In diesem Podcast nehmen Opfer von narzisstischer Gewalt all
ihren Mut und Erzählen über die partnerschaftliche Gewalt, die
sie erlebt haben. Vorab Narzissmus ist keine
Modeerscheinung oder ein plötzlich auftauchendes
Phänomen. Er ist tief in unserer
Gesellschaft verankert und kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches. Und wie narzisstische Gewalt in
Beziehungen aussieht und welchen immer wiederkehrenden Muster und
verhalten diese Beziehungen unterliegen, erfahrt ihr hier.
Und heute? Bei mir ist Sarah Sarah ist 30
Jahre alt, lebt in Berlin und war mit diesen Menschen 4 Jahre
zusammen, heute es seit dreieinhalb Jahren getrennt und
hier ist Sarahs Geschichte herzlich willkommen.
Sarah. Dankeschön Hallo Sarah schön,
dass du dich entschieden hast, deine Geschichte mit ganz vielen
Frauen zu teilen. Und wir starten auch gleich mit
der ersten Frage erzähl uns doch allen, wie du diesen Menschen
kennengelernt hast? Mhm, Mhm, ja also das war über
ne Freundin, beziehungsweise auch meiner damaligen
Mitbewohnerin. Die hat halt irgendwie gesagt
ja, das Feiern gehen zu so einer Blaulichtparty.
Also so für Menschen mit Martinshorn und meistens der
Uniform? Genau und er war dann halt auch
eingeladen, weil er die Ausbildung mit ihr gemacht hat
und die sich daher kannten. Und dann ja ist es halt so
gestartet, dass wir uns bei uns getroffen haben, dann noch
vorgeglüht haben und er war sowieso auch eingeplant, so als
Übernachtungsgast im Wohnzimmer auf der Couch so von ihr.
Ja, und die erste Begegnung war dann.
Ja erstmal höflich, nett, freundlich hatte ich so den
Eindruck. Bisschen zurückhaltend.
Gebildet war. Und ja gut, auch so ein bisschen
wortgewandt muss man auch sagen, also hatte schon immer eine
sehr. Präzise Art und Weise sag ich
sag ich mal Sachen anzusprechen das hörte sich immer sehr direkt
an und ja, dann im Verlauf hat er halt irgendwie.
So ein paar Sachen gemacht also Witze zum Beispiel, die ich
nicht witzig fand und wo ich dann irgendwie auch.
Ja, irgendwie so ein komisches Gefühl halt bekommen hab so das.
Was meinst du komisches Gefühl? Ja, irgendwie.
Wirkte das halt ein bisschen arrogant, auch ganz oft auch
nicht, also das, was ich zuerst als gebildet und wortgewandt zu
wahrgenommen hab, das wirkt ja so ein bisschen.
Affektiert auch also schon arrogant halt einfach und.
Ja, auch diese Witze, die er so gemacht hat, die hatten halt
auch irgendwie schon so n ja so einen komischen Touch einfach
irgendwie. Mhm, das war so ein bisschen.
Ne Mischung aus, wie du gerade gesagt hast fasziniert aber
dieses Gefühl das dich dabei begleitet hat.
War ja deine Intuition also eigentlich schon das erste
Anzeichen einer Red Flag? Jetzt habt ihr euch also da
kennengelernt auf dieser Party? Das hat tatsächlich ein bisschen
gedauert. Das war jetzt halt eher so ne
auf der Party haben wir irgendwie sind wir ins Gespräch
gekommen, obwohl ich eigentlich immer so Abstand von ihm
gehalten hab. Dann gab es bei uns noch mal 2
Wochen später die WG Einweihungsfeier da war er dann
auch da habe ich eigentlich auch weiter Abstand gehalten, aber da
ist dann halt. Zu späterer Stunde sag ich mal
das so gewesen, dass wir. Ja, dann doch mehr miteinander
geredet haben und dann? Im Verlauf kam es halt irgendwie
erst danach, dann zu. Nem Date so wirklich warum bist
du auf Abstand gegangen? Ja, weil ich halt dieses
komische Gefühl hatte und auch tatsächlich bei diesem ersten
Kennenlernen dachte ich mir dann auch so na ja, also.
Ich muss jetzt nicht unbedingt so in dem erweiterten
Freundeskreis mich da irgendwie auch austoben, also ich war auch
gar nicht so auf der Suche, jetzt muss ich ehrlich sagen
kannst du dich daran zurück erinnern?
