Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxischen, narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles beziehungs
Problem, sondern ein gesellschaftliches, das sehr
tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine
Trigger Warnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr
detailliert über verschiedene Formen der Gewalt gesprochen.
Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich.
Das Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die
sie erzählen. Und wenn du diese Geschichten
bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für
den Podcaster und unterstütze dabei das partnerschaftliche
Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt.
Und wenn du den Verdacht hast, in einer narzisstischen
Beziehung zu sein, Bleib unbedingt dran, denn am Ende von
jeder Folge ab jetzt werde ich dir einen kleinen Tipp mitgeben.
Und heute? Bei mir ist die Christine.
Christine ist 35 Jahre alt, lebt in der Nähe von Schwäbisch Hall
und war knapp 2 Jahre mit ihrem narzisstischen, heute ex Partner
zusammen. Aus dieser Beziehung ist auch
ein knapp einjähriger Sohn entstanden und Christine, Du
bist seit letzten Jahres Oktober getrennt und das ist deine
Geschichte Hallo Christine. Hallo Christina, Ich freue mich
sehr, dass ich meine Geschichte in deinem Podcast erzählen darf.
Danke. Und wie du hier von den anderen
Folgen auch schon gehört hast, wir haben ja vorab kurz ein
bisschen gesprochen. Es ist ja immer ganz wichtig zu
zeigen, dass diese toxischen Beziehungen immer nach Schema F.
Ablaufen und als wir gesprochen haben, als ich dich gefragt
habe, ob du die Podcast folgen angehört hast, hast du schon
leicht gelächelt. Was hast du dir denn so dabei
gedacht, als du die Podcast folgen der anderen Frauen gehört
hast? Ich hab fast. 1 zu 1 meine
Geschichten oder meine Geschichte darin gesehen, das
war wie ein Drehbuch, das war genau so bei mir auch alles
abgelaufen, ja. Mhm, was hat dich dazu bewogen,
dein Schweigen zu brechen? Ich möchte, dass.
Ja, Betroffene. Ja, dass die wissen, dass Sie
nicht falsch sind. Und fragt sich immer, ob man
hier der Fehler ist oder warum das so abläuft oder was man
selber falsch macht. Aber dadurch, dass wir immer so
ein gewisses Schema ist, was da abläuft, glaube ich, dass man
durch Aufklärung auch einfach ja die die Leute bestärken kann,
dass die das einfach früher merken und auch früher aus
solchen Beziehungen rauskommen und dann eben nicht in schwere
Probleme kommen, wie jetzt finanzielle Nöte oder vielleicht
sogar ein Kind, wo man das Problem hat mit dem Sorgerecht
und so weiter, dass man da einfach ja vorher die Reißleine
ziehen kann. Weißt doch net, flex und so
weiter, dass einfach beachtet, dass aufgeklärt ist, ja.
Ja, ja, ich glaube, das ist ein ganz wichtiger Punkt, den du
ansprichst. Und ich freue mich natürlich
umso mehr, dass die Frauen da diesen Mut beweisen.
Ne und über ihre Geschichte sprechen.
Und jetzt kommen wir auch schon zu Deiner Geschichte, fangen wir
mal bei der Phase 1 an, das ist die Love bombing Phase, also die
Phase, in der ihr euch kennengelernt habt, erzähl ein
bisschen Christin, wie habt ihr euch kennengelernt?
Ja, also er hat mich bei einer Dating App angeschrieben und ja
war hatten wir sofort sehr gut gefallen.
Er hat sich darin unterschieden, dass er sehr interessiert
gewirkt hat, mir sehr viele Fragen gestellt hat, mir gleich
Komplimente gemacht, wie toll ich aussehe und dass ich mein
Profil so gut gefällt. Und hat auch gleich.
Also er hat sehr viele Fragen gestellt über mein Leben, über
meine Ansichten, meine Wünsche und hat dann auch immer so von
seiner Seite aus bestätigt. Also er wollte auch was Festes,
meinte dann, er hat sich schon. Ja, ausgetobt, was los ist, wenn
nichts mehr für ihn ja meinte dann auch alles, was ich so
erzählt hat er quasi bestätigt, wer auch eher so der spirituelle
Typ, ein treuer Mensch, Familienmensch.
Und das, und das hat ihr alles gleich so beim ersten Date
erzählt oder kamen diese Informationen so
scheibchenweise? Scheibchenweise.
Wir haben also in der in der App selber haben wir ungefähr eine
Woche geschrieben, dann sind wir auf whatsapp umgestiegen und er
war natürlich immer sehr präsent.
Ich hab natürlich auch viel gefragt, ich ja, das ist ja,
wenn man das online macht die einzigste Möglichkeit erstmal
ist ja recht oberflächlich, aber ich habe schon gemerkt, dass er
so die Dinge, die er im Nachhinein wenn ich reflektiere.
Er hat mich erstmal ausgefragt und hat es dann quasi
gespiegelt. Das weiß ich jetzt im
Nachhinein. Ja, er war.
Er hat mir immer sehr viele Komplimente gemacht.
Er hat den ganzen Tag nur auf deine Nachricht gewartet und
erst mal wegen mir online und alles andere wird ihn gar nicht
mehr interessieren. Das hat schon geschmeichelt.
Ja, so hat er mich dann eingefangen.
War auch optisch so absolut mein Beuteschema, hat mir sehr gut
gefallen, was er charmant. Als wir dann auf whatsapp
umgestiegen sind, war auch immer sehr präsent.
Viele Selfies von sich geschickt, viele, viele, viele
Nachrichten. Manchmal sogar zu viele.
Und. Ist sehr interessant.
Es ist spannend, dass du das erwähnst, weil.
Die meisten Frauen auch, mit denen ich arbeite, und auch die
Frauen hier im Podcast. Wenn ich dann fragen, wie lange
ging diese Love bombing Phase, wo denn so alles gut war und
alles so schön war und dann nennen sie einen Zeitraum x.
Wenn man da ne abbaut, gerade natürlich auch in den Sitzungen
bei mir, wenn ich dann etwas näher frage Nachfrage.
Gab es wirklich auch in dieser Kennenlernphase nicht eine
einzige Redflag oder einen Moment, wo etwas so wie du
gerade ausgedrückt hast, dir etwas zu viel geworden ist oder
schon irgendwie ein seltsames Bauchgefühl dabei und die
meisten Frauen, wenn nicht alle, antworten ja jetzt wo du es
sagst, oder ja, jetzt wo ich im Nachhinein nochmal drauf blicke
auf die Phase, kam mir dies oder jenes oder diese Aussage oder
dieses Verhalten schon seltsam vor.
Und das ist genau das, was du gerade ansprichst, diese
übermäßige Präsenz. Oft ist an so einem Moment, wo
man denkt, es ist total schmeichelnd, aber irgendwie
wird es mir auch ein Touch zu viel, und dieses Gefühl übergeht
man dann. Wie sah also Christine dieses zu
viel aus bei dir? Für meinen Geschmack waren es
immer sehr viele Selfies und Videos von ihm.
Auch Videos wie Einkaufen war der Wagen war voll mit seinem
besten Freund, den ich nie gesehen habe, danach wie er dann
da abends was getrunken hat. Dann hat er mir wirklich also
ganz viele Textnachrichten geschrieben, wo ich bin, was ich
mache. Ich muss dazu sagen, er hat in
der Zeit Urlaub und Kurzarbeit, das war ja im Corona Zeit und
ich habe im Krankenhaus gearbeitet und habe viele
Dienste gehabt, ich konnte nicht immer so viel Antworten und da
kam immer gleich, ob ich überhaupt noch Interesse habe.
