Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist.
An dieser Stelle auch eine Trägerwarnung, denn in vielen
Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene
Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören
wirst, sind immer gleich das Einzige, das sich ändert, sind
die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese
Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine
Bewertung für den Podcast dar und unterstütze dabei, dass
partnerschaftliche Gewalt keine. Kein Tabuthema mehr bleibt.
Und heute ist bei mir Janna 39 Jahre alt, aus Freiburg.
Janna war zweieinhalb Jahre mit einem narzisstischen Mann
zusammen und ist heute seit knapp 3 Jahren getrennt.
Doch bevor ich heute zu janas Geschichte komme, möchte ich
noch ganz kurz eine Information loswerden.
Für viele, die mir auf diesem Kanal oder vielleicht auch auf
den anderen Social Media Kanälen schon folgen, die Wissen um das
Retreat, dass ich zusammen mit meiner Partnerin gebe für Frauen
in und austoxischen Beziehungen. Und für dieses Jahr ist ein
neuer Termin da, und zwar vom 28 Oktober bis 4.
November. Also wenn ihr Interesse daran
habt, an diesem Retreat teilzunehmen und in der Gruppe
mit anderen Frauen und betroffenen euch auszutauschen
und zu heilen. Ich werde euch den Link zu Infos
und alles, was ihr dazu wissen wollt unten dann in den Show
Notes verlinken, könnt ihr gerne drauf gucken, es sind nur 12
Plätze, also wenn ihr dabei sein wollt, dann könnt.
Schaut da rein und sich sichert euch euren Platz.
Liebe Jana, meine Frage, die ich immer als erstes Stelle, warum
hast du dich entschieden dein Schweigen zu brechen?
Ja, danke, dass ich da sein darf.
Ich habe mich entschieden, mein Schweigen zu brechen, weil ich
glaube, dass, obwohl das Schema immer sehr ähnlich ist, meine
Geschichte noch ein. Eine sehr verdeckte Variante
zeigen kann, wie die so aussehen kann und auch, weil sie so
verdeckt war, ist es auch für mich ein Anliegen, dass die
Geschichte sozusagen wie bezeugt werden kann.
Also für mich und für andere. Und hattest du, hattest du
Zweifel oder Ängste, bevor du dich angemeldet hast?
Auf jeden Fall. Also ich mache mir halt schon
dann Gedanken, was dann passiert, aber ich finde es
einfach sehr wichtig, dass man erfährt, dass es sowas gibt und
dass das auch sehr subtil passieren kann.
Also narzisstische Menschen, narzisstische Männer in dem
Fall, denn um die geht es ja in diesem Podcast.
Das intrinsische, also die intrinsische Motivation, das
Ziel narzisstischer Männer, bleibt immer gleich, egal ob sie
subtil, offensichtlich oder. Vorgehen ob sie eher verdeckt
sind oder eher die grandiosen Narzissten, so wie der
Narzissmus gelebt wird und ausgeführt wird an der
Partnerin, das ist unterschiedlich, aber das Motiv
dahinter ist immer macht, Kontrolle und die totale
Zerstörung des Gegenübers, denn Narzissten brauchen beständig
das. Was sie nicht haben, und das
seid ihr an Empathie, ein Verständnis an Gefühl, an Leben,
an Pulsierendem leben. Viele denken, dass narzisstische
Männer sich Frauen aussuchen, die schwach sind, die keine
Selbstliebe haben, die keine Grenzen haben, die kein
selbstbewusst haben, Selbstbewusstsein haben, aber
das ist eine der hartnäckigen, hartnäckigsten Mythen, die sich
in dieser Szene hält, und das ist genau das Gegenteil der
Fall. Narzisstische Männer sind sehr
antagonistisch, das heißt, sie brauchen etwas in ihrer
Zerstörungswut, mit dem sie sich gleichen und messen können.
Ihr seid eine Aufgabe, die sie zu bewältigen haben, eine sehr
zerstörerische Aufgabe und wie diese Zerstörung bei dir, Janna,
ausgesehen hat, das erzählst du uns jetzt, wie hast du diesen
Mann kennengelernt? Ja, also kennengelernt habe ich
ihn durch einen Kajak Verein. Da gibt es auch immer wieder
vereinsausfahrten, wo man am Wochenende zusammen wohin fährt.
Und eines Tages war er da eben dann dabei, weil ihn jemand
mitgebracht hat und ich fand ihn eigentlich uninteressant.
Er war in einer Beziehung, er war 12 Jahre älter als ich und
ja. Und mit was hat er denn oder wie
hat er denn den Kontakt zu dir? Aufgenommen und wie hatte dich
denn Gecatcht in dieser kennen Lern und Love bombing Phase.
Ja, also ich finde tatsächlich, dass man bei mir diese Phase in
2 Teile teilen kann. Die ging auch nicht so, also die
ging schon länger, wir haben uns quasi, also wir waren beide sehr
viel dabei mit dem Kajakfahren und dadurch habe ich ihn immer
wieder getroffen. Und es war dann relativ bald so,
dass wir oft, dass wir uns auch zu zu zweit verabredet haben,
zum Trainieren oder so. Und er hat sich einfach sehr für
mich interessiert. Er hat mich ausgefragt, er hat
mich dann auch schon bald irgendwie danach zum Essen bei
sich eingeladen, für mich gekocht, er hat aber auch immer
sehr betont, dass er ja eine Freundin hat und da sehr
zufrieden ist und sehr glücklich und so weiter und.
Deswegen war das für mich eigentlich sehr klar okay wir
sind halt Vereinskollegen, die sie gut verstehen.
Okay gab es denn in dieser Phase trotzdem Signale, die angedeutet
haben, dass er mehr Interesse hat?
Also jetzt muss man dazu sagen, diese Schiene, die er aufhört
oder diese Nummer, die er abzieht, ist jetzt auch nicht
ungewöhnlich, das. Tenarzistische Männer, auch
gerade dieses betonen, dass sie eine Freundin haben und dass sie
da bleiben und dass sie da glücklich sind, das sagen sie
mehr, um sich zu überzeugen als das gegenüber, und es ist auch
nicht ungewöhnlich, dass über berufliche Beziehungen
hobbybeziehungen die erste Annäherung stattfindet und eine
beständige Präsenz und man fühlt sich sicher erstmal, weil man
weiß okay. Der Rahmen ist gesetzt.
Wir sind berufliche Kollegen, wir sind Vereinskollegen und man
bewegt sich in einem sicheren Rahmen.
Man öffnet sich, weil man ist sicher sympathisch, aber
trotzdem sind natürlich die Hintergedanken eines
narzisstischen Mannes anderer, gab es Anzeichen, Signale, die
zweideutig waren? Also er hat schon relativ bald
mir auch Komplimente gemacht und.
Also dass er ja schon findet, dass ich eine sehr attraktive
Frau sei und sowas. Also ja, sowas halt.
