Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxischen, narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles beziehungs
Problem, sondern ein gesellschaftliches, das sehr
tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine
Trigger Warnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr
detailliert über verschiedene Formen der Gewalt gesprochen.
Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich.
Das Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die
sie erzählen. Und wenn du diese Geschichten
bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für
den Podcaster und unterstütze dabei das partnerschaftliche
Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt.
Und wenn du den Verdacht hast, in einer narzisstischen
Beziehung zu sein, Bleib unbedingt dran, denn am Ende von
jeder Folge ab jetzt werde ich dir einen kleinen Tipp mitgeben.
Und heute? Bei mir ist Birte Birte ist 59
Jahre alt, ist seit 2 Jahren getrennt von ihrem verdeckten
narzisstischen Ehemann und war 13 Jahre lang mit ihm zusammen.
Bitte s Geschichte, birgt aber noch einen 32 jährige Ehe mit
einem offenen Narzissten und heute sprechen wir nicht nur
darüber. Dass Sie 13 Jahre lang mit einem
verdeckten Narzissten gemeinsam war, sondern am Ende auch
darüber, warum sie die Red Flex bei diesem andersartigen
Narzissmus nicht erkannt hat und wo sie jetzt, viele Jahre
später, Parallelen und einen roten Faden erkennt.
Hallo Birte. Hallo Christina.
Hallo, schön, dass du dabei bist.
Schön, dass du auch den Mut hast, dein Schweigen zu brechen
und. Deine Geschichte.
Also wenn ich jetzt 32 und 13 Jahre zusammen zähle und dein
Alter. Sehen.
Dann hast du die meiste Zeit deines Lebens neben einem
narzisstischen Menschen verbracht.
Auch die Kindheit. Auch die Kindheit also.
Genau. Die Gewalt und der Missbrauch
tatsächlich schon durch dein ganzes Leben, was bei ganz
vielen Frauen so ist. Kommen wir zu deiner Geschichte,
wir kommen erst zu der Geschichte.
Von dem letzten verdeckten Narzissten, der ja sehr viel
schwieriger zu erkennen ist, weil die Form der Gewalt und des
Missbrauchs etwas schleichender und sehr viel subtiler.
Abläuft wie bei einem grandiosen Narzissten.
Aber auch diese Unterschiede werden wir im Laufe des
Gesprächs natürlich auch immer wieder ein bisschen eine kleine
Exkursion machen und ein paar Parallelen herstellen.
Erzähl uns bitte. Wie hast du diesen verdeckten
Narzissten, also deinen letzten Ehemann, denn kennengelernt?
Ich kannte ihn tatsächlich schon 10 Jahre, da er mit einer
Freundin von mir 10 Jahre zusammen war.
Mhm. Und also über den gemeinsamen
Freundeskreis. Über den gemeinsamen
Freundeskreis und wir waren auch wirklich sehr eng miteinander
befreundet und ich hätte nie gedacht, dass ich überhaupt
jemals mit ihm zusammen sein könnte.
Also ich fand ihn immer sehr chaotisch und er war oder ist
auch 11 Jahre jünger als ich, kam für mich im Grunde überhaupt
gar nicht in Frage und das hat sich irgendwann auf einmal so
komplett das Blatt gedreht und ich kann es auch heute noch ganz
schlecht nachvollziehen. Wie ist es überhaupt dazu
gekommen ist? OK, lass mich natürlich gleich
interessiert. An der Stelle war diese
Freundin, war das eine enge Freundin oder war das eher so
eine Bekannte? Also mit wem von beiden warst du
denn enger befreundet mit der Frau oder mit ihm?
Mit der Frau. Tatsächlich.
Mit der Frau aber darüber hat sich dann eine engere Beziehung
auch zu deinem Ex Mann entwickelt.
Ja, wir haben tatsächlich mit. Wir waren 2 Pärchen, haben da
auch sehr viel zusammen unternommen und wie gesagt 32
Jahre war ich ja mit meinem ersten Mann zusammen und war in
der Beziehung auch sehr unglücklich.
Dann hat er auch mehrere Versuche gestartet, von ihm
loszukommen, bin aber dann immer wieder zurückgegangen.
Und bei meinem zweiten Mann, der war auch recht unglücklich in
seiner Beziehung, da wirkte seine damalige Freundin immer
sehr kontrollierend und die hat ihn auch nirgendwo alleine
hingehen lassen, weil alleine ins Kino lassen gelassen.
Im Endeffekt dadurch, dass wir uns schon 10 Jahre kannte, haben
wir uns irgendwann darüber ausgetauscht, wie unglücklich
wir in unseren Beziehungen waren und sind darüber dann irgendwann
zusammengekommen. Hat ihr denn deine Freundin nie
erzählt, wie es in ihrer Beziehung.
War oder wie es ihr ging, wenn man vermutet, natürlich, wenn
man hört, dass man befreundet ist.