O. Decken.
Und was ich auch, wo ich das erste Mal so dachte, OK, ich ist
n bisschen was komisch war als wir die whatsapp als wir die
Nummern getauscht haben das Erste was er in whatsapp
geschickt hat war ein Video von mir wieso eine Diashow mit
lauter Bildern die aus der App hatte ich habe noch ein oder 2
von mir noch geschickt, klar. Und da war die große Überschrift
Meine Traumfrau und die Bilder sind so in dieses Video gekommen
und ich war erst mal so ein bisschen zurückgestoßen.
OK. Abgewartet und dann hat er auch
gleich gefragt und gefällt dir das Video nicht?
Was hab ich was falsch gemacht und ich hab zu ihm gesagt ich
weiß nicht wie du jetzt schon Frau sprechen kannst.
Wir kennen uns jetzt ihr online wir haben eine Woche jetzt
geschrieben das ist mir ein bisschen arg, hab ich dann noch
zu ihm gesagt. Ja, das.
Hat er dann mal so hingenommen. Bewertet hat es nicht, ja.
Und sich auch nicht irgendwie dafür in Anführungszeichen
entschuldigt oder irgendwie gesagt, tut mir leid, gar nicht,
überhaupt nicht. Er hat es also einfach nur zur
Kenntnis genommen. Wie immer einfach zur Kenntnis
genommen. Das war so seine Strategie.
Und das nach einer Woche. Ja, nach einer Woche gerade wir
die Nummern getauscht hatten, war das Erste was kam.
Aha, OK, jetzt bin ich ja gespannt, wie es weitergeht,
weil das ist ja die also mehr Love bombing geht ja fast nicht
nach einer Woche und das online, also das ist schon.
Äh, ja nicht Wolke 7, sondern 77.
Ja. Er hat dann recht schnell auch
geäußert, dass er sich sehr sicher ist mit mir und dass wenn
es mit mir nicht klappt. Also er will nie wieder eine
andere Frau, dann geht er ins Kloster.
Das war auch so ein Satz, wo ich ein bisschen gestutzt habe, weil
wie gesagt, zu dem Zeitpunkt hatten wir uns noch nicht einmal
gesehen. Ja.
Ja, wir haben dann ungefähr 3 Wochen geschrieben bei whatsapp,
mal mehr, mal weniger. Und dann wollten wir uns
treffen. Ich muss Ihnen einmal absagen.
Er wollte sich schon natürlich sofort treffen, aber ich genau,
dann ist es letztendlich nach 3 Wochen gewesen.
Wir wollten uns eigentlich in der Mitte treffen, zwischen uns
lagen 50 Kilometer haben wir gesagt, wir treffen uns in der
Mitte und gehen spazieren, das Problem war ja durch den Lock
Down hatte nichts auf. Und an dem Tag ja war es dann
so, dass das Wetter wirklich total übel war.
Schneeregen, kalt, grau und dann habe ich es stand im Raum, dass
wieder abzusagen, aber ich wollte ihn ja dann auch auch
jetzt endlich kennenlernen und dann habe ich ihnen angeboten,
dass ich entweder zu ihm fahren kann oder er kann auch zu mir
kommen und der ist dann zu mir gekommen.
Wir haben uns bei mir zu Hause getroffen.
OK, das war also das erste reale Date.
Das erste Jahr. Und siehst du wie interessant?
Dass du gesagt hast, naja. Grundsätzlich hattest du die
Intention abzusagen aufgrund des Wetters.
Ne und hast es dann aber aus Nettigkeit ne und natürlich zwar
auch schon aus Neugier. Die.
Nicht abgesagt, aber man hört ganz klar heraus, dass du dem
ersten Date schon ein bisschen kritisch gegenüber ständest und
eigentlich da schon. Gesagt hast also so kommt das
jetzt rüber. Ne die Zuhörerinnen und Zuhörer
sehen dich nicht, aber ich seh dich ja in deiner Körperhaltung
und in deiner Gesichtsmimik und man spürt oder man sieht auch
ganz klar und deutlich, dass du eigentlich viel lieber abgesagt
hättest und dass sie das eigentlich ganz recht gewesen
ist, dass das Wetter so schlecht war, ne und dann kommt aber
glaube ich auch so das was uns Frauen ja auch so ein bisschen
anerzogen wird, ne? Dieses.
Na ja, aber er war so nett und er hat sich ja so bemüht die
ganze Woche ne OK, er hat zwar ein bisschen über die Stränge
geschlagen, aber eigentlich war ja ganz nett, also das kann ich
jetzt eigentlich nicht machen, dass ich ihm Absage, ne, jetzt
hat er sich so bemüht, jetzt war so präsent und das ist da schon
sehr ambivalentes Verhältnis und du nix ganz fleißig mit dem
Kopf. Also für alle die zuhören sie
fühlt sich bestätigt, gerade durch meine Aussage.
Absolut. Ja, ja, ganz oft.
So was ist dann passiert. Dann kam er also zu dir.
Jawohl. Ich hab die Haustür aufgemacht
und ich weiß noch, wie sich sein Blick, den ich hier im
Nachhinein jetzt deuten kann, in dem Moment dachte ich, wow, da
war so intensiv, so mustern und im Nachhinein weiß ich, was es
für ein Blick ist. Ne, in dem Moment konnte ich das
nicht deuten, aber ich hab mich eher ein bisschen unwohl
gefühlt, muss ich sagen, also ja.
Ich hab ihn trotzdem gibt. Kannst du das beschreiben, dass
du dich unwohl gefühlt hast? Es war einfach so n Bauchgefühl.
Ich kann es nicht genau beschreiben, ich habe mich kurz
so. Ich glaube, wenn man sich
erschreckt, wenn mal kurz vor einem Schock ist es glaube ich,
ein ähnliches Gefühl, dieses Adrenalin und dann kurz wie eine
Schockstarre. Mhm.
Es war jetzt kein liebevoller Blick.
Ja, es war einfach so, dieses Mustern, und das hat mir in dem
Moment nicht wirklich gefallen. Ja wie gesagt, ich hab ihn dann
trotzdem reingebeten. Wir sind dann.
Ja, ich hab ihn kurz die Wohnung gezeigt und habe ihn gefragt ob
er was trinken möchte und er wollte einen Kaffee und ich
wollte ihn vorbei und wollte die Tasse holen und dann hat er mich
am Arm festgehalten und an sich gezogen und geküsst.
Bitte. Ja, also das ging ganz schnell
und da dachte ich dann auch ganz kurz so, WOW, der hat es aber
eilig. Also von mir aus wäre der ist
jetzt nicht so schnell passiert, aber es hat nun mal schon getan
und dann hat auch wieder angefangen.
Ja du bist so toll, so sexy, du bist meine Traumfrau, ja und hat
da schon wieder so ein bisschen ausgepackt mit Komplimenten.
Ja, ich hab das dann so ein bisschen auch auf seine.
Also er ist Italiener und ich habe ein bisschen darauf
geschoben, dass sie ein bisschen Temperament voller sind.
Und ja, er war sicher, hat mir schon gesagt, dass er sich
sicher ist über die Chats und so weiter und ich dachte mir
einfach gut, der ja, da ist eine.
Ganze Welt. Mhm.
Ja, und in die Offensive geht. Und viele, die das jetzt hören,
ne, also er war ja definitiv nach einer Woche online Präsenz
und dann auf zum ersten Mal diese.
Realpräsenz. Physisch hat er ja schon, also
das ist ja schon. Körperliche Übergriffigkeit und
auch sexualisierte Übergriffigkeit ne und viele die
vielleicht zuhören die A das als Außenstehende hören, oder?
