Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist.
An dieser Stelle auch eine Triggerwarnung, denn in vielen
Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene
Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören
wirst, sind immer gleich. Das Einzige, das sich ändert,
sind die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese
Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine
Bewertung für den Podcaster und unterstütze dabei das
partnerschaftliche Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt.
Und heute bei mir zu Gast ist Gabi.
Gabi ist 55 Jahre alt, lebt in der Nähe von Stuttgart, ist über
zweieinhalb Jahre schon getrennt und war mit diesem
narzisstischen Mann circa 7 Jahre zusammen.
Gott sei Dank muss man sagen, Gaby sind keine gemeinsamen
Kinder da, ihr habt allerdings Kinder aus vorherigen
Beziehungen mitgebracht. Aber ihr habt keine gemeinsamen.
Schön, dass du da bist. Schön, dass du den Mut hast,
deine Geschichte hier zu teilen. Herzlich Willkommen, Gabi.
Hallo Christina, vielen Dank, dass ich kommen darf.
Hast du denn deine Geschichte in.
In diesem Umfang und so detailliert schon mal jemandem
erzählt. Ja.
Die meisten wissen aber nichts damit anzufangen.
Viele, die sagen halt ja, gibt immer mal ein bisschen Streit
und Theater ist normal in jeder Beziehung.
Ich habe allerdings eine Freundin, die sich da sehr gut
auskennt und die versteht mich sehr gut.
OK, ja, das ist ganz oft, dass diese Dynamik und das, was in
diesen Beziehungen passiert, die Vorstellungskraft.
Springt von denen, die es hören und die natürlich nicht
betroffen sind. Und deshalb sind diese
Reaktionen, wie du sie gerade auch beschrieben hast, ganz oft
gang und gäbe. Umso schöner.
Wie gesagt, dass du hier bist und dass du dazu beiträgst, dass
auch. Diese Dynamik deiner eigenen,
die du erlebt hast, öffentlich gemacht wird und weiterhin
sensibilisiert. Für Frauen, in welchen
Beziehungen sie vielleicht stecken und wie Gewalt in
narzisstisch toxischen Beziehungen aussieht.
Wie hast du diesen Mann denn kennengelernt?
Er hat mit meinem Schwager zusammengearbeitet.
Mein ex Mann und ich wir hatten ein Restaurant.
Und. Der Mann, der kam halt ab und zu
vorbei zum Essen mit seiner Frau, mit seiner Familie.
Man sich eben. Und irgendwann hat er mir mal
auf Facebook so ein Gruß geschickt.
Ich hab dann zurück gegrüßt. Das ging.
Ab und zu mal, oder? Ich habe dann irgendwie ein Foto
von ihm kommentiert. Ja, ich war auch Unzufriedenheit
in meiner Ehe und das hat mir dann schon geschmeichelt, dass
er sich so für mich interessiert hat und irgendwie einmal
angeschrieben. Er, er weiß nicht, wie die und
die App funktioniert. Ne Lauf App weil ich sehr viel
laufen war in der Zeit ob ich ihm da.
Helfen könnte ja, und so hat es halt herangefallen.
Genau, Mhm. Auf einer freundschaftlichen.
Bekannten Ebene. Ja, genau.
Wie ist es dann denn weitergegangen?
Es war dann so, dass ich eben ihm ja gerne helfen wollte, eben
bei der mit der Lauf App und war.
Schon, ja, ich hab eigentlich mir schon gedacht, dass da mehr
dahinter steckt, war aber natürlich geschmeichelt.
Wir haben uns dann getroffen zum Laufen.
Und natürlich heimlich, klar und ja, ab da ging es los.
Ziemlich schnell, wie du dir ja sicher denken kannst.
Mhm. Was meinst du mit genau?
Ab da ging es los beziehungsweise kannst du dich
noch zurück erinnern wie lange dieses.
Freundschaftliche und harmlose Geplänkel und die Gespräche
gegangen sind, bis ihr dann euch heimlich getroffen habt.
Das ging nicht sehr lang. Er hat mir, glaube ich, ja das
erste Mal, sagen wir mal von Anfang Dezember bis Ende
Dezember ein Monat. An Silvester waren wir zusammen
laufen. Und danach haben wir uns schon
mit dem Kuss verabschiedet. Aber nicht nur ein bussi rechts,
links. Ab da haben wir uns regelmäßig
dann getroffen. Also dann hattest du eine Affäre
mit ihm. Ja, genau, war er zu dem
Zeitpunkt liiert. Ja.
Wie lang ging denn diese Affäre? Die ging tatsächlich ein Jahr.
Bis ich es dann meinem Mann gesagt hab.
Und und seine Frau, die hat es eben auch rausgekriegt.
Und ich weiß bis jetzt nicht, ob er gesagt hat, er geht oder ob
sie ihn rausgeschmissen hat. Also er hat mir das immer so
dargestellt, dass er gesagt hat, ja, du hast dich von deinem Mann
getrennt, dann mach ich das natürlich auch, dann trenne ich
mich auch von meiner Frau, aber. Möglicherweise hat sie ihn auch
rausgeschmissen. Kann ich nicht, kann ich nicht
sagen. Hast du also im Nachhinein nie
die Wahrheit erfahren? Ich empfehle nicht.
Wenn du jetzt so ein bisschen zurückblickst auf dieses Jahr
der Affäre mit was hat er dich gecatcht gelockt?
Was war sein? Casanova auftreten.
Wie hat das ausgesehen? Er war wahnsinnig aufmerksam,
also keiner, der so sich aufgespielt hat nach außen,
sondern total charmant und witzig und lieb und aufmerksam.
Ich wusste eigentlich jeden Tag konnte ich mich darauf
verlassen, wenn ich mein Handy morgen.
Anschaue, ist eine Nachricht von ihm drauf.
Und was Liebes. Er freut sich, um zu sehen.
Es ging dann auch ziemlich schnell mit.
Die Voliopene also es ist ein Italiener und die Volhobene
heißt ich mag dich sehr gern und dann halt auch ich vermiss dich,
du fehlst mir bla bla bla also ich.
Hatte immer die Aufmerksamkeit und das hat mir halt bei meinem
ex Mann gefehlt. Wer hat denn zum ersten Mal
angesprochen? Dass dass es vielleicht jetzt
was offizielles werden sollte oder wie es weitergeht.
