Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist.
An dieser Stelle auch eine Trägerwarnung, denn in vielen
Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene
Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören
wirst, sind immer gleich das Einzige, das sich ändert, sind
die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese
Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine
Bewertung für den Podcast da und unterstütze dabei, dass
partnerschaftliche Gewalt. Kein Tabuthema mehr bleibt.
Und heute habe ich bei mir Elisa.
Elisa lebt in der Nähe von Köln, ist 50 Jahre alt, war 7 Jahre
lang mit einem narzisstischen Mann zusammen und ist heute 2
Jahre getrennt und elisas narzisstischer Partner war nicht
nur ihr Partner in einer romantischen Beziehung.
Sondern zeitgleich auch ihr Mitarbeiter.
Und das ist ihre Geschichte. Herzlich Willkommen, Elisa.
Hallo. Hallo, schönen Guten Morgen.
Schön, dass du dein Schweigen brechen willst.
Elisa und deine Geschichte hier mit uns teilst.
Ich frage die Frauen, die kommen immer zuerst.
Was Sie dazu bewegt hat. Was Ihnen den Mut gemacht hat
oder was die Intention war, sich bei diesem Podcast anzumelden
und wahrscheinlich zum ersten Mal genau wie die anderen
Frauen, ihre Geschichte öffentlich zu machen und ihr
Schweigen zu brechen. Was war es bei dir?
Also dein Podcast ist mir quasi zugespielt worden in der Google
Timeline und zwar zu der Zeit als ich mit einer Freundin
darüber diskutiert habe. Was mit der Frau in Frankreich
passiert ist ne so. Wir haben halt viel über Gewalt
an Frauen gesprochen und das Handy hört ja immer mit und
plötzlich plöppte deinen Podcast auf und ich dachte Ach guck mal
an, das war halt mein Thema seit 2 Jahren, ich bin seit 2 Jahren
getrennt. Und ich hatte immer so für mich
das Gefühl, ich muss mit meiner Geschichte nach außen gehen.
Also am Anfang nach der Trennung ging es mir sehr schlecht, es
war die schlimmste Zeit meines Lebens.
Würde ich jetzt im Nachhinein sagen, es hat mich ganz viel
Kraft gekostet, da rauszukommen. Aber ich hatte von Anfang an das
Gefühl, wenn ich schweige, und das haben alle von mir verlangt.
So, jetzt gib mal Ruhe, ist ja auch gut und ne so, also ne es
wird schon irgendwann wieder vorbeigehen und ich hab von
Anfang an gedacht so hier passiert irgendwas ganz
merkwürdiges. Also es ist mir noch nie in
meinem Leben als Frau passiert, dass ich so sehr dazu gedrängt
wurde, mich in die Ecke zu stellen und zu sagen, lass es im
privaten, Es ist privat und wie du es ja auch schon angekündigt
hast, war es bei mir nicht nur privat, sondern mein Ex Partner
war mein Mitarbeiter, der auch nach der Trennung noch in meinem
Betrieb war. Und es war natürlich eine
schwierige Situation für mich. Ich musste auf der einen Seite
eine sehr schmerzhafte Trennung verarbeiten, das ganze
analysieren und gleichzeitig vor meinem Betrieb stehen und quasi
so tun, als ob ich das alles gut managen kann.
Ich glaube, das ist etwas. Ich glaube, das ist etwas, was
ein, wenn nicht überhaupt das Hauptproblem darstellt,
schweigen reproduziert Gewalt. Und wie aus der Geschichte, wenn
wir in unsere Historie zurückblicken.
Frauen wurden schon immer zum Schweigen gedrängt und schon
immer auf verschiedenem Wege auf vielen Ebenen, im Privaten, im
Beruflichen sowie auf der politischen Ebene zum Schweigen
gebracht. Jetzt hast du natürlich auch
diese 4 Phasen, jetzt hast du natürlich auch.
Entschuldigung, darf ich das noch kurz?
Darf ich das sagen? Das ist genau das, weswegen ich
mich dann bei dir gemeldet habe, weil du bisher die einzige
warst, die das so für mich formuliert hat, also das, was
ich selber quasi in mir bin gefühlt habe.
Ich habe gesagt, ich bin ich bin 50 Jahre alt, ich führe seit 20
Jahren Betrieb, bin seit seit 30 Jahren in meiner Branche, ich
bin mit Sicherheit keine schwache Frau, sondern ich bin
eigentlich die, die immer alles hinkriegt, die immer alles
aufräumt, die immer für andere da ist und ich bin reflektiert,
selbstbewusst und das ganze Paket.
Und warum sollte ich schweigen? Es gibt überhaupt keinen Grund,
also war ich habe noch nie geschwiegen, ich bin dafür da,
dass die Dinge gut laufen und um noch mal zu deiner Frage
zurückzukommen, ich habe mich vor allen Dingen deshalb
gemeldet, weil ich finde, dass das Thema ein bisschen mehr in
die Öffentlichkeit sollte und Frauen sozusagen aufgrund ihrer
Weiblichkeit schon impliziert haben, halt die Klappe und lass
alles mit dir machen. Und mir ist noch nie etwas
derartiges passiert und ich möchte eigentlich auch nicht,
dass das anderen Frauen passiert.
Und ich würde, wenn ich mitbekomme, dass eine Freundin
oder eine Bekannte in so einer Geschichte verstrickt ist,
mittlerweile sehr wahrscheinlich frühzeitig sagen, Pass mal auf,
guck mal ein bisschen genauer hin und die meisten Leute
schauen einfach weg hinterher, alle haben es gesehen, alle
haben es gesehen, bis auf mich. Und das ist sehr oft so, leider,
dass eben dieses Schweigen dazu führt, dass die Frauen und weil
du vorhin diese aus Frankreich, den Fall, wir reden natürlich
über Gisele Pelico, das auch immer so heißt, die Scham und
auch die Schuld muss endlich die Seiten wechseln, und das
passiert nur, wenn Frauen, wenn Frauen endlich anfangen, darüber
zu sprechen, und dafür bist du heute da, dann erzähl uns.
Dann erzähle uns doch Elisa, wie hast du diesen Mann
kennengelernt? Ja, wie ich schon erwähnt habe,
ich für einen Betrieb und er war damals der Partner einer alten
Freundin von mir. Er kam aus einer Erkrankung, war
lange Jahre irgendwie aus der Arbeit raus und er.
Er hat halt überlegt, also nicht die Branche zu wechseln, aber
halt ein bisschen. Also er wollte gerne ein
bisschen in einem anderen Betrieb arbeiten und er wollte
wieder anfangen zu arbeiten, also aus der Erkrankung heraus,
es ging ihm wieder besser, es war eine sehr schwere
Erkrankung, auch lebensbedrohlich, das wusste ich
auch und damals war dann halt die Frage, stellen wir
denjenigen ein, wir wussten, dass er fachlich sehr kompetent
ist und. Dass er auch ein bisschen älter
ist. Und ich fühle meinen Betrieb
nicht alleine. Ich habe eine
Geschäftspartnerin, das macht die Sache besonders tricky und
wir haben damals halt lange überlegt und haben gedacht,
naja, es ist genau jemand, den wir suchen, er hat diese
Vorerkrankung, aber er ist halt ein bisschen älter und also wir
sind die letzten, die jemandem nicht irgendwie eine Chance
geben würden und dann schauen wir halt mal und haben dann halt
die Probezeit auch ein bisschen erweitert.
Und ja, und dann kam er halt an und nach einiger Zeit stellte er
sich als guter Mitarbeiter raus. Wie war denn euer erstes
Zusammentreffen? Wie hat es angefangen, also dass
ihr gedatet habt und dann in eine Beziehung übergegangen
seid? Puh, das ist schwierig.
Ich war zu dem Zeitpunkt noch verheiratet, aber meine
Beziehung befand sich halt in Auflösung, also mein.
Immer noch Ehemann wir sind noch verheiratet, wir haben 2 Kinder
miteinander, die waren damals klein, mein Ehemann war
depressiv, erkrankt über lange Jahre und ein paar Jahre vorher
war meine Mutter gestorben, also ich kam halt aus einer
persönlichen, privaten, sehr schwierigen Situation, meine
Tochter hat also das ältere Kind, hat ADHS und.
Und die ganze Erziehung war extrem anstrengend.
Also ich habe mich zerrieben zwischen Arbeit,
Selbstständigkeit, der Sorge um meinen Ehemann, der Sorge um das
Kind, wie funktionieren wir als Eltern miteinander, meine
Beziehung war aber schon gescheitert, das war uns
eigentlich klar, wir haben es noch nie ausgesprochen, und da
der Mitarbeiter ja der Freund einer Freundin war.
Die Beziehung endete, er war unglücklich und ich habe mich
daraufhin mit ihm häufiger auf einen Kaffee getroffen, um halt
mal zu schauen wie es ihm geht, weil wir uns um unsere
Mitarbeiter eigentlich sehr gut kümmern.
Das heißt, wir gucken und sagen, was ist los, brauchst du
Unterstützung, brauchst du eine Auszeit, was ist so und dadurch,
dass wir halt im gleichen Alter war, also naja nicht ganz, er
ist ein bisschen, also einige Jahre älter als ich.
Hatten wir halt relativ schnell eine freundschaftliche Ebene,
die ging halt über ein paar Monate.
Es ging ihm dann zusehend besser und dann wurde meine
Geschäftspartnerin Final noch mal spät schwanger, das heißt
mein Betrieb lief zu dem Zeitpunkt schon sehr gut, also
er lief immer besser und es war eigentlich ein Zeitpunkt wo ich
dachte, verdammt die Arbeit alleine mit kleinen Kindern und
dem Problem zu Hause bekommst du nicht hin.