An dieses erste Date und auch an die darauffolgenden Dates in
dieser Kennenlernphase beziehungsweise in dieser.
Die man ja ganz speziell nennt, wenn so narzisstische toxische
Dynamiken in einer Beziehung vorherrschen, nennt man das ja
die lovebombing Phase, die unterscheidet sich.
Zu einer normalen Kennenlernphase ja dadurch, dass
man so wahnsinnig viel überschüttet wird mit
Komplimenten, mit Aufmerksamkeit, mit ganz viel
Nähe. Auch kannst du dich daran
erinnern, wie das bei dir war? Ja also.
Neee war jetzt eher so n Thema also ich mein, ich hab halt in
der Stadt gewohnt. Hier war hundert Kilometer Weg
von deiner. Das hieß wir haben uns meistens
am Wochenende gesehen, manchmal aber auch unter der Woche, je
nachdem wer so gearbeitet hat, weil er im Schichtdienst
gearbeitet hat, aber dafür haben wir uns schon sehr viel gesehen.
Die ersten Dates waren halt auch so, dass wenn ich bei ihm war,
dann hat er auch wirklich groß so Sachen gekocht und irgendwie
gab es beiden dazu und er hat halt.
Eher so tiefsinnige Gespräche mit mir geführt, also jetzt
nicht so Small Talk irgendwie, sondern halt wirklich so an die,
die und auch über alle möglichen Themen also das war schon sehr
intensiv, dann so vom Kontakt her und.
Was auch tatsächlich in dieser Anfangszeit sehr viel war, war
wenn wir uns dann gesehen haben, dann.
Hatten wir halt auch sehr viel Sex, so dass muss man auch noch
dazu sagen würdest du im Nachhinein sagen?
Dass du noch nie so leidenschaftlichen Sex hattest
und auch noch nie so viel Sex vielleicht war der Sex?
Anders intensiv als deine bisherigen Erfahrungen ja schon,
aber ich weiß nicht, kann mich da auch an dieses Positive
tatsächlich nicht mehr so sehr erinnern, weil dann einfach sehr
viel Negatives passiert ist also.
Ich weiß auf jeden Fall, dass wir am Anfang, wenn wir nicht
irgendwie. Lecker gegessen haben, dass wir
eigentlich dann fast nur im Bett waren, so zwischen tiefsinnigen
Gesprächen und dem Rest so beschwingt könnte man sagen also
wirklich so richtig? Verknallt wie hat er dich als
Frau? Gecatcht.
Ja, also er hat na ja, inzwischen würde ich das nicht
mehr bekommen. Wir werden es sehen, aber er
meinte Halt solche Sachen wie. Das.
Ich so anders wäre als die anderen Frauen nicht, so
weibisch. Und auch, ja schön und also
eigentlich auch so die schönste Frau, die er gesehen hat, und
dann bin ich auch noch so n. Schlauer, netter Kumpeltyp so
nach dem Motto. So was will man mehr nach dem
Motto also eine schon sehr intensive Idealisierung?
Ja. Dann hattet ihr also ein paar
Dates? Wie ging es dann weiter?
Kamen Dinge zur Sprache wie Familie, Kinder zusammenziehen?
Zu dem Zeitplan ja ja, also irgendwie war relativ schnell
klar so das ist jetzt das Match, das bleibt die zu also irgendwie
hat er einem auch sehr viel Sicherheit so vermeintlich
geboten, ja, Kinder wollte er erst haben, wenn er über 30 ist,
aber hat es halt auch. Den Raum gestellt, dass er sich
das sehr gut mit mir vorstellen könnte.
Und? Ja, Familie.
War eigentlich auch schon so nach. 6 Monaten oder 5 Monaten?
Dass ich dir mal kennengelernt hab.
Nachnamen ja, weiß ich nicht war ich wirklich sehr überrumpelt
hat er denn von seinen Ex Frauen Freundinnen erzählt?
Tatsächlich hatte er keine, und sonst hat er eigentlich schon
Frauen, mit denen er was hatte nur.
Erzählt ja das. Die alle irgendwie.
Geknackt waren oder irgendwie ähm.
Ja, das da einfach nicht so das Richtige dabei gewesen wäre,
weil die einen sind irgendwie wunderschön, aber total dumm so
und die anderen sind so also in seinen Augen nicht so schön.