Seine Exfrau. Seine Ex Frau, die hat das
rausgekriegt. Und hat mich angesprochen und
wollte von mir, dass ich es. Beende und meinem Mann beichte.
Wann ist das passiert? Wann hat sie es rausgefunden?
Es war. So um den also Mitte Dezember.
Mitte Dezember. Nach 2 Wochen.
Nein, nein, nein, nach einem Jahr.
Ach so. Mhm, OK.
Nach einem. Genau.
Was war denn noch in der Lovebombingphase?
Und Verhaltensweisen oder auch vielleicht an Dingen, die er dir
versprochen hat. Dieses sogenannte Future Faking,
was es da noch alles vorgefallen, wie hätte sich noch
dir gegenüber verhalten in dieser.
Verführungsphase. Ja, dass wir halt irgendwann
zusammen sind. Und er hat mich einfach auf den
Sockel gestellt. Er hat immer gesagt, du endlich
eine Frau, die mich versteht, du bist die einzige Frau, die mich
versteht und ich war stolz und geehrt und dachte, Oh ja, toll,
ich bin ja echt was Besonderes. Und das war immer sein Motto.
Er hat mir auch gesagt, dass er es seiner Mutter gestanden hat
und zu ihr hat er gesagt, Mama, ich fühle mich endlich wieder
als Mann. Mhm.
Genau. Also er hat mich total auf den
Sockel gestellt. Wie sah es auch mit so
Geschenken? Oder Versprechungen.
Oder auch zu dem Zeitpunkt hattet ihr beide ja auch schon
Kinder, hat er was von heiraten oder noch mal Kinder bekommen
oder so erzählt. Kinder bekommen?
Nein, er hatte. Und ich 2.
Also wir sind, da waren wir eigentlich schon gut bedient,
heiraten ja klar, irgendwann will er die Frau dir so total
liebt und die ihn so gut versteht, natürlich auch
heiraten, weil seine Ehe also. Die Ehefrau, die war ja sowieso
das allerletzte, und die versteht ihn überhaupt nicht.
Die war gemein zu ihm, da hat er mir immer erzählt, ja, da hat er
mir immer erzählt, ja, für sie ist das Wichtigste eigentlich,
dass der Mann Geld nach Hause bringt und die Frau das Haus in
Ordnung hält, aber sonst kein Kuscheln, kein kein Nick, Wir
haben gar nichts zusammen gemacht und ja, kann ich mir
nicht vorstellen. Ich kenn sie ja auch.
Sie ist inzwischen mit meinem Ex Mann verheiratet, also.
Was? Ja, die tatsächlich Mhm.
OK, haben. Sich eben dadurch kennengelernt,
ne. Was für ein Plot.
Twist. Ja, unglaublich, Mhm und die
scheinen glücklich zu sein. Also so schlimm ist ist sie ganz
bestimmt nicht. Ja, aber das wollte er mir
weismachen. Mhm.
Jetzt hast du gesagt, das war ein Jahr lang eine Affäre, Mhm.
Hat es denn irgendwer von euren Partnern die Partnerin früher
rausbekommen, dass ihr eine Affäre hattet?
Früher nicht. Nein, zum Ende der Affäre hat es
dann seine Frau rausbekommen und hat mich drauf angesprochen.
Daraufhin habe ich es meinem Mann erzählt.
Hab ihm erzählt, dass ich nicht mit ihm zusammen bleiben kann.
Mehr, weil ich mich in jemand anders verliebt hab.
Und hab ihm auch gesagt, wer es ist.
Und ja, dass ich mich trennen möchte.
Dann wart ihr also tatsächlich offiziell, dann ein paar, ja.
Gab es in diesem Jahr, in dem Du diese Affäre hattest mit ihm
irgendwann einen Moment, jetzt im Nachhinein aufgeblickt, wo du
vielleicht schon so latente Red Flags erkannt hast?
Mal abgesehen davon, dass die Art und Weise natürlich wie er
dich umworben hat. Schon eine Red Flag ist und
natürlich auch die Dinge, die er über seine Ex Frau erzählt hat
oder damalige noch Frau. Gab es irgendwelche Situationen
wo du sagst, das ist aber seltsam, wo dein Bauchgefühl
angeschlagen hat? Ja, einmal natürlich die Sache,
wie er über seine Frau gesprochen hat, richtig, richtig
gemein und böse. Und dann gab es mal.
Eine Situation. Wir wollten uns treffen und
essen gehen, das war ja eigentlich nie möglich.
Aufgrund unserer Situation halt, dass wir beide verheiratet
waren, aber irgendwie haben wir es hingekriegt und ich hatte
dann, wir hatten schon ausgemacht, dann zu welcher Zeit
wir uns treffen und wo er mich abholt.
Aber bis dahin habe ich von morgens bis abends mich nicht
bei ihm gemeldet. Weil ich das so spannend fand.
Ich wusste ja, ich sehe ihn abends und habe mich dann nicht
gemeldet und habe mich darauf gefreut und als er mich dann
abgeholt hat vom Treffpunkt, da war er total wortkarg, sauer.
Wir hatten einen richtig schlechten Abend und ich wusste
nicht warum. Jetzt weiß ich natürlich, warum,
er will den ganzen Tag Aufmerksamkeit.
Und das das hätt hätte ich eigentlich ja.
Da hätte ich merken müssen, dass irgendwas nicht stimmt.
Habe ich aber nicht. Also da dacht ich da dachte ich
wirklich was, was habe ich falsch gemacht, was was war denn
eigentlich? Hat er dir denn gleich gesagt,
warum er so sauer ist? Ich habe ihn dann bedrängt, mir
das zu sagen, nicht an dem Abend, weil ich noch einen
schönen Abend haben wollte. Aber das das war nicht so, wir
hatten keinen schönen Abend, irgendwann habe ich ihn bedrängt
und dann hat er mir gesagt, ja. War halt nicht schön.
Wir waren verabredet und du meldest dich den ganzen Tag
nicht. Wie soll ich wissen, dass das
noch klappt und ja. Ich dachte, du, du willst mich,
willst nichts mehr wissen von mir, oder?
Ja. Hat es auf mich dann abgewälzt.
Das heißt also, dieselbe Aufmerksamkeit, die er dir
entgegengebracht hat, natürlich in vollem Umfang, nicht mit
bedingungslos. Und so wollte er dann auch
haben. Ja.
Mhm. Ja, anderswo.
Die einzigen Situationen, die dir jetzt noch einfallen, oder
gab es vielleicht doch noch mehr?