Wie lange würdest du denn sagen, ging denn diese Vereinskollegen
Geschichte? Also das war, das wurde dann
immer enger und ich würde sagen, die Ganze, also diese Love
bombing Phase ging ungefähr schon 9 Monate.
Also 9 Monate wo ihr keine erotische partnerschaftliche
Flirtbeziehung hattet. Ja, sondern wir waren wirklich
viel paddeln. Das heißt, wir waren oft
zusammen irgendwie unterwegs und haben uns sehr viel unterhalten.
Und in diesen 9 Monaten, weil du ja auch gesagt hast, er hat dich
zum Essen bei ihm eingeladen, hat er.
Dich seiner Freundin hier vorgestellt, war das hier zur
kam das hier zur Sprache hast du hier danach gefragt.
Sie war einfach nie da. Die haben auch nicht zusammen
gewohnt. Es war einfach getrennt, es lief
so wie parallel, also entweder hat er halt Zeit oder halt
nicht, weil er mit ihr war, aber ich habe sie nie getroffen.
Hat er denn in diesen 9 Monate und 9 Monate sind wirklich eine
sehr, sehr lange Zeit. Hat er denn da etwas über seine
Beziehung, seine Freundin, seine damalige erzählt?
Er hat. Erzählt, wie toll sie ist und
dass er kocht für sie und dass das Essen rechtzeitig auf dem
Tisch stehen muss, was auch ziemlich absurd ist, weil
später, als wir zusammen waren, hat er immer extra so gekocht,
dass es nie fertig war und nicht kommt.
Also er hat es so halt ganz toll dargestellt, wie es im Endeffekt
aber auch nicht war. Okay jetzt haben wir eine andere
Situation, nämlich also, aber auch da bestätigen, dass
Ausnahmen die Regel in der Regel ist, da so eine Fute Red Flag,
wenn ein Mann ganz schlecht über seine Ex spricht, aber
tatsächlich die tendenziell eher verdeckten Narzissten, die
machen das gar nicht so offensichtlich, sondern die
behaupten tatsächlich manchmal sogar das Gegenteil, dass die
Beziehung super ist. Und wie toll die Frau ist und
wie sehr sie sie schätzen etc. Pp.
Das gibt es auch und das machen tatsächlich eher die verdeckten
Narzissten. Okay also bis hierhin haben wir
also 9 Monate eine enge freundschaftliche Verbindung.
Wann ist das Geswitcht, wann hat sich das geändert?
Also es war dann halt auch so, dass wir immer wieder am
Wochenende unterwegs waren und an einem Wochenende bin ich dann
mit ihm im Bus mitgefahren. Und dann war auch klar, dass ich
auch in seinem Bus übernachten werde, weil das hatte er mir
angeboten. Dann habe ich halt auch kein
Zelt gebraucht und so weiter und dann kam es halt so weit, dass
es zum Schlafen ging und ich dachte halt, ich schlafe unten,
er schläft oben und dann hat er mich so ganz irritiert
angeschaut und gefragt, ob ich denn nicht oben bei ihm schlafen
möchte und ich war auch irritiert, weil ich dachte, ja
ich. Nö, und irgendwie habe ich aber
dann zugestimmt, weil ich es gab dann schon.
Also ich war dann schon angezogen, weil er ja immer so
toll war und so und habe dann oben bei ihm geschlafen und da
hatten wir halt dann zum ersten Mal was miteinander und ich
hatte das mega schlechte Gewissen, weil ich ja wusste, er
hat eine Freundin und die sind glücklich und so weiter.
Und am nächsten Morgen hat er mir dann gesagt, ja, das fand
ich dann auch recht kühl so. Ja, also wir können das so
weitermachen, aber halt mehr nicht und ich habe dann so
nachgefragt und dann hat er mir halt gesagt, ja sie hat eine
offene Beziehung und dann war das quasi so, dass er also es
war dann klar er wird ihr davon erzählen, aber das würde
trotzdem dann so weiterlaufen können.
Wie es bis dahin war? Okay jetzt würde ich ganz gerne
was wissen, und zwar 9 Monate sind eine sehr lange Zeit, in
der natürlich ein eher verdeckter Narzisst sowohl sein
wahres Naturell auch in einer freundschaftlichen Beziehung so
darstellen kann, als wäre er tatsächlich ein sehr lieber,
enger, vertrauenswürdiger Freund Vereinskollege.
Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass auch in diesen 9
Monaten der Freundschaft vielleicht hier und da
Situationen aufgetreten sind, auch in der freundschaftlichen
Beziehung, die dir so ein bisschen ein seltsames Gefühl
vielleicht vermittelt haben, sei es, was er erzählt hat, sei es,
wie er irgendwann vielleicht mal reagiert hat, kannst du dich im
Nachhinein vielleicht an so eine Red Flag, auch wenn ihr noch in
einer freundschaftlichen Beziehung wart, erinnern?
Ja, also es gab zum Beispiel eine Situation, da sind wir im
Auto gefahren, und währenddessen hat seine Freundin angerufen und
ich war total schockiert von der Art und Weise, wie er mit ihr
geredet hat. Also so richtig eiskalt und sie
so abgeblockt und so und ich habe mir in dem Moment im Moment
gedacht, bin ich froh, dass ich nicht mit dem Typ zusammen bin.
Ich fand es richtig schlimm, wie er mit ihr geredet hat.
Also einfach schon die die Tonlage und so.
Und ja, das war 1 und dann gab es noch was, da waren wir zu
zweit auch im Auto und da ich weiß nicht mehr wie wir da drauf
gekommen sind, aber er hat mich gefragt ob ich quasi wenn ich
einen Partner hätte, ob ich bei dem bleiben würde.
Wenn der nicht mehr funktionieren würde, also wenn
der zum Beispiel im Rollstuhl sitzen würde oder sowas oder
irgendwie eingeschränkt wäre. Und dann habe ich mich voll über
die Frage gewundert und habe aber gesagt, ja, also ich will
den doch dann nicht hängen lassen, wenn ich den lieb und er
hat sich darüber gewundert, dass ich das tun würde, weil man mit
dem ja dann nichts mehr anfangen könnte.
Wow, da hat er gerade mal die Masken.
Aber komplett fallen gelassen. Ich habe mir das nämlich schon
gedacht, also deshalb habe ich auch nachgefragt, selbst wenn
man in einer freundschaftlichen Beziehung ist oder einer
beruflichen Beziehung, wenn man so viel und intensiv miteinander
Zeit verbringt, dann muss es einen Moment, eine Situation
gegeben haben, wo die Maske ein Stück fällt und man so einen
leichten. Eindruck leicht ironisch und in
Anführungszeichen bekommt wie dieser Mann hinter dieser
Fassade tickt, und das hat er bei den 2 Beispielen, die du
gerade genannt hast, sehr deutlich gezeigt, nämlich wie
eiskalt sie sein können und anhand der Frage, die sie dir
gestellt haben und die Antwort, die sie geben würden, erkennt
man, was das völlige Fehlen von emotionaler Empathie ich.