Dass man gerade Frauen sprechen ja oft über ihre Beziehungen
oder wenn sie unglücklich sind. Hast du dich darüber mit ihr nie
unterhalten? Selten.
Da waren zwar einige Sachen, aber wie gesagt, die wirkte auf
mich auch immer sehr kontrollierend und der hat ihm
damals kaum die Luft zum Atmen genommen, so dass ich immer
dachte, meine Güte, die ist wirklich sehr schwierig und ich
hab, weil die sehr schwer Grenzen anerkannt hat, erkannt,
angenommen hat auch schon mal so den Kontakt zu ihr abgebrochen
für eine längere Zeit, da hab ich wirklich gedacht er wäre der
Arme und dann ist mir quasi erst so im ganz zum Schluss habe ich
erst anders verstanden, dass sie auch in diesem Trauma Bonding
gesteckt hat und deshalb schon so Kontrollierend war, das hab
ich aber. Damals, zu der Zeit.
Noch nicht. Mal sehen, nicht gewusst?
Die Zusammenhänge ganz anders wahrgenommen.
Und wie ging es dann? Also, du warst ja noch in einer
Ehe und er war auch in einer Ehe, oder?
In wir waren nur befreundet, waren heiratet.
Sie waren OK in einer Beziehung ohne Trauschein.
OK, wie hat sich das denn entwickelt, also wie waren denn
in dieser Kennenlernphase? Die Gespräche, wie seid ihr euch
näher gekommen? Er war zu mir sehr, sehr nah,
sehr emotional. Ich für mich war er sehr
empathisch, was ich jetzt quasi von meinem ersten Mann überhaupt
nicht kannte, der mir so passiv, aggressiv immer war, sehr
ignorant. Ich war immer zu empfindlich und
dann war da auf einmal jemand, der wirklich so trösten konnte
und lieb sein konnte und ich war auf einmal die tollste Frau
überhaupt, so habe ich mich noch nie vorher wertgeschätzt
gefühlt. Und gesehen wahrscheinlich auch
ne. Gesehen gefühlt.
Und das war halt dieses typische love Bombing, was sich da so
nach und nach entwickelt hat und ich bin da komplett Vision vor
Hunger und Hoff angesprungen. Na ja, man kann schon sagen,
also wie ein Verhungerter. Nicht wie einfach Hunger,
sondern tatsächlich als Verhungernder, weil man
natürlich weiß und jeder, der schon mal in seiner toxischen,
narzisstischen Beziehung war, weiß, dass man am Ende ja nur
noch ein Schatten seiner selbst ist.
Ne, man ist ja emotional tatsächlich ausgehungert, und
dass man dann bedürftig ist, was ja in vielen Szenen immer so
heißt, ne, du darfst nicht bedürftig sein, oder wenn du in
deiner Bedürftigkeit bist, dann findest du keinen neuen Partner,
ich sag ja, das kommt immer ganz drauf an, wie reif, emotional,
intelligent auch der neue Partner damit umgeht, ja.
Aber man kann nicht sagen, zu bedürftig, wenn man die
Vergangenheit dazu kennt. Ja, also es wäre nicht normal
gewesen, wenn man nicht bedürftig wäre nach so einer
Beziehung und deshalb finde ich es immer schwierig, den Frauen
zu sagen, ja, ihr wart so bedürftig, weil das auch
Normalzustand ist nach solchen Beziehungen, man verhungert
emotional und dann natürlich von einem grandiosen Narzissten zu
einem verdeckten Narzissten, der genau das Gegenteil ist oder
genau gegenteilig agiert, nämlich mit sehr vorgespielten
Empathie, mit vielleicht auch so ein bisschen, das sag ich mal,
einer sensiblen Art, ja. Und da so eine Verbindung
herzustellen über die vermeintliche Empathie, da ist
man natürlich offen für völlig verständlich.
Um was ging es denn in euren Gesprächen so?
Ja, das ist ja jetzt schon so viele Jahre her, das ist also,
ich weiß, dass ich mich halt angenommen gefühlt hab und
endlich mal gehört. Dann habe ich den Kontakt zu
meiner Freundin abgebrochen. Hab mit meinem ersten Mann
darüber gesprochen. Wir hatten sowieso schon mehr so
ne wie ne offene Ehe, quasi die letzte Zeit.
Weil sich damit mit meinem letzten Mann was angebahnt hat.
Den Kontakt zu der Freundin abgebrochen, da er ihr noch
keinen reinen Wein einschenken wollte.
Der hat also eine lange Zeit auch uns quasi so Trianguliert
und immer zwischen uns ach geh ich bleibe ich bei ihr komme ich
zu dir, das war also bestimmt 2 Jahre lang ein Thema.
Oh also, das heißt, du hast relativ zügig.
Den grandiosen Narzissten reinen Wein eingeschenkt er sich 2
Jahre lang unschlüssig war, wo er dann hingeht.
Genau. Mhm.
Und das hat dann schon bei mir quasi oder vermute ich
angefangen, dass ich ihn dieses Trauma bonding gekommen bin.