Also die, die nicht davon betroffen sind, sondern aus
Interesse und Neugier diesen Podcast hören, die denken sich
jetzt, vermute ich, wie man ja auch immer wieder in der
Gesellschaft hat, ja, also den hätte ich ja gleich
rausgeschmissen und das hätte ich ja nicht mit mir machen
lassen und bedenken dabei aber nicht das Halt zu kurz gedacht
und bedenken aber nicht, dass wenn natürlich in so einer
Situation bist. Stress auslöst und du als
Bedrohung unbewusst empfindest. Erstmal in eine in eine Schutz
Haltung geht und diese Schutz Haltung, die ist oft die
Schockstarre. Also entweder wir flüchten oder
wir kämpfen oder wir erstarren und ganz oft, das hat man auch
herausgefunden, dass gerade bei Sexualisierten Übergriffen oder
bei sexualisierter Gewalt der Respawnt auf diesen Stress die
Schockstarre ist. Also du bist dann wie?
Deine jegliche Logik schaltet ja erstmal aus.
Ne, das was dir dein Körper und dein Instinkt in
Anführungszeichen signalisiert ist, verhalte dich ruhig.
Weil kämpfen hätte bedeutet, du hättest ihm eine geklatscht, man
gepackt, hättest ihn rausgekickt.
Ne, das bedeutet aber auch ein Kraftaufwand.
Und setzt natürlich in dem Moment auch ein Stück weit.
Das Vermögen zu denken und sehr schnell zu reagieren voraus.
Oder eben du flüchtest, was in dem Fall in dem Umfeld, in dem
du warst, ja auch bedeutet hätte, du hättest ihn
rausgeschmissen oder hättest dich irgendwie distanziert, aber
so hast du im Schock reagiert mit erstarren, was etwas völlig
natürliches ist. Wie ging es weiter?
Ja, wir haben dann also, da muss ich sagen, es ist ein bisschen
spannig, ich glaube, wir hatten so ein bisschen oberflächliche
Gespräche. Er hat es auch ganz geschickt
angestellt. Er ist dann erst.
Wir wollten uns eigentlich nachmittags treffen, er kam oder
schon nachmittags treffen, er kam dann aber erst abends gegen
18:00 Uhr. Und ab 20:00 Uhr war die
Ausgangssperre Mhm. Das hat auch gleich gesagt, weil
er kam aus der Großstadt und ich kann nicht mehr heimfahren, weil
bei uns wird auf jeden Fall kontrolliert und dann war auch
recht schnell klar, dass er da schläft, dass er da bleibt über
Nacht. Und natürlich sind wir dann im
Bett gelandet. Ja, das.
War der Sex. Du, da hatte ich auch wieder.
Also. Aber auch wieder so ein Moment
im Nachhinein. Ich weiß nicht, was da mit mir
los war, aber. Er hat mich auch dann.
Mit so einem Blick angeschaut währenddessen wo ich dachte, das
kann jetzt nicht normal sein, also man erwartet ja irgendwo
liebevolle Blicke, Leidenschaft irgendwie so, aber hat wieder so
mich ganz komisch, also da hab ich echt keinen Moment gedacht,
das ist jetzt gruselig, er hat dann wohl auch gemerkt und dann
hat er mich eben ja weiter so geküsst und gestreichelt und so,
aber da war schon ein kurzer Moment dabei und.
Im Podcast oder auch ja, wenn man das so hört, die mit so
einem Menschen zusammen waren, die.
Berichten ja, dass der Sex so wundervoll war und intensiv.
Was kann ich jetzt nicht bestätigen.
Also das war eben auch sehr. Leidenschaftslos und auch du
hattest mal berichtet in einem Podcast, dass die oft so
Erektionsstörungen haben und das hat er tatsächlich auch gehabt.
Also 34 Minuten und dann, genau da hat er schon Probleme gehabt,
hat aber dann auch öfters Potenz Mittel genommen, was er
abgestritten hat, als ob man es nicht merken würde, dass es auf
einmal dann. 34 stunden statt nur 34 Minuten ist.
Ja, dann auch wieder nur an mir, weil ich so toll bin und nur ich
bewirkt, dass bei ihm. Ja, das ist, das ist ja auch
auch eine typische Ausrede für diese Erektionsstörungen.
Ja, also man kann ja auch also nicht nur narzisstische Männer
haben, wie man herausgefunden hat, Erektionsstörungen, sondern
das ist etwas, was natürlicherweise bei jedem Mann
auch mal passieren kann, ne und in normalen in Anführungszeichen
Partnerschaften. Kann man sich darüber auch
unterhalten? Natürlich besteht eine gewisse
Scham. Was?
Klar, so wie Männer natürlich auch sozialisiert und erzogen
werden, sie müssen ihren Mann stehen, im wahrsten Sinne des
Wortes übt das natürlich sehr viel Druck auf die Männer aus
und man hat verschiedene Möglichkeiten, damit umzugehen
und einen gesunden Partnerschaft auf Augenhöhe und Respekt
basiert, selbst wenn man dann zu Potenz Mitteln greift naja, so
what ist ja auch kein Thema also ich kann mir nicht vorstellen,
dass Frauen in Partnerschaften, in denen sie sich geliebt,
gesehen, respektiert fühlen, einen Mann oder den Mann, den
sie lieben, ihn dafür verurteilen würden, das
vielleicht körperlich zu Einschränkungen kommt.
Und wenn man da nachhelfen kann, ja, warum denn nicht, ob wir
jetzt mit anderen Sextoys unser Sexleben aufpimpen oder mal mit
einer blauen Pille? Also würde ich jetzt für meinen
Empfinden sagen, kann man damit umgehen?
Nicht so natürlich. Diese Art von
Persönlichkeitsstruktur. Na, das ist ja auch die Scham
und Schuld behaftete, behaftete Persönlichkeitsstruktur, die es
gibt. Niemand ist so mit Scham und
Schuld. Gefüllt und behaftet wie ein
Narzisst. Mhm.
Dann war es nach einer Woche ja schon ziemlich heftig.
Wie ging es nach der Nacht dann weiter?
Christine. Das ist so ein bisschen dunkel,
muss ich sagen. Er ist also am nächsten Morgen
ist er nach Hause gefahren, ich bin 2 Tage später habe ich ihn
dann besucht, da war dann Wochenende, da ist es ähnlich
abgelaufen, ja bisschen geredet, gegessen, man lag viel im Bett,
wie man auch immer hört, dass dass man da einfach viel Sex
hat. Ja, so ist es dann eigentlich
dahin plätschert. Wir hatten uns immer am
Wochenende getroffen, wir hatten eine wochenend Beziehung, wobei
man muss sagen, es war eigentlich eine 2 wochenend
Beziehung, weil er an dem einen Wochenende im Umgang hatte mit
seinen Töchtern, meine Töchter sind dann auch am Wochenende
immer bei mir geblieben. Ja, und er hat mich da immer
außen vor gelassen mit seinen Töchtern.
Also er wollte nicht, dass ich dabei bin, angeblich.
Wollt ihr die Exfrau, das so und die hat ein Problem damit und so
hat er immer Wochenende mit seinen Kindern allein verbracht
und hat auch nichts von ihm gehört.
Ich habe dann irgendwann mal nach 34 Monaten habe ich dann
gesagt, dass wir das schon weh tut, also dass ich eigentlich
schon, also dass er mich so ausgrenzt, mich nicht teilhaben
lässt. Ja, hier aber immer die Exfrau
hat was dagegen, also von ihm aus gerne, aber dann würde sie
ihm die Kinder nicht mehr geben und sie hat es so viele
Probleme, ist einfach psychisch krank natürlich.
Unser eifersüchtig ja, wie man so kennt, war auch nicht anders.
Genau so haben wir uns jedes zweite Wochenende getroffen und.
Ja, dann sind wir. Im Juni also da waren wir gerade
6 Monate zusammen, sind wir dann mal übers Wochenende nach
Italien gefahren. Hat natürlich bezahlt, ich habe
ihn gefragt, ob er, ob wir hinfahren, ob das OK ist, ob er
sich das leisten kann, ja, aber ich hab das alles bezahlt, auch
unten in Italien und da war es dann so wir waren 3 Tage und es
war jeden Tag Drama, also da würde ich sagen da ging es dann
los, dass er wirklich angefangen hat die Maske so langsam fallen
zu lassen. So nach 34 monaten.