Ihr habt ja auch zusammengelebt, Monaten oder Jahren seid ihr
denn zusammengezogen? Ah, jetzt komm ich jetzt schon
wieder ins Schleudern, ich glaube nach.
Anderthalb Jahren oder einem Jahr irgendwie zurückgebaut?
Seid ihr dann zusammengezogen? Okay genau ich kann mir
vorstellen, dass der Zeitpunkt. Ab dem ihr zusammengelebt habt
wahrscheinlich auch nochmal diese zweite Phase, wo diese
Formen der Gewalt auftauchen nochmal.
Was heißt nicht nochmal sondern? Mehr.
Präsent war, als vielleicht in den anderen Halbjahren davor,
wobei man muss sagen. Vielen Frauen fallen, wenn sie
von der Beziehung Abstand genommen haben, schon sehr viele
Red Flags, auf, die sie auch in der Labor Ming Phase schon
hatten. Dadurch, dass es aber mit so
einer Euphorie. Mhm zeitgleich passiert kann man
es nicht zuordnen und kann man es letztendlich auch nicht
wirklich als Warnsignal einstufen.
Wie war das Zusammenleben also mit ihm?
Ja, ähm, herausfordernd ist wahrscheinlich auch noch milde
ausgedrückt, ja sehr müde also. Ja, es war irgendwie sehr oft
so, dass ich den Eindruck hatte, ich kann hier eigentlich
überhaupt nichts richtig machen. Ähm, so am Anfang, als ich dann
neu war, hab ich noch in meinem Job gearbeitet, den fand er
sowieso irgendwie sehr langweilig und weit unter meinem
Potential und ich hatte aber noch nicht so viele
Sozialkontakte. Da fängst du schon anders.
Er meinte ja, ich muss mir doch jetzt mal Sozialkontakte
besorgen so ich kann ja nicht die ganze Zeit immer nur so zu
Hause sein und Hobbys machen und sowas.
Ähm. Aber ich meine, das dauert ja
eine Zeit so, man zieht ja nicht in eine neue Stadt und hat
sofort einen Freundeskreis Ach ihr seid in eine Stadt gezogen,
also ja, er hat in der Stadt schon gewohnt.
Für mich war es eine neue Stadt. Mhm, Ach so also für den Alltag,
ne und ja, auf jeden Fall? War es denn so dann ja?
Hatte ich dann nicht so viele Kontakte, dann war das ein
Problem, dann später, als ich Kontakte hatte, waren diese
Kontakte das Problem, da war ich dann ja nicht oft genug für ihn
da. Ähm, ja, und ansonsten war es
halt auch irgendwie. Sehr oft so.
Irgendwie war es erst richtig, war war dann im Nachhinein
wieder falsch, dann war es aber richtig, dann war es wieder
falsch. Ähm.
Ob das jetzt irgendwie auch so Sachen im Haushalt betroffen hat
oder irgendwie beim Essen oder bei Freundschaften auch als ich
dann. Ja, mein Job an Nagel gehängt
habe und studiert habe, war das dann auch wieder nicht richtig
im Nachhinein und dann ist hier auch ein bisschen im Vorgespräch
kann ich mich diese Situation auch noch erinnern, wie du da
beschrieben hast ist sicherlich sehr interessant zu hören auch
für. Die anderen was war denn mit
deinem Job und dem Studio weswegen hast du deinen Job an
den Nagel gehängt und hast angefangen zu studieren?
Ja also hauptsächlich und das hat lange gedauert bis mittags
klar geworden ist. Eigentlich aus dieser Abwertung
raus von ihm, dass er meinte ich mache ja so langweiligen Job und
das macht mich zu einer langweiligen Person.
Ähm, ich meine natürlich wollte ich mich auch weiterentwickeln.
Aber ähm, dass ich mich dann für das Studium entschieden hab, das
hat sehr viel mit ihm zu tun. Und hat natürlich dann bewirkt,
dass ich die finanziellen Mittel, die ich vorher nicht
hatte. Die ich vorher hatte, so dass
ich die dann nicht mehr hatte, er war ja noch eifersüchtig und
neidisch darauf, dass du mehr verdient hast.
Das war auch sehr großes Thema zwischen euch, nicht wahr?