Die mir jetzt noch einfallen. Ja, ja, ich hab natürlich am
Anfang hab ich. Mir sein Profil auf Facebook
angeschaut und da. Hab ich schon gesehen, dass wir
nicht ganz auf einer Wellenlänge sind, so politische Ansichten
und so. Man kam da ein, ein Tattoo in
den Sinn, das hat er gepostet, also nicht sein Tattoo, sondern
von irgendjemand und das das sah so ein bisschen rechts aus und
dann dachte ich schon, UPS wie ne kann ja nicht sein, der ist
ja selber Ausländer ach nein kann nicht sein, aber.
Hat sich dann so dargestellt, dass er, dass wir da doch
tatsächlich ganz unterschiedlich sind.
Aber natürlich dachte ich immer, ich kann ihn ja überzeugen.
OK, ja, seine politische Einstellung ne, aber klar, auch
Ausländer können natürlich rechtsradikal sein.
Und eine rechte Gesünden verfolgen.
Ist ne red Flag. Definitiv.
Ja. Als sie dann offiziell zusammen
ward, weil ich die jetzt davon aus.
Das so wie du dieses Jahr beschreibst da erstmal eine oder
sehr wenig Anzeichen von irgendeiner Form der Gewalt, auf
die wir auch natürlich gleich zu sprechen kommen, stattgefunden
hat. Oder gab es schon irgendeine
Form der Gewalt, die zum Tragen gekommen ist in diesem
Affärenjahr? Nein.
Nein, nee, nur bis auf die eine Situation halt.
Mhm. OK, in der er mich so
angeschwiegen hat und aber sonst.
Nein, nichts. Ein Traummann.
Bis er zum Albtraum wurde. Genau.
Was passiert? Nachdem er bei mir eingezogen
ist. Es am 1.4.
Eingezogen, also 3 Monate später tatsächlich, das war viel zu
schnell. Und.
Das war, das hat sich 180 Grad. Geändert.
Beschreibt tatsächlich Zusammenleben war.
Das Zusammenleben war. Das war anschließend nachher so.
Am Wochenende war es gut, da haben wir Sachen unternommen,
wir waren wandern, wir haben Kino gekocht, ja klar, meine
Kinder waren ja bei ihrem Papa. Und unter der Woche hat er mich
mit Missachtung gestraft. Also tatsächlich nichts.
Nichts gesprochen, nur so, so vor sich hingehen, nuschelt
irgendwelche Vorwürfe. Ja, also angeschwiegen mich
nicht angeguckt. So war es, so lief es eigentlich
die ganze Zeit. Ich hab dann versucht, eine
Struktur darin zu erkennen, und zwar.
Es war wirklich so ein Wochenende, gut Woche unter der
Woche, Scheiße. Und.
Ja, am Anfang hab ich sehr darunter gelitten.
Ich glaub die ersten 2 Jahre habe ich fast jeden Tag geweint.
Nachher war mir es irgendwann egal und zum Schluss die letzten
3 Jahre oder was wollte ich bloß noch raus?
Es war, ich wusste schon ganz genau, auf eine gute Phase kommt
wieder. Kommt wieder sowas?
Mhm. Du hast ihn ja sicherlich in der
Anfangszeit, nachdem du gemerkt hast, dass.
Er sich verändert also ein ganz anderer Mensch ist, mit dem du
da zusammen lebst, als er war, als er diese Affäre hattet.
Du hast ihn doch sicherlich konfrontiert.
Ja, sicherlich gefragt, was los ist.
Ja, denn da als Antwort. Zum einen natürlich, weil er bei
mir eingezogen ist. Ja, er hat ja hier nichts zu
bestimmen. Er fühlt sich als Gast und meine
Kinder würden auch nicht ihn so richtig aufnehmen.
Er fühlt sich nicht angenommen und.
Bei uns, wie es bei uns läuft in in deinem Haus da.
Also es würde Ihnen ja kann ja nichts sagen, aber ja.
Er hat mir halt den Eindruck vermittelt, ich bin faul,
dreckig und verlogen. So.
Also. Sauber hier.
Er ist auch sehr, sehr pingelig, muss man sagen.
Ich bin. Normal und Banghaftes.
Bitte. Das hat etwas Zwanghaftes.
Wahrscheinlich ja. Also er ist super pingelig und
ich bin halt normal. Klar liegt da mal was rum, aber
auch nicht dreckig, also ganz normal.
Das hat er so entschuldigt. Ja, dass dass ihm die Umstände
hier nicht gefallen. Und dann natürlich muss ich auch
verstehen, dass er so ist, weil er hat ja viele Jahre mit einer
Frau zusammen gelebt. Die, die war so und die hat ihn
kaputt gemacht. Ja, der arme Mhm.
Was Sie erwartet total beeinflusst noch von der Frau,
von der bösen Frau. Er ist das einfach nicht
gewöhnt, dass man noch mal miteinander umgeht.
Da hat er dann 2 Jahre gebraucht, ja.
Also. Mit Abstand betrachtet.
Sind diese Ausreden. Einfach so armselig und so
lachhaft, dass man, wenn man genug Abstand hat, wenn man
solche gehört, wie sie sich als Opfer inszenieren und für jedes.
Verhalten, dass sie an den Tag legen, irgendeinen Grund finden,
warum sie so sind. Einen gerechtfertigten Grund ne
einfach armselig, ja. Ja.
Und dann muss man manchmal schmunzeln.
Ja, manchmal kann man nicht anders, als darüber zu lachen.
Das ist natürlich psychische Gewalt, und zwar sehr massive.
Und wenn du erzählst, dass du über 2 Jahre lang eigentlich
jeden Tag fast geweint hast. Dann ist das ganz massiv und
beeinflusst natürlich. Deinen mentalen Zustand gab es.
Noch andere Formen der psychischen Gewalt.
Abgesehen von dem, dass er dir natürlich auch vorgeworfen hat,
du seist dreckig, verlogen, lass mich raten, du bist keine
Mutter, du hast keine gute Mutter, du hast deine Kinder
nicht im Griff, du wirst es da vielleicht mal härter
durchgreifen oder mal eine Ansage machen.
Gab es sowas? Ja klar, ja, ja, logisch.
Also bei ihm wird es das nicht geben.
So. OK, also hat er dir vorgeworfen,
du wärst zu. Lässt sie fair.