Lass uns doch halt mal schauen, wen aus dem aus dem
Mitarbeiterpool wir irgendwie da eventuell ein bisschen hochhefen
können. Und das war dann halt eher so.
Das war natürlich für mich sehr praktisch, wir verstanden uns
halt sehr gut und arbeiteten dann irgendwie intensiver
zusammen. Also ich habe ihn gefragt, er
hat gesagt, Na ja, so nach der Erkrankung, ich wollte ja
eigentlich irgendwie nicht mehr so viel Verantwortung haben, was
ich jetzt im Nachhinein betrachtet als völligen
Schwachsinn irgendwie. Darstellen kann, weil er wollte
nichts anderes als noch mehr Verantwortung.
Ja, und ich habe aber gesagt, du kannst das, ich unterstütze dich
bei allem, wir arbeiten eng zusammen, du musst hier nichts
alleine machen, ich brauche einfach nur 2 Augen auf der
Arbeit, wenn ich nicht da bin, wir machen das in Kombination,
also insofern gab es kein erstes Date, wir haben uns einfach
ungefähr 2 Jahre extrem gut verstanden, also es war wirklich
super. Haben aber die ganze Zeit
versucht, die die beginnende Liebesbeziehung zu ignorieren.
Und wenn du sagst, ihr wart, wenn ich das richtig verstanden
habe, 2 Jahre jetzt erstmal freundschaftlich und auf einer
beruflichen Basisbeziehung habt ihr miteinander zu tun gehabt.
Was hat dich denn auch in dieser freundschaftlichen Phase, was
hat der da? Für ein Verhalten dir gegenüber
an den Tag gelegt. Wie war das?
Erzähl das kurz und tatsächlich auch kurz, wie hat es
angefangen, dass es dann von Freundschaft in in
Anführungszeichen Liebe gewandelt ist?
Ja, wie hat er das gemacht? Also er kam ja aus einer
Erkrankung, war das was ich heute.
Sagen würde die absolute Ausprägung des Vulnerablen,
verletzten, Verletzbaren Narzissten.
Er wirkte eher fast devot, irgendwie so dankbar, und er
fing halt an, charmant zu werden.
Also er war immer, also ne war jemand der konnte sehr lockere
Sprüche machen und ganz schnell auch diese Ebene überspringen
wurde also hat mich als schöne Frau tituliert, ich meine welche
Frau hört das nicht gerne? Ne ich war.
Frustriert, ausgehungert zu Hause war es furchtbar, die
Kindererziehung war anstrengend, ich liebe meine Kinder, ich habe
versucht, das Beste zu geben, bin auf die Arbeit gekommen,
hatte das Gefühl, es wächst mir alles über den Kopf und dann kam
einer, der sagte, Na, schöne Frau und einfach so mir das
Gefühl gab, es ist irgendwie was Besonderes.
Und ich habe eine andere Seite an Ihnen entdeckt als die, die
er nach außen gezeigt hat, so dass es den Eindruck machte, als
ob er bei mir sich auf eine besondere Art wohlfühlt und sich
da auch so zeigen kann, wie er wirklich ist.
So dachte ich, und infolgedessen entwickelte sich natürlich vor
allen Dingen eine körperliche Anziehung.
Machen wir uns nichts vor, also ich bin keine 20 mehr, ich war
nicht auf der Suche nach dem Mann, der mir ein Haus und einen
Hof und Kinder verspricht, das habe ich alles schon, das
brauchte ich nicht und. Sondern es war einfach eine
starke körperliche Anziehung, die wir lange Zeit versucht
haben zu ignorieren. Natürlich auch wegen der
beruflichen Hinsicht. Also wir haben darüber
gesprochen, wir haben immer gesagt, Nein, das auf gar keinen
Fall, wir müssen halt hier stoppen, und irgendwann hatten
wir einen schwachen Moment, und in dem schwachen Moment sind wir
übereinander gestolpert, vermutlich.
War es zu Hause, hat es zu Hause Ärger gegeben?
Ja, ich weiß es nicht so. Dann eine Frage habe ich noch,
wenn du jetzt jetzt ist diese Beziehung 2 Jahre her, das war
jetzt nicht das klassische Love bombing, weil ihr also auf
Beziehungsebene, weil ihr eben eine.
Kanntet euch schon, ja. Ihr kanntet euch schon und ihr
hattet eine freundschaftliche berufliche Beziehung?
Erinnerst du dich jetzt im Nachhinein?
Auch an diese 2 Jahre der freundschaftlichen Beziehung, wo
du vielleicht retrospektiv schon gucken kannst.
Auch in dieser freundschaftlichen Beziehung gab
es hin und wieder Hinweise, dass irgendwas nicht stimmt.
Könntest du das, könntest du das benennen.
Das ist sehr, sehr schwer, weil der.
Narzisst, mit dem ich zusammen war, war ein perfekter
Schauspieler, absolut perfekt. Er hat seine Rolle so gut
gespielt und das hat er auch für die Arbeit benutzt, aber ich
kann mich an ganz wenige Situationen erinnern, wo man
sagen könnte, so uh, nach jetzigem Gesichtspunkt würde ich
das nicht mehr mit mir machen lassen oder genauer hinschauen,
zum Beispiel als er das erste Mal bei uns im Betrieb war.
Also ich muss dazu sagen, wir hatten vorher vereinbart, ich
mach es so anonym wie möglich, es ist ein öffentlicher Betrieb,
man kann bei uns reinkommen und er war mit seiner Ex Partnerin
halt da, also um sich vorzustellen und um zu schauen
ob also diese Freundin von mir, die ich sehr schon sehr lange
kannte und. Ich hatte sie lange nicht
gesehen und wusste ja von seiner Vorgeschichte und beobachtete
die beiden, bin auf sie zugegangen und habe, während ich
auf sie zugegangen bin, also auf sie, um sie zuerst zu begrüßen.
Natürlich habe ich mir gedacht, was hat der Mann mit der Frau
gemacht, sie wirkte wie als ob sie, also sie hatte den Kopf
eingezogen und er wirkte dagegen extrem souverän, bot ihr so den
Stuhl an und. War irgendwie so freundlich und
zuvorkommend und ich dachte in dem Augenblick was geht da ab,
das passt nicht, das passt einfach nicht.
Also danach wie ich ihn danach wahrgenommen habe, das passte
überhaupt nicht zu dem, dass ich in der Situation entdeckt habe,
hier geht es um eine Dominanzgeschichte und die
Dominanzgeschichte prägte meine darauffolgende Beziehung die
ganze Zeit, das war die ganze Zeit ein Kampf um Dominanz, das
war das. Es geht sehr viel um.
Macht und Kontrolle. Jetzt hast du, jetzt hast du
erzählt, irgendwann seid ihr übereinander hergefallen und
irgendwann entstand eine Liebesbeziehung.
Kannst du dich daran erinnern, kannst du uns ein bisschen
darüber erzählen, wieso das Verhalten von ihm war, wie er
sich dir gegenüber dann in dieser veränderten Situation
verhalten hat und ob du durch diese veränderte Beziehung zu
dir jetzt kam? Nicht nur das Arbeitstechnische.
Berufliche, sondern auch das partnerschaftliche, intime dazu,
wie es sich da verhalten hat. Wie hat eure Love bombing Phase
nach 2 Jahre Angestellten und Freundschaftsverhältnis denn
begonnen? Das war natürlich aufgrund
meiner meiner privaten Situation zu Hause.
Also ich hatte ja vorhin schon gesagt, mein Ehemann war war zu
dem Zeitpunkt auch noch, also ne, er kam gerade aus so einer
Nachdepressionsphase ging er so n bisschen hoch, es war ne sehr
schwierige Geschichte, wir haben das Ganze nicht gelabelt, wir
haben gesagt, Oh verdammt, was machen wir hier.
Das könnte schwierig sein, vor allen Dingen in der beruflichen
Verknüpfung haben dann aber relativ schnell darüber
gesprochen und versucht, das ganze, also so, wir bleiben halt
jetzt mal locker und wir warten erstmal ab.
Und natürlich sage ich meinem Ehemann nicht sofort Bescheid,
dass ich fremdgegangen bin und dass das, dass wir das jetzt
hier irgendwie ändern müssen. Wir warten halt erstmal ab.
In dem Zuge gab es plötzlich so ein Switch.
Als ob er manchmal einfach, sag ich jetzt im Nachhinein, wie
sein wahres Gesicht gezeigt hat. Er wurde manchmal ganz plötzlich
fies sarkastisch und sagte dann aber meistens sofort danach, ah,
war nur ein Scherz und Lalela ne und sagte Ah, ich bin ja auch so
frech, also das war so als ob er vorher den Devoten gespielt hat
und. Total zuvorkommend war und alles
perfekt machen wollte und das hat er und danach als er mich
quasi im Karton hatte hat er so ein bisschen umgeschaltet und
gesagt Guck mal und das passte für mich überhaupt nicht
zusammen, weil zu dem Zeitpunkt war ich nach außen die
Dominante, die alles managt und er der Liebe nette, der alles
hinter mir her quasi tut, was ich vorbereitet habe, also der
absolut. Treu ergeben war absolut treu
ergeben und da hat er dann zum ersten Mal gesagt, dass er halt
auch ne andere Seite hat und ich fand die damals, weil es halt
gering war, interessant und charmant.
Und es machte den Eindruck, als ob er zu Hause damit spielt.
Wir hatten ja eine, wir hatten am Anfang eine sexuelle
Verbindung, das war toll, das war schön, das hat uns beiden
Spaß gemacht, wir sind keine, eben keine 20 mehr, wir haben
uns ausprobiert, das hatte ein ganz starkes Gefühl von nach uns
die Sintflut, wir sind niemandem mehr verantwortlich, wir können
tun, was wir wollen, wir zeigen uns so, wie wir sind, und das
gehört auch dazu und damit können wir umgehen.