Weil ich irgendwann richtige Angst hatte, dass er sich nicht
für mich entscheidet. Mhm, und das hast du auch ganz
richtig erkannt, diese Nähe, Distanz, Spielchen, diese
Aussagen, die nicht klar sind, die nicht transparent sind, wenn
der andere keine. Position einnimmt und reinen
Wein eingeschenkt, dann ist es sehr typisch narzisstisch eben,
dass man damit spielt, mit der Hoffnung, mit dem Rückzug
Hoffnungen, Rückzug, und das bewirkt natürlich, wie du
richtig erkannt hast, eben ein Trauma.
Bonn wird hinterlassen mit einer Hoffnung, die im nächsten Moment
zunichte gemacht wird, damit am nächsten Tag wieder die Zukunft
gemalt wird, ne? Immer dieses Hinhalten.
Also ich hab die ganzen Jahre über in der Beziehung, weil ich
immerhin und her gerissen zwischen einerseits du musst
eigentlich jetzt gehen, da war immer so diese Dissonanz und
andererseits, ich kann nicht ohne den ich liebe den über
alles, weil dieser Schmerz bei der Vorstellung, dass der Weg
ist, hab ich nicht ertragen. Welche Art von von hat denn der
verdeckte Narzisst betrieben? Also abgesehen davon, dass er
sich natürlich als sympathisch und aufmerksam also vortäuscht?
Was hat er noch getan? Hast du so Dinge gehört wie ich
konnte, so kann ich, so konnte ich nie reden mit meiner Frau,
das kenne ich gar nicht und wir sind sehen verbannt oder uns
verbindet irgendwas. Kannst du dich daran?
Erinnern. Ich war immer sein Diamant und
der hat mich wirklich total idealisiert.
Ich hab das alles aufgestellt, aufgesogen.
Wie ein Schwamm. Jetzt muss man dazu sagen, das
ist ja schon so viele Jahre her, ich hab Bauchtanz Auftritte
gemacht, ich war so ne richtig, sag ich jetzt mal schillernde
schöne Frau mit langen Haaren, mit allem was dazugehört, der
hat. Mich total idealisiert und wie
gesagt, dadurch dass ich so ausgehungert war, hab ich das
alles. Aufgenommen werden die Schwamm.
Also man muss jetzt hier sprechen an der Stelle frage ich
immer ne ob du in der Kennenlernphase schon ein paar
red Flags gesehen hast. Aber die Frage glaube ich
erübrigt sich, denn die Red Flax rollen ja nur so vom Band.
Ne, jetzt in deinem Fall also 2 Jahre eine Frau hinhalten.
Das ist ja schon mal das ganze Konstrukt.
Ist ja schon mal eine riesen red Flag, ne, wenn man das jetzt im
Nachhinein betrachtet, aber gab es denn während dieser 2 Jahre?
Außer seiner Unentschlossenheit und seiner Hinhaltetaktik für
dich. Denn noch andere Red Flex, die
du jetzt im Nachhinein erkennst. Ja, ja, ja.
Ich hatte mich mit ihm ganz am Anfang mal getroffen in einem
café. Wo er sagte, wo er mir vorher
schon gesagt hatte, er wäre mit seiner.
Exfreundin oder Freundin, von der sich trennen wollte, auch
nie mehr intim gewesen. Und dann hat er mir im café
damals gesagt, ja, wenn die mich so anmacht, dann kann ich auch
nicht die Finger von ihr lassen, da weiß ich noch, habe ich
weinend in dem café gesessen. Und hab gesagt, wenn man sich
doch so liebt, wie kann man dann noch intim werden mit dem Ex
Partner geht doch gar nicht und da hat er damals gesagt ja aber
wenn die doch so ankommt und mich anfasst.
Und heute sehe ich das natürlich aus einer ganz anderen warte,
ne. Dass das auch mit Absicht
gemacht hat, um deine Verunsicherung zu schüren und
natürlich auch zu bewirken, dass du dich noch mehr anpasst.
Dass du noch mehr Hoffnung hast und natürlich auch noch mehr
kämpfst. Und Folgedessen natürlich dich
mehr um ihn bemühst, also noch mehr emotionale zuvor bietest.
Was ist denn dann nach? Also gab es noch mehr Red Flags
jetzt außer diese. Aussagen viele Sachen, der war
total unzuverlässig, da hab ich auch mitbekommen mit
Geschäftspartnern, er war damals selbstständig, hatte eine
Spielhalle. Da waren viele Sachen, wo ich
wirklich die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen habe und auch
viele Dinge, die sich dann auch durch die unsere ganze Ehe
gezogen haben. Da war nicht also wenn ich mich
da selber reden höre, denke ich, wie kommst du nur da war nicht
ein. Ja, Jahrestag oder unserer Ehe,
wo ich glücklich war, sondern wo ich immer gedacht habe, was
machst du. Mein Verstand war immer anders
als mein Herz. Mhm, wieso bist du noch mit ihm
zusammen? Ich habe es nicht verstanden.