Also ja gut, die Love bombing Phase würde ich sagen.
Das war so nach 4 Monaten beendet, da hat er dann oft
schon angefangen, mag nicht wie ich bin jetzt gerade also zu
kritisieren einfach. Aber so richtig, dann würde ich
sagen, nach 6 Monaten, da hat er dann wirklich schon ein ganzes
Stückchen von der Maske fallen lassen mit seinen eifersuchts
Dramen und mit Silent Treatment. Ja, hat mich ignoriert.
Ja. Bei der zweiten Phase dieser
toxischen Beziehungen wären nämlich.
Die Phase 2, wo die Abwertung. Der Missbrauch und die Gewalt
beginnen und jetzt hast du gerade schon von Silent
Treatment gesprochen und dass er dich kritisiert hat.
Wir sind also bei der psychischen.
Gewalt. Genau.
Was gab es an psychischer Gewalt in dieser Beziehung?
Beleidigungen ja, also wirklich krasse Abwertungen.
Also ich bin wirklich noch nie im Leben so beleidigt worden wie
von ihm. Ja, ich muss sagen das
psychische, das hab ich nicht so ganz zugelassen.
Bei uns waren eher so diese anderen Gewaltformen dominant.
Ja, ich hab ihn auch immer Paroli geboten.
Ich kann da gar nicht. Also außer dass er mich wirklich
hart beleidigt hat, habe ich die anderen Dinge eigentlich
Eifersucht. Klar, aber krankhaft, also mit
Handy Kontrolle mit. Stundenlang anschreien obwohl
ich ihm die Chats gezeigt hab. Einmal hat mein Nachbar
geschrieben, weil er mein Fahrrad in der Garage hatte,
dass es jetzt eben mit den Schlüssel gibt, weil er nach
Amerika muss, beschäftigt und dann hat er ein Fass aufgemacht,
warum der meine Nummer hat, warum er mir schreibt, ich habe
in den Chat hingelegt, ich hab gesagt doch es geht nur um ein
Fahrrad und er hat da wirklich einen ein Fass aufgemacht, wo
ich dachte, dass das ist jetzt nicht normal und das war öfters
so, also diese Eifersucht genau. Du hast gerade gesagt, Nein, du
hast immer Paroli geboten und diese psychische Gewalt hast du
nicht so an dich ran gelassen. Wie meinst du das?
Erklärt das n bisschen was meinst du mit?
Du hast es nicht so an dich ran gelassen.
Ich habe Ihnen schon, also einmal habe ich die Situation
auch immer gezeigt, wird beispielsweise auf dem Handy,
dass da wirklich nichts dran ist.
Und ich habe dann zu ihm gesagt, das nehme ich jetzt nicht an,
also deine Eifersucht ist dein Problem, du musst den Griff
bekommen, es ist Kopfsache, ja, du siehst, das ist hier nichts
Wahres dran und das konnte ich ruhigen Gewissens sagen, ich
habe auch immer, wenn er dann angefangen hat, so diese
Projektion machen, ich hab dann immer gespielt, ich hab gesagt,
Nein, also das bin nicht ich, das bist gerade du.
Mhm. OK, wirklich die Zähne dran
ausgebissen. Also ich habe ihn immer auch
dann angefangen hat mit seiner Opferrolle hat er war so ein
verdeckter Narzisst, wenn er dann angefangen hat diese
finanzielle Opferrolle zu gehen, habe ich ihm auch gesagt, dass.
Den Mist hast du jetzt gebaut, also publi du deine Finanzen
auch wie du das Hinbekommst. Ich habe viel gesagt, ich habs
probiert, letztendlich hat mich dann trotzdem bekommen, wenn der
finanziellen Gewalt. Aber ja, ich hab dann doch immer
ihn gespiegelt, wie er sich verhält, würde ich sagen.
Ja, wenn du sagst, daran hat er sich die Zähne ausgebissen, wie
hat das denn ausgesehen, weil das ist ja schon massive
psychische Gewalt, ne was du beschreibst und in diese, also
nicht nur diese Beleidigungen und diese Gewaltformen
vermischen sich ja auch sehr oft, auch der verdeckte und der
grandiose Narzisst. Verschwimmen oft miteinander in
ihren Verhaltensweisen und wie sie.
Die Partnerin erlebt ne, also die können schon zwischen
grandios und vulnerabel AK verdeckt auch switchen, weil man
oft sagt Ne, also Frauen die sich mit Narzissmus
beschäftigen, vielleicht an der Stelle kurz eine kleine
Exkursion sehen, dann einen Typus von Narzissmus und sagen,
ja die Sachen passen, aber die eine Sache passt nicht, ja, und
da hängt man dann ganz viel Hoffnung dran, wenn man einen
Namen dafür gefunden hat, aber dann sieht das nicht alles,
passt nicht alle verhaltensmerkmale sei an der
Stelle mal gesagt, diese Reihen Form von grandios und verdeckt.
Ist nicht immer gegeben, also sie passen sich einfach auch dem
Gegenüber an und switchen. Na genauso wie der grandiose
Narzisst, weil diese Opfer Haltung, die du gerade
ansprichst ist ja eher sag ich mal, dem verdeckten Narzissten
zuzuordnen, aber auch ein grandioser Narzisst kann, wenn
er ertappt wird und zur Verantwortung gezogen wird oder
sein Verhalten gespiegelt wird, in diese Opferrolle fallen, ne?
Und das, was du gesagt hast, diese Kontrolle vom Handy, das
fällt ja schon unter die soziale Gewalt.
Aber zurück zu wie hat er reagiert, wenn du ihn gespiegelt
hast? Ja, er war immer sehr ruhig.
Und hat mich beobachtet. Er hat.
Manchmal hat er noch gesagt, ja, du weißt gar nicht, wie ich
aufgewachsen bin und meine Kindheit war so schlimm und ich
hatte es nicht so toll, wie du. Ja, manchmal hat es so
begründet, aber meistens ist er dann.
Ruhig gewesen, hat beobachtet und ich denke er hat sich dann
gesammelt für seine nächsten Wutausbruch oder für seine
nächste Attacke. Das war so das klassische
Verhalten. Die Ruhe vor dem Sturm.
Genau die Ruhe vor dem Sturm. Also psychische Gewalt, massiv
soziale Gewalt, das ist das, was du schon erwähnt hast.
Handy kontrollieren. Du hast ja die Podcasts gehört,
dann weißt du wahrscheinlich auch, was soziale Gewalt ist,
was da alles dazu gehört. Was war bei dir?
Also ich hab so empfunden, dass die Kinder vorenthalten war für
mich auch soziale Gewalt, also dass er die immer so abgeschirmt
hat und mit mir, also konnte ich steuern.
Mhm. Meine Freunde hat er abgewertet,
gerade meine 2 besten. Also ich habe 2 sehr gute
Kumpels, die hat er immer schlecht geredet, hat immer,
obwohl die den einen hat er nie kennengelernt, aber der war
natürlich ein ganz blöder Kerl, hat auch regelmäßig gesagt, dann
fick doch die beiden ja also wirklich da immer ran gegangen,
er hat also vor allen Dingen mit meinem Bruder hat das gehabt.
Der hat er immer schlecht geredet.
Er hätte nicht Hallo gesagt, er hat ihn nicht beachtet.
Meinen Job natürlich. Also im Krankenhaus hat ihn
überhaupt gar nicht gepasst. Dass ich da auch männliche
Kollegen hatte, dass wir auch mal zusammen Mittag gegessen
hatten, das war alles nix. Ja, hat es auch immer so ein
bisschen ins Lächerliche gezogen, was du gehst an den
kranken Mensch und du nimmst Blut und du spritzt das.