Er wirkte nach außen weiter treu, zuvorkommend und war auch
ansonsten zu mir nett. Sehr nett.
Das Love Bombing fing dann an ich bin so scharf auf dich, ich
denke die ganze Zeit an dich, ich will super viel Zeit mit dir
verbringen auf der Arbeit bin ich nervös wenn du in der Nähe
bist. Also es war das totale Ich bin
verrückt nach dir so. Hat er.
Hat er ein bisschen Future Faking gemacht, weil du warst zu
dem Zeitpunkt ja noch verheiratet.
Hat er dich da in irgendeiner Art und Weise offensichtlich
oder vielleicht auch subtile irgendwie gedrängt?
Nee, gar nicht. Weil bei mir war ja nichts zu
holen. Also das war völlig klar, dass
ich jetzt nicht auf den Mann warte, der bei mir zu Hause
einzieht und meine 2 Kinder mit betreut, das also.
Sondern. Dieses Future Faking bezog sich
im Nachhinein betrachtet wirklich auf den Job.
Also genau, ich hatte dort einen Mann, der also, das war mir
klar, der für seine Arbeit gebrannt hat, nachdem er
Selbstsicherheit bei uns bekommen hat.
Wir haben ihm den Raum gegeben, sich zu zeigen, sich zu öffnen,
sein Potenzial rauszuholen, wir haben gesagt, so nee, komm hier
auf der Wartebank als einfacher Mitarbeiter bei deiner
Kompetenz, das funktioniert nicht, also geh an die.
Front und mach was und das war so wie als ob er Blut geleckt
hätte und also er war halt auch immer da, ist immer
eingesprungen, hat sich um alles gekümmert, da war er perfekt.
Also das war eher so dieses Guck mal wie gut wir das hier
zusammen machen, wir beide als Team, obwohl das jetzt aussieht
wie eine Beziehung und wir müssen das ja nicht allen auf
die Nase binden, wie gehen wir gut damit um und das war halt
immer so, wir machen das so gut. So, das ist natürlich super,
also wir ja nicht sagen, ja, ich habe hier den perfekten
Mitarbeiter und ansonsten versuchen wir halt mal unsere
Beziehung zu integrieren. Es gibt eine Menge Menschen auf
diesem Planeten, die zusammenarbeiten.
Wann war der erste Punkt auf der Beziehungsebene nach dieser
lovebombing Phase, wo du zum ersten Mal dein Bauchgefühl
nicht mehr überhören konntest? Sondern wo du gemerkt hast, hier
stimmt was nicht. Ich habe mein Bauchgefühl
überhört, aber der erste Punkt war nach einem halben Jahr, als
meine Geschäftspartnerin aus der Elternzeit wiederkam und ich ihr
das erzählt habe. Sie war die Erste, die von der
Beziehung wusste, und die ist ausgeflippt.
Kann man nicht anders sagen, also die war völlig entsetzt und
meinte die kannst du nur und das habe ich ihm natürlich erzählt
und da kam der erste Moment wo er mal ein 2 Tage quasi ein Off
produziert hat, das habe ich aber als solches nicht
wahrgenommen, also ich musste es im Nachhinein zu meiner
Verteidigung sagen, ich habe kaum etwas wahrgenommen außer
der Tatsache, dass er zu Hause. Vulnerabler wurde also auf der
Arbeit war er toll, zu Hause war er schwach und hat ständig
irgendwelche Erkrankungen gehabt.
Ich habe das nur nicht miteinander verknüpft.
Die denn auch. Zufuhr geholt hat.
Ich dachte nur irgendwann, also ich wusste ja von seiner
Vorerkrankung, ich wusste, dass er es schwer hatte, ich habe es
ihm zugestanden, aber ich habe nicht gemerkt, wie ich immer
weiter in eine Versorgerrolle gekommen bin.
Und das ist natürlich gerade bei verdeckten, Vulnerablen
Narzissten, die sich selbst als Opfer darstellen, was ja auch n
grandioser Narzisst tut, aber auf ne andere Art und Weise,
also die Vulnerablen, verdeckten Narzissten machen das ja sehr
subtil und sehr perfide, dass man eben diese Verknüpfung nicht
herstellen kann, und siehe da, mit einem also in.
Bruchteil einer Sekunde gelangt man in eine in eine Rolle, in
eine Versorgerrolle und wir wissen alle, die Versorgerrolle
birgt natürlich sehr viel Verantwortung mit sich und diese
Verantwortung, die trägt man dann alleine.
Ob es jetzt die Beziehungsverantwortung ist und
auch die und auch die Verantwortung für die Gefühle
dieses verdeckten Vulnerablen Narzissten und der Preis, den
wir dafür zahlen, in dieser Versorgerrolle zu sein, ist
natürlich sehr, sehr hoch. Du hast mir gesagt, du hast alle
folgen, auch von diesem Podcast gehört.
Das war deine erste Phase, das war Eure Kennenlernphase, Eure
Love bombing Phase, eine sehr klassische, auch wenn nicht im
Zeitrahmen klassisch, aber vom Inhalt her und wie es abgelaufen
ist und auch die Komplimente, die er dir gemacht hat, kommen
wir zu der zweiten Phase, wo der Missbrauch und die Gewalt.
Anfangen Kurzzeitdisclaimer gerade verdeckten Narzissten
sind sehr sarkastisch, passiv, aggressiv, ironisch,
Augenrollen. Gesichtsmimik, Körperhaltung sie
verstecken diese Abwertung sehr, sehr oft hinter ihrem
Opferdasein, entschuldigen also ihr missbräuchliches Verhalten
mit ihrer Krankheit, mit ihrer schweren Kindheit und was weiß
ich nicht alles. Also es wird immer von
verdeckten Narzissen immer eine Recht eine Rechtfertigung
gefunden, da dieses Verhalten zu rechtfertigen in dieser zweiten
Phase. Welche Formen der Gewalt fangen
wir mit der psychischen an? Hast du denn ab dieser zweiten
Phase erlebt, welche Formen der psychischen Gewalt gab?
Es ja, ich würde da noch dazu sagen, die Love bombing Phase
dauerte noch lange Jahre an. Wie gesagt, ich habe ja schon
gesagt, ich meinte ja eben schon er hat mir nichts versprochen,
aber er hat halt eben mir ständig erzählt wie wichtig ich
für ihn bin und das Ganze hat sich so.
Extrem überschnitten also es ist überhaupt nicht voneinander zu
trennen. Also es gab, ich hatte eher das
Gefühl, je mehr Abwertungen es gab und je mehr Witze und
Sarkasmus und das was du alles schon.
Also ich habe mittlerweile eine Ausbildung in dem Thema, also
ich meine das habe ich eigentlich eh, weil ich für
einen Betrieb eigentlich weiß ich wie Kommunikation
funktioniert, aber ich muss sagen, also platt sagen, er hat
mir ins Gesicht gelogen und hat sich auf der einen Seite einen
Scherz gemacht mit mir und mir, auf der anderen Seite erzählt
und. Nimmst du gar nicht so wahr.
Du bist super wichtig für mich. Was soll ich nur ohne dich tun
und außerdem, und das ist das ist das Entscheidende, wenn du
fragst, wo fing die Gewalt an, wir hatten halt eine sehr starke
körperliche Beziehung, ich habe ja schon gesagt, wir waren sind
beide im Alter, wo man sich denkt, nach mir die Sintflut,
ich lebe mich jetzt mal richtig aus und.
Wir wussten beide, dass wir unsere Erfahrungen gemacht
haben. Wir mussten nicht mehr
vorsichtig sein und wir sind halt körperlich sehr weit
gegangen. Also wir haben uns sehr, sehr
viel ausprobiert, wir hatten eine sehr starke körperliche
Beziehung und das war absolut großartig, hat uns beiden Spaß
gemacht und es hatte sehr harte Züge, das hatte ich so vorher
auch noch nicht, ich würde fast sagen, dass es.
Also nicht fast, sondern ich würde sagen, es ging sogar n
bisschen in die BDSM Schiene. Das heißt wir haben teilweise
mit gewissen Dingen rumgespielt, ne also er hat mich beim Sex
geschlagen, aber halt mit Ansage im Spielmodus sozusagen, das hat
mir nicht wahnsinnig viel gegeben, aber ich hab es
irgendwie wie akzeptiert, wo ich mir heute denke ne was soll das?
Es gab zwar die Ansage, Ich habe Interesse an BDSM und ich dachte
dann halt okay, das gehört dazu, aber ich bin nicht einmal
unerfahren ins Internet gegangen und habe wirklich mal geschaut,
was dazu gehört und habe nicht mitbekommen, dass er dort eine
Grenze überschritten hat, nämlich die Grenze der
Einvernehmlichkeit, sondern er hat immer einfach gemacht und
hinterher quasi versucht. Noch besser zu mir zu sein, um
das wieder auszubügeln. Also er hat nie abgefragt, wie
ist das irgendwie für dich, wenn ich gesagt habe, hör mal, das
kannst du komplett knicken, das mache ich nicht, dann hat er
zwar gesagt okay, aber er hat halt quasi auf sexueller Ebene
love bombing betrieben und zwar so sehr, dass ich mittlerweile
sagen kann, wenn man von etwas abhängig werden kann auf
körperlicher Ebene, dann. Ist es das in der Beziehung?
Ich bin absolut nicht auf die Idee gekommen, wie jemand, mit
dem man eine so intime, enge Bindung hat, also wir hatten 24
7 Kontakt über das Telefon per whatsapp, wenn ich die Kinder
aus der Schule abgeholt habe oder sonst irgendwas plus
irgendwie eine starke körperliche Verbindung plus
irgendwie, also wir haben ja schon viel in unserem Leben
miteinander geteilt, außer Hobbys und.