Ja, ja, genau. Übrigens auch ein Klassiker,
Mein. Aber er hat ja, er hat ja Gott
sei Dank, oder wir haben ja durch die durch die Trennung von
unseren Ehepartnern Gott sei dank die Kinder gerettet, meint
er, weil. Weil ich war meine waren ja
total verwöhnt und dadurch, dass wir jetzt eine richtige Familie
sind. Haben wir die Kinder gerettet
und sie werden jetzt normal erzogen?
OK. Aber seine Gehen nicht vor die
Hunde, weil die ja jetzt bei meinem ex Mann sind.
Und. Beleidigungen.
Beschimpfungen. Auch sehr leise vorgebracht.
Natürlich Mhm. Sehr gerne in betrunkenem
Zustand. Wobei.
Es fast jeden Abend war. Also auch ne
Alkoholabhängigkeit. Auch, ja.
Mhm. Also ich hab nicht nur einmal.
Fotze gehört. Mhm.
OK. Ich hab natürlich, also bei mir
gab es niemals sowas, ich hab auch noch nie einen meiner
Partner beleidigt, oder? Irgendwann das Schlimmste war
vielleicht, dass ich gesagt hab, ah, du regst mich auf, aber was
wir nachher zum Schluss uns uns um die Ohren gehauen haben, das
war wirklich niveaulos unter aller Sau.
Das ist ganz offen. Das ist ganz bis zum Ende hin
natürlich auch dieser jahrelange Druck, der auf die Frauen
ausgeübt wird und diese macht. Man explodiert irgendwann wie
eine Bombe. Und man.
Steigt auf dieses Level auf diese Art von Konflikt dann auch
irgendwann ein, aber nicht das einem selbst entspricht oder
weil man das. Weil das eben.
Von ihnen ist, sondern einfach, weil es dann rausbricht und ja,
weil man sich den anpasst in Anführungszeichen.
Welche Formen der Gewalt hast du denn noch erlebt?
Ich habe ja auch in deinem Podcast des öfter gehört, die
sexualisierte Gewalt war natürlich bei mir ähnlich.
Ja, auf Deutsch. Ich hab halt.
Wenn, wenn wir am Wochenende, am Wochenende war es ja immer
schön, ne hatten wir ja Harmonie und das wollte ich nicht
zerstören. Und ja, hab dann halt.
Mit ihm geschlafen, damit damit die Stimmung gut bleibt.
Ich habe auch nichts angesprochen, irgendwie
Probleme, weil ich ja. Das Wochenende nicht kaputt
machen wollte Mhm also klar, in dem Sinn war es dann natürlich
auch sexualisierte Gewalt. Körperliche Gewalt also
geschlagen hat und nicht. Was aber öfter mal vorgekommen
ist, wenn ich irgendwie, wenn wir so fürchterlich gestritten
haben. Und ich?
Manchmal hab ich nämlich ins Auto gesetzt, bin rumgefahren,
hab mich im Auto geschrien vor Wut, dass er mich nicht gehen
lassen wollte. Also er hat mich festgehalten,
hat mir n Autoschlüssel weggenommen oder sich mir N-Weg
gestellt. Er ist zwar nicht sehr, er ist
sehr klein, so klein wie ich, aber sehr stark.
Und ich konnte da nichts ausrichten.
Er hat mich einfach nicht gehen lassen.
Und das zählt natürlich zur körperlichen Gewalt.
Also immer dann, wenn eure körperliche Präsenz.
Sich irgendwie in einer bedrohlichen Situation
wiederfindet und ihr Angst habt. Und auch dieses unberechenbare
Verhalten in dieser Aggression und in der Wut und in der
Lautstärke, wie sie es dann an den Tag legen oder in dieser
Situation euch. Angst bereitet, weil ihr nicht
wisst, OK, ihr könnt schlecht einschätzen, ob er sich unter
Kontrolle hat oder nicht, ob er jetzt zuschlägt oder nicht.
Von der körperlichen Gewalt. Ganz wahr, das war bei uns
nicht. Er war immer sehr leise, also
alles was er so gemacht hat, war immer so hinterrücks, sehr
leise, ich war diejenige, die dann geschrien hat.
Mhm. Und er war immer so, so subtil,
so ganz. Ja.
An er spricht das für einen verdeckten Narzissten, die da
sind, die da ja wie du sagst ne zwar ausreichend werden,
erniedrigend und. Auch das war dann eben der Tod.
Der die Musik gemacht hat. Also wenn ich zum Beispiel
später vom Geschäft kam, nur ein bisschen später, und er war, er
war ja immer schon da, er hat mittags schon Feierabend gehabt,
weil er früh angefangen hat als LKW Fahrer.
Und ich kam dann früher später vom Geschäft.
Dann, wenn ich gesagt hab, ah, da war so viel los auf der
Straße oder wahnsinnig voll wieder die Autobahn, dann kam ja
ja genau, mhm, ja ja, ja, ja, wirklich, ja, ja klar.
Auf dieser Ton. Ja, die sind passiv aggressive.
Genau, genau. Oder hat er direkt zu mir
gesagt, auf dich war sie sowieso nicht und das einfach nur
einfach nur so ohne ohne dass ich irgendwas.
Falsch gemacht hätte. Mhm.
Und das war eben immer sein Umgangston.
Das passt auch eben wie gesagt, zum verdeckten Narzissten.
Sie unterscheiden sich ein bisschen in ihrem Verhalten
natürlich von den grandiosen, die da sehr offensichtlich
abwertend sind und sehr laut werden und um sich schlagen wie
Rumpelstilzchen. Aber es vermischt sich auch sehr
oft. Psychische Gewalt, körperliche
Gewalt, sexualisierte Gewalt. Gab es denn finanzielle Gewalt?
Die gab es jetzt im Nachhinein eigentlich.
Natürlich hat es damals schon vorbereitet, er hat ja hier bei
mir gewohnt und keine Miete bezahlt.
Er hat ja sehr viel weniger auch verdient als ich und für mich
war das so OK. Es war so vereinbart, dass oder
ja, ein stilles. Eine stille Vereinbarung, dass
er halt hier sind dann Sachen renoviert und erst sehr
geschickt, also handwerklich und hat mit mir zusammen den Keller
ausgebaut und später haben wir dann das Haus.