Das traue ich dir gar nicht zu. Ne wo ich dachte, was willst du
mir eigentlich erzählen? Also.
Was er denn beruflich gemacht? Metallbranche.
Maschinenführer. Mhm, OK.
Ja, dieses Isolieren vom sozialen Umfeld, von Ressourcen,
die den Opfern hilfreich sein könnten in dieser Phase oder
auch in der Phase danach, werden ganz gezielt.
Abgekapselt, also ganz schnell abgewürgt, ne durch das immer
wieder boykottieren dieses schlecht machen, auch der
Familie ganz ganz typisch, dass man sich dann als Partnerin ganz
oft fragt, ob ich jetzt tatsächlich mit meiner besten
Freundin noch auf einen Kaffee oder sag ich nicht lieber ab,
weil ich mir das Drama danach nicht mehr anhören kann?
Ne, das sind so die dann dazu führen, also entweder bevor
diese Ereignisse stattfinden. Wird es schlecht gemacht, Opfer
ne, aber ich hatte das doch geplant mit uns ja, aber wenn du
meinst, dann geh ruhig ich finde und wir verbringen viel zu wenig
Zeit oder eben da bist du sicher, dass deine Freundin der
richtige Umgang mit sie war schon immer komisch.
Davor. Oder zum Zeitpunkt des Treffens.
Dann wird man bombardiert mit Emails, nicht mit Emails, mit
whatsapp, mit anrufen. Ja, diese Kontrolle, dass du das
eben nicht genießen kannst, oder danach, wenn du dann irgendwo
warst und diese Grenze durchgesetzt hast und für dich
gesorgt hast und dein Bedürfnis nachgegangen bist.
Und dich dieser Kontrolle vielleicht nicht hingegeben
hast. Dann kommt danach die Bestrafung
entweder durch Silent Treatment, durch Nörgeln, durch viele
Sachen. Also sie sind da schon sehr,
sehr kreativ. Gab es körperliche Gewalt?
Ja, das fing erst so unterschwellig an, dass er mir
den Weg versperrt hat, dass er mich immer n bisschen gezwickt
hat. Und er hat dann auch.
Er hat sich immer wieder einfach auf mich drauf gelegt, dass ich
keine Luft mehr bekommen habe, auch wenn ich gesagt hab, du
bist bisschen schwer, geh mal bitte runter, ich krieg keine
Luft mehr, ist recht einfach mit liegen geblieben.
Er hat ja vermeintlich aus Spaß erstmal immer so leicht ins
Gesicht geklatscht ne und hat dann aber immer dabei gelacht
und so als Spaß darstellen dargestellt.
Ja, das war so, dass hauptsächliche.
Von der körperlichen Gewalt. Wie ist er denn Auto gefahren?
Da muss ich sagen, da war er eher der vorsichtige, also er
ist, er hat mich ja aufgeregt, weil er so langsam gefahren ist.
Und immer. K.
Hat er, da bildet eine Ausnahme, die die Regel bestätigt.
OK. Aber ich bin immer schlecht
gefahren. Also mir wurde die ganze Zeit
genörgelt werden neben mir saß. Ja.
Es gab das, was du gerade. Erwähnt hast dieses Zwicken
dieses auf einen draufsetzen und dabei lachen.
Würde ich dich gerne noch ein bisschen was dazu fragen, und
zwar um wieder auf diesen Blick. Zurückzukommen ist dir je
aufgefallen, dass wenn er. Diese körperliche Gewalt, die
ihr so unter Necken versteckt hat, ist hier jeder seinen Blick
aufgefallen. Hast du das hier bemerkt, wie er
dich da anschaut? Während er dich.
Drangsaliert und dabei lacht. Hab ich in dem Moment nicht so
ganz drauf geachtet, weil ich dann wieder in so einem ja
Schockstarre Moment war. Ja, mir ist nur aufgefallen,
wenn ich dann bei ihm gemacht hab, dann hat er sich ganz
schnell zurück und hat Geschumpfen und wie kannst du
nur und das hat weh getan ja also die Opferrolle OK das ist
mir aufgefallen, ja. Ja, das klingt schon nicht mehr
ganz nur so, nur narzisstisch, sondern schon latent
psychopathisch. Auch ne muss man der Stelle auch
mal wieder. Ganz klar und deutlich sagen OK,
gab es sexualisierte Gewalt? Ja, die war auch eine der
dominanten Gewalt Arten bei uns. Er hat immer wieder, wenn wir
diskutiert haben oder gestritten haben, einfach in den Schritt
gefasst oder an Brüste, wo ich so dachte.
Was ist das jetzt für einen Moment dafür, ne hat er hat sich
oft einfach genommen, also. Vergewaltigung.
Bitte. Also Vergewaltigungen,
sexualisierte Gewalt. Er hat mich also für mein
Empfinden waren es, ich weiß jetzt, wo ich den Podcast, dass
die Vergewaltigung natürlich mehr beinhaltet, aber für mich
waren es 2 Vergewaltigungen, definitiv.
Als unser Sohn dann auf der Welt war, nachts im Schlaf.
Hatte zweimal sich einfach an mir bedient.
Ich bin irgendwann wach geworden, hab auch.
Ja, wie es halt Schlaftrunken ist.
Ich wollte ihn weg. Ich hab versucht ihn irgendwie
und hab erst mal so vor mich hingekniet.
Irgendwann hab ich gesagt, lass bitte ich möchte schlafen, hat
natürlich nicht aufgehört beim bei der ersten Vergewaltigung,
unser Sohn war gerade 2 Monate alt.
Und ich war einfach so fertig. Ich war so müde nachts, ja, man
hat, ich habe 3 Kinder und er hat mich allein gelassen und ich
hab so tief und fest geschlafen, ich hab gar nicht gemerkt, erst
am nächsten Morgen habe ich dann zu ihm gesagt, habe ich gesagt,
was war denn da los, warum bedienst du dich einfach, wenn
ich schlaf so? Und ich hab gesagt, bitte, also
das möchte ich nicht mehr, wenn ich schlafe, lass mich bitte
schlafen, ich habe viel Stress ne lass mich bitte und beim
zweiten Mal als ich das zweite Mal bedient wusste ich OK, das
ist jetzt. Am Anfang dachte ich, vielleicht
ein bisschen bringen wollen und das war jetzt so lang, wo nichts
lief. Wie gesagt, der Kleine war 2
Monate alt, aber beim zweiten Mal wusste ich, OK, das war
jetzt totale Absicht also. Da hat er dann auch zum Beispiel
währenddessen mein mich an den Haaren gepackt und ins Kissen
gedrückt. Und ja, das waren das Waren für
mich die 2 auf jeden Fall. Vergewaltigungen, ja.
Aber auch auf den Sohn gelegt. Da war so klein 2 Monate und hat
sich fast auf abgestützt wo ich so dachte was welche Sicherungen
sind denn jetzt durchgebrannt bitte der muss doch ein bisschen
gucken. Ja.
Ja, das ist leider tatsächlich das, was auch immer wieder
rückgemeldet wird und was sich nicht nur von den Frauen im
Podcast höre, sondern auch die Frauen, mit denen ich arbeite.
Es ist erschreckend und es ist grausam.
Und es ist unfassbar. Wie man solche Menschen
davonkommen lässt in unserem System und wie wenig Frauen und
Opfern. Nicht geglaubt wird, wenn sie
solche Dinge erzählen. Und wir haben es ja auch gerade
aktuell ne, was gerade auch so öffentlich gemacht worden ist,
ne? Im Sinne von.
Musik, Entertainment? Ja, das ist.
Obwohl ich diesen Job wirklich schon lange mache und wirklich
viele, viele Geschichten in meinem Leben schon gehört habe.