Ich habe nicht gedacht, dass das möglich ist.
Doch es ist sehr möglich, unser Verstand, unser Verstand
reagiert auf Wiederholungen, jeder Verstand reagiert auf
Konditionierung, die Frage ist immer nur, welche Art der
Konditionierung, und das ist ganz individuell, aber auf
Konditionierung reagiert jeder Mensch.
Das, was du beschrieben hast. Elisa ist sowohl körperliche
Gewalt. Aber natürlich auch ohne diese
Einvernehmlichkeit. Eine Vergewaltigung,
sexualisierte Gewalt, die psychische Gewalt, die
psychische Gewalt kam in Form von Abwertungen, in Witzen
verpackt gab es da noch eine andere Form der psychischen
Gewalt? Die andere ja, und zwar indem er
halt sich immer darf. Also er hat ja sich als als
schwach dargestellt, als immer wieder versorgungsbedürftig, das
waren so Situationen, wo er dann auch sich immer hinterher wieder
dafür entschuldigt hat, das war so ganz merkwürdig jetzt im
Nachhinein, aber dazu kommen wir ja später noch, ich hatte dir ja
vorher erzählt. Die Nachbeziehungsgewalt und
alles was ich da danach erfahren habe, war für mich eigentlich
das Augenöffnende. Er hatte zu dem Zeitpunkt halt
eben schon auf der Arbeit über mich gesprochen und zwar
negativ, also dort auch genauso Witze über mich gemacht und das
Ganze immer in so eine Richtung getan als.
Ob, ich lass uns. Elisa, Lass uns ganz kurz, weil
das gehört ja schon zur sozialen Gewalt.
Lass uns noch ganz kurz bei der psychischen Gewalt innerhalb der
Beziehung bleiben, hat er dich, du hast vorhin erwähnt, dass er
dich angelogen hat, das ist psychische Gewalt, immer wieder
sich für ein Verhalten zu entschuldigen, es aber dennoch
weiterzumachen ist psychische Gewalt gab es Gaslighting gab es
Wortsalat, gab es Kritik, Demütigung.
Vor anderen und oder innerhalb der Beziehung.
Also ja, ich war vor anderen, das kam erst später, aber alles
davor zum Beispiel. Wir hatten kleine Konflikte, das
war im Übrigen das, das ist mir auch ganz wichtig zu sagen.
Wenn man von toxischer Beziehung spricht, dann denken alle
Menschen immer sofort, dass man sich zu Hause die Köpfe
eingeschlagen hat, dass es total furchtbar war.
So war es bei uns alles nicht, wir hatten eigentlich ein sehr
harmonisches Miteinander, ich kam aus einer Ehe, wo es Streit
gab. Da würde ich ganz kurz ein, da
würde ich ganz kurz einhacken. Ihr hattet kein harmonisches
Miteinander. Ihr hattet kein Ziel?
Das ist kein harmonisches Miteinander, also ein
harmonisches Miteinander und zeitgleich in einer toxischen
Beziehung sein, das geht nicht. Ihr hattet kein harmonisches
Miteinander, denn all das, was er dir, was er dir auch auf
sexueller Ebene an Love Bombing oder an guten Zeiten beschert
hat, hatte ja nur ein Ziel, nämlich dich bei der Stange zu
halten, die harmonischen Momente in einer toxischen Beziehung
sind nicht echt, und sie dienen lediglich damit der Fisch.
Am Haken bleibt also, diese 2 Dinge gehen nicht, deshalb hacke
ich da immer ein. Nicht ihr Gäst leitet euch
selbst, aber ihr verharmlost das.
Ihr zeigt, wenn ihr so was sagt, immer eine andere Seite der
Beziehung auf, die es aber per se nicht gab.
Also es war kein harmonisches Miteinander.
Das ist ein Schöneres, eine schönere, eine schönere
Umschreibung für. Aber er hat mich doch nie
geschlagen und. Und genau.
Worum es geht die Abwertung kam völlig unvermittelt.
Also ich bin, ich halte mich selber für eine durchaus
ausreichend attraktive, eben selbstbewusste Frau.
Ich bin gepflegt, ich gebe dadurch, dass ich in der
Öffentlichkeit stehe, habe ich natürlich auch ein sehr großes,
also starkes Bedürfnis, mich angemessen zu kleiden, ich habe
ich denke, ich habe Geschmack. Ich interessiere mich für Kunst
und Kultur. Ich bin gebildet und alles.
Es ist eigentlich echt schwer, mich abzuwerten.
Ich müsste lachen, wenn jemand irgendwas über meine Schuhe
sagt, aber er hat es halt immer wieder getan.
Wir hatten einen wundervollen Abend, eine wundervolle Nacht
und beim Gehen kurz bevor ich gehe macht er einen Spruch über
irgendwas von meiner Kleidung, als ob ich das letzte wäre.
Ich habe die ersten 2 Male glaube ich völlig entsetzt
reagiert und. Innerlich und habe nur gedacht,
was war das jetzt? Ich konnte es kaum glauben und
beim dritten oder vierten Mal habe ich gesagt, Mama, hast du
einen Schaden so du hast gerade 3 Stunden mit mir im Bett
verbracht und mir erzählt wie toll das ist.
Und jetzt echauffierst du dich nachts um 14:30 Uhr über meine
über meine Bluse, das ist doch sowas mit uns kein Problem und
er so ach ja hahaha das war ein Witz.
Ich habe das immer abgewehrt deswegen.
Ich war der Meinung, mir würde sowas nicht passieren, aber
durch eben seine Schwächeposition.
Ich bin immer so kränklich und er war auch wirklich oft
kränklich. Er hat auch eine Folgeerkrankung
entwickelt in den 7 Jahren, also eine Folgeerkrankung der ersten
Erkrankung, das war auch schmerzlich für ihn, also die
Angst dann wieder, das haben wir alles gemeinsam durchstanden.
Aber er hat dann so Dinge gemacht, wie ich fühlte mich
absolut safe so, wir haben jetzt alles hinter uns, der Ehemann
weiß Bescheid, wir überlegen, wie wir das Nestmodell
weitermachen und so auf der Arbeit wussten auch irgendwann
alle Bescheid, immer wenn es irgendwie Safer wurde, fiel ihm
irgendetwas ein, wie zum Beispiel ja, ich habe mir jetzt
deine ganzen ex Freunde mal angeguckt und also.
Was du von mir willst, weiß ich wirklich nicht so nach dem
Motto, das wären irgendwie alles totale Loser gewesen und ich
habe da wieder gesessen, ihn entsetzt angeguckt und dachte
nur so. Du.
Entwertest gerade einen meiner besten Freunde, also im
Gegensatz zu dir bin ich mit meinen Ex Freunden noch
befreundet. Also ich habe das wirklich immer
abgewehrt, aber es kam halt in der Häufung.
Dein ex Mann ist irgendwie doof, was hast du an dem gefunden?
Ne dann dann ging es auf der Arbeit irgendwie los.
Ach, kann es sein, dass du eher introvertiert bist und wie
gesagt, ich hatte eine Liebesbeziehung, ich habe ich
reflektiere mich, ich nehme das ernst.
Was jemand zu mir sagt, ich habe darüber nachgedacht und dachte,
ah oh guck mal, deswegen bin ich manchmal so gestresst, was
Bullshit ist. Heute weiß ich, ich habe alles
wie meine Tochter, deswegen bin ich gestresst und.
Und habe mir einreden lassen, ich wäre introvertiert und
dachte, Ah, das ist die Entdeckung, ich bin
introvertiert, ich ziehe mich zurück und er sagte, ach, lass
die ganze Außenwirkungsgeschichte überlass
das mir, ich mach das, du kannst dich ins Büro setzen, quasi
deine tollen Sachen, dir überlegen, wir sprechen drüber
und ich mach den ganzen die ganze Drecksarbeit in der
Öffentlichkeit, du bist ja so belastet mit den Kindern und das
ist wichtig und dann kannst du ein bisschen Energie sparen und
er hat mich so quasi immer weiter an den Rand geschoben.
Also das heißt gleich parallel, was ja oft der Fall ist, war
nicht nur diese psychische Gewalt, sondern das, was du
jetzt gerade die letzte Minute beschrieben hast.
Ist so das ausüben der sozialen Gewalt, dich von deinen
Ressourcen zu trennen, seien es. Und was meine ich mit
Ressourcen, mit Menschen oder Situationen oder Begebenheiten,
die dir letztendlich eigentlich Kraft vermitteln, die dich
reflektieren, die dich spiegeln, worüber du Wertschätzung,
Freude, Anerkennung, Lob, Bewunderung erfährst?
Auch Verbindung ne, weil klar, zu Freunden hat man eine innige
Verbindung, ein tiefes Vertrauen und da hat er angefangen, dich
so leicht mit diesen Sätzen, die du gerade.
Wiedergegeben hast, zu isolieren.
Also kommen wir in die Schiene der sozialen Gewalt, halten wir
fest. Es gab körperliche Gewalt, es
gab sexualisierte Gewalt, es gab psychische Gewalt, und jetzt
sind wir bei der sozialen Gewalt.
Wie weit ist diese soziale Gewalt denn gegangen, hat er es
geschafft, dich von deinem Freundeskreis, von deinem
Betrieb, von all den Dingen zu, die dir wichtig waren, zu
isolieren und. Von meinen Freunden nicht.
Da habe ich mir nicht reinreden lassen.