Auch nochmal renovieren lassen, aber er hat auch ziemlich viel
gemacht. Also das ist sehr fleißig und
das war dann immer. Ich habe dann schon von Anfang
an habe ich zu ihm gesagt, wenn das mit uns schief geht, ich
kann dir nie irgendwas dafür geben, weil ich habe es nicht
und von Anfang an kam dann von ihm was warum kannst du das
sagen, ich will niemals Geld von dir, was denkst du nur von mir
ich wohne doch bei dir umsonst bla bla bla.
Ja, jetzt im Nachhinein habe ich einen Anwaltbrief bekommen.
Im Endeffekt. Ist darauf rausgelaufen.
Also es wäre ein Gerichtstermin vor der Tür gestanden, das
wollte ich vermeiden, weil die Anwältin mir.
Gesagt hat, wenn es dazu kommt, wird es noch sehr, also wird es
sehr teuer werden wegen der Gutachten, selbst wenn.
Er halt. Nicht ganz recht bekommt aber
ein Teil. Dann werden die Gerichtskosten
so teuer und im Endeffekt muss ich ihm
dreizehntausendfünfhundert Euro geben.
Musstest du im Nachhinein auch. Muss ich ja.
Ich hab schon 6000 siebentausendfünfhundert kriegt
er im Januar nächsten Jahres und da die die.
Wie nennt man das? Der Streitwert, den hat er
angesetzt bei dreiundsiebzigtausendsechshundert
Euro. Die er für mich gemacht hat.
Keine Ahnung wie man darauf kommt.
Aber daran bemisst sich ja die der Preis des Anwalts.
Meine Anwältin hat über 6000€ von mir bekommen.
Das heißt, es kostet mich jetzt nur mal 20000.
Die handwerklichen Arbeiten, die er bei dir am Haus verrichtet
hat. Genau angeblichen.
Barzahlungen auf mein Konto. Ich hoffe, das sprengt jetzt
nicht den Rahmen. Ich versuche es so kurz wie
möglich zu fassen. Er hat bei seiner Exfrau, die
mit meinem Ex Mann zusammen ist, eingebrochen, hat dort Geld
gestohlen. Und wusste nicht, es ging um um
die 10000€ etwa. Ich hab gesagt, auf mein Konto
kannst nicht machen. Ach so, Schmuck war auch noch
dabei. Und ich hab gesagt, auf mein
Konto kannst nicht machen und den Schmuck bringt zurück, weil
das ist von deinen Kindern, das sind Erbstücke und das gehört
deiner Frau. Nächsten Tag muss ich kurz
nachfragen. Du hast gewusst, dass er
eingebrochen ist. Ich hab es gewusst.
Ja, und du hast mir, du hast, er hat es mir gegenüber so
gerechtfertigt, dass er kurz vor der Trennung eine
Lebensversicherung ausgezahlt bekommen hat und hat seiner Frau
das Geld überwiesen und sie hat es ihm nicht wieder
zurückgegeben und dann hat er sich gerechtfertigt, dass er
sich dann das Geld halt geholt hat.
Ich habe gesagt, was mit dem Geld ist, das ist weiß ich
nicht, kann sein die böse, aber den Schmuck musst du
zurückbringen. Am nächsten Tag fahren wir, dann
hat gesagt er hat den Schmuck zurückgebracht, kann ob ich ihm
ein Konto eröffnen kann bei einer anderen Bank, deshalb habe
ich gemacht, habe ihm gleich sofort die Vollmacht gegeben und
das Konto nicht mehr angerührt. Also das Konto hat nur er
benutzt. Das war das war ein Sparbuch,
ein Sparkonto eigentlich. Da hat er das Geld eingezahlt
und nach und nach Halt für irgendwas wieder abgehoben.
Keine Ahnung, ich habe das Geld nicht mehr gesehen und jetzt hat
er präsentiert die Einzahlungsbelege er hat mir das
10 00 0€ auf mein Konto gezahlt damit ich Baumaterial kaufen
kann. Das behauptet er jetzt.
Das hat er behauptet. Ja, ich war so dumm und hab ihn
da. Das konnte zur Verfügung
gestellt, damit er sein geklaut ist, Geld verstecken kann.
Was du zu dem Zeitpunkt aber nicht gewusst hast, dass das
geklaut ist im Sinne von du hast deine Geschichte geglaubt, gehe
dir. Auch ich hab seine Geschichte
geglaubt. Genau, ja.
Und im Nachhinein hat er behauptet, er hätte mir das
Geld. Gegeben, damit ich Baumaterial
kaufen kann? Das stimmt nicht, ich habe alles
von meinem von einer ausgezahlten Lebensversicherung
bezahlt. Ja, aus Dummheit wird man klug.
Das ist jetzt. Naja, das.
Ist finanzieller Schaden. Naja gut als Dummheit.
Also das. Dummheit, sondern man darf immer
nicht vergessen, in welchem Zustand.
Natürlich auch Opfer in so einer Beziehung sind, dass die
kognitiven Fähigkeiten. Durch diese psychische
Gewalteinwirkung und auch durch ganz viele andere Formen der
Gewalt sehr eingeschränkt ist. Ne, also man ist nicht mehr in
der Lage, man ist nicht mehr Frau seiner Sinne, um
Situationen adäquat. Beurteilen zu können.
Und deshalb hat das ganze nichts mit Dummheit zu tun, sondern
tatsächlich ist dem Zustand geschuldet.
Diesem manipulativen, gegessleiteten Zustand, in dem
man sich mental in dieser Beziehung befindet.
Also ganz massive psychische Gewalt auch an der Stelle und
auch mal sehr, also auch noch mal eine Art
Nachtrennungsgewalt, wie sie ja viele Frauen kennen, die mit
Narzissten gemeinsame Kinder haben.
Da bleibt nicht nur in der Beziehung bestehen, sondern geht
auch noch weiter über die Kinder und bei dir gab es diese
Nachtrennungsgewalt eben auch in Form von dieser finanziellen
Förderung gab es. Soziale Gewalt, Gabi.
Ja. Meine Freundin fand da total
doof. Egal was ich unternommen hab,
wenn er nicht dabei war. Also es es gab immer Stress, ich
hab ja meine. Damals beste Freundin dann
wirklich sehr selten getroffen. Weil ich wusste ganz genau, also
klar kann er es mir nicht verbieten.
Ich bin über 18 und er ist nicht mein Vater, aber er hat mir
schon dann. Das zu verstehen gegeben, dass
er ja, dass er damit nicht einverstanden ist.
Ich habe auch mit einer anderen Freundin, habe ich.