Habe es leider nicht erkannt, aber ja.
Das haben wir alle nicht, das haben wir alle nicht, weil wir
nur Gefahr erkennen, die wir kennen.
Das ist die Voraussetzung, wenn du noch nie in deinem Leben so
einer Gefahr, so einer Manipulation oder so einer
Taktik, so einer Manipulativen ausgesetzt warst, dann tut man
sich sehr schwer, das zu erkennen und diese Männer, weil
ich auch immer wieder höre, aber man hat ihn sich doch
ausgesucht, nein, das. Frauen suchen sich keine
manipulativen, abwertenden und gewaltbereiten gewalttätigen
Männer aus, denn kein Mann, kein narzisstischer Mann kommt zu den
ersten Dates und erzählt den Frauen, was er danach mit ihnen
machen wird, wie er reagieren wird, wenn sie etwas braucht,
wenn sie ein Bedürfnis hat, wie er mit dir umgehen wird, das
machen sie erst, wenn sie sich sicher sind, dass der Fisch an
der Anger hängt. Und deshalb heißt es ja auch
Love Bombing. Und übrigens, da ist schon etwas
her, aber in einem britischen Medical Journal hat man
tatsächlich love bombing als psychische Gewalt deklariert und
gesagt, dass Love Bombing emotional abuse ist, also
psychische Gewalt. Vielleicht finde ich den finde
ich den Link zu diesem Journal. Und dann verlinke ich ihn in den
Shownotes mit all den anderen Informationen.
Zurück zu dem Punkt, wo ihr die Nacht miteinander verbracht habt
und du direkt betroffen warst. Betroffen von etwas, wo du
Wochen oder Monate zuvor nur in Anführungszeichen Zeugin warst,
nämlich seiner Kälte. Wie ging es dir denn danach
beziehungsweise wie ging es denn dann weiter?
Also ich. Ich habe das dann mal so
hingenommen. Es war dann auch, ich weiß
nicht, ob das an dem Tag schon geklärt wurde, aber es war auf
jeden Fall ziemlich schnell klar, dass er möchte, dass das
im Verein heimlich bleibt, obwohl die Frau Freundin das
sogar wissen durfte und von da an hat er glaube ich halt
gewusst, dass ich irgendwie mich interessiere und dann hat er
sich noch viel mehr Mühe gegeben, dann hat er.
Also ja, das ist war das gleiche, gesteigert für mich
gekocht, sich für mich interessiert, auch irgendwie
körperlich, sexuell, war total zugewandt und so und es war
eigentlich abgemacht, dass wir halt nicht miteinander schlafen,
weil es gehörte nicht zur Abmachung ist aber dann doch
passiert und da war ich auch ziemlich überrumpelt und.
Weil es war ja abgemacht, dass es nicht passiert.
Und es war auch mit ihr ja ab, also seiner Freundin abgemacht,
dass das nicht passiert. Und ja, ich fand es in dem
Moment toll und ich habe, ich habe mir dann ziemlich viele
Gedanken darüber gemacht, was für mich in Ordnung ist und was
nicht und. Aber dadurch, dass sie quasi mit
dieser offenen Beziehung ja einverstanden war, habe ich das
auch so erst mal so laufen lassen, sage ich mal, weil ich
mir war irgendwie, ja klar, ich, wir werden eh nie zusammen sein
und habe ich, also es war ja auch schön so genau.
Irgendwann seid ihr ja dann doch offiziell ein Paar geworden.
Wann war das denn? Das war dann 3 Monate später
und. Und das war auch so, dass die
dann immer noch zusammen waren. Also wir haben quasi eine
Mehrfachbeziehung gebildet sozusagen, also er hat quasi,
ich weiß nicht, wie er das ihr gegenüber kommuniziert hat, aber
so über die Dauer wurde es, dann hat sich das dann so
herauskristallisiert. Dass es in diese Richtung geht,
ich weiß nicht genau, wie die darüber kommuniziert haben, aber
sie haben auf jeden Fall darüber gesprochen und irgendwann war
sie dann so weit, dass sie das akzeptieren würde, sozusagen,
wenn sie mit mir darüber sprechen kann und bei mir
genauso, dass ich das dann, also ich war dann inzwischen so
weichgekocht, dass ich halt mit ihm zusammen sein wollte, aber
ich wollte ja auch nichts anderes kaputt machen und so
und. Da habe ich mir echt viele
Gedanken gemacht. Aber ich war einfach so
verknallt, dass ich das dann eingegangen bin, obwohl das
eigentlich nicht mein Ding ist. Du warst nicht verknallt,
sondern höchst gerade manipuliert und darauf würde ich
ganz gerne noch ein bisschen eingehen, bevor wir in die Phase
kommen, in die zweite Phase, wo die Abwertung, die Demütigungen,
das Silent Feetment, also die Formen der Gewalt.
Häufiger werden beziehungsweise anfangen, obwohl wir jetzt ja
nach meiner Rechnung jetzt nach einem Jahr, also 9 Monate
kollegiales Verhalten, dann kam der Sex im Bus und dann kam so
das annähern Richtung Beziehung. Also sind wir bei einem Jahr,
nach einem Jahr wurdest du schon hochgradig manipuliert, da gibt
es schon Nähe Distanz, weil wenn jemand.
Besetzt ist in einer anderen Beziehung aber trotz allem einer
dritten Person. So viel Aufwartung macht
Komplimente, weiterhin den Kontakt hält, dann macht das,
was natürlich dann entsteht, ein Habenwollen, eine Sehnsucht,
weil man sich bindet, weil man ja vorher auch ein sehr
freundschaftliches Verhältnis hat, das heißt also, man geht
absolut in den Vertrauensvorschuss, man fühlt
sich emotional sicher, dann kommt es.
Zur Intimität. Und dann wird diese Bindung noch
mal bestärkt durch das intim werden, und da sind dann die
Karten noch mal vollkommen neu gemischt und die haben eine neue
Situation. Ich möchte gerne von dir wissen,
obwohl du ja innerlich gegen dieses Konzept bist.
Was hat er dir denn erzählt, wie hat denn diese Nähe Distanz
ausgesehen, wie hat diese Manipulation dich dahingehend zu
einer Entscheidung zu. Zu bringen, die du unter
normalen Umständen niemals nicht getroffen hättest, weil es nicht
mit deinen Werten einhergeht, kannst du das ein bisschen
rekonstruieren oder hast du eine Idee, jetzt zweieinhalb Jahre
oder knapp 3 Jahre danach, wie das passieren konnte?
Ja, also das war die Kombination aus.