Genau also, das war auf jeden Fall auf seiner Seite ein
Riesenthema. Ich hab das auch jedem darum
nicht verstanden. Und ja, es war für ihn aber
irgendwie immer wieder so, dass er gesagt hat ja, aber netto
netto habe ich mehr so auch wenn ich brutto weniger habe so.
Wo ich mir auch immer dachte was sind das für Diskussionen so?
Äh, wenn ich das auch auf irgendeine andere Art und Weise
spüren lassen, es besteht ja ganz oft.
Eine ein eine Unverhältnismäßigkeit schon in
normalen, in Anführungszeichen Beziehungen, was das finanzieren
des gemeinsamen Lebens ist, ja, viele gehen immer davon aus.
Na ja, wir gehen zusammen ne Wohnung.
Wir wollen ein Leben aufbauen, dann geht es Fifty, Fifty das
stimmt. Aber so nicht, man kann das
nicht immer so Fifty Fifty umsetzen.
Es kommt nämlich darauf an, wieviel jemand verdient und dann
wird daraufhin anteilmäßig ausgerechnet was jeder zum
gemeinsamen Leben oder zum gemeinsamen Lebensunterhalt
beisteuert. Na, wenn er eine 8000 verdient
und der andere 2000 Fifty Fifty wird ne schwierige Sache.
Hast du das zu spüren bekommen? Das ist übrigens etwas.
Was unter finanzielle Gewalt. Hm.
Ja definitiv also ich mein, Wir haben da.
In der Stadt gemeinsam in einer Eigentumswohnung von ihm
gewohnt. Man musste dann natürlich auch
im Hausgeld zahlen, so das war quasi die Miete, da hab ich die
Hälfte von gezahlt. Er, die andere Hälfte und
ansonsten war es halt auch. Überall gleich aufgeteilt.
Am Anfang, als ich dann noch meinen Job hatte.
War ich völlig fein mit diesem Deal und dachte mir so ja.
Okay, warum nicht, ähm und? Ja, als ich dann studiert hab
und dann Bafög bekommen habe. Da sah die Welt dann echt anders
aus und? Er war aber der Meinung, dass
wir das so weiter durchziehen sollten also, da gab es auch
kein Pardon. Mhm also hattest du zu dem
Zeitpunkt, wo ihr ja ähnlich verdient habt?
War das? Grundsätzlich ausgeglichen, Mhm,
das gemeinsame Leben oder die Finanzierung dessen.
Aber auf sein Zutun hin hast du dann dich in eine schwächere
finanzielle Position gegeben, hat aber nach wie vor, wenn ich
das richtig verstanden habe, weiterhin gefordert, dass du
genau denselben Anteil bezahlst. Als wir, als du den Vollzeitjob
hattest, ja richtig. Es gibt ja verschiedene Formen
der Gewalt. Welche Art von Gewalt hat denn
in deiner Beziehung stattgefunden?
Tja, also, ich würde sagen eigentlich so fast alles, was
man sich so vorstellen kann nein, also.
Die finanzielle Gewalt, die hatten wir gerade, was ich ja
auch noch weiter zugespitzt hat, tatsächlich.
Und ansonsten? Ja.
Hat er mich halt auch tatsächlich?
Sehr grob angepackt. Ich weiß auch irgendwann haben
wir einen Tanzkurs gemacht er fand es dann super lustig, nicht
immer so doll zu drehen, so dass mir meine Schulter auch
irgendwie ich weiß nicht, ob die ausgekugelt war oder ob es
irgendwie einfach rausgesprungen hast oder was da war.
Aber es tat auf jeden Fall sehr, sehr weh.
Solche Sachen kamen vor, oder? Auch so normal, dass man sich
also, wenn wir aneinander vorbeigehen, aber eigentlich
weiß man passt nicht zusammen durch und hat es jedes Mal
wieder gemacht, dass er mich dann angerempelt hat.
Das ist mir jetzt auch erst so nochmal klar geworden, wie oft
das eigentlich war und dass ihnen das auch gar nicht
interessiert hat, dass ich da irgendwie gesagt hab so.
Dann geh vor so also ist er hat es immer wieder provoziert, dass
er irgendwie in Situationen kommt in.
Oder ich den er dann irgendwie? So ein bisschen grober werden
kann, sag ich mal oder also bist nicht so auffällt, dass da
eigentlich irgendwie was ist und lass mich raten, das hat dir
wahrscheinlich alles immer, wenn du gesagt hast.