Es ist etwas, was ich immer noch nicht fassen und greifen kann
und wahrscheinlich auch nicht auch nicht will, dieses Leid
dieser Frauen. Nicht nicht öffentlich zu
machen. Also weißt du was ich meine?
Ich bin gerade auch wahnsinnig schockiert über das, was du mir
erzählst, obwohl ich diese Art von Geschichten auch immer
wieder kenne und nicht, denk mir, also mir kommt, ich weiß
nicht wie es dir geht, wenn du Davon erzählst und oft ist es ja
so, dass die Wut. Lange, lange nicht.
Quasi vorhanden ist die, so Wut fehlt, weil sie einem
Abtrainiert wird, nicht nur in dieser Partnerschaft, sondern
auch von der Gesellschaft, ja. Aber in mir kommt jedes Mal
wieder, wenn ich solche Geschichten höre, kommt Wut in
mir hoch. Wie geht es dir damit?
Also ich war die Wut hat mich durch die Beziehung oft
begleitet und die ist auch geblieben.
Ich hab dann. Lange habe ich es verdrängt.
Das war auch. Also wir haben uns kurz nach der
zweiten Vergewaltigung auch getrennt.
Da war dann für mich direkt fertig.
Also da war dann Schluss. Und dann habe ich erst dann
auch. Wir haben uns Mitte Oktober
getrennt, Ende Oktober ist er dann schon ausgezogen.
Und ich hab dann erstmal gucken müssen, dass ich das alles
Stabilisierung, mich um meine Kinder wieder einfangen,
finanziell erst mal Elterngeld und so weiter, dass ich auf die
Reihe Kriege und dann im Dezember war es so, dass ich
wieder so langsam zu mir blicken konnte und ich konnte mich im
Spiegel nicht mehr anschauen. Ich habe immer gedacht, warum.
Hast du dir in so vielen Situationen so über die Grenzen
latschen lassen? Was war da und ich war so sauer
auf mich und dann? Kam auch so Alpträume dazu?
Ich habe auch davon geträumt und.
Anfang Januar habe ich dann den Entschluss gefasst, ich zeige
Ihnen an. Mhm.
Das hat dann auch so ein bisschen mehr gereift.
Ich habe erst versucht, ich war glaub 34 mal auf den Weg mit dem
Auto zur Polizei und bin wieder umgedreht.
Ich hatte Angst, dass mir keiner glaubt, ich hatte keine Beweise,
ich wusste nicht, was soll ich da jetzt tatsächlich erzählen,
dann habe ich versucht mit dem anzurufen, bei der Polizei, habe
immer wieder aufgelegt, ich hab einfach ein bisschen noch
gebraucht, aber Ende Januar hab ich da eine online Anzeige
gemacht, das war für mich das einfachste ist zu schreiben.
Mhm. Und in dem Moment ist schon wie
ein kleiner Stein vom Herzen gefallen.
Das war erstmal der Mini Stein. Mich hat dann am nächsten Morgen
die Polizistin angerufen und hat einen Termin vereinbart.
Und ich muss sagen, ich hatte da eine ganz, ganz tolle
Polizistin, die sehr einfühlsam war, die mir das auch wirklich
alles so geglaubt hat. Die.
Ja, die war sehr einfühlsam und und hat mich wirklich bestärkt.
Ich habe dann meine Geschichte erzählt und wie ich rausgegangen
bin, habe ich so eine riesen Erleichterung gespürt, da ist
doch so viel Last von meinen Schultern gefallen.
Und im Endeffekt die Anzeige läuft jetzt noch.
Es ist jetzt mittlerweile bei der Staatsanwaltschaft.
Ich hatte mit dem weißen Ring noch Kontakt aufgenommen, die
haben wir dann ja, die war auch eine ganz tolle Frau da und.
Ja, ich, die hat mir dann noch die anwaltliche erst Beratung
ermöglicht Gutschein gegeben, der Anwalt auch wirklich.
Also ich bin an ich hatte sehr viel Glück, ich bin sehr viele
tolle Menschen geraten. Die Richter unterstützt haben
wir geglaubt haben, vor allen Dingen.
Ja, weil ich kurz meinen Freunden und auch meiner Familie
erstmal nicht erzählen und darum war ich da so froh drum, dass
erstmal da so Leute waren. Ja, ja, verstehe ich.
Und das Verfahren läuft noch, das ist noch offen.
Hast du gerade gesagt. Ist das offen?
Genau, ist jetzt mittlerweile bei der Staatsanwaltschaft und
jetzt schauen wir mal, ob es zum Verfahren kommt oder nicht.
Mhm. Im Endeffekt muss ich sagen.
Das, was ich erreichen wollte, dass ich mir selber vergeben
konnte und dass ich habe es an die Stelle gebracht, wo es
hingehört. Polizei, was jetzt passiert, ist
mir im Endeffekt er verurteilt wird, ob was kommt oder nicht,
das ist mir egal. Aber ich hab es erzählt.
Ja, hast du eine Strafanzeige oder einen Strafantrag gestellt?
Eine Anzeige. Eine Anzeige es gibt nämlich
einen Unterschied. Bei einem Strafantrag besteht in
Anführungszeichen das Opfer darauf, dass der Täter
verurteilt wird und bestraft wird, ne bei einer Strafanzeige
ist diese Möglichkeit eben nicht und deshalb.
Erkundigt euch da, was der Unterschied ist zwischen
Strafanzeige und Strafantrag und ist in solchen Fällen manchmal
nicht ganz unerheblich. Und an deiner Geschichte sieht
man auch, dass wieder jegliche Form der Gewalt stattgefunden
hat und an der Stelle sei es noch mal gesagt, es ist
vollkommen egal von diesen 5 Wochen der Gewalt, ob nur eine
stattfindet oder alle 5 nur leicht, es spielt keine Rolle am
Ende des Tages ist und bleibt es Gewalt.
Ne. Jetzt ist es so.
Du hast ein gemeinsames Kind mit ihm.
Wie sehen die Umgänge aus? Es gibt keine.
Was ich dazu noch sagen würde, der Kleine ist ein Wunschkind
von beiden Seiten. Wenn es nach ihm gegangen wäre,
wäre ich schon nach einem Monat Beziehung schwanger geworden,
natürlich. Natürlich.
Also er wollte gleich genau Kinder.
Ich bin dann nach 8 Monaten schwanger geworden und kaum war
ich schwanger wir waren essen, wir haben uns gefreut drauf. 3
Wochen später sagt er ich soll abtreiben.
Hab ich gesagt. Nein, ich ziehe das Kind auch
ohne dich groß. Also entweder bist dabei oder
nicht. Und die ganze Schwangerschaft,
das war ihm alles egal. Genau, immer alles egal.
Er hat mir nichts abgenommen, hat nicht geholfen.
Haben die Untersuchungen nicht interessiert die Geburt, ich
weiß nicht, das war eine schlimme Geburt, also wegen ihm,
es war der Kleine, war auf der Welt, man sieht das Kind
schreien und er guckt ihn einfach nur an und sagt Hallo,
so ganz emotionslos, ich wusste nicht was hier los ist, ne.
Und dann auch wieder Kleine auf der Welt war.
Also er hat sich so gut wie gar nicht um ihn gekümmert, also mal
auf den Arm genommen, seine Mutter, natürlich war die Oma
ne, also vor seiner Familie war immer so tolle Daily oder auch
ein Mal besucht, da war überhaupt dann genommen aber
ansonsten lass mich bloß in Ruhe damit ne also gar keine Bindung
aufgebaut. Dann war es so, dass also.