Einmal im Jahr immer so ein Wellnesswochenende gemacht und
habe ihm das erzählt, dass mein Mann dann auf die Kinder
aufgepasst hat. Dann hat er nur gemeint, ja,
aber für deinen Spaß passe ich nicht auf die Kinder auf, also
war das dann auch erledigt. Jedes Mal, wenn ich mit dem
Geschäft über Nacht weg musste, war ein Riesendrama, weil er
halt auf die Kinder, auf meine Kinder aufpassen musste.
Also er hat mich da schon sehr abgeschottet.
Wie ist er denn mit den Kindern umgegangen?
Er war. Ihnen gegenüber anständig.
Aber ja, Übersee hat er halt nicht so gut geredet mir
gegenüber. Und ja, er hat sich halt immer
sehr, sehr, sehr toll und sehr lieb dargestellt.
Aber. Ja, er hat sich dann nachher
immer bei mir beklagt, was er alles machen muss und auch
gegenüber seine eigene Kinder es war.
Da gibt es eine schöne Geschichte.
Ich habe hier beim Aufräumen, habe ich so.
Ja. Sexfilmchen gefunden.
Von meinem ex Mann, von meinem ex Mann und der ist ja mit
seiner Exfrau zusammen gewesen damals schon.
Und da hat er mich gefragt, was sind das für Sexfilmchen.
Da sag ich ja, die sind von meinem ex Mann.
Ach ach, die geben wir ihm wieder, sag ich egal, schmeiß
weg, keine Ahnung. Nee, was hat er gemacht?
Er hat seine Kinder abgeholt und als er sie nach Hause gebracht
hat, also die Kinder waren damals von 1 bis.
Keine Ahnung, 16 in dem Dreh. Also sie nach Hause gebracht
hat, gibt er ihnen eine offene Tüte mit den 6 Filmchen drin und
sagt, hier gibt's die dem Bla bla bla.
Die hat er bei der Gabi vergessen und die Kinder gucken
natürlich rein. Das wollte er.
Aber natürlich wollen Sie das. Narzisstische Väter sind keine
Väter, genauso wenig, wie sie fähig sind, überhaupt jemanden
zu lieben. Die geschweige denn fähig, ihre
Kinder zu lieben oder die Ehefrau oder die Partnerin.
Und sie instrumentalisieren Kinder bewusst und genauso, wie
sie anderen Schaden wollen. Schaden sie auch den eigenen
Kindern, also an alle Frauen da draußen, wenn ihr gemeinsame
Kinder mit solch narzisstischen Männern habt.
Und irgendwie. Ein Schuldgefühl habt, dass ihr
euch nicht trennen könnt wegen der Kinder, dass ihr die Familie
nicht zerstören wollt? Dann lasst euch sagen.
Also zum einen ist der Einzige, der hier die Familie zerstört,
der narzisstische Vater und ihr tut euren Kindern einen Großen
Gefallen, wenn ihr sie von ihrem Vater.
Wenn sie ihm nicht mehr 7 Tage die Woche 24 Stunden ausgesetzt
sind, wenn ihr euch trennt, dann haben sie wenigstens einen
gesunden Elternteil, der ihnen Werte vermitteln kann, sie
beschützt. Sie begleitet ihre Bedürfnisse,
wahrnimmt und empathisch mit ihnen umgeht.
Dass sie so einem Vater ausgesetzt sind, ne, also das
muss man an der Stelle ganz klar sagen, zeichnet sich ja auch in
unserem Familienrechtssystem hier in Deutschland ab, was da
jedes Mal. Vonstatten geht das wollte ich
dich eh fragen. Hast du denn diesen Sorge und
Umgangsrechtsprozess bei deinem damaligen Partner und seiner
Exfrau mitbekommen? Und das ist Sache, um die Kinder
Mhm, fürchterlich Mhm, ganz fürchterlich.
Also immer ein Drama. Wobei er hat sich, er wollte
eigentlich gar nicht so viel wissen.
Er hat ja immer zu mir gesagt, ja, weil für mich natürlich, ich
glaub für die meisten Mütter, die Kinder stehen an erster
Stelle und ich hab das auch so. Dargestellt und er sagte aber
ja, also für ihn ist halt so, die Kinder, die verlassen
irgendwann die Mama und den Papa, deshalb ist der Partner
schon eigentlich an erster Stelle.
Ah, sowas hab ich ja noch nie gehört.
Also Mhm und. Er hat seine Kinder benutzt.
Um seiner Ex Frau 1 auszuwischen.
Wie jeder Narzisst, lass mich, lass mich raten, sie ist
psychisch krank und überfordert mit den Kindern war noch nie ne
gute Mutter hält sich nicht an Vereinbarungen.
Enthält ihm die Kinder vor, manipuliert die Kinder gegen
ihn. Ja.
Natürlich. Nur der Klassiker, wie er im
Drehbuch steht und wie er in in jedem Anwaltsschreiben das
einer. Anwalt aufträgt an die Mutter
steht also, das ist ja, das ist immer so offensichtlich, dass
man, also es ist nicht zu übersehen.
Natürlich, die Kinder wollten nur nicht zu ihm kommen, weil
sie von Nomoto geimpft waren. Genau, natürlich.
Jaja, ganz klar natürlich. Ganz genauso.
Es gab aber allerdings einen.in deiner Beziehung.
Wo du die Reißleine gezogen hast.
Was ist passiert? Ich habe bestimmt in der
Beziehung. Daten hundertmal Schluss
gemacht. Mhm so.
Manchmal. Dachte ich.
Jetzt ist endgültig. Manchmal dacht ich, na ja, gut,
du wird morgen wieder genauso weitergehen.
Es ist mir einfach nicht gelungen, weil er am nächsten
Tag wieder süß war. Und ich dachte ja, OK, ich hab
meine Kopffamilie kaputt gemacht, er hat seine Familie
kaputt gemacht füreinander und warum denn jetzt einfach alles
ich wo soll er denn hin, er kann doch nirgends hin.
Ich kann doch nicht so gemein sein.
Ja, also ich hab's einfach nicht.
Geschafft. Dann also wieder dastand und
bitte, ich änder mich und bla bla bla hab ich es immer wieder.
Ja, was soll ich machen? Ich hab es ja geglaubt,
eigentlich nicht, aber ich ich war einfach nicht stark genug,
dass ich gesagt hab, gib jetzt den Schlüssel her, du fliegst
hier raus. So, und dann habe ich.
Einen Grund gesucht? Ich wusste.