Wobei man natürlich ganz klar sagen muss, diese kognitive
Dissonanz hat nun mal gar nichts.
Ne mit Kopf und Herz zu tun wir, wir sagen das nur so ne, aber
diese Diskrepanz, diese Ambivalenz, die in einem ist,
diese 2 verschiedenen Bilder und Wahrnehmungen von ein und
derselben Person, das ist nicht Kopf und Herz, sondern das ist
die kognitive Dissonanz und das Trauma bonding.
Aber umgangssprachlich kann sich natürlich jeder mit diesem.
Kopf, Herz identifizieren ne. Aber das was dieser Zustand Kopf
Herz beschreibt, das ist die kognitive Dissonanz.
Ja. Also das war richtig schlimm.
Die ganzen Jahre über. Was ist denn nach 2 Jahren
passiert? Also ihr hattet ja dann
dementsprechend eine Affäre, bist du denn nie wieder auf
diese andere Frau, auf deine Freundin in Anführungszeichen
getroffen? Du hast vorhin gesagt, du hast
dich distanziert oder du hast den Kontakt abgebrochen.
Ist diese Freundin nie auf dich zugekommen und hat.
Gesagt, warum? Die hat einmal bei mir zu Hause
vor der Türe gestanden, da hat mein erster Mann sie in Empfang
genommen und ich hab aber nicht mit ihr geredet, weil die
hochgradig aggressiv waren und alle Angst hatten, dass die mir
was antut, da bin ich quasi gar nicht erst in die Konfrontation
gegangen. Mhm und warum ist sie
aufgetaucht? Weil sie das herausgefunden hat.
Genau, sie hat das rausgefunden, hat dann mit ihm gesprochen und
wollte dann mit mir reden. Aber die war außer sich.
Und so. Mhm.
Wie gesagt, das ist mein erster Mann wat traurig ne, die hatte
dann zu meinem Mann gesagt, die haben was miteinander und er sie
in den Arm genommen hat gesagt ja ich weiß weil er wusste das
ja von mir. Na ja, auch ne offene Ehe hattet
ne Mhm, OK, wie ging es dann nach 2 Jahren weiter?
Dann hat er sich ja anscheinend doch getrennt.
Ja, er hat Ihren Brief geschrieben, hat ihn über so ne
Familientherapeutin aushändigen lassen, hat also mit ihr noch
nicht mals persönlich noch da richtig drüber gesprochen.
Und dann hab ich mir ein kleines Häuschen gekauft und dann sind
wir direkt zusammen in dieses Häuschen eingezogen, ohne dass
wir vorher irgendwie. Mal probiert haben, miteinander
zu leben. Zu leben.
Und dann ging es los. Ja.
Das glaub ich dir. Ne dadurch, dass er keine
finanziellen Ressourcen hatte, ich nach der Trennung.
Mein jüngster Sohn ist noch mitgekommen, der war damals 15.
Hamburg. Gesagt, wir kriegen das
finanziell nicht anders hin, dann ziehen wir direkt zusammen
und das war dann im Grunde nicht richtig.
Ja, nicht richtig. Ist wahrscheinlich auch noch
gelinde ausgedrückt ne. Hat er denn in diesen 2 Jahren,
wo ihr die Affäre hattet, hat er dieses sogenannte Future Faking
auch betrieben, also dass er immer wieder gesagt hat, ne, ich
stelle mir meine Zukunft mit dir so und so vor und irgendwann
haben wir ein Häuschen im Grünen und irgendwann wird alles ganz
toll und wir werden unseren Lebensabend miteinander
verbringen, hat der so die Zukunft vorgegaukelt?
Immer wieder auch. Da habt das war die ganzen 13
Jahre über. Immer wenn ich irgendwelche
Sachen angesprochen habe, die nicht hundertprozentig liefen,
die ich mir anders vorgestellt habe.
Wurden irgendwelche Versprechungen gemacht und so
war ich hier, sitze da hat sich nicht eine einzige Entsprechung
von Versprechungen von bewahrheitet.
Ja, ich glaube, davon musst du mich sowieso nicht.
Aber auch alle Frauen, die da zuhören, nicht überzeugen.
Es ist ja auch ein weiteres Merkmal, dass sie einfach
pathologische Lügner sind. Ja, ist.
Dass sie auch nichts halten. Und wenn Sie etwas halten, ne
dann wirklich nur in den Phasen, in denen die Frau kurz davor ist
zu gehen. Ja ne, also wenn die Frau nicht
mehr geben kann an. Im Grunde am ihrer Existenz ist
also psychisch gesehen ja gerade noch am Überleben ist und gehen
will, dann kann es sein natürlich, dass der
narzisstische Mensch oder der narzisstische Mann ein paar
dieser Versprechungen wahr macht, aber das macht er
natürlich nicht, um der Frau Liebe willen, sondern damit er
seine emotionale Zufuhr nicht versickern lässt oder nicht
komplett, dass die sich auflöst, dass er immer noch weiterhin
macht und Kontrolle hat und natürlich auch Zugriff, ne.