Das das dir das unangenehm ist oder dass dir das weh tut, dann
hat das wahrscheinlich entweder verharmlost oder auch in einen
Witz verpackt oder bald also beides kam vor.
Und irgendwann halt dann auch solche Sachen ja ich, ich soll
mich nicht so anstellen, so ob ich aus Zucker bin oder was.
Gestern ging Mhm ja die Wahrnehmung einfach da negieren.
Ist ja riskant Auto gefahren eigentlich.
Ja, erinner ich halt eine Situation im besonderen, wo er
irgendwie auch. Aus Spaß soll jetzt lustig rum
cruisen wollte und wir wirklich fast einen Unfall hatten und.
Ja, solche Manöver gab es danach noch ein paar Mal, dann bin ich,
glaube ich, sehr lange Fahrrad gefahren.
Nein, ja und ich weiß nicht. Ansonsten gab es halt ja leider
auch mehrere Situationen, die für mich.
Ja, schon zum Teil Richtung lebensbedrohlich geben, ne?
Mhm. Wie hat er denn darauf reagiert?
Wenn du zum Beispiel da bei den Autofahrten gesagt hast, bitte
mach das nicht, Schatz, gehts nicht bisschen langsamer, was
man einfach aus der Not heraus aus der Bedrohlichkeit einfach
so tut. Also erstmal hatte er natürlich
alles im Griff, so ich mach mir total unnötig Sorgen und ich
soll doch einfach auch mal ein bisschen Spaß haben.
Solche Aussagen kamen da. Beruhig dich dann nicht so sehen
ja keinen Spaß. Aber nicht irgendwie mal so hell
mir leid, wenn ich dir irgendwie Angst mache ich lass das sofort
oder so ne. Einfach immer schön drüber weg
und eigentlich also irgendwann. Das war aber auch sehr viel.
Später hatte ich dann auch irgendwann an einem Punkt auch
das Gefühl. Das genau das ihm Spaß macht mir
Angst zu machen ist nichts Ungewöhnliches, höre ich ganz,
ganz oft, dass die Frauen erkennen.
Das Team gegenüber dem Partner, der sie gerade misshandelt und
Gewalt anwendet, dass sie mir oft gesagt haben.
Dass sie gar nicht glauben können oder ob sie denn jetzt
verrückt seien, dass jeder Freude.
In den Augen oder im Gesicht wiedererkannt haben und das ist
tatsächlich ganz oft so psychische Gewalt.
Du bist schon fertig geworden psychische Gewalt ist ja
Abwertungen, Demütigungen, Kritik, ne auch gerade verpackt
in vermeintliche Witzchen oder Sprüche es Silent Treatment
hatte dich angestiegen, hat er gemauert das wenn du irgendwie
ein Bedürfnis angesprochen hast oder unten Problematik in der
Beziehung oder sei es auch nur ein anderes Thema?
Wie wurde damit umgegangen? Ja, also meistens habe ich was
angesprochen und dann hab ich da erstmal irgendwie eine Woche
nicht zugehört. Und ähm.
Ich hab dann halt auch am Anfang zum Beispiel, oder das heißt am
Anfang das war schon irgendwo in der Beziehung habe ich dann
immer noch versucht. Wieder das anzusprechen und zu
fragen ok, wie ist denn jetzt deine Meinung dazu?
Und bei manchen Sachen? Hab ich keine Antwort gekriegt
überhaupt nicht und. Wenn es dann irgendwann dazu
kam, dass man im Konflikt gegangen ist, dann ist der
natürlich total eskaliert. Und am Ende weiß ich nicht, weil
ich dann irgendwie schuld also da hat sich dann letztlich auch
nichts geklärt, ne und es gab halt auch zu Zeiten wo er.
Eine Woche lang wirklich also ich hab oder 2 ich hab den kaum
gesehen und wenn ich ihn gesehen hab und dann hat er mir einfach
nur die kalte Schulter gezeigt so also Mhm geht nicht, was ja
nachweislich auch auf unser Gehirn wie Schläge wirkt also
unsere Empfindungen zu dieser Art von schweige Behandlung.
Empfinden wir genauso wie, als wenn es Schläge wären?
Also wie körperlich her? Gewalt oder Mhm?