Seine Kinder durfte er dann, da war zwischenzeitlich eine Pause
drin, mit dem Umgang, weil er seine Ex Frau verprügelt hat
beim Umgang. Die hatte das einjährige Kind
auf dem Arm und er hat auf sie eingeprügelt und dann hat da der
Umgang ausgesetzt von dreiviertel dreiviertel Jahr,
dann durfte er sie wiederholen und dann hat er auch mit zu uns
nach Hause gebracht, also ich habe dann erst im August
kennengelernt, im Oktober war die Trennung und die waren dann
immer jedes zweite Wochenende da.
Und dann habe ich gesehen, wie liebevoll in Anführungsstrichen
und aufmerksam er mit seinen Töchtern umgeht und wirklich das
ganze Wochenende 24 Stunden nur mit den Zusammenklebt.
Und das hat mir so weh getan zu sehen, weil mein Sohn hat gar
nichts davon bekommen. Mhm, das hat mir echt in der
Seele weh getan. Ist dir bewusst, warum er das
getan hat? Also die große Tochter ist ganz
arg manipuliert, die ist, die wertet ihn nur auf den ganzen
Tag, kann schon sprechen, mein Papa ist toll, mein Papa tolle
Sachen an mein Papa kocht Papa, ich lieb dich, ich lieb dich ne
und das sagt ihnen den ganzen Tag und er fühlt sich so toll
mit ihr. Ansonsten fällt mir keine
Erklärung ein, außer dass sie ihn schon aufwertet.
Sie hat es schon voll drin, wie sie ihn behandeln muss.
Also Kinder generell bekommen Narzissten, deshalb sind sie
auch immer ganz schnell darauf aus, die Frauen zu schwängern,
weil Kinder eine bedingungslose emotionale Zufuhr darstellen,
bis zu einem gewissen Alter, wenn Kinder anfangen, eine
eigene Identität zu entwickeln, ihre eigene Persönlichkeit auch
mal sich abzugrenzen, was jedes Kind völlig natürlicherweise
machen muss, um sich als eigenständiges Individuum.
Zu entfalten, sich kennenzulernen, ja muss es sich
von den Kindern abgrenzen. Wir Eltern sagen ja zu diesen
Phasen oft immer so, trotz Phasen oder so typisch Pubertät,
aber wir verkennen oft, dass Kinder.
Diese Grenzen für sich auch brauchen die andere Meinungen,
die Reibungen, ja um sich weiterzuentwickeln, und
spätestens dann beginnt auch der Kampf.
Mit den eigenen Kindern also solange sie klein sind, ist
natürlich auch eine emotionale Abhängigkeit, die von Natur
ausgegeben ist, durch eine Eltern Kind Bindung ja eine
natürliche Beziehung also, und da ist die emotionale zuvor
natürlich gesichert. Aber das kippt das Verhältnis zu
den Kindern, kippt, sobald die Kinder anfangen, etwas älter zu
werden. In dem Fall jetzt, wo die
Tochter so hochgradig manipuliert ist, natürlich
zutiefst traumatisiert. Narzisstische Menschen sind nie
gute Eltern, die Traumatisieren, sie missbrauchen sie, wenden
Gewalt an, also sie werden nie gute Väter sein, und sie werden
auch nie gute Mütter sein. Was allerdings?
Eine Rolle spielt ist. Dass diese Kinder von klein auf
lernen, damit umzugehen und diesen Umgang, das, was du
gerade sagst, dass du was. Du beschreibst, dass das Kind
manipuliert worden ist. Diese Aufwertung, die sie dem
Papa gegenüber geben, fungiert natürlich als Schutzmechanismus,
weil sie unbewusst nicht nur manipuliert sind, sondern weil
es ein Schutzmechanismus ist. Weil sie spüren, es könnte
Reibungen entstehen, wenn ich nicht so funktioniere wie der
Papa das gerne möchte. Und dass er vor deinen Augen.
So wahnsinnig nett und liebevoll mit den Töchtern umgegangen ist
es. Narzissten und Psychopathen wenn
sie dich verletzen wollen, dann machen sie das mit Absicht, weil
es das ist, was Narzissten und Psychopathen tun.
Sie zerstören andere Menschen, das liegt in ihrer Natur.
Ja. Er hat das mit Absicht gemacht.
Das ist ja euer gemeinsames Kind mit Nichtachtung.
Bestraft hat. Um dir weh zu tun.
Ja. Es hat geklappt.
Ja. Genau.
Wie ist denn der Umgang jetzt? Wir haben uns im Oktober dann
getrennt und er hat dann noch 2 Wochen hier gewohnt und dann
habe ich ihn gefragt, ob er nicht mal mit dem Kleinen auch n
bisschen Zeit verbringen möchte. Wir haben ja schon räumlich hier
drin getrennt und zwar von Tisch und Bett getrennt, wie man so
schön sagt und dann sagte er an dem einen Sonntag morgen oder
Samstagabend ja ich pass auf am Sonntag, ich möchte gern Zeit
mit ihm verbringen, ich liebe ihn ja so und er ist dann früh
einfach verschwunden, er ist gegangen, er hat nicht mal
abgesagt und dann habe ich noch ein zweites Mal versucht, das
war dann ähnlich. Die Woche drauf und dann hab ich
gesagt, weißt du was, du siehst jetzt aus, wenn du Umgang zu
unserem Sohn möchtest. Kommt nicht mehr zu mir.
Ich werde eine Beistandschaft einrichten und du kannst, weil
auch gesagt ich zahl nix bedient.
Du kannst deinen Scheiß alleine machen, mir alles egal hier und
dann habe ich die Beistandschaft eingerichtet das einmal ja
abgesegnet ist und ich habe auch gesagt, wenn du Umgang möchtest,
dann geh bitte übers Jugendamt, ich werde dir keinen Meter mehr
entgegenkommen, also man sieht ja wieviel er dir bedeutet, wenn
du das so machst und ich möchte ihn schützen.
Und ja, was soll ich sagen, er hat nicht einmal sich beim
Jugendamt gemeldet seither. Der Kleine hatte Geburtstag, es
war Weihnachten, es kam kein Brief, keine Postkarte, nix, es
ist kein Interesse da. In dem Fall auch unbedingt, Gott
sei Dank. Ja, Gott sei.
Dank diese Kinder. Sind besser ohne den
narzisstischen Elternteil. Da haben Sie die höchstmögliche
Chance auf eine gesunde psychische Entwicklung.
Also diese Menschen sind besser, wenn sie im Leben der Kinder
nicht präsent sind, also grundsätzlich, wenn sie in dem
eigenen Leben nicht präsent sind, ist es besser, weil diese
Menschen wirklich nur mit diesen Zügen und mit diesen
Persönlichkeitsstrukturen nur verbrannte Erde hinterlassen und
zerstören. Ende aus.
Ja, es ist tatsächlich so. Also ich bin erleichtert.
Ich merke gerade, wie weißt du, man hat natürlich.
Nicht nur. Diesen dieses Mitgefühl mit den
Frauen, die diese Geschichten erleben und diese Gewalt,
sondern klar als Mutter selbst, als nicht Mutter ne, hat man
Mitgefühl, und wenn dann so ein Satz kommt, er hat sich nicht
mehr gemeldet, dann merke ich sofort, wie meine Schultern
entspannen und ich denk mir, OK, der ist gut weiter ja, also
hoffentlich bitte meldet er sich nie wieder.
Genau dafür bete ich jeden Tag. Ja, das ist auch.
Also ich werde dich in meinen Gebeten mit einschließen.
Ich bete auch dafür und überhaupt für jede Frau, die
gerade wo der Vater sich gerade. Also wo der Vater nicht präsent
ist und absolut ist, dann möge er das auch bitte für den Rest
seines Lebens bleiben. Genau.
Wie geht es dir heute nach? Ja, knapp ein dreiviertel Jahr.