Wenn für ihn ist das kein Grund, wenn er mich schlecht behandelt.
Das ist ganz normal. Also dass man sich auch mal
streitet so. Ich wusste genau, ich muss Ihnen
irgendwas, ich muss ihn erwischen.
Wir, oder? Ja, sowas in der Art das das
würde er dann vielleicht als Grund akzeptieren und da habe
ich dann tatsächlich auch was entdeckt.
Dass er mit jemand geschrieben hat, Oh, der hat ständig mit
allen möglichen Frauen geschrieben.
Aber da habe ich entdeckt, dass er sich mit jemand treffen
wollte. Während seines Nebenjobs, und
das habe ich ihm dann auf den Kopf zugesagt.
Hab ihn auch überführt wie er mich angelogen hat.
Dass er. Anruf kriegt von einem Kollegen,
der mit ihm zum Konzert gehen will.
Dabei hat er sich selber angerufen und erst da hab ich
gesagt, jetzt jetzt. Jetzt verschwinde aber, und da
hat das irgendwie eingesehen und hat dann irgendein guter Mensch,
mein mein guter Engel hat zu ihm gesagt, du zieh mal aus, dann
wird sie schon sehen. Dass du ihr fehlst.
Und dann ist er in den Pensionen gezogen.
Und es war halt, das war mein großes Glück, ja, dann bin ich
zum Glück stark geblieben. Und er hat dann auch eine andere
Frau kennengelernt. Die Arme.
Und mit der sie jetzt zusammen. Deshalb lässt du mich in Ruhe.
Mhm, was ja auch nicht immer gegeben ist.
In der Regel ja auch immer zurück und halten sich alle
Türen offen. Die können also auch wenn sie
eine Next haben, also einen neuen Supply, ein neues Opfer
heißt das noch lange nicht, dass sie das alte Opfer in Ruhe
lassen. Ganz im Gegenteil.
Sie. Tauchen nach 2 Monaten, manchmal
auch nach 2 Jahren wieder auf. Das ist also ganz
unterschiedlich, man wirkt. Sich da hat es noch ein Jahr
lang probiert. Ein Jahr hat er es versucht,
aber Gott sei Dank habe ich es geschafft, dann stark zu
bleiben. Sein Verhältnis heute mit der.
Seiner Ex Frau, die jetzt mit deinem Ex Mann zusammen ist.
Also das Verhältnis zu meinem Ex Mann ist deutlich besser.
Eben getrennt bin von den Narzissten getrennt bin.
Zu der Ex Frau habe ich eigentlich.
Wir haben keinen Kontakt, aber mit meinem ex Mann habe ich
einen deutlich besseren Kontakt. War dann nie der Wunsch die Ex
mal zu kontaktieren und abzugleichen.
Wahrheitsfindung ich. Meine doch, aber ich, ich
glaube, sie möchte das nicht unbedingt.
Okay. Ich hätte nichts dagegen.
Ich habe mit seinen, mit seiner. Exschlägerin habe ich Kontakt.
Die hatte ich schon immer gehasst und hat mir dann auch
erzählt, dass es ganz genau, ganz genau gleich lief bei
seiner Expo. Mich würde jetzt interessieren,
die Neue, die neue Partnerin, aber es nützt ja nichts, wenn
ich sie vorwarne, weil mir hätte man auch alles mögliche erzählen
können, ich hätte trotzdem gemacht.
Mhm, wahrscheinlich schon. Ist immer so von Situation zu
Situation ein bisschen. Ja, ein bisschen
unterschiedlich, wie man da agieren kann und auch soll und
möchte. Ne, das ist ein bisschen
situationsabhängig. Wie lange hast du gebraucht, um
zu realisieren, dass du ein Opfer von partnerschaftlicher
Agrarnarzistisch toxischer Gewalt bist?
Oder warst, sagen wir, so warst. Es ging ziemlich schnell.
Ich hab ja gemerkt, als er eingezogen ist, dass irgendwas,
diese, diese Art, ich kannte das nicht, dass man sich an
schweigt, dass man einen ignoriert.
Also ich war wie Luft für ihn. Habe man am Anfang angefleht das
doch sein zu lassen und habe das auch meiner Freundin erzählt.
Genau die, die eben damit auch Erfahrung hatte.
Und die sagt mir, das ist doch ein Narzisst und da fing ich an,
dann zu googeln, dachte ich, narzissten, nee, die sind laut
und prahlerisch, diese versteckten Nazis verdeckten
Narzissten. Und dann habe ich natürlich ihn
uns da drin wiedererkannt. Also es ging ziemlich schnell.
Dass ich wusste, was was passiert.
Hast du dich denn außer deiner Freundin, die dir da geglaubt
hat, noch jemand anderem anvertraut?
Nein, ich habe mich geschämt. Ich hab mich geschämt, wie oft
bin ich, stand ich abends. Ich sehe mich immer noch und
stand ich am Herd, hab gekocht und dachte, mein Gott, zum Glück
merkt das niemand was bei uns abgeht, zum Glück weiß das
niemand. Hast du hier mit deinen Kindern
über diese Zeit gesprochen? Ja, mit meinem Sohn nur.
Ja, hab ich nur so angerissen, dass jünger aber mit meiner
Tochter ja und sie weiß es auch ganz genau.
Um um was es geht. Zweieinhalb Jahre.
Was hat dir geholfen? Darüber hinwegzukommen.
Ich sag das ja aus dem Grund. Ein bisschen vorsichtig, weil
wir ja im Vorgespräch auch schon festgestellt haben, dass du so
therapeutische Unterstützung oder Hilfe dir nicht geholt
hast, sondern dass du so selbst ne dich aus dieser Situation
gehievt hast. Mhm.
Was hat dir denn geholfen in diesen zweieinhalb Jahren damit
Weitgehendst abzuschließen? Zum einen war ich einfach nur.
Sofort danach, heilfroh, heilfroh, dass ich den Mann
immer neben mir hab. Es war nie irgendwie die Gefahr,
dass ich dachte, ich gehe wieder zurück.
Ich bin mir nur nicht ganz sicher, ob es tatsächlich so
richtig verarbeitet hat, weil. Bisher ging es mir immer so,
wenn ich mich von jemand getrennt hatte.
Dass ich danach dann von dem öfter geträumt hab.