Ich lasse mir eigentlich sowieso nicht so gerne reinreden, also
eigentlich lasse ich mir gar nicht reinreden, also da
reagiere ich normalerweise absolut irritiert und auch sogar
ablehnend und das hat er quasi privat nicht geschafft, deswegen
habe ich das gerade erzählt und er hat das hinter meinem Rücken
beruflich gemacht. Also er hat halt nicht nur mich
sozusagen geschwächt, indem er gesagt hat, hier, du kannst dich
mal so ein bisschen in die Warteposition stellen, ich mache
das, sondern er hat mich immer, also er hat sich immer mehr in
die Öffentlichkeit gedrängt und er hat quasi von meinem
Aufgabenbereich, also den haben wir uns geteilt, mein
Aufgabenbereich wurde im Laufe der Jahre größer, also auch als
meine Geschäftspartnerin in Elternzeit war und.
Wuchs mein, mein Bereich Halt und ich brauchte halt mehr
Hilfe. Es wurden immer mehr
Mitarbeiter, die ich zu betreuen hatte und das, was ich
eigentlich sehr gerne mache und was ich halt auch gut kann, das
hat er übernommen. Es ist mir nur nicht
aufgefallen, weil es ja immer in beiderseitiger Absprache war,
bis ich irgendwann im Büro saß und dachte, verdammte Hacke, ich
mache einfach nur noch die absolute Drecksarbeit, also das,
was wirklich kein Mensch will, weswegen Chef da sein furchtbar
ist. Sitze hier und muss mich mit
Krankenkassen und allem rumschlagen und dem ganzen
Hintergrundgedöns, während er da vorne steht und die Lorbeeren
holt. Wo ich dann dachte, so, ja okay,
aber andererseits, er ist super in seinem Job, man muss auch
gönnen können, das sagt man im Rheinland, man muss ja ne gönnen
und es werden auch andere Zeiten kommen, die Kinder werden größer
und was ich nicht gemerkt habe, und das weiß ich jetzt erst in
der Nachbetrachtung und aus Gesprächen mit meinen
Mitarbeitern, wozu wir ja hoffentlich auch noch kommen
werden zu den Flying Monkeys. Ist, dass er halt dort mich
schlecht gemacht hat. Also beziehungsweise mich in dem
Ansehen meiner Mitarbeiter immer so leicht gedreht, also in so
eine Richtung gedreht hat, dass ich Interferenzen mit denen
bekam, die konnte ich mir überhaupt nicht erklären.
Ich bin in dem Betrieb seit war zu dem Zeitpunkt seit 20 Jahren
in dem Betrieb, ich habe mit 18 dort angefangen, ihn mit 30
übernommen, ich also ich kenne meinen Job aus dem Effeff und.
Und ich konnte mir das nicht erklären.
Und dann habe ich mit ihm darüber gesprochen und dann hat
er immer gesagt, ja, aber du bist so gestresst, vielleicht
bist du ja auch irgendwie so, das ist ja ein anstrengendes
Leben mit der Trennung und den Kindern, und ich, ich kümmere
mich darum, mach dir keine Sorgen, also er hat das, worum
er sich dann später selber gekümmert hat, also sich später
darum gekümmert hat, also das, was er später ausgebügelt hat,
hat er selber produziert. Aber natürlich, das tun Sie
immer. Und das, was du beschreibst, ist
natürlich. Also ich habe Geld bezahlt, das
das ist. Es er hat intrigiert, er hat
Trianguliert, indem er in eure Beziehung andere mit einbezogen
hat. Auch wenn auf beruflicher Ebene
ist es dennoch eine Triangulation.
Triangulation benutzen Menschen in deinem Fall.
Der verdeckte Narzisst, um deine Position zu schwächen und zu
kontrollieren, was andere über dich denken.
In einer anderen Konstellation, in der partnerschaftlichen
Konstellation, ist Triangulation eine Taktik.
Die sie anwenden, die zum Beispiel so aussieht wie ja,
aber deine Freundin hat auch schon immer gesagt, du wärst
leicht impulsiv oder hättest Aggressionspotenzial oder deine
Mama sagt ja auch immer zu dir, dass du so und so bist und in
den meisten Fällen fabrizieren sie oder produzieren sie
irgendeine Lüge, die angeblich jemand anderes gesagt hat, um
den Gegenüber zu verunsichern und die eigene Position zu
stärken, sodass die Betroffene. An ihrer Wahrnehmung zweifelt
also das Triangulation ist immer auch Gaslighting.
Ja, weil das Gaslighting am stärksten war und die
Triangulation. Ich meine das kann man bei dem
Setting sicher schon fast denken, wenn man ein bisschen
erfahren ist. Das ist ein Betrieb mit 2
Frauen, wie kriegt man am meisten macht und das war auch
so das, was wir uns die ganze Zeit gedacht haben.
Also meine Geschäftspartnerin ist auch nicht von gestern und
hat auch schon beziehungserfahrung und.
Aber wir sind dort. Wir haben immer wieder gesagt,
wir fühlen uns wie als ob ständig einer zwischen den
Stühlen sitzt, natürlich, weil man musste ja auch mit ihr
kommunizieren, sie hatte den anderen Bereich, und das war
völlig entsetzlich, und er hat dort quasi uns beide auch fast
gegeneinander ausgespielt. Also wir haben ewig gebraucht,
um das zu checken. Und.
Ne, also er hat von ihr Aufgaben bekommen, die eigentlich meine
waren, wo ich dann gesagt habe, Hallo, das sind meine
Kompetenzen, wieso besprichst du das nicht vorher irgendwie mit
mir und dann immer so ja aber du warst nicht da ich so ich bin
immer da auch wenn ich nicht körperlich anwesend bin ne so
ist es mein Betrieb da kann man mir sagen du warst nicht da und
das waren so so extrem subtile Momente die von außen nicht
wahrzunehmen waren, weil er ja einfach perfekt in der
Öffentlichkeit stand. Also er stand an vorderster
Front. Wir haben natürlich auch
gesehen, dass er bei unseren Kundenkontakten Halt extrem gut
ankam. Also wir haben da einfach uns
zurückgezogen, weil wir gesagt haben, naja, wir sind Mütter mit
2 Kindern und es ist eh schon schwierig, irgendwie
selbstständig zu sein. Wir suchen uns von einem Mann
die Hilfe, der das bekommen hat, weil unsere Kinder klein waren
und wir ein bisschen Zeit für uns brauchten.
Und er hat gesagt, ja, ich übernehme das und er hat uns im
Prinzip beide nach außen geschwächt und uns schlecht
dastehen lassen. Das heißt, der Job, das Geld,
was er bekommen hat, also die Position, die er bekommen hat,
um uns zu unterstützen, hat er dazu benutzt.
Um sich selber zu unterstützen, natürlich auch den Dieb.
Der Betrieb lief gut in der Zeit, aber ich habe im
Nachhinein auch die Frage gestellt und gesagt, wie kann es
denn gut für einen Betrieb sein, den Betriebsleiter bis kurz
davor, also sie in dem Fall mich bis kurz davor zu bringen, dass
ich das Gefühl habe, ich möchte aus dem Fenster springen, also
ich war am Ende nach der Beziehung eine kurze Zeit nicht
arbeitsfähig. Und das ist etwas, was, was ganz
viele Frauen berichten, was du auch zu anfangs gesagt hast,
dass man noch nie, wenn man aus so einer toxischen Beziehung mit
einem Narzissten kommt, dass man noch nie solche Schmerzen
körperlich wie seelisch empfunden hat, dass man so etwas
noch nie in seinem Leben erlebt hat, und das ist ja auch
tatsächlich so jetzt. Du hast mir ganz kurz, du hast
mir noch die Frage gestellt und. Was ich, ob ich brainwashing und
so mitbekommen habe. Ja, also ich bin in viele
Diskussionen reingegangen und ich bin der letzte Mensch, der
irgendwie Kommunikation versucht zu vermeiden, wenn irgendwas
ist, dann greife ich zum Telefon, rufe sofort an und
sage, Hey, lass uns mal über irgendwas reden, also ich gehe
Konflikte in der Regel an, das macht ja auch alles, andere
macht ja keinen Sinn in dem Betrieb und immer wenn ich das
bei ihm versucht habe, dann hatte ich hinterher das Gefühl,
ich wäre schuldig gewesen. Also.
Komplett verdreht. Ich hatte immer wieso ein Nebel
im Kopf. So n so n Gemüse so ich wusste
einfach manchmal gar nicht mehr. Also es war klar, dass man ihm
rhetorisch nicht beikommen konnte, es war komplett
unmöglich, zumal er mich dann ja wieder körperlich meistens
irgendwie bekommen hat, ne also? Über diese, über diese, über
diese sexuelle Schiene, was auch viele Frauen immer wieder
berichten, also auch. Frauen, die bei mir im 1 zu 1
sind, sagen immer ja, aber der Sex hat immer geklappt und dann
sage ich immer, nee, der Sex hat nicht geklappt, weil der Sex,
also wenn alles andere im Alltag nicht lösbar ist, dann ist der
einzige Moment, wo ein Wirgefühl der Verbindung und der Innigkeit
und des Vertrauens entsteht, das Bett.
Also um es mal platt auszudrücken, die Konflikte und
die Spannung, die im Alltag in einer Beziehung nicht gelöst
werden können, entladen sich sehr häufig dann auf sexueller
Ebene, weil da auch wiederum die Frau diejenige ist, die die
Leidenschaft, ihren Körper, ihre Energie, ihre Liebe in diesen
körperlichen Akt stellt. Deshalb kommt einem dieser
körperliche Akt. So wahnsinnig besonders vor was
ihr aber Vergesst ist, dass ihr diejenigen seid, die diese
Innigkeit, dieses Vertrauen, diese Verbindung, diese
Körperlichkeit in diesen Akt stecken.