Erst da dann ja ja ist ja erstaunlich, gibt es
wissenschaftliche Berichte darüber, wie sich psychischer
Missbrauch auf unser Gehirn auswirkt und welche Folgen das
hat. Mit dazu kommen wir dann
natürlich auch gleich. Ich frage.
Jede Frau in meinem Podcast. Aus bestimmten Gründen, ob auch
sexualisierte Gewalt ein Thema war.
Du kannst natürlich entscheiden, ob du das beantworten möchtest
oder nicht. Ich hab euch hier vorab eine
Email geschickt mit den Fragen, aber wenn du dazu deine Meinung
geändert hast darüber nicht zu erzählen, dann ist das natürlich
völlig in Ordnung. Gab es denn sexualisierte
Gewalt? Ja, gab es also.
Auch schleichend würde ich eher sagen, aber.
Also ich erinnere mich speziell an das letzte Mal, das war
definitiv eine Vergewaltigung. Und hier und da muss ich ehrlich
sagen hab ich noch n paar amnesien, also da.
Gibt's einfach irgendwie Dinge an, die ich mich noch nicht
erinnern kann. So ein paar Sachen weiß ich aber
auch wieder, so, dass ich auch sagen muss, dass es davor.
Auch schon Vergewaltigung gab. Die ich aber gar nicht so sehr
als das wahrgenommen habe. Ähm.
Nein, nicht so heute. Warum weißt du denn heute?
Dass es sexualisierte Gewalt respektive Vergewaltigung war,
weil viele Frauen glauben ja, dass unter Vergewaltigung
einfach nur zählt, einfach nur in Anführungszeichen natürlich,
wir gehen irgendwo alleine über einen Parkplatz oder durch den
Park, es springt jemand raus, reißt uns zu Boden die Kleider
vom Leib. Aber es gibt noch andere Arten
der Vergewaltigung war immer dann.
Wenn man mit seinem Partner schläft, weil man Angst davor
hat, was passiert? Wenn man es nicht tut, also der
Partner manipuliert, unter Druck setzt und die Frauen es über
sich ergehen lassen, dann ist das sexualisierte Gewalt, dann
ist das Vergewaltigung. Ja eben, und also da bin ich
jetzt halt irgendwie vor einiger Zeit drauf gestoßen und.
Das gab es auf jeden Fall auch öfter.
Hm, was mir halt noch. Abgesehen halt wirklich von der
letzten Situation, die ich klar als das definieren kann, weil
das war ein Komplettpaket, würde ich mal sagen.
Ja, ist mir halt auch noch aufgefallen, dass es auch viele
Male gab wo. Ich tatsächlich?
Auch nicht gefragt wurde irgendwie, ob ich irgendwas
möchte einfach also wo das direkt einfach gemacht wurde und
ich war so total Buch so ne möchte ich jetzt gar nich und?
Hab das auch signalisiert, aber das wurde halt auch nicht.
Ja gehört, dachte ich aber ähm, tatsächlich einfach übergangen,
ne? Gibt es denn nach du bist jetzt
dreieinhalb Jahre getrennt? Gibt es viele solcher Momente,
wo du die verschiedenen Phasen oder die verschiedenen
Verhaltensweisen von ihnen? Und der Gewalt jetzt zuordnen
kannst. Ja.
Definitiv also. Ja, und mir ist auch eigentlich
so im Nachhinein erst oder wird mir immer noch mehr bewusst,
wieviel Gewalt da eigentlich vorhanden war?
Ja, wie schlimm das auch einfach war, also was das so mit einem
Macht? Wann kam denn der Zeitpunkt oder
welches Ereignis hat stattgefunden?
Und ich gehe davon aus. Dass du dich?
Mehrmals getrennt hast du dich von dir getrennt wurde ja dieses
typische On off. Was war denn der
ausschlaggebende Punkt oder die Situation, in der du die Kraft
dann hattest zu gehen? Nach 4 Jahren.
Ja also wie du gesagt hast, wir hatten auf jeden Fall sonoff
Geschichte, da hab ich auch zwischenzeitlich schon mal
woanders gewohnt. Und dann sind wir letztlich doch
wieder zusammengezogen. Und?
Ja, es hat einfach nicht funktioniert überhaupt nicht
also es war einfach nur furchtbar ich.