Und im Traum dacht ich da hä, wir sind doch gar nicht mehr
zusammen und als ich aufgewacht bin, war ich dann froh, dass wir
nicht mehr zusammen sind. Also ich hab oft das in Träumen
verarbeitet und von ihm noch nie kein doch ein einziges Mal
jetzt, deshalb weiß ich nicht ob da vielleicht noch irgendwas
kommt, keine Ahnung. Aber ich hab es.
Sehr gut verarbeitet. Ich habe jetzt auch einen neuen
Partner, der ist. Das ganz genaue Gegenteil.
Also n ganz normaler Mann. Und nur lieber und.
Hat mir natürlich auch geholfen, aber zuerst mal die Freiheit.
Also ich war sofort heilfroh. Mhm.
Wenn du den Frauen die. Deine Geschichte hören, einen
Impuls mitgeben könntest. Aus deiner heutigen Position
heraus und wo du stehst. Was würdest du ihnen denn denn
raten? Was würdest du ihnen denn
mitgeben wollen? Ich würde sagen, macht es brennt
euch je früher, desto besser. Stellt euch euer Leben ohne den
Mann vor. Das wird vielleicht anfangs
schwierig sein, für manche geht es.
Finanziell oder Wohnungssuchen oder mit den Kindern, das ist
oft eine Schwierigkeit. Da vorstellt, aber wenn ihr euch
das Leben ohne den Mann vorstellt, also vorstellt, dann
ist es einfach nur toll. Dann hat sich es in jedem Fall
gelohnt. Mhm, würdest du auch das
unterschreiben, was ich vorhin gesagt habe?
Auch zu den Frauen, die Kinder mit gemeinsame Kinder mit
Narzissten haben? Auf jeden Fall auf jeden Fall.
Die Kinder, die leiden nur unter dem Mann.
Vätern. Ja.
Kannst du ihnen etwas sagen, was hilfreich wäre?
Um diese Trennungsphase. Zu überstehen oder gut
hinzubekommen, was hast du gemacht?
Ich habe mich wieder ins Leben gestürzt, ich bin weggegangen,
ich habe Freundinnen getroffen, habe mich mit Kollegen
getroffen, ich habe einen Nebenjob wieder angefangen, ich
Kellner nebenher, das ging ja alles nicht in der Zeit.
Aber er war ja total dagegen gewesen.
Bin unter Leute gegangen und genieße einfach nur, dass ich
frei bin, dass ich selber entscheiden kann ohne.
Ohne dass einer ein langes Gesicht macht.
Liebe Gabi, ich danke dir ganz, ganz herzlich.
Und deinen Beitrag hier. Aufklärung und etwas Licht ins
Dunkle zu bringen zu diesem Thema der toxisch narzisstischen
Beziehungen. Du bist eine weitere
Überlebende. Und man sieht und wie schön,
dass du das auch erwähnt hast, dass du.
Trotz dieser Siebenjährigen. Schlimmen Erfahrungen und
traumatisierenden Erlebnisse in deiner Beziehung.
Wieder in einer schönen und gesunden und liebevollen
Partnerschaft bist. Und dass du da jemanden gefunden
hast, der dich auch in diesem Heilungsprozess n Stück weit
unterstützt. Und das ist auch ganz wichtig,
dass man das Mal sagt. Es ist möglich, die
Entscheidung, oder sagen wir so. Man unterliegt immer der
Illusion. Dass man Zeit hat.
Und deshalb spielen einem da. Das Gehirn immer ein Streich
wenn man in der Trennungsphase ist oder wenn man sich vorhat zu
trennen. Ne, ich wart jetzt noch den
Urlaub ab oder die Kommunion oder den Geburtstag oder die Abi
Prüfung von der ältesten Tochter und gehe dann also nur um es mal
klar zu machen, es gibt sicherlich Situationen die man
abwarten kann. Klar wenn die Tochter gerade
mitten in den Abi Prüfungen ist, dann auch noch zu sagen ich
lasse mich von deinem Vater scheiden ist wahrscheinlich auch
nicht so klug. Oder sicherlich nicht richtig,
aber dennoch muss man schon aufpassen.
Dass man nicht in so eine Spirale verfällt und immer
wieder Ereignisse vorzieht, die vermeintlich dafür sorgen, dass
jetzt noch nicht der richtige Zeitpunkt ist, sich zu trennen.
Der richtige Zeitpunkt, um sich von einem narzisstischen Mann
Vater zu trennen, ist immer gestern, nicht jetzt, sondern
gestern. Ausnahmen bestätigen die Regel,
wie zum Beispiel die Abiprüfung. Denn man hat keine Zeit, in so
einem an der Seite von so einem Mann zu leben, ist sterben auf
Raten. Und das muss man sich bewusst
machen, weil es niemals nicht besser wird.
Das stimmt ja. Mein Stolz hat mich gerettet, es
durchzuziehen und war sehr wichtig.
Auch dein Überlebensmechanismus ne, der irgendwann an einem
Punkt kommt, wo er sich so bedroht fühlt, dass er dich zum
Handeln animiert. Und an diesem Punkt.
Muss man irgendwann kommen? Hoffe ich, dass auch jede Frau
irgendwann kommt, die sich selbst in einer dieser
Geschichten wiederfindet? Vielen Dank noch mal an der
Stelle. Ich wünsch dir alles Gute und ja
ganz liebe Grüße hier vom Chiemsee in die Nähe von
Stuttgart. Vielen dank Gabi.
Vielen Dank. Dankeschön auch, dass sie kommen
durch den Tschüss. Erkennst du Parallelen zu deiner
Beziehung oder findest du dich vielleicht sogar in mancher
Situation wieder? Dann bist natürlich auch du
eingeladen, in meinem Podcast deine Geschichte zu teilen.
Wenn du darüber hinaus noch professionelle Hilfe von mir
brauchst, dann findest du alle Informationen zu meiner Arbeit,
alle meine Hilfsangebote natürlich auf meiner Website
www.projekt. Beziehung.de in den Shownotes
habe ich dir alle relevanten Infos und Angebote verlinkt,
neue Termine zu meinem Retreat für Frauen aus und in toxischen
Beziehungen. Der Link zum Buch Wenn du gerade
im No contact dich befindest und nicht weißt, wie du das
durchstehen sollst und natürlich alle hilfreichen Informationen
rund um das Thema Narzissmus und toxische Beziehungen auf mein
Social Media Kanälen, wo du natürlich auch herzlich
eingeladen bist, mir zu folgen und dich noch weiter darüber zu
informieren.