Für Narzissten ist Sex ein Mittel zum Zweck, es gilt der
eigenen Befriedigung des Egos, der körperlichen Bedürfnisse,
weil auch dieser in Anführungszeichen gute Sex der.
Eine Form von Zufuhr ist nicht nur auf emotionaler Ebene.
Denn natürlich, wenn die Partnerin so wahnsinnig viel
Pathos in diesen Akt legt, dann fühlt er sich natürlich als der
tolle Hecht. Aber dabei geht es, beim Sex
geht es nie um Verbindung zu schaffen für einen Narzissten,
sondern auch hier ist Sex ein Mittel zum Zweck und auch selbst
da, wenn sie sehr einfühlsam erscheinen oder dass sie sich um
euch kümmern und. Ja, auch das ist gespielt, um
euch am Haken zu halten. Kein Narzisst, kein
gewalttätiger Ehemann, kein Partner, kein toxischer Mann ist
Abusive, also ist misshandelt und wendet Gewalt an 24 7.
Das machen Täter nicht, sie müssen schöne Momente und.
Momente der Harmonie, des Friedens erschaffen euch immer
wieder mit Hoffnung füllen, dass es jetzt besser wird, um euch am
Haken zu halten. Und deshalb gehe ich immer so
vehement, dass ich euch unterbreche, wenn ihr sagt, es
war so harmonisch und er hat mich ja nicht geschlagen, aber
es gab auch gute Zeiten, Nein, gab es nicht.
Ja, vor allen Dingen, wenn ich auf die körperliche Geschichte
zurückschaue. Als mir der dieser Mechanismus
das erste Mal klar wurde. Es war unter anderem bei dir und
auch noch in einem anderen Podcast, den ich zu der Zeit
lange gehört habe, da ging es halt vor allen Dingen auch um
die Frage der sexuellen Einvernehmlichkeit, und da habe
ich das erste Mal etwas vom Konzept der Selbstvergewaltigung
gehört. Und das halt gerade toxische
Beziehungen, vor allen Dingen Frauen dazu bringen, Dinge zu
tun, die sie eigentlich vorher abgelehnt hätten, und sie für
völlig normal halten und quasi irgendwann während des Sexes in
diesen Zustand des Freeze reingehen, ne um das zu
ertragen, den sie dann ganz genau nennen, aufgrund der
Liebesgeschichte mit einer besonderen Form der sag ich
jetzt mal erotischen des erotischen Flows.
Obwohl ich hier ganz, ganz kurz noch mal unterbrechen würde.
Ich finde selbstvergewaltigung in der Hinsicht überhaupt nicht
passend. Es impliziert wieder, dass man
sich das selbst antut, aber man tut es sich nicht selbst an,
weil wie du schon beschrieben hast, man ist in einem Freeze
Modus und im Freeze Modus bist du nicht mehr du selbst, weil du
in dem Moment nicht in der Lage bist auf deine kognitiven
Fähigkeiten. Zurückzugreifen.
Deshalb bist du ja auch im Freeze Modus, also etwas selbst
verursachen oder selbst initiieren bedeutet immer, dass
du in einer Position bist, in der du Frau deiner Sinne bist
und vor allen Dingen die Fähigkeit hast, in dem Moment
auf logische Argumente. Oder Aspekte der Situation
zurückzugreifen, um abzuwägen. Das ist man aber im Freeze Modus
nicht, deshalb finde ich auch den Begriff der
Selbstvergewaltigung absolut nicht passend.
Also so würde ich das niemals nennen, das ist es aber, denn es
ist abermals etwas, was dir angetan wird in einem Zustand,
in dem du eben nicht du selbst bist, sondern im Freeze im Kampf
Modus, in welchem Modus auch immer verstehst du was ich
meine? Definitiv.
Ich verstehe es mittlerweile ja sehr gut und das ist.
Ist halt eben auch so und das klar, man muss sich ja immer
wieder selber spiegeln, aber alles das, was ich eigentlich
nicht mehr wollte, mache ich natürlich jetzt im Interview.
Ich weise darauf hin, aber es war doch eigentlich alles ganz
toll und das war toll und das war toll, es nicht glauben und
so weiter weil es ist ja auch nicht zu glauben und das ist
das, worum es mir geht, dass es so subtil und so gefährlich ist,
dass die Red Flags fangen eigentlich schon viel, viel,
viel weiter vorne an und wenn man.
Man sogar in so etwas wie in einem BDSM Bereich spielen
möchte. Also das könnte ich eigentlich
nur jeder Frau sagen. Holt euch vorher Infos ab zu dem
Thema, holt euch irgendwie, lasst euch nicht von
irgendjemandem sagen, Ach das macht man aber so, ansonsten
bist du so verklemmt, du hast ja gar keine Erfahrung, sondern
also checkt das halt mit euch ab, es ist reizvoll etwas zu
tun. Was vielleicht vorher für einen
nie in Frage kam. Aber man muss halt auch sehr
stark auf sein Gefühl hören. Nur das ist ja, wenn man
verliebt ist und man möchte dem anderen ja was glauben, also man
kann ja schlecht sagen, dass derjenige, der ausgeraubt wurde,
zu doof war, irgendwie sein Haus zu schützen, sondern ne, da
steht jemand vor der Tür, der sieht aus wie der nette Nachbar
und ich lasse den rein. Ganz klar möchte.
Ich mich halt. Und das ist natürlich auch
etwas, was man keiner Frau. Also Ausreden sollte in Zukunft
auch weiter auf auf neue Beziehungen zuzugehen, weil man
darf nicht damit rechnen, verarscht zu werden.
Aber man muss halt auch sich anhören lassen, dass es in
unserer Gesellschaft, und so empfinde ich das als absolut
legitim für Männer ist, sich so zu verhalten.
Das war. Genau.
Ihm ist ja im Nachhinein sagen, so waren bei mir im Betrieb auch
Frauen, die gesagt haben, also weibliche Mitarbeiterinnen, die
gesagt haben, ja, der war immer schon so n bisschen ne, wieso
sexuell übergriffig in seiner Wortwahl natürlich nur.
Nicht so. Und der hatte schon also das,
was er gemacht hat, waren teilweise keine Witze, sondern
haben waren war grenzüberschreitend.
Es haben zwar alle gelacht. Aber ich will nicht wissen, wer
hinterher sich gedacht hat. Oh, das lachen, er stirbt mir
gerade in einer Kehle. Genau, und das ist, und das ist
etwas. Hier.
Ja, und das ist etwas so viele Frauen, was viele Frauen auch
berichten, ne, also diese gerade diese sexistischen Witze, diese
übergriffigkeiten verbal, die passen auch eher tatsächlich zu
einem vulnerablen narzissten, sie bleiben aber trotzdem was es
ist. Es ist sexistisch, es ist
abwertend, es ist demütigend. Elisa, Du hast alle Formen der
Gewalt erlebt. Welche Situationen?
Also diese. Soziale Gewalt genau diese
Isolation vom Umfeld, von deiner Arbeit, das Intrigieren.
Was ist passiert, dass du den Schlussstrich gezogen hast?
So den Schlussstrich. Eigentlich habe ich den
Schlussstrich nicht gezogen. Er hat sich getrennt.
Also wir hatten, ich meine, ich muss das keinem Selbstständigen
in diesem Land sagen oder in anderen Ländern, wir haben
Corona hinter uns, wir haben schwierige, harte Jahre, mein Ex
Partner kam in etwas, das ebenso wie eine depressive Phase sich
anfühlte und. Die ging über längere Zeit, die
war auf der Arbeit zu merken. Ich habe gedacht, ich habe
gedacht, so, das kann ich nicht noch mal.
Also mein Ehemann, mit dem hatten wir da, also mit dem
hatte ich auch schon 10 Jahre lang da eine sehr leidvolle
Geschichte und ich bin immer offen damit umgegangen, mein
jetzt aktueller Ex Partner wusste halt auch davon und ich
habe mich nur gefragt, warum tut er mir das an und geht nicht in
Therapie so ich habe immer wieder versucht mit ihm drüber
zu sprechen, suchte jetzt langsam mal Hilfe und.
Und habe halt gemerkt, wie mich das total belastet.
Es wurde eben auf der Arbeit zu merken und ging halt sogar so
weit, dass meine Geschäftspartnerin, ich und
diverse andere Mitarbeiter gesagt haben, so geht es nicht
weiter. Ich habe natürlich alles
ausgeglichen, plötzlich war ich ja wieder da und habe
gearbeitet, gearbeitet, gearbeitet und naja und dann
hieß es halt irgendwie aufgrund der Tatsache, dass wir ja eine
Beziehung miteinander haben, oh jetzt wird es tricky, wurde mir
dann gesagt, aber wäre es vielleicht ganz gut, wenn ich
mit ihm spreche. Um ihn halt mal Richtung
Beziehung zu Therapie zu drängen.
Im Nachhinein würde ich sagen, es war einer meiner größten
Fehler, das hätte natürlich meine Geschäftspartnerin
übernehmen müssen als neutrale Person, ich habe ihn dann darauf
hingewiesen, dass es ja jetzt, dass er ja, dass es nicht mit
unserer Beziehung zu tun hat, wie er immer gesagt hat, es geht
ihm offensichtlich schlecht, er starrt die Wand an.
Aber nicht langsam mal was machen möchte, weil so geht es
einfach nicht weiter so. Es würde mich halt auch extrem
belasten. Ich hatte die Situation schon
hinter mir und ich merke, dass ich langsam ausleere, also leer
werden. Ich war also an meinen ich war
über meine Grenzen hinaus, habe ich ganz klar gesagt und er war
total einsichtig und sagte ja ich muss langsam was tun, es
fühlt sich an wie depressiv ich dachte Yeah.