Wie ging das weiter? Dann habt ihr also zusammen in
dem Häuschen, das du gekauft hast.
Gelebt hat er dir eigentlich gesagt, Na, das wäre doch mal
toll, Schatz, wenn du mich auch ins Grundbuch eintragen würdest
oder so. Er hat am Anfang gesagt, er
würde mir die Hälfte des ist wir wohnen auf dem Campingplatz, da
haben wir erst Wohnsitz, quasi ein kleines Häuschen, da wollte
er mir die Hälfte von dem Geld dazu tun, dann haben wir den
Vertrag gemacht. Dann hatte ich ihnen quasi mit
unterschreiben lassen, dass Ihnen das Haus mitgehört.
Und er wollte mir innerhalb von spätestens 2 Jahren die Hälfte
dazu tun. Hat er nie gemacht.
Dann bin ich aber nach 5 Jahren mit ihm zum Anwalt gegangen,
weil er ständig finanzielle Probleme hatte und habe gesagt,
ich möchte gerne, dass er mir seinen Anteil wieder überträgt,
weil er ja nie. Das Geld mir das Geld gegeben
hat, da hat er natürlich war sehr beleidigt, weil ich das von
ihm verlangt habe, aber ich habe mich da durchgesetzt, Gott sei
Dank. Weil er hat dich natürlich jetzt
bei der Scheidung Gott sei Dank dann dadurch gut für mich
gesorgt. Mhm.
Und lass mich raten, er hat dir dafür, dass du das durchgezogen
hast und ihn zur Verantwortung gebeten hast.
Dann hat er ganz viel Schuld. Umkehr, du vertraust mir nicht
und du nimmst keine Rücksicht auf meine Situation, schau doch,
du kannst mir vertrauen und ich bin doch hier und warum ist
draußen du mir nur so sowas in der.
Art nur immer. Ja.
Das ich hab mich für alles. Schuldig gefühlt.
Er hat nie Verantwortung übernommen.
Ich war immer die Böse, wenn ich dann versucht habe, dann für
mich zu sorgen. Mhm, wie hat das Zusammenleben
mit ihnen noch ausgesehen? Also die erste Zeit war ganz
schlimm, da war er sehr aggressiv, der hat teilweise
wirklich so Gegenstände auch an die Wände geschmissen.
Playstation Controller jede Woche für 65€ n Controller an
die Wand, wenn der nicht so spielen konnte wie er das gerade
wollte und da habe ich ganz, da war ich noch anders drauf, da
hab ich noch gesagt Ich bin nicht bei der Einbeziehung jetzt
ich bin jetzt nicht aus der einen eher rausgegangen.
Von dem einen, der mich so fertiggemacht hat, weg und komme
jetzt vom Regen in die Traufe und bin jetzt mit jemandem
zusammen. Der auch solche Baustellen hat.
Such dir Hilfe, ansonsten muss ich das hier beenden.
Ich möchte sowas meinem Sohn nicht vorleben, also wenn ich
dann so ganz extrem Grenzen gesetzt habe, dann hat es am
Anfang funktioniert und er hat es wirklich gelassen.
Aber dadurch, dass das alles so immer subtiler wurde, immer
unterschwelliger, hab ich irgendwann gar nicht mehr
mitgekriegt, wie die Gewalt. Ablief, ablief also nur diese
ganz krassen Sachen, wie diese Gegenstände an die Wand werfen,
oder? Mit 250 Stundenkilometer mit mir
über die Autobahn rasen, dass ich da ängstlich im Auto saß.
Bei solchen Sachen konnte ich am Anfang noch gut Grenzen setzen,
da war ich noch so in meiner. Kraft.
Mhm und das was du gerade beschreibst, bringt uns auch zu
der ersten von der Gewalt. Das zählt alles unter
körperlicher Gewalt und wenn du dir ein paar folgen.
Oder die du zuhören hört euch wirklich, wenn ihr Zeit habt,
alle Folgen an dieses mit dem Auto fahren.
Das zieht sich wie ein roter Faden, also nicht nur hier in
den Podcasts, sondern auch bei den Frauen, die ich begleite,
die bei mir in Therapie sind, ist das immer wieder ein Punkt
und ich erkläre auch immer wieder, dass natürlich im
allgemeinen Verständnis körperliche Gewalt mit Schlägen
assoziiert wird, ja oder mit treten.
Nicht mal schubsen wird als körperliche Gewalt angesehen,
obwohl das schon Gewalt ist. Ja, aber auch jedes Mal, wenn
dann dein Körper einer Gefahr ausgesetzt ist.
Eine Situation, die gefährlich die deine physische Präsenz
bedroht, zählt es zur körperlichen Gewalt.
Und das ist vielen, ganz vielen nicht bewusst.