Gesprächen, die ich zu dem Zeitpunkt sehr toll fand, mit
krassen Komplimenten. Also sowas wie dein Streben nach
Veränderung, Entwicklung macht für mich deine Attraktivität
aus. Danke, dass ich dich kenne und
wenn wir es hinkriegen, dass es unkompliziert bleibt, ist es
noch ein Punkt mehr, den ich an dir mag.
Also er hat quasi so darauf hingearbeitet, dass es.
Unkompliziert bleiben muss. Und darf ich ganz kurz bitte
einhaken? Merk dir unbedingt, was du sagen
wolltest. Aber dieser Satz ist so was von
höchst manipulativ, denn dieser Satz bewirkt, dass ihr schweigt,
wenn ihr ein schlechtes Bauchgefühl habt.
Er lobt euch für euer Schweigen, für Euer nicht Anforderungen
stellen, für Euer nicht Erwartungen haben, für Euer.
Hinnehmen und ertragen, dafür lobt ihr euch mit solchen.
Du bist so schön unkompliziert und wenn es so unkompliziert
bleibt, da haben wir auch schon eine emotionale Erpressung und
eine Drohung. Wenn du also deinen Mund
aufmachst, wenn du irgendwas dagegen sagst, wenn du auf
einmal irgendwie meinst, hier Erwartungen und Ansprüche zu
haben, dann Punkt, Punkt, Punkt, also in diesem Satz steckt so
viel perfide, subtile Manipulation.
Dass es einem nicht auffällt, das ist emotionale Erpressung.
Wenn es so unkompliziert bleibt. Das heißt, wenn du schön brav
den Mund weiter hältst, dann kriegst du ab und zu schöne
Momente und damit sollst du dich zufrieden geben.
Genau ja. Also dazu passt auch.
Zum Beispiel hat er. Solange wir nicht zusammen
waren, aber die eine Affäre hatten, hat er nie bei mir
übernachtet. Das war eine seine Regel und hat
mir aber trotzdem erzählt, er will mit mir einschlafen und mit
mir aufwachen. Also mixed Signals.
Diese zweideutigen Signale, die gegensätzlicher nicht sein
könnten, wasch mich, aber mach mich nicht nass, Prinzip.
Ja und? Was ist dazu gekommen?
Ach so, ja, erzähl weiter. Also dann auch zu diesem mit dem
Übernachten und nicht bei mir übernachten.
Da hat er mir dann auf einmal eines Tages erzählt, dass er
jetzt mit seiner anderen, Nee mit seiner Freundin, wir waren
ja noch nicht zusammen, vereinbart hat, dass sie jetzt
doch eine Weile monogam leben wollen werden werden.
Das würde ja bedeuten, dass unsere Affäre also beendet ist.
Er hat aber gleich mir dazu gesagt, das sei das letzte, was
er möchte. Also er hat mir quasi von dieser
Vereinbarung erzählt, hat aber mir dann gleich noch gesagt, das
will er aber gar nicht, also hat er ja was mit ihr vereinbart,
was er nicht einhalten wird, was er auch nicht eingehalten hat.
Und ich bin mir sicher, also hast du je mit der Freundin
gesprochen? Ja, bis später denn.
Sehr viel. Später aber nicht zu dem
Zeitpunkt, wo angeblich all diese Vereinbarungen zwischen
ihm und ihr getroffen worden sind.
Naja doch, also. Als es quasi dann die, als er
dann gesagt hat, dass er mit mir zusammen sein möchte und sie
damit auch einverstanden wäre, war ja die Bedingung, dass wir
uns treffen und darüber austauschen.
Also sie und. Das hat stattgefunden.
Das hat stattgefunden und das war auch toll.
Also mit ihr bin ich gut ausgekommen, oder?
Also ich meine damals mit ihm ja auch noch, aber wir beide beiden
Frauen, wir haben halt geglaubt, dass er uns beide liebt.
Und wir haben versucht, das unter einen Hut zu kriegen, und
das war total. Also es war eine tolle
Erfahrung, weil das nichts bösartiges war zwischen uns,
sondern das war, wie kriegen wir das hin?
Also eine tolle Erfahrung mit der Frau, wie ihr euch auf
zwischenmenschlicher Ebene begegnet seid und wie ihr mit
einem sehr schweren Thema umgegangen seid.
Okay. Wie ist es denn dann dazu
gekommen, dass ihr ein offizielles Paar geworden seid
und die andere nicht mehr im Spiel war?
Also er hat mir dann an Silvester, dass er mit ihr
verbracht hat. Am nächsten Morgen hat er mir
eine Mail geschrieben, dass er, also er hat sich übrigens auch
immer sehr kryptisch ausgedrückt, sodass man immer
rumraten musste, was er denn jetzt eigentlich meint und.
Und da hat er mir geschrieben, in einer e Mail, dass er mich
gerne ein Stück auf meiner Reise begleiten möchte und ich war
halt dann so irritiert. Was meint er denn jetzt und will
er jetzt doch mit mir zusammen sein und so und dann habe ich
ihm geantwortet, ja, können wir bitte darüber reden, ich weiß
nicht was du meinst und dann hat er mir einen Terminvorschlag für
10 Tage später geschickt und. Weil er ja keine Zeit hatte, was
mit seiner Freundin war. Okay.
Und dann habe ich aber klar gemacht, dass das gar nicht
geht. Und dann haben wir uns doch
früher getroffen und da hat er mir dann gesagt, ja, wir können
jetzt zusammen sein und sie ist damit einverstanden, aber du
kannst mich nicht alleine haben und daraufhin habe ich mich dann
mit ihr getroffen. Okay wie ging es dann weiter?
Also es war dann quasi ein ganzes Jahr lang so, dass wir so
eine Dreiecks Beziehung geführt haben.
Ein ganzes Jahr lang. Und dann gab es immer so
Abmachungen, wer wann sozusagen dran ist.
Ich fand es damals also diese, diese sozusagen in
Anführungszeichen Organisation, die fand ich ja auch eigentlich
ganz cool, weil ich ja gar nicht, also ich brauche
eigentlich viel Zeit für mich. Und ich hatte, ich hatte keine
Angst davor, dass das irgendwie, weil das Gespräch oder die
Gespräche mit ihr so gut waren, habe ich gedacht, ich kann das
ausprobieren, sozusagen. Welche Formen der Gewalt hast du
denn in dieser Beziehung erfahren?
Welche Formen der psychischen Gewalt?
Also es war auf jeden Fall massiv psychische Gewalt.
Es hat massiv überwogen. Das war vor allem dieses
Heißkalt, also immer so ganz so genau.
Ich habe das sogar als Kühlschrank bezeichnet, also er
hat immer wieder so auf kalt geschalten und ich habe das oft
auch angesprochen, manchmal hat er dann sogar zugestimmt, dass
er seinen Kühlschrank ausmacht, das war ganz krass, also ich
habe das sofort an seiner Stimme erkannt, in welchem.