Der Mann hatte ja eben auch schon eine schlimme Erkrankung
hinter sich, also dass er da jetzt hypochondrisch und
ängstlich ist, ist irgendwie auch klar, der hatte auf nichts
weniger Lust, als wieder die Ärztetour zu machen, machte sich
dann aber halt auf den Weg und dann, ja dann ghostete er mich
für 34 Wochen 5 Wochen, ließ sich krankschreiben was okay war
aufgrund seiner Situation besser erst zu Hause als auf der Arbeit
und. Ich habe halt alles alleine
gemacht. Auf der Arbeit, hatte
gleichzeitig noch Sorge um meinen Partner und seine
Kollegen hatten auch Sorgen und nach einiger Zeit fragten mich
natürlich alle, was los ist und wo er irgendwie ist und ob ich
denn, da habe ich gesagt, ich weiß es nicht, er geht nicht ans
Telefon, ja sollen wir da hingehen, sollen wir ihn
irgendwie? Also für uns war klar es ist
jemand in einer absolut extremen Krise, vielleicht bringt er sich
um und. Warum macht die Frau Freundin
irgendwie nichts? Und da habe ich nur gesagt, ich
muss arbeiten, was soll ich denn machen?
Also das war irgendwie quasi mitten in der Saison und das
endete dann darin, dass ich ihn irgendwann zum Gespräch bekam
und er sagte ja, ich war bei einem Psychiater und ich dachte
so, das ist auch und der ist auch noch Neurologe und meine
ganzen körperlichen Beschwerden haben was damit zu tun, dass ich
mich in der Beziehung so unwohl fühle und ich nur so what.
Du schiebst gerade deine Erkrankungen darauf, dass ich
dir schade und damit ging es los.
Also damit ging eigentlich der ganze Mist richtig los.
Ich habe in dem Augenblick dort gesessen und wusste, wenn ich
das jetzt noch einmal mitmache, diese Erklärung werde ich mir
danach nicht mehr ins Gesicht gucken können.
Wir hatten natürlich auch schon zweimal Off, das war unter
Corona Bedingungen, wo es ihm halt sehr schlecht ging und.
Weil er halt Angst vor Erkrankungen hatte.
Aber ich wusste, wenn ich das Spielchen jetzt mitspiele, dass
er sich aufs mich aufs Abstellgleis schiebt und mich
beschuldigt, für seinen schrecklichen depressiven
Zustand, weil er so unter der Beziehung zu seiner Chefin
gelitten hat, dann werde ich mir hinterher nicht in Spiegel
gucken können, da muss ich mich gegen wehren und ich meinte nur
so what. So, du erklärst mir gerade, du
warst beim Arzt und sagst hinterher, ich war toxisch zu
dir, wo ich dich überall die Jahre lang ne ich hab dem Mann
die Wäsche gewaschen als es ihm schlecht ging.
Ich hab für den eingekauft ihm was zu Essen mitgebracht.
Sein Job, der eigentlich meiner war, den, für den er bezahlt
wurde, dann mit übernommen und da war für mich einfach, da bin
ich innerlich zusammengeklappt. Ich bin sofort auf Abstand
gegangen und dachte, ich muss hier raus, egal ob der wieder
ankommt, du darfst den nicht zurücknehmen, dann geht das
Spielchen ewig und 3 Tage weiter los.
Ich war in Sorge um meinen Partner, zu dem Zeitpunkt war
ich mit dem toxischen noch nicht ganz so vertraut, das kam ja
erst danach, also ich hatte absolut Angst um meinen Partner,
war überarbeitet. Also ich war hatte quasi n
Burnout und plötzlich Liebeskummer, den ich mir nicht
erklären konnte, weil ich ja eigentlich mit vollem
Bewusstsein gesagt habe, ich muss hier raus.
Das das tut dir nicht mehr gut, Frau.
Und, und das war der Finale Cut. Das war der Finale Cut und dann
habe ich nur. Dann habe ich zu ihm gesagt,
okay, er hat es auch nicht aussprechen können.
Ich habe gefragt, willst du dich trennen, ist das ein
Trennungsgespräch, da kam nichts, ja, und ich habe also
mehrfach und dann habe ich nur gesagt okay, da lasse ich mich
nicht drauf ein, wenn du dich trennen willst, dann trennen wir
uns diesmal richtig mit nicht ich warte noch 3 Wochen und
gucke ob du es dir wieder anders überlegst.
Ich habe gesagt, das haben wir schon besprochen, das mache ich
nicht noch mal mit, das kann ich nicht.
Ne das das ne ich so ich bin einfach kein Typ für Honne drauf
ich bin. Und das heißt?
Extrem stabil, extrem. Wenn ich mich entscheide,
entscheide ich mich. Punkt so.
Und danach gab es kein Zurück mehr.
Nein, er ist nie wieder angekommen.
Also beziehungsweise also ich bin da noch ein paar Mal
angekommen, aber nicht um die Beziehung zurückzuholen, sondern
danach wurde es natürlich schwierig.
Wir teilten uns eine Position, ich habe sofort in diesem
Gespräch zu ihm gesagt, okay alles klar, dann müssen wir das
ändern, passt mir ganz gut, wir würden sowieso gerne was ändern.
Wir wollten unseren Betrieb neu ausrichten.
Wir wollten die die einzelnen Ebenen durchmischen, wir wollten
digitalisieren, alles übrigens Dinge, die er vorher versucht
hat zu verhindern, das ist mir auch schon aufgefallen, dass ich
plötzlich derjenige, der mir helfen sollte, war wie eine
Blockierung, ich habe dann zu ihm gesagt, okay, wir ziehen die
Ebenen auseinander, wir arbeiten so gut es geht separat
voneinander. Und dann absolut auf minimal
Niveau. Wir müssen natürlich eine neue
Ebene finden, miteinander zu arbeiten, weil wir nicht mehr
privat irgendwie am Küchentisch sitzen und dann mal eben alles
so im Flow irgendwie klären können und ja, und dann wird es
richtig doof, also der hat dann häufig mich am Telefon
angeschrien, wenn ich versucht habe, mit ihm zu sprechen, der
ist wie auf so eine paranoide Seite gekippt, dass ich ihm
irgendwie schaden will und. Es ging hin bis zu, dass ich
irgendwann zu ihm gesagt habe, sag mal, möchtest du den Job
wechseln, also sag das niemand hält dich fest, du könntest
gehen. Es wäre natürlich traurig, eine
so gute Arbeitskraft zu verlieren, aber so, nein, nein,
das wäre es nicht. Er liebt den Betrieb und alles
und fühlt sich total wohl, das ist es gar nicht, aber es wurde
halt immer, immer, immer, immer wearder und da bin ich
irgendwann ja. Ist er denn heute noch in deinem
Betrieb angestellt oder hast du es geschafft, dass er geht?
Wir haben ihn gekündigt. Nach über einem Jahr und.
Nach über einem Jahr habt ihr das geschafft.
Genau das war, das war damals auch so.
Also ich war, ich war in der Situation, ich war völlig
runtergerockt, ich bin irgendwann zu meinem Hausarzt
gegangen, habe gesagt, ich kann nicht essen, ich kann nicht
schlafen, gibt mir irgendwas, ich muss schlafen, ich habe 2
Kinder, ich habe einen Job. Mein Hausarzt hat mir 5 Minuten
zugehört, super reagiert und hat gesagt, ich sage es ihnen nicht
gerne. Das passt überhaupt nicht zu
ihnen, aber sie weisen alles auf, was ein Mobbingopfer
mitbringt. Ist Ihnen das bewusst?
Und ich habe gesagt, was Mobbing, so er so ja, es geht
ihnen, sie müssen eigentlich dringend 3 Monate aussteigen,
ich musste sie krankschreiben, gesagt, das geht aber nicht, das
mache ich auch nicht mit, also das ist ad hoc so mitten im
Laufenden. Saisongeschäft, das funktioniert
überhaupt nicht. Ich habe Verantwortung sowohl
für meine Mitarbeiter als auch für meine Kinder als auch für
mein Konto und habe dann mit ihm eine Vereinbarung getroffen,
dass ich mich so weit wie möglich halt rausziehe.
Also da ziehe ich wirklich den Hut von meinem Hausarzt, der hat
sofort reagiert, mich auch dann mit einem leichten Schlafmittel
irgendwie versorgt und da bin ich nach Hause gegangen und habe
gedacht, okay, was läuft hier Mobbing da.
Das ist jetzt echt krass. Meine Freunde haben alle gesagt,
okay, wann geht der, du musst den rauswerfen und ich habe
damals noch gesagt, Nein, so was würde ich nie tun noch.
Nicht ganz kurz, ganz kurz. Mobbing ist psychische Gewalt.
Ich kann mir vorstellen, dass du da wahrscheinlich in den paar
Minuten deinem Hausarzt nicht alles oder vielleicht nur ein
paar Sequenzen aus deiner Beziehung erzählt hast.
Wirklich wenig. Ich habe so was.
Gesagt, genau wenig aber nicht. Was was hier läuft.
Genau also das heißt, du bist mit deinem, um darauf mal zu
sprechen kommen, was zu toxische Gewaltbeziehungen zu einem
Narzissten an Symptomatik, körperlich auslösen,
Schlafstörungen, Panik, ganz oft hormonelle Störungen, komplexe
Posttraumatische Belastungsstörungen,
erschöpfungszustände, also chronisch Fatigue, chronische
Ermüdungszustände und ganz viele denken ja.
Oder ein Burnout, depressiv, aber die Ursache dahinter ist
eben ganz oft gerade bei Frauen einfach die partnerschaftliche
Gewalt. Elisa, was würdest du, was
würdest du den Frauen aus deiner heutigen Position heraus an?
