstung abzulegen, die
Masken abzulegen, alle Rollen loszulassen und mich zu zeigen,
wie ich bin. Das.
War immer mein Lebenstraum, vor dem ich so lange weggerannt bin,
weil ich Angst hatte. Angst davor, was passiert, wenn
ich mich zeige. Und manchmal habe ich immer noch
Angst davor, aber dieser Podcast hier, dieser Ort, der hat mir so
viel so viel gegeben, so viel Selbstsicherheit geschenkt, so
viel Selbstbewusstsein geschenkt.
Und irgendwo auch ganz, ganz viel Sinn geschenkt.
Ich habe einen Ordner auf meinem Handy, wo hunderte Screenshots
drin sind von Nachrichten von euch, wo ihr ihm geschrieben
habt, was Podcast euch bedeutet, was eine Folge euch gegeben hat
und manchmal schaue ich da rein in Momenten des Zweifelns, in
Momenten, in denen ich keine Lust habe, unmotiviert bin.
In den Momenten, wo ich nicht an mich selbst glaube und in den
Momenten, erinnert ihr mich daran, wofür ich angefangen
habe. Ihr erinnert mich daran, dass
Aaron reicht, dass Leben reicht und das ist so wunderschön, weil
ihr mir damit so ein großes Geschenk macht und jetzt sitze
ich und lächle, wo ich vor einer Stunde noch so traurig war und.
Drüben in meinem Zimmer saß und an die Wand gestarrt hab und
dachte, Fuck ey, ich will dich, ich will nicht, ich will nicht,
ich will weg von ihr, ich will einfach nur weg von ihr, aber
ich bin so stolz, dass ich nicht auf diese Stimme gehört hab,
dass ich sie wahrgenommen hab im Mitgefühl und mich wirklich
dafür in den Arm genommen hab, dass ich das Grad so doof finde
und dass ich grad so enttäuscht davon bin, dass das Leben so
ist, wie es ist und gleichzeitig mit einem Lächeln und so viel
Demut darüber, dass ich. Gerade hier sitzen darf und mir
diese Gedanken machen darf. Das ist so paradox, aber so ist
das Leben eben, das ist paradox und das macht es irgendwie so
magisch zu besonders, weil ich immer wieder merke, ey, das
Leben ist, was ich in ihm sehe, wenn ich das Gute sehe, dann ist
es gut, und wenn ich das schlechte sehe, dann.
Es ist schlecht, es braucht ganz viel Achtsamkeit in diesen
Momenten der Sehnsucht und der Enttäuschung, der
Unzufriedenheit, all diese Gefühle irgendwie wahrzunehmen
und zu halten und sich bewusst zu machen, dass diese Gefühle
sich so vernimmt, echt anfühlen, sich so wahr anfühlen, so real
anfühlen und dass ich gleichzeitig nicht dieses Gefühl
bin. Sondern dass ich die
Verantwortung dafür übernehmen darf, für die Geschichte, die
ich mir erzähle, für die Gedanken, denen ich glauben
schenke, und dass ich in jedem Moment, in jedem einzelnen
Augenblick die Möglichkeit habe, die Verantwortung zu übernehmen
und diese Geschichte umzuschreiben, Perspektive zu
gewinnen. Eine andere Sicht auf das Leben,
auf mich selbst, auf meine innere und die äußere Welt
einzunehmen und mich allein dadurch anders fühlen zu können,
das ist, glaube ich, die größte Superkraft, die wir Menschen
besitzen. Das wird den Dingen Bedeutung
geben, in jedem Augenblick, und manchmal kann sich diese Last
ganz schön schwer anfühlen, vor allem in dem Moment, wo man sich
so von einem schlecht fühlt. Weil man weiß, es ist nicht das
Leben da draußen, sondern das bin ich.
Ich kriege das Problem und ich kann es lösen.
Ich stell die Fragen und gebe gleichzeitig die Antworten und
ist irgendwie schön, das lässt mich wieder ganz leicht fühlen
und lässt mich irgendwie über alles lachen und.
Es lässt mich gerade sitzen in ganz, ganz tiefer Dankbarkeit
dafür, dass ich, dass ich das erleben darf, dass ich die Zeit
habe, den Raum habe, ja solche Fragen zu stellen, mich mit
solchen Themen zu befassen, das ist ein verdammtes Geschenk, und
manchmal fühlt es sich an wie eine Last.
Ich denkt manchmal so ein bisschen an Matrix, falls du den
Film gesehen hast. Wenn du einmal die Pille
genommen hast und weißt, gibst kein Zurück und das ist ein
Geschenk, die Wahrheit zu sehen und gleichzeitig folgt mit
dieser Kraft, mit dieser Superpower so eine große
Verantwortung, weil du kannst nicht mehr wegsehen, du kannst
die Schuld nicht mehr im aussuchen, du kannst die
Verantwortung nicht mehr abgeben oder nur für einen Moment, aber
eigentlich weißt du, dass sie bei dir liegt.
Und dann beobachte ich manchmal selbst, wie ich in diese
Downloads Beifall, mich in meinen Gedanken, in meinen
Ansprüchen, in meinen Erwartungen verliere.
In dem Bild davon, wie das Leben zu sein hat.
Und es fühlt sich so verdammt echt an und gleichzeitig lache
ich über mich selbst, weil ich mir denke, bro, dir geht's so
dumm gut, du bist so, du bist so verrückt, privilegiert, hier
sitzen zu dürfen und dir diese Gedanken machen zu können.
Leben reicht es kein Versprechen, sondern es ist eine
Entscheidung und Leben reicht, hat nie bedeutet, all das zu
bekommen, was ich will, sondern leben reicht.
Bedeutet das anzunehmen, was ist in Demut und Dankbarkeit nicht
dafür, weil es so ist, wie ich will, sondern allein dafür, dass
es ist und dass ich diesen Moment hier gerade erfahren
darf. Ob es sich gut anfühlt und
nicht. Und vielleicht hat dir auch
diese Folge ein klein bisschen Perspektive geschenkt.
Ich freue mich über einen Kommentar, wenn du Lust hast,
dem Podcast zu folgen, würde ich mich auch Todes freuen oder eine
Bewertung dazulassen oder vielleicht die Folge
irgendjemanden weiterzuleiten und all das hier weiter in die
Welt zu tragen und dann vielleicht bis zum nächsten Mal.