Weiß nicht irgendwie. Also es war halt einfach noch
viel, viel doller. Alles als vorher war.
Ähm. Und?
Ich war auch tatsächlich irgendwie an dem Punkt, ich
hatte mich da etwas zuvor in Therapie begeben.
Aus dem Grund, weil ich halt dachte ok, ich bin einfach so ne
schlechte Beziehungsperson und. Ich bin auf jeden Fall das
Problem. Und als es dann halt.
So war. Dass ich mich da endgültig
getrennt hab, war auch eigentlich noch eher mein
Gedanke ja ist besser, wenn ich jetzt gehe, bevor ich dem hier
weiter sein Leben versauen und gleichzeitig war es natürlich
auch so, dass ich irgendwie auch einfach keine Kraft mehr hatte.
Also einfach irgendwie. Gemerkt habe jetzt bin ich
wieder hier und es funktioniert alles überhaupt nicht, es ist
total furchtbar und ich weiß auch gar nicht vielleicht hat es
auch diese Distanz dich halt vorher hatte so n bisschen
gebracht, ne dass ich halt woanders gewohnt hab.
Aber dann konnte ich auf jeden Fall.
Gehen und dann war für mich auch klar, dass es das auf jeden Fall
gewesen ist. Gab es diese hovering Phase und
der Hoovering versteht man im Kontext, wenn es um so
narzistisch toxischen Beziehungsstrukturen geht?
Die Rückholaktionen. Ja, also Therapie sprechen und
ich kann nicht ohne dich leben und ich weiß, wir haben Fehler
gemacht und ich mach alles, was du von mir verlangst.
Und gab es solche Sachen gab es also bei der letzten Trennung
nicht so sehr ich denke auch. Dass er dann auch irgendwie
schon das Interesse verloren hatte, also ich mein.
Er hat mich halt wirklich sehr. Also es.
Kurz bevor wir uns dann wirklich getrennt haben, war halt diese
letzte Vergewaltigung, die ich angesprochen hab und.
Ich glaube, das war dann so seine Entsorgung da eigentlich
eher. Ähm, so mich zum Schluss noch
mal bitte komplett zu zerstören und diese hovering Phasen die
gabs halt bei den Trennungen davor, dass er dann.
Ja, wirklich sehr doll Gefühle gezeigt hat, was er sonst.
Nicht ganz so stark gemacht hat wie da sehr viel geweint.
Er hat auch gemeint ja, er würde irgendwie alles möglich machen,
dass es irgendwie besser wäre und wir würden doch
zusammengehören. Und ja, Therapieversprechen gab
es auch mal, ich weiß gar nicht, ich glaube, das war auch vor der
letzten Trennung irgendwann. Weiß ich gar nicht mehr, wann
das genau war, aber auf jeden Fall war das im Endeffekt dann
auch wieder so, dass das nicht geklappt hat und das dann
irgendwie am Ende dann auch meine Schuld war.
Ich weiß nicht warum, aber also das war dein Flug, dass er nicht
in Therapie gehen konnte ja, ausreden haben sie ja immer ne
genau also das gab es auf jeden Fall.
Aber du hast dich nach der dritten Trennung jetzt, wenn ich
richtig mitgezählt habe, nicht mehr zurückrufen lassen?
Jetzt ist die Trennung dreieinhalb Jahre her.
Erzähl uns welche? Psychischen und welche
körperlichen Auswirkungen diese Beziehung damals auf dich hatten
und vielleicht auch noch heute haben?
I. Also damals.
Ja, würde ich auch schon sagen, war einfach mein Nervensystem
auch relativ schnell sadis reguliert.
Ich war auch sehr, sehr oft krank, also sehr infektanfällig
und dann eigentlich wirklich dauerhaft unter Strom also.
Ich hab dann ja auch wirklich viel gemacht, irgendwie
mitstudieren Haushalt irgendwie für ihn da irgendwie.
Diese Beziehung pflegen? Und ja, gut, dann hatte ich ja
auch noch meine Freundschaften, wobei ich dir auch sehr die kam
auch sehr zu kurz leider. Ich weiß gar nicht, ob in der
Zeit, ob da noch mehr irgendwie so psychisch körperlich so los
war. Naja, aufgezählt hast ist ja
schon ganze Menge, aber kennst du?
Panikattacken, Angstzustände, innere Unruhe, Zustände,
Nervosität. Und ja, tatsächlich alles davon.