In welchem in welcher Version er sozusagen gerade ist.
Er hat, auch wenn er dann nie im im netten Modus war, hat er ganz
anders gesprochen. Hat er zum Beispiel überall so
ne drangehängt, so Hallole und so.
Er hat mich sehr oft ignoriert, überhört, Angeschwiegen also das
war auch extrem, ich dachte immer er hört schlecht.
Wir waren dann mal zusammen im Urlaub und da war dann eine
Freundin dabei und wir saßen halt so zu viert am Tisch und
ich war die ganze Zeit total irritiert, weil er immer wenn
ich was gesagt habe nichts gesagt hat und ich habe mich
aber nicht getraut es anzusprechen und irgendwann habe
ich dann sie heimlich gebeten ob sie mal drauf achten kann und
dann hat sie mir bestätigt, dass das stimmt und erst dann habe
ich mich getraut, es anzusprechen.
Und dann hat er das geleugnet, hat aber trotzdem aufgehört für
eine Weile. Aber das kam immer wieder.
Also Gaslighting gab es, Erniedrigungen, Beleidigungen.
Es war alles subtil, aber also hat zum Beispiel hat er mir mal,
wir waren ja immer zusammen paddeln, hat er mir mal einen
kleinen Feigling geschenkt, weil ich halt Angst hatte.
So also es war nicht er hat mich nicht beschimpft, sondern er hat
alles so subtil verpackt. Wir waren auch zum Beispiel lang
laufen und wenn wir uns auf der Loipe getroffen haben, hat er
mich ignoriert und wenn ich ihn dann darauf angesprochen habe,
war er sauer, dass ich wegen sowas sauer bin.
Also guess Lighting ganz massives Guess Lighting.
Gab es eine körperliche Gewalt? Also ich würde sagen, es ist
auch sozusagen wie subtil. Er hat mir.
Wir waren standen hinter seinem Auto, ich stand unter seiner
Kofferraumklappe, er hat mir den Kofferraum mit voller Wucht auf
den Kopf geschlagen, so dass das umgefallene.
Subtil, sondern das ist massive, sehr deutliche körperliche
Gewalt. Ja, ich, ich meinte es subtil,
weil es nicht so was wie schlagen war oder so es war, er
hat es als Versehen getarnt deswegen.
Das tun Sie sehr oft. Das ist.
Ich weiß, was du mit subtil meinst.
Es ist nicht subtil, weil es doch offensichtlich eine
Körperverletzung ist. Ich denke du benutzt den Begriff
subtil, weil es nicht dieses mit der das, was man sonst kennt in
Anführungszeichen das Schlagen ins Gesicht oder das
Offensichtliche treten. Deshalb nennst du es subtil,
obwohl es sehr offensichtliche Körperverletzung ist, nicht
durch seinen Körper. Aber durch einen Gegenstand und
am Ende des Tages ist es Körperverletzung, egal, wie sie
ausgeführt worden ist, mit der Hand oder mit einem Stock oder
mit einem Stein oder in dem Fall eben mit dem Kofferraum, mit
dem, mit dem jetzt fällt mir das Wort nicht ein, mit dem Deckel
des Kofferraums Kofferraum, aber jeder weiß, Klappe genau, danke.
Ja, er hat sich auch dafür nicht entschuldigt.
Ach was wundert mich jetzt nicht und was sie auch sehr oft machen
ist im Schlaf schlagen und so tun als würden sie schlafen und
sie hätten ganz schlecht geträumt.
Habe ich auch sehr sehr oft auch in meinen 1 zu 1, also in meinen
1 zu 1 Sitzungen ja genau treten schlagen im Schlaf und dann so
tun als Oh das habe ich gar nicht gemerkt, ich habe so tief
geschlafen, ich hatte einen Alptraum aha, gab es
sexualisierte Gewalt? Also da bin ich mir nicht
sicher. Es gab halt diese Situation, wo
wir das erste Mal miteinander geschlafen haben, wo er mich so
überrumpelt hat und es war ja eigentlich was anderes
ausgemacht. Beschreibt das überrumpeln denn
so, wie du es am Anfang erzählt hast?
Diese Situation beschrieben hast, hat es erst mal so
geklungen, als hättest du das so mit vollem ja und vollem
Einverständnis gemacht und. Jetzt sagst du, er hat dich
überrumpelt. Wie hat dieses Überrumpeln sich
denn angefühlt, wie ist das denn passiert?
Also ich meine, wir hatten ja oft was miteinander und es war
aber halt abgemacht, dass wir nicht miteinander schlafen und
er ist dann, also es war ja dann aber immer nah dran irgendwie,
und dann hat er auf einmal halt. Sein Teil reingesteckt, blöd
gesagt und hat dann hinterher so auch so getan, als ob er sich
halt jetzt nicht mehr zurückhalten konnte und so und
ich kann es nicht gut einordnen, ich weiß es nicht.
Naja, es ist dadurch, dass du vorhinein im Vorhinein schon
manipuliert worden bist, diese Situation überhaupt auf dich
einzulassen, dich auf diese Situation einzulassen und es
dann auch zu ertragen und mitzumachen, ist eine Art der
Vergewaltigung und. Weil es nicht unter Betrachtung
aller wahrheitsgetreuen Informationen eine freie
Entscheidung war. Und das ist, was viele nicht
verstehen, das, was Jana gerade beschreibt und auch all die
anderen Frauen, ist keine hundertprozentige bewusste
Entscheidung, denn die Ereignisse und alles, was zuvor
passiert ist, versetzen. Frauen schon in einen Zustand
des Zwiespalts man kann schon gar nicht mehr die Dinge, die
passieren, richtig einordnen, weil Heißkalt,
Nähdistanzspielchen und Machtgefälle erschaffen werden.
Und dann ist man nicht mehr zu 100%, kognitiv und bewusst zu
sagen, ja, ich habe da Lust drauf, ich habe alle
Informationen, die ich bewerten kann, die ich abwägen kann, und
tue es trotzdem, das ist eben nicht der Fall.
Aber diesen Prozess und diese Dynamik verstehen in der Regel
nur Frauen, die das erlebt haben, und kein Außenstehender,
weil es in sich eine sehr komplexe Dynamik ist, die nicht
greifbar ist, wenn man sie nicht selbst erlebt hat.
Also ja, auch sexualisierte Gewalt.
Ich möchte da genau was ergänzen.
Also es war auch so, dass ich quasi.
Ich habe ihn nicht ein einziges Mal abgewiesen und da weiß ich
auch nicht warum. Also ich glaube, das fällt in
eine ähnliche Kategorie, oder? Das tut es, weil du von Anfang
an dazu konditioniert worden bist, dich mit Brotkrümel
zufrieden zu geben und es als dankend anzunehmen, dass er ja
überhaupt auch da ist für dich und dass er überhaupt sich auch
für dich entscheidet. Und das sind wenige Momente, in
denen du ihn ganz für dich alleine hast.