Gab es. Nicht gab es falsche Frage,
welche Art der psychischen Gewalt gab es?
Oh, jetzt nehme ich mir mal. Deine Liste.
Genau, GS Lighting fand ich ganz furchtbar, weil ich ganz zum
Ende der Beziehung meiner eigenen Wahrnehmung überhaupt
gar nicht mehr vertraut habe. Ich hab mir ganz viele Dinge,
die er mir gesagt hat, wirklich auch schriftlich geben lassen,
damit ich nachlesen konnte, weil er hinterher immer wieder gesagt
hat, hab ich überhaupt nicht gesagt, das stimmt überhaupt
nicht, du bildest dir das, bildest, bildest dir da
irgendwas ein. Ich hatte zum Ende der Beziehung
nur noch Nebel im Kopf. Also ich versta war überhaupt
gar nicht mehr in meiner Mitte und war richtig.
Verunsichert. Hab mich für alles entschuldigt,
auch was ich überhaupt gar nicht gemacht habe.
Ich war nicht mehr ich selber. Ganz furchtbar.
Also abgesehen davon, dass er deine Wahrnehmung negiert hat
und wir dich auch sicherlich angelogen hat, welche Formen des
Gas Lighting X gab es denn noch? Du hast vorhin schon
angesprochen, hat immer die Schuld gegeben, hat er schuld
Umkehr gemacht? Ja.
Im Sinne. Ja.
Und das war so schlimm, dass ich hinterher auch richtig aggressiv
wurde, obwohl ich regulär wirklich ein ausgeglichener
Mensch bin. Ich war wie ein Pulverfass
hinterher. Also dieser reaktive Missbrauch,
dass ich mich ständig das ständig das Gefühl hatte, ich
muss mich verteidigen und. War ganz schlimm.
Obwohl man ja reaktiver Missbrauch nicht mehr sagt.
Denn das, was du machst, ist ja kein Missbrauch dem anderen
gegenüber, sondern eine völlig natürliche Reaktion auf die
Gewalt und den Missbrauch, der in der Regel Monate, wenn nicht
jahrelang vorausgegangen ist. Und du hast es glaub ich auch
ganz gut beschrieben. Das ist so ein Pulverfass, ne,
man muss sich das immer so vorstellen, dass wenn du jetzt n
Kleines, also wenn du jetzt einen Welpen hast, ja den Du von
klein auf in deine Ecke Drängst, den du Miss handelst und den du
schlägst. Dann beiß dich irgendwann dieser
Hund zurück und dann kannst du dich nicht hinstellen und sagen,
das ist ein aggressiver Hund und er sagt, ist dieses Wording also
reactive abuse. Nicht aktuell, denn deine
Reaktion oder eure Reaktionen auf den jahrelangen Missbrauch
und die Gewalt ist etwas völlig natürliches.
Das sind genau die Momente, die man noch so ein bisschen an
Überlebenswillen hat und in dieser Wut sehr klar ist.
Und da versucht, eine Grenze zu setzen, um sich zu wehren, das
ist so n das ist würde ich sagen, obwohl ich jetzt nicht
genau weiß, ob das so ein Urinstinkt oder ob man das als
Urinstinkt. Benennen würde.
Aber es ist ein Zeichen eures Überlebens und dass euer
Verstand in Teilen, also eure Wahrnehmung, sehr wohl noch
fähig war zu differenzieren, aber das kam wahrscheinlich, wie
bei vielen auch bei dir nur in sehr wenigen Momenten.
Oder warst du oft aggressiv ihm gegenüber?
Also ganz zum Schluss der Beziehung schon.
Da wirst du dem Ende genau ja OK, also sehr viel psychischer
Missbrauch. Wie sieht es aus mit Silent
Treatment Schweigen und Bestrafung durch Schweigen?
Das war für mich das Allerschlimmste.
Mhm. Ja.
Wie lange hat die schweige Phase gedauert?
Die längste. Er hat sich ja ihr am Anfang
Februar 21 von mir getrennt. Und hat mit mir nach 13 Jahren
sich nicht auseinandergesetzt und mir erklärt, warum er sich
trennt. Also dieses Abschlussgespräch,
was ich unbedingt meinte noch haben zu müssen.
Hab ich nie bekommen. Also dann hat er sich eine
Wohnung genommen und war quasi. Weg und war nicht bereit mit mir
zu reden und ich habe immer wieder versucht, also wieso ne
Harmonie Süchtige immer wieder, ich habe dieses nicht mit mir
reden nicht ertragen, also ich bin da richtig dran zerbrochen.
Das ist ja auch etwas, was bei dem bei dem Gehirn unser Gehirn
unterscheidet, irgendwann nicht mehr, ob es physische oder
psychische Schläge sind, sondern die Reaktionen.
Bereits genau dieselben, also die Reaktion des Gehirns auf.
Rejection also auf Abweisung und auf Schweigen bereitet.