Ich muss sagen, jetzt haben wir Juli, also ab Mai ging es mir
deutlich besser. Da habe ich gemerkt, wie sich
langsam auch so die Hormone beruhigen, wie ich langsam
wieder klar kommen. Ich hatte direkt nach der
Trennung hatte ich immer so Verfolgungswahn, ich dachte da
ist irgendwo, ja ich hab immer aufs Handy geschaut, wann wird
er sich melden, wird er wieder Stress machen und das ist jetzt.
OK, was gerade noch ein bisschen ausgebremst ist natürlich, dass
ich nicht weiß. Geht es vor Gericht, muss ich
ihn nochmal sehen. Ja, wenn ja, was wird gefragt,
wie weit muss ich da ja einfach, was passiert denn da?
Das bremst noch ein klein bisschen aus, aber ansonsten?
Würde ich sagen, geht es mittlerweile gut.
Hab mich gut aufgestellt, wieder Kräfte gesammelt und durch die
ganze Aufklärung durch die Podcasts die es gibt und so
weiter bin ich mittlerweile auch einfach super froh, dass ich da
so rausgekommen bin. Er hat nach der Trennung auch
nicht mehr gehört, hat mich wirklich dann auch gelassen und
hat die Sache jetzt auch vereinfacht würde ich sagen,
auch dass kein Umgang stattfindet, ich bin einfach
froh, dass es jetzt so dann gekommen ist.
Auch schlimmer kommen können. Was hat dir denn am meisten
geholfen? Diese Zeit zu verarbeiten,
diesen Missbrauch und diese Gewalt.
Also hauptsächlich die Aufklärung.
Also ich hab einen Podcast nach den anderen verschlungen und hab
mich da wirklich. Narzissmus wissen aufgebaut, wo
ich ja auch dann verstanden hab, weil man steht ja da und fragt
sich, was ist das für ein Mensch, was ist da eigentlich
los, was ist da falsch gelaufen, möchte irgendwo eine Erklärung
finden, warum hat er nicht gekämpft und warum hat er mich
so behandelt und die Antworten habe ich darin dann gefunden und
dann war auch klar, ich muss mit ihm nicht mehr reden, ich muss
ihm das nicht mehr erklären oder eine Versöhnung suchen, die wird
es nicht geben. Und auch für meinen Sohn ist mir
dann klar geworden, am Anfang war ich traurig, aber er muss
jetzt ohne Papa aufwachsen und so weiter und durch die
Aufklärung war mir klar, ich sei froh.
Ja. Ja, dann habe ich eine ganz
tolle Familie hinter mir stehen und auch meine Freunde.
Es hat sich keiner abgewendet, die waren alle da, die haben
sich alle daran erinnert, wer ich bin oder haben mich daran
erinnert, wer ich bin. Ich habe oft gefragt, was die
Situation erklärt und hab gefragt, was stimmt, was mit mir
nicht, aber die haben mich bestärkt, haben gesagt, Nein, es
ist alles in Ordnung wie immer. Ne, ist der gestört werden?
Er ist das Problem. Der gestörte Guck endlich hin
und sie haben ja auch die Zeit gelassen, mich zu lösen.
Ich wusste ja schon lange, es wird nichts, aber ich wollte
auch so machen, dass ich dann wirklich dahinter stehen und
sagen und fertig ne und da hatte ich wirklich tolle Menschen um
mich herum habe ich ganz viel Glück.
Mhm, Mhm. Schön, dass trotz.
Dieser grausamen Geschichte du heute mir gegenüber sitzt mit
einem lächelnder Erleichterung. Das überträgt sich auch gleich
auf mich. Ich freue mich sehr.
Dass du ein bisschen geschafft hast und dass du so n.
Ganz fantastisches, nicht nur familiäres Umfeld hast, dass
dich da unterstützt und dir jeden Satz geglaubt hat deiner
Geschichte, sondern du bist einer der.
Vermutlich eher wenigen Fällen. Wo du auch an Menschen geraten
bist, an diese Schnittstellen wie Jugendamt, wie Polizei, wie
Anwalt, Anwältin, ja dass die da auch so eine große Stütze waren,
gerade indem sie dir einfach geglaubt haben und dir das
Gefühl vermittelt haben, ja, deine Geschichte ist wahr und
wir kämpfen mit dir für das, was du gerne kämpfen möchtest.
Ne, und das steckt unheimlich. Ja, da hab ich ganz, ganz, ganz
viel Glück gehabt, ja. Schön.
Gibt es etwas, was du zum Schluss den Zuhörerinnen und
Zuhörern, die sich in ähnlicher Situation befinden?
Stand heute den gerne mitgeben würdest.
Ja, hört auf eure Intuition, wenn ihr das Gefühl habt, hier
stimmt irgendwas nicht, glaubt dem Gefühl.
Baut euch in Wissen auf über Narzissmus, dass ihr versteht,
warum ihr handelt, wie ihr handelt.
Also gerade wegen Trauma bonding und so.
Ja, die hormonelle sucht, dass man das einfach versteht, warum
es so ist und auch warum er handelt, wie er handelt, dass es
einfach keine Zukunft gibt. Und auch, um sich darauf
vorzubereiten. Also wenn die Trennung kommt,
ja, was wird er tun, warum wird das tun?
Das ist keine ehrlich gemeinte Absicht.
Und ja, baut euch eine kleine Armee auf und wenn ihr nur zu
zweit seid aus Freunde Familie, wenn sich welche abgewendet
haben, geht wieder drauf zu die die Wissen schon noch bei ihr
seid und werden sich daran erinnern und.
Sie werden vielleicht verstehen, wenn nicht in so einer
Konstellation, war aber. Ja, wenn wenn ihr den wichtig
seid und ihr euch, dann wird das auch viel stärken.
Und ja, Kempf schaut nach vorne. Es gibt keinen danach.
Es gibt ein Leben danach und ich glaub selbst, egal was kommt, es
wird besser sein. Ja, da hast du ein wahres Wort
gesagt, egal was danach kommt, es kann nur besser werden, das
ist richtig. Christine, ich danke dir sehr
für deinen Mut, deine Geschichte und das du ein Teil dieser
Community geworden bist und einen Teil dazu beigetragen hast
noch mehr Awareness und noch mehr Bewusstsein über
partnerschaftliche Gewalt aka narzisstischen Missbrauch.
Zu berichten, vielen Lieben Dank.
Ich wünsche dir weiterhin von Herzen das Beste, dass er.
Fern bleibt, und zwar für den Rest deines Lebens und des
Lebens deines Sohnes. Das wünsche ich mir und ja,
alles, alles liebe und weiterhin dir ganz, ganz viel Kraft.
Vielen dank, Christina. Gerne Tschüss, machs gut, liebe
Christine. Tschüss.
Erkennst du Parallelen zu deiner Beziehung oder findest du dich
vielleicht sogar in mancher Situation wieder?
Dann bist du natürlich auch du eingeladen, in meinem Podcast
deine Geschichte zu teilen. Wenn du darüber hinaus noch
professionelle Hilfe von mir brauchst, dann findest du alle
Informationen zu meiner Arbeit, alle meine Hilfsangebote
natürlich auf meiner Website www.projekt-beziehung.de in den
Show Notes hab ich dir alle relevanten Infos.
Angebote verlinkt neue Termine zu meinem Retreat für Frauen aus
und intoxikation Beziehungen. Der Link zum Buch Wenn du gerade
im No contact dich befindest und nicht weißt, wie du das
durchstehen sollst und natürlich alle hilfreichen Informationen
rund um das Thema Narzissmus und toxische Beziehungen auf meinen
Social Media Kanälen, wo du natürlich auch herzlich
eingeladen bist, mir zu folgen und dich noch weiter darüber zu
informieren. Wenn.
Und hier, wie am Ende jeder Geschichte mein Tipp für dich.
Bitte merke dir zu einer guten Beziehung gehören. 2.
Um eine zu zerstören, erreicht einer.