Da ist keine dritte im Spiel, es sei denn, ihr hattet eine
Dreierkonstellation. Auch beim Sex, aber das sind die
einzigen Momente, die du exklusiv mit ihm verbracht hast.
Und bevor du auf das Verzichtest, nimmst du es lieber
hin. Unter den Umständen, die in
deinem Fall stattgefunden haben. Gab es soziale und finanzielle
Gewalt? Also soziale Gewalt ist auch ein
bisschen schwierig auseinander zu klamüsern, weil das war ja
genau zu corona. Also wir sind Anfang 20 zusammen
gekommen und kurz danach kam Lockdown, also das war dann der
erste Lockdown, und noch dazu waren wir ja quasi immer mit dem
Verein unterwegs, was dann ja auch.
Also erst waren wir immer mit dem Verein und ich war selten
mit ihm alleine und da war es immer so, dass er quasi nach
außen hin wollte er ja immer alles ganz toll darstellen und
das war so wie ein Schutz für mich, solange wir im Verein
unterwegs waren und dann kam aber Corona und dann waren wir
halt sehr oft zu zweit und dann also.
Da gab es ja fast nichts zu tun für ihn, so quasi an sozialer
Gewalt. Es gab aber schon sowas wie als
dann irgendwann mal wieder was stattgefunden hat, wollte ich zu
einer Party gehen von Freunden, von mir, die ich ganz lange
nicht gesehen hatte, auch wegen Corona, und er hat mir zugesagt,
dass wir da zusammen hingehen und dann hat er kurz vorher
Streit angefangen und hat dann am Ende gesagt, Ich gehe da
jetzt nicht mehr hin und. Dann hatte ich alleine gelassen.
Ja, ich bin dann am Ende natürlich auch nicht hingegangen
und bei ihm geblieben. Und er hat auch gerne über seine
Kollegen gelästert und über meine Kollegen und überhaupt
immer alles schlecht gemacht, außer die wenigen, die er
bewundert hat, weil die irgendwas ganz toll konnten.
Und er hat auch das finde ich gehört, eigentlich auch dazu,
also irgendwann spät nach nach diesem Jahr.
Dreiecksbeziehung sozusagen ist dann die andere Frau gegangen.
Und dann waren wir zu zweit und dann war für ihn eigentlich,
also ich hatte zu dem Zeitpunkt war ich irgendwie froh, dass ich
ihn jetzt sozusagen mal für mich habe und habe mich aber nie
getraut, ihn darauf anzusprechen, was das jetzt
eigentlich für eine Definition ist oder wie das jetzt aussehen
soll und so und habe es auch vor mir hergeschoben.
Und dann kam eines Tages ein Termin, der für mich beruflich
sehr bedeutungsvoll war, also eine Preisverleihung, wo ich
hingefahren bin und an diesem Tag hat er mich dann mit meiner
Freundin betrogen. Oh.
Und hat er mir dann später. Also hat er mir dann erzählt, am
Sonntagabend, als wir schon schön gemütlich im Bett lagen,
also also quasi kurz vorm Einschlafen.
Hat gedacht, ich nehme das einfach so hin, weil es ja wohl
logisch, dass wir jetzt eine offene Beziehung haben und dass
es meine Freundin ist, dass das ein Problem sein könnte.
Auf die Idee kam man nicht und daraufhin ein paar Tage später
hat er dann zu mir gesagt, also er würde jetzt ja an meiner
Stelle die Freundschaft zu dieser Frau beenden, weil die
hätte mich ja hintergangen. Ganz schön.
Ganz schön pervers. Ja.
Also er hat auch da versucht zu Intrigen zu schüren und dich von
einem sozialen Kontakt abzuhalten oder ihn
fortzuführen. Wobei im Nachhinein betrachtet
vielleicht es gar nicht so schade drum gewesen ist, dass du
diese Freundin los bist. Ja, das stimmt.
Und er hat auch, fällt mir jetzt auch gerade noch ein, über meine
Schwester über, schlecht über meine Schwester geredet, obwohl
er sie überhaupt nicht kennt. Und das fällt alles tatsächlich
unter soziale Gewalt, auch dieses deine beruflichen Erfolge
nicht mit, feiern dich nicht zu diesen Anlässen begleiten und
egal ob das jetzt berufliche Veranstaltungen sind, familiäre
Streit davor zu initiieren oder danach oder während des.
Anlass ist, irgendwie eine Fresse zu ziehen, beleidigt zu
sein oder das Ruder an sich reißen und wieder sich selbst in
den Mittelpunkt zu stellen. Da gibt es ganz viele Arten und
weisen, wie narzisstische Männer da agieren.
Gab es noch finanzielle Gewalt und dann haben wir auch
tatsächlich alle Formen der Gewalt schon durch.
Ja, also ich sag mal, bei der finanziellen Gewalt bin ich
relativ gut weggekommen. Er hat sich also, es war völlig
klar, er hat viel mehr Geld als ich und er hat sich einfach
komplett geweigert, über dieses Thema zu sprechen.
Wir haben halt am Anfang immer einfach jeder irgendwie was
bezahlt, abwechselnd sind ja auch oft zusammen weggefahren,
wofür man einkaufen musste und so was und irgendwann habe ich
halt gesagt, ich würde gerne, dass wir zusammen einen
Geldbeutel haben, zumindest wenn wir wegfahren, damit wir, damit
es nicht so ist, dass ich aus Versehen viel mehr bezahle, weil
wir einfach überhaupt keinen Überblick hat.
Und. Das hat er einfach verweigert
und ab da hat er halt lieber immer einfach bezahlt.
Das war mir dann auch nicht. Unrecht?
Naja, was heißt es war denn nicht unrecht, wenn gemeinsame
Aktivitäten stattfinden und einer sehr viel mehr Geld
verdient, egal welche Konstellation von Beziehungen
das ist, dann ist auch der, der mehr Geld verdient dafür
zuständig, dass er einen größeren Anteil bezahlt.
Eine Sache könnte ich dann noch anmerken.
Also es gab auch einmal die Sache, dass er mir angeboten
hat, mir zum Geburtstag einen Kajak zu schenken und ich sollte
ihm dann sagen, wieviel ich denn bekommen soll.
Das fand ich auch sehr merkwürdig, also wieviel er
davon bezahlen soll. Also dass er sich beteiligt.
Ja. Was war der Punkt auf No Return?
Janna, wie ist es zur Trennung gekommen?
Das kam ziemlich plötzlich, weil ich war da.
Also ich war ja nach zweieinhalb Jahren richtig krass zermürbt,
und mir ging es immer schlechter und ich glaube, er hatte quasi
nicht mehr so viel von mir und dann ist noch was passiert, was
passiert, dann habe ich quasi. Ein recht schlimmes Erlebnis
beim Kajakfahren gehabt, wo er aber nicht dabei war.