Genauso viel Schmerz und es werden genau dieselben Gehirn
Areale getriggert wie bei körperlichem Schmerz.
Und gerade die verdeckten Narzissten neigen tendenziell
mehr dazu, durch Schweigen zu strafen und da erkennt man
natürlich auch schon das Muster ne bei der vorherigen Beziehung
hat er durch die Familientherapeutin da jetzt
nicht ganz so rigoros geschwiegen wie bei dir, aber
hat das auch mittels einer dritten Person an seine damalige
Freundin oder Frau herangetragen?
Das war jetzt nach der Ehe, wie also nach der Trennung.
Wie lange hat denn die längste schweige Phase in eurer Ehe, in
eurer bestehenden Ehe noch gedauert, kannst du dich daran
erinnern? Also wir haben ja zusammen
gewohnt, da fand ich halt furchtbar, dass er ne quasi wenn
wir Probleme hatten, dass da nicht drüber gesprochen wurde.
Es war nicht so, dass er dann mich komplett ausgeblendet hat
oder mich hat links liegen lassen, das war nicht.
Aber. Das Nötigste mit dir gesprochen
meinst du mit der Alltag läuft OK, wie ist er denn mit deinem
Sohn umgegangen? Also bei den Kindern.
Das war im Grunde hat er sich benommen wie Kind Nummer 4.
Das haben meine Jungs auch immer Spaß, habe gesagt, ich habe 3
erwachsene Söhne. Und mit denen ist er gut
klargekommen. Die haben ihn nie so für ganz
voll genommen. Aber mit den Kindern, wenn die
irgendwie Hilfe brauchten und so für die Kinder waren immer da.
Also da gab es keine von der Abwertung.
Keine Form. Nein, der hat hier nicht
abgewertet. Er war eher auf die Kinder
eifersüchtig und hat immer versucht, sich noch so
dazwischen zu schieben. Schieben.
Verstehen. Psychische Gewalt also sehr
massiv. Wie sieht es aus mit sozialer
Gewalt? Hat er dich abgeschirmt von
anderen, hat er. Dich.
Von Freunden, von Familien versucht zu trennen.
Nee. Ist schlecht gemacht.
War nie eifersüchtig. Also du konntest immer.
Doch eifersüchtig war der auch. War auch mal da hab ich dann
auch als er eifersüchtig war hat er mich gestalkt, da hat er mein
mein whatsapp auf seinem Rechner gehabt, also da da war auch ganz
ganz ganz furchtbar. Also du konntest dann.
Nicht mehr geknackt alles also der war.
N. Hacker.
Ja. Hobby Hacker ja, es gab es also
nicht, dass er deine deine sozialen Verbindungen, dass er
die untermauert hat, verhindert hat, boykottiert hat, entweder
bevor du dich mit jemandem getroffen wird, danach, da gibt
es das nicht, auch nicht zu deiner Familie, dass er.
Die also er hat sich darüber aufgeregt, wenn meine Kinder
finanzielle Hilfe brauchten, weil dann würde uns ja das Geld
fehlen, da hat er immer versucht, dazwischen zu
grätschen. Da war ich oft sehr verzweifelt,
weil ich immer das Gefühl hatte, er war eifersüchtig auf die
Kinder und ich nicht verstehen konnte, dass man auf Kinder
eifersüchtig sein kann, weil das ja eine ganz andere Art von
Liebe ist. Aber sonst den Kontakt, aber da
hätte er, da hätte ich mich auch nicht manipulieren lassen.
Also bei meinen Kindern muss ich wirklich sagen, da hab ich auch
gesagt, da geh ich, kann ich nicht einen Millimeter weiter
auf ihn zugehen. Meine Kinder standen immer an
erster Stelle. In erster Stelle.
Wie sah es denn Job technisch aus?
Hat er da deinen Job madig gemacht oder dir das benutzen
eben von sozialen Medien? Vielleicht hat er das so ein
bisschen madig gemacht, dann sei Dank wenigstens diese Art von
Gewalt hat nicht stattgefunden. Finanzielle Gewalt hast vorhin
erwähnt, er war. Renate, erst jahrelang eine
Spielhalle, die nicht gut lief. Mhm, da hat er sehr viel zu
Hause gesessen, viel zu playstation geguckt, also
unglaublich viele Filme geguckt, also schon, ich würde schon
sagen, dass sie wie Medien sucht.
Mhm. Und hatte die Nerven, aber nicht
in der Spielhalle selber arbeiten zu gehen, hat also,
obwohl die Halle nicht lief, immer noch Leute dort arbeiten
lassen und musste dann die ja auch wieder finanzieren.
Da hatten wir sehr viel Ärger. Und ich wollte nicht in der
Firma nie einbringen, weil ich immer das Gefühl hatte, er war
wie ein so ein Eimer mit Löchern.