An Impulsen mitgeben worauf sollen sie achten?
Hu Wir sind ja jetzt gerade quasi beim Mobbing geendet, was
für mich auch also mit zu den furchtbarsten Erfahrungen
gehört. Aber man verortet das immer
beruflich oder aber so gruppendynamisch.
Aber Mobbing kann auch innerhalb einer sehr kleinen Gruppe Arker,
einer Zweierbeziehung, bestehen. Psychische Gewalt nenn es das,
was es ist. Genau.
Psychische Gewalt wir kennen das eigentlich alle, wir trauen nur
niemandem das zu. Es gibt Menschen und auch gerade
viele Männer, die aufgrund ihrer Sozialisation, ihrer
gesellschaftlichen. Nicht kompetent, sage ich
einfach mal dazu neigen, so mit Beziehungen umzugehen, das sind
ja weiß nicht, wie heißt das mager, diese Magerbewegung der
so Männer, die sich im Internet darüber austauschen, wie sie
möglichst irgendwie Frauen, möglichst viele Frauen irgendwie
rumkriegen können, das ist einfach also dieses männliche
Verhalten ist in Strecken. Nicht bei allen Männern
natürlich, sondern so. Gewisses männliches Verhalten
ist schon im Grundzug toxisch und ein Mann, der dir sonst was
erzählt und wo du das Gefühl hast, es passt von Anfang an, es
passt so gut, es fühlt sich so gut an, macht also das sagen ja
auch fast alle Frauen, es ist jetzt ganz schwierig, hört auf
euer Bauchgefühl, was willst du tun, wenn dein Bauchgefühl
ausgeschaltet ist? Überhaupt nicht, sondern der
Begriff toxische Beziehung ist für mich wieso ein Türöffner,
dass alle gemeinsam hingucken, weil ich selber konnte in der
Situation, obwohl ich wie ich von Anfang angesagt habe,
selbstbewusst, eloquent, einigermaßen gebildet bin.
Ich kann Sachen mir in kurzer Zeit anlesen, ich habe es nicht
mitbekommen, aber irgendjemand um mich herum.
Hat es mitbekommen und im Nachhinein musste ich
feststellen, dass alle es mitbekommen haben von meinen
Mitarbeitern über meine Geschäftspartnerin, über meine
Kinder. Sogar meine Tochter hat Dinge
gesagt, hinterher, wo ich nur dachte, Wow, ich bin so froh,
dass dieses Kind so offen und so intelligent ist, das zu
erkennen, aber alle haben geschwiegen.
Hinterher hat mir jeder gesagt, ja, der war irgendwie, der war
nicht so sauber wie du den immer dargestellt hast.
Der kam mir komisch vor. Jeder Zweite hat mir von
Auseinandersetzungen mit ihm erzählt, der hat nicht nur mich
abgewertet, sondern auch am laufenden Band meine Freunde so
lange, bis sie sich zurückgezogen haben, also nicht
ich habe mich zurückgezogen, sondern meine Freunde haben sich
teilweise zurückgezogen und keiner ist zu mir gekommen und
was ich heute anders machen würde.
Wenn ich eine Freundin oder eine Bekannte hätte oder eine
Kollegin, eine Nachbarin, wo ich das Gefühl habe, hier läuft
irgendwas ganz komisch, ich würde die ansprechen und ich
würde nicht sagen, nicht mehr sagen, Oh, das ist privat, weil
also es gibt Menschen und das hörst du ja auch in deinem
Podcast, die landen in einer Klinik, Frauen, ich weiß, Hunger
haben die. Die für eine gewisse Zeit ihre
Kinder nicht versorgen können, weil es ist eine
gesellschaftliche Verantwortung von uns allen, irgendwie
hinzugucken, und zwar nicht erst, wenn geschlagen wird.
Und ich höre, wie der Nachbar wieder mit dem Stock irgendwie
und wie jemand aua schreit, sondern halt hinzugucken und zu
sagen, da ist irgendwas, was dir nicht gut tut.
Freunde von mir haben das wie gesagt sofort gesagt, also bei
denen würde ich mich auch im Nachhinein noch mal extrem
bedanken wollen, die haben sich sofort alle.
Hinter mich gestellt haben, mir zugehört haben mir die
entsprechenden Tipps gegeben. Ich habe mich extrem geöffnet
danach, also das eine ist bitte Frauen, Menschen und auch
Männer, die ihr diesen Podcast hört, guckt hin und sagt nicht,
meine gute Freundin muss das selber rausfinden, sondern
riskiert es, dass die Leute sich von euch abwenden, die werden
irgendwann wieder kommen, das ist halt das eine, das andere
ist toxische Elemente in der Alltagskommunikation, was
eigentlich mein Kernthema ist. Also passiv aggressiv kenne ich,
ich weiß mittlerweile, was eine Nonpology ist.
Ich kenne Kommunikationsformen extrem gut, nur ich habe das
nicht angekreidet. Also man muss eigentlich sich
sofort hinstellen und sagen, auch als Frau, als Mann, egal,
also missbräuchliche Beziehungen sind.
Etwas, wo man sich hinstellen muss, sich nicht schämen darf
und wo man sofort das benennen muss.
Am besten in der Öffentlichkeit. Das ist halt das einzige, was
einem gut tut, um da rauszukommen.
Mir haben so viele Leute gesagt, hinterher schweige, ertrage das
doch einfach, bis ich irgendwann gesagt habe, das mache ich
nicht, ich würde mich also. Fassen wir also, fassen wir kurz
zusammen, aufs Bauchgefühl hören und sich nicht.
Schämen, darüber zu sprechen, sondern sich anderen mitteilen.
Gesicht ist aus deiner Sicht. Genau, keine.
Ganz, ganz wichtige Dinge. Die Scham ablegen eigentlich war
das ja unser Cliffhanger von Beginn, die Scham ablegen.
Für mich war das irgendwann mein persönlicher Türöffner zu mir
zurück, als ich gesagt habe, so Frau, du hörst sofort auf, dich
für irgendwas zu schämen und jetzt erzählst du mal alles.
Und in dem Augenblick, wo ich mich geöffnet habe, ist eine
große Welle zurückgekommen und ich habe von sehr vielen Leuten
auch Dinge mittlerweile gehört, die auch toxisch sind.
Also viele Menschen haben Erfahrung in toxischen
Beziehungen und. Wenn wir uns überlegen, wenn wir
uns überlegen, dass jede dritte Frau auf der Welt betroffen ist,
nachdem ja auch der Podcast benannt ist, die häusliche,
partnerschaftliche Gewalt, die am häufigsten verübte Gewalt
hat. Und nicht verurteilte, nicht
bestrafte Gewalt, die ausgeübt wird, ist in Deutschland und
alle 10 Minuten in Deutschland eine Frau von ihrem Partner
misshandelt wird, dann ist dieser Spruch, dieser
Kliffinger, wie du ihn schon benannt hast.
Die Scham muss die Seite wechseln, der beste Beweis
dafür, was es ausmacht, wenn. Wenn Frauen wie du und wie alle
anderen Frauen, die sich Hilfe holen und die ihr Schweigen
brechen, notwendig ist, damit auch in der Gesellschaft ein
Bewusstsein entsteht, dass das kein Einzelfall ist, sondern ein
gesellschaftliches Problem. Natürlich.
Und eine schwächere Frau als ich.
Das habe ich mir hinterher auch gesagt, wäre vermutlich wirklich
hätte sich was angetan. Ich hatte 5 Sekunden der
Lebensmüdigkeit, wo ich nur dachte, Frau, was läuft hier,
das kann nicht sein und ich habe Sorge um die.
Viele, viele, viele Frauen. Die, die das nicht, die diesen
Mechanismus nicht verstehen und die Halt in der Scham bleiben,
sagen, die sich nicht trauen, das einfach mal klar zu sagen,
auch wenn es schmutzig ist, weil es um sexuelle Dinge geht, also
das wird ja auch oft gesagt, ja, wir hatten harten Sex und so,
die wenigsten trauen sich, das genauer zu beschreiben, man
schämt. Sich zu beschreiben, was.
Sollte man einfach nicht tun. Tun, und das ist der einzige Weg
daraus. Liebe Elisa, vielen, vielen
Lieben Dank für Deine ganz persönliche Erfahrung und
Geschichte, die du mit uns hier geteilt hast.
Es war sehr interessant und sehr spannend, weil natürlich bei dir
eben dieser berufliche Aspekt noch hinzugekommen ist, der das
Ganze noch mal erschwert hat und das Ganze auch sicherlich noch
mal auf eine Art und Weise. In die Länge gezogen hat.
Mach bitte weiter mit dieser Zivilcourage, die du nach deiner
Beziehung noch dazu erworben hast.
Also nicht, dass du die nicht schon vorher hattest, aber man
ist so wie du sagst, gehemmt in vielen Fällen seinen Mund
aufzumachen und das ist etwas, was die meisten Frauen
berichten, nachdem sie in so einer toxischen Beziehung waren,
dass sie nicht nur ihr eigenes Schweigen gebrochen haben,
sondern dass. Dass sie tatsächlich auch Dinge,
die Sie im Freundes Familienbekanntenkreis gesehen
haben, angesprochen haben, es benannt haben und auch da ihr
Schweigen gebrochen haben. Und das ist Zivilcourage.
Mach bitte so weiter, das ist ganz wertvoll.
Ich danke dir ganz ganz herzlich und ich wünsche dir weiterhin.
Alles Gute und alles Liebe und bleib dabei.
Für deine Arbeit. Sehr sehr gerne, sehr gerne
Elisa schöne Grüße vom Chiemsee nach Köln.