Also es war was, wo ich einen Schock danach hatte und ich habe
ihn dann angerufen und ihm davon erzählt und das hat ihn
überhaupt nicht interessiert, der hat so ungefähr so, ja was
stellst du dich so an und das kann ja mal vorkommen und keine
Ahnung so was und in dem Moment dann habe ich unsere Verabredung
abgesagt. Weil ich in dem Moment dann so
schon gecheckt habe. Das kann jetzt aber gar nicht
sein. Und dann kam er aber trotzdem,
weil er meine Nachricht gar nicht gelesen hatte, hat er
zumindest behauptet, weiß ich nicht, ob es stimmt.
Zu 99,9% sicherlich nicht. Jedenfalls kam er einfach
trotzdem. Und dann gab's halt wieder
Diskussionen und. Er hat dann hat sowieso ständig
immer wieder mit Trennung gedroht.
Das war ja auch noch zwischendurch die ganze Zeit so
und dann hat er da halt gesagt, ja, dann lass muss halt, das war
sein Satz, also ich weiß nicht warum, also ich ich meine
Erklärung ist, ich hatte nichts mehr zu geben und ich habe dann
sogar in diesem Streit auch noch gesagt, dass ich keinen Bock
mehr auf seine Spielchen habe, also vielleicht hat er einfach
gecheckt, dass ich ihn durchschaut habe.
Hatte ich zwar gar nicht in dem Moment, aber irgendwie habe ich
das Wort Spielchen benutzt. Naja, ich denke schon, dass du
es gemerkt hast. Das hast du sehr intuitiv
gesagt, aber du konntest wahrscheinlich noch nicht
wirklich das richtige Wort dafür finden.
Du wusstest nur, dass es Spielchen sind, aber welche Art
von Spielchen konntest du nicht einordnen?
Ja, so. Ja, und nach diesem Satz hat er
quasi gesagt, ja, dann lassen wir es halt.
Und dann war die Sache gegessen. Also.
Er hat dann gewusst, dass das nicht mehr funktioniert, was er
da so macht. Und er hatte ja auch, da sind
wir noch gar nicht drauf gekommen, er hatte ja schon
schon jemand Neues so parat. Das ist ein ganz typisches
Vorgehen. Wenn ihr zu nichts mehr zu
gebrauchen seid, dann. Dann lassen sie euch fallen wie
eine heiße Kartoffel, dann entsorgen sie euch.
Janna, jetzt ist es schon knapp 3 Jahre her, wenn du so
Zurückblickst, welche körperlichen und psychischen
Auswirkungen und Symptome hattest du während der Beziehung
schon? Du hast vorher kurz ja was schon
angesprochen, du warst sehr zermürbt und welche Symptome.
Und welche Auswirkungen körperlich und psychisch war
nach der Trennung immer noch dafür, vielleicht eine lange
Zeit? Ja, also währenddessen konnte
ich quasi nicht mehr schlafen, konnte mich nicht mehr
konzentrieren. Ich habe mal versucht, ein Buch
zu lesen, weil ich irgendwie gedacht habe, ich könnte mal
wieder ein Buch lesen, und dann habe ich nach jeder am Ende
jeder Zeile habe ich nicht mehr gewusst, was am Anfang der Zeile
stand, es war unmöglich. Ich habe mich total leer gefühlt
und wertlos und unfähig und ich habe nur noch so ganz
automatisiert gelebt. Ich habe überhaupt nichts mehr
gespürt und es war so wie ich weiß nicht, es war sehr von mir
selbst getrennt, ich hatte krasse Rückenschmerzen, ich bin
immer dünner geworden, ich hatte extreme Schmerzen vor der
Periode. Wir haben auch eigentlich immer,
wenn wir zusammen waren, Alkohol getrunken.
Das war auch schwierig. Also dein Alkoholkonsum hat sich
gesteigert. Ja, also bei mir war der nicht
problematisch und es war dann auch wieder zu Ende, als wir
nicht mehr zusammen waren. Aber das hat sicher nicht dazu
beigetragen, dass es mir besser ging.
Also ich habe halt häufiger getrunken als sonst.
Und ja, und was auch ganz krass war, war, dass ich keine
Entscheidungen mehr treffen konnte.
Also ich konnte das kann man glaube ich, generell sagen.
Man muss ja auch beim Kajakfahren oft Sachen
entscheiden, ob man jetzt was fährt oder nicht und so, und das
wird immer schwieriger, also daran habe ich das sehr deutlich
gemerkt. Gibt es 3 Jahre nach der
Trennung immer noch Symptome und Auswirkungen, die nicht komplett
geheilt worden sind oder die komplett verschwunden sind?
Also körperliche Symptome glaube ich nicht.
Aber ich habe auch extrem viel gemacht, aber so emotional auf
jeden Fall. Also ich habe ein Problem zu
vertrauen auf jeden Fall. Sind die denn 3 Jahre, in denen
du getrennt bist? Wahrscheinlich das erste Jahr
vielleicht nicht so, aber gab es noch mal Dating mit anderen
Männern. Ja, es gab einen.
Ich, ich sehe jetzt relativ schnell redflex.
Ich kann noch nicht einordnen tatsächlich, ob ich die jetzt zu
krass bewerte, also. Und in der Regel die.
Alarmanlage zu scharf eingestellt ist.
Das kann ich noch nicht bewerten.
Und in der Regel aus meiner therapeutischen Erfahrung ist es
nicht zu krass, wenn ihr diesen Satz sagt, zu euch selbst oder
euch selbst zu sagen? Hört vielleicht.
Übertreibe ich doch aufgrund meiner schlechten Erfahrung oder
vielleicht ist meine Alarmanlage, wie du so schön
ausgedrückt hast, du scharf eingestellt oder zu sensibel?
Hundertprozentig nicht. Ich bin überzeugt davon, dass
euer Bauchgefühl richtig liegt, ihr übertreibt nicht und dieses
Vertrauensproblem, das entsteht meiner Meinung nach immer dann,
wenn die Beziehung. Zwar vorbei ist mit dem Schmerz
und den Auswirkungen, dealt man irgendwie, man hat irgendwie den
gröbsten und tief sitzendsten Schmerz irgendwo überwunden und
auch vielleicht ein Stück weit verarbeitet, aber das Wissen
über wie Gewalt oder wie Manipulation in ihrer Gänze
aussieht, auch gerade in der Kennenlernphase, welche Taktik
dahinter steckt. Was für Auswirkungen es hat, wie
sie sich äußert und was es mit eurem System macht, da, glaube
ich, ist sicherlich noch Potenzial daran, weiter zu
arbeiten, um wieder dieses Vertrauen in sich noch mehr zu
stärken und eben tatsächlich von diesem Gedanken loszukommen,
dass man übertreibt, denn dass man und dass man eben sich sagen
kann, nee, das ist ein Red Flag, ich übertreibe nicht, das wird
kein gutes Ende nehmen, wenn ich weiter Date.