In der Zeit, in der ich mit ihm dort zusammen war.
Kerbs, das auch schon so mit innerer Unruhe und auch ne Panik
also Panikattacken hatte ich da glaube ich auch schon aber.
Ich glaub, da fing es erst an, also das war nach der Beziehung,
hat mich das tatsächlich mehr erwischt?
Im Nachhinein ja, hab ich auch Depressionen entwickelt und.
Diese ganzen Symptome haben irgendwie auch ein Gesicht
bekommen und der posttraumatischer
Belastungsstörung. Wo ja auch viel sowas mit rein
zählt, ne, dass man einfach so das reguliert das Nervensystem
hat. Ähm, auf zeitweilig Probleme hat
irgendwie, ob man jetzt zu viel ist oder zu wenig ist solche
Sachen und ja, generell ist es halt so.
Immer wieder schwierig, ne wirklich zu sagen ok, ich bin
jetzt im hier und jetzt und das sind eigentlich nur noch alte
Erinnerungen. So alte Erinnerungen
Erinnerungen mögen es sein, das was dir denn noch 4 Jahre lang
passiert ist, ist Misshandlungen und Gewalt jeglicher Form, die
physische wie körperliche, die sexualisierte.
Die soziale Arbeit. Finanzielle Gewalt und das muss
man erst mal verarbeiten und das braucht sicherlich auch sehr,
sehr viel Zeit und wie du ja schon selbst gesagt hast.
Viele Aspekte dieser Beziehung werden einem ja erst im
Nachhinein klar, wenn man den Abstand sowohl zu diesen
Menschen hat als auch. Zu der Beziehung und dieser
Heilungsprozess kann sehr individuell sein.
In der Regel dauert er aber natürlich schon seine Zeit.
Mhm ein Schnupfen als Symptom, ne definitiv nicht, weil ein
Teil von einem selbst wird, definitiv zerstört.
Was würdest du denn heute? Anderen Frauen.
Mitgeben wollen. Die noch in so einer Beziehung
sind. Wie würdest du gut machen?
Also ich würde auf jeden Fall sagen, als eine Person, die
längere Zeit mit diesen Menschen zusammen war.
Wirklich alles, was danach kommt, ist besser also so
natürlich, wenn man Therapie macht oder
Persönlichkeitsentwicklung, darüber spricht sich irgendwie
damit auseinandersetzt, dann ist das auch ein schmerzhafter
Prozess. Aber es ist halt ein Prozess und
wenn man in so einer Beziehung ist, wo man nicht man selbst
sein kann und darf und dann mit Gewalt rechnen muss.
Dann ist einfach alles, was danach kommt, ist lebendig und
ist ein Prozess etwas, was sich entwickeln kann.
Aber wenn man da bleibt, dann ist das einfach eine
Einbahnstraße. Ja, und meine Meinung ist
einfach das. Man sich erlauben sollte, da
rauszugehen und nach was Besserem zu suchen.
Das hast du sehr schön gesagt, alles andere, was danach kommt,
was das Leben für einen bereithält und jetzt sprechen
wir glaube ich, nicht nur von anderen Beziehungen, die danach
kommen, sondern dass dein gesamtes Leben sehr viel besser
wird. Hast du das genau, als ich ich
bin auch nach wie vor Single deswegen, ich spreche noch
Beziehung, kann natürlich auch sein, irgendwann aber generell
man hat einfach wirklich. Leben wann ist frei?
Und solange man da drin bleibt, ist man nicht frei.
Und hat man auch kein Leben? Ne genau Sarah, ich danke dir
ganz, ganz herzlich, dass du dich bereit erklärt hast und den
Mut hattest m mir deine Geschichte zu erzählen und ich
wünsche dir weiterhin alles gute in deinem Heilungsprozess.
Ähm, du hast glaube ich ganz vielen Frauen, die Zuhören, Mut
gemacht und anhand deiner Geschichte ist auch sehr
deutlich zu erkennen, dass es. Ein Leben danach gibt und dass
es möglich ist, sich aus diesem Teufelskreis und aus dieser
Gewaltspirale, die diese Beziehungen mit sich bringen, zu
befreien, ganz lieb Chiemsee. Nach Berlin.
Bleibt mutig, bleibt stark und Brecht das Schweigen.