Und da fehlt immer so noch so ein Stück weit finde ich diese
Psychoedukation und das genaue Durchleuchten von A bis z, von
narzisstisch toxischem Verhalten gerade in der Kennenlernphase
und da unabhängig davon, ob Männlein oder Weiblein, weil die
Strategien, auch wenn sie weibliche Narzissten anders
ausleben, bleiben sie im Kern ja die gleichen, und wenn ihr da zu
eurer Heilung. Und das Trauma verarbeitet habt
noch so ein bisschen daran arbeitet.
Wie erkenne ich red flags und was sind Red Flags, dann seid
ihr gut, dann seid ihr richtig gut gewappnet, dann glaubt mir,
wenn ich dir sage, ihr könnt auf euer Bauchgefühl hören und
Dating und also gerade Dating nach toxischen Beziehungen ist
in der Regel eine schwierige Sache, weil man sehr
verunsichert ist. Ich werde euch.
Weil wir zu dem Thema gerade sind.
Ich werde euch auch noch den Workshop mit meiner Kollegin
Lisa Joretschko verlinken, ein vierstündiger Workshop, da geht
es nur um Red Flags und um Green Flags und diese ganzen Mythen
den Frauen oft unterlegen und sich unsicher sind, ist er jetzt
wirklich narzisstisch oder hat er vielleicht nur einen
unsicheren Bindungsstil oder einen ängstlichen Bindungsstil
und all diese Sachen mit dem Bindungsstil, die dröseln wir da
fast 4 Stunden auf. Also wenn ihr in derselben
Situation seid, dass ihr euch beim Dating nicht mehr traut,
dann guckt euch diesen Workshop an.
Ich verlinke den zusammen mit den Terminen vom Retweet unten
in den Shownotes Janna, was würdest du den Frauen, die deine
Geschichte hören, gerne mitgeben?
Also ich würde eigentlich sogar jeder Frau raten, sich darüber
zu informieren, wie solche Manipulationen funktionieren.
Und wie die verdeckten auch aussehen können, also einfach
also dieses Wissen darüber hat mir sehr viel geholfen, auch
einfach das zurückzulassen. Also ich glaube, deswegen war
ich auch dann am Ende richtig abwehrend und konnte das so
schnell zu einem Ende bringen, weil ich genau wusste, worum es
geht und. Was ich auch.
Raten würde ist, Außenstehende
Perspektiven ernst zu nehmen und.
Weil es gab tatsächlich eine Person, die mich auch
angesprochen hat, ob das wirklich alles in Ordnung ist
da. Und ich habe die dann so ab.
Ja, ich habe gesagt, ja, ja, das haben wir alles besprochen.
Und so. Man meidet nicht in Zugriff, man
meidet Menschen, die einem die Wahrheit so.
Vorhalten, diese Wahrheit zu spiegeln, dass sie diese
Veränderung wahrnehmen und euch ans Herz legen, da mal
hinzuschauen, indem sie nachfragen.
Solche Leute werden meistens gemieden, ganz klar, weil die
Wahrheit Schmerz auslösen würde und Schmerz bewirkt in der Regel
auch eine Veränderung, und die wollen wir nicht, also zu dem
Zeitpunkt wissen wir nicht, dass diese Veränderung uns das Leben
rettet, und das meine ich genauso, wie ich es sage, wenn
neben narzisstischen Männern. Ist es ein Tod auf Raten?
Sie sind nicht therapierbar, Sie sind nicht heilbar, Sie haben
euch nie geliebt, sie werden euch nie lieben, sie werden sich
niemals ändern. Das, was sich ändern wird, ist
ihr, ihr werdet am Ende dieser Beziehung, wenn ihr sie lebendig
überstanden habt, nur noch ein Häufchen Elend sein und das bis
euer Lebensende, ja, das ist so. Ja, und dabei auch ernsthaft in
Betracht ziehen, dass es sein kann, dass jemand.
Der außen steht klarer sieht als man selbst.
Das ist ja das Skurrile daran eigentlich.
Das ist richtig, also ein gutes soziales Netzwerk ist ganz, ganz
hilfreich in vielen Fällen, und ich habe das auch bei den
Klientinnen gemerkt, die ich im 1 zu 1 betreue.
Je stabiler das Umfeld. Wenn es 1 gibt, Familie,
Freunde, Kollegen, Kolleginnen. Je stabiler das Umfeld ist, um
je mehr Verbindung, gute Verbindung, vertrauensvolle
Verbindung da herrscht, umso schneller geht auch der
Heilungsprozess einher. Das heißt nicht, dass es weniger
schmerzhaft ist. Schneller bedeutet nicht weniger
Schmerz, der Schmerz bleibt der gleiche, denn wenn wir hier
schon über Heilung reden, dann dauert es in der Regel sehr
viele Jahre. Du bist jetzt 3 Jahre getrennt
und immer noch bist du in einem Prozess, auch wenn schon sehr
weit, aber du bist nach wie vor in einem Prozess, denn die
Vertrauensproblematik, die du heute hast, resultiert ja noch
aus dieser Beziehung und je mehr Support man im außen hat, desto
schneller geht es. Wie gesagt, das ist nicht
weniger Schmerz denn Sehnsucht, morgens aufwachen.
Und einfach grundlos in Anführungszeichen weinen, sobald
man die Augen aufgeschlagen hat und in Atemnot ist.
Oder dieses Gedankenkarussell, das begleitet einen sehr lange,
da kommt man nicht drum rum. Schmerz gehört mit zur
Verarbeitung, weil es ein Schmerz der Wiedergeburt ist,
ohne Schmerzangst Zweifel, Zukunftsängste geht es nicht,
aber den Schmerz den Frauen. In der Trennungsphase erleben
der ist irgendwann zu Ende, der ist endlich den Schmerz und ist
leid, dass ihr tragt, während ihr noch in Beziehung seid.
Das ist unendlich, solange ihr bleibt.
Liebe Janna, ich danke dir ganz ganz herzlich für Deinen Mut und
deine Offenheit hier dein Schreiben zu brechen, auch du
hast ein Stück Aufklärungsarbeit bewirkt und.
Mit deiner Geschichte und ich wünsche dir weiterhin für den
letzten Schritt deines Heilungsprozesses auch noch
alles Gute, dass du irgendwann vertrauen fassen kannst und wie
dein Leben führst, das frei ist von diesen Gedanken und von
diesem Misstrauen und auch von diesem Schmerz.
Danke dir. Danke dir auch für deine Arbeit.
Sehr, sehr gerne. Ganz liebe Grüße Tschüss, Mach's
gut, Tschüss.