Ich konnte geben, geben, geben, geben etwa einfach nie genug,
der hat immer jemanden gesucht, der für ihn funktioniert und
seine Arbeit macht, ne und dann lief die Halle wirklich so
schlecht, dass wir hinten, dass er hinterher einen Kredit
aufnehmen musste, aber die Schufa nicht in Ordnung war,
dann musste ich zweimal wirklich einen hohen Kredit aufnehmen.
Obwohl ich nicht wollte. Also da hab ich mich richtig
genötigt gefühlt und das war auch ein Knackpunkt, quasi in
unserer Ehe, in unserer Ehe, wo er nicht nachvollziehen konnte,
dass ich ihm dann nie verziehen habe, dass er mich da so unter
Druck gesetzt hat. Also der hat mir dann so viel
Angst gemacht, dass wir keinen Wein mehr auf dem Boden kriegen,
dass ich mich genötigt fühlte, diese Kredite aufzunehmen, und
ich habe deshalb wirklich schlaflose Nächte gehabt, weil
ich jeden Monat Angst hatte, dass ich das Geld von ihm nicht
bekomme, weil die Halle ja so schlecht lief.
Und ich auch immer noch für meinen jüngsten Sohn zahlen
musste. Also da habe ich wirklich viele
Nächte wach gelegen vor lauter Sorgen.
Wie war dein Geld? Ne, wie war es denn überhaupt,
euer? Euer finanzielles Miteinander
wer hat, habt ihr demzufolge ja auch nicht gleichermaßen
verdient. Ne, also ich war immer in der
besseren Position, musste alles vorstrecken jeden Monat.
Es war unglaublich viel Thema Geld, weil ich alles vorschießen
musste, alles aufschreiben musste, mir das Geld immer von
ihm wieder zurückholen musste, da kam nie von ihm, mal mal von.
Allein irgendetwas. Es war unglaublich schwierig.
Ne, dann hat er seine Unterlagen nie ordentlich für die Firma
geführt. Dann kam wieder von Finanzamt
wer weiß wieviel Forderungen, weil die ihnen dann geschätzt
haben, weil die Buchhaltung nicht hundertprozentig war, also
da war oder oder irgendwelche Rechtsstreite wieder noch mal
10000€ weil er musste immer recht haben, auch wenn er nicht
im Recht war und war viel selbstgemachter Stress, sehr
viel Sorgen und immer wieder dieses Weißt du denn jetzt
wieder, also wirklich so existenzielle Sachen, immer
wieder Dramen kreiert. Die im Grunde nicht hätten sein
müssen. Wenn er dann aber Geld hatte,
hat das die dann zurückgezahlt und hat er sich auch
entsprechend am finanziellen Leben beteiligt?
Ja, das hat aber immer nur. Wenn ich alles schriftlich
nachgehalten habe, ne ja kurz urlaube hab ich finanziert, da
kam von ihnen dann nichts, weil er das Geld eben auch nicht
hatte. Also ich, der hatte das erste
Mal in seinem Leben wieder Geld. Im Februar 21 und in dem Monat,
als er Geld vom Finanzamt zurück gekriegt hat, war er weg.
Naja, weg mhm. Gab es sexualisierte Gewalt?
Ja. Ja.
Möchtest du darüber sprechen? Also in Form von Demütigungen
von, ich sag mal für mich hab Emotionen gesagt, du hast
Tourette Syndrom, da kam mir gegenüber oder meinen
Körperteilen gegenüber wirklich die Furchtbarsten.
Schimpfwörter. Wenn ich geschlafen habe, wurde
ich auf einmal wach. Hatte von ihm.
Geschlechtsteil im Gesicht. Ich habe 13 Jahre lang immer
wieder. Den Druck bekommen, weil er sich
wünschte, mal Sex zu dritt zu haben.
Und ich hab in dieser sexualisierten Form in meiner
ersten Ehe. Misshandlungen mitgemacht und
habe mich dementsprechend einmal.
Dazu hinreißen lassen, weil ich diesem Druck nicht mehr
nachgeben konnte. Und davon wusste er auch.
Und trotzdem die ganzen 13 Jahre immer wieder dieser Druck, weil
er das unbedingt wollte. Ganz schlimm für mich.
Also ich hab mich dem nicht, ich hab dem nicht nachgegeben, aber
alleine so dieses. Unverständnis, wie oft ich
darüber geweint habe, weil er diesen Druck gemacht habe und er
seelenruhig neben mir im Bett gelegen hatte und hat
geschlafen. Ganz furchtbar.
Mhm. Und teilweise auch, wenn er
diesen Wunsch hatte, dass er mich dann.
Weil Freund angeboten hat, obwohl ich ja gar nicht wollte.
Das hat er gemacht. Also hat sich bei Freunden
angeboten. Ja, wenn er jetzt im
Freundeskreis jemanden hatte, wo er sich vorstellen konnte, noch
einen Mann, der dazu kommen könnte, dann.
Hat er die darauf angesprochen? Mhm, also wahnsinnig
übergriffig? Ja, das ist sexualisierte
Gewalt, das ist tatsächlich sexuell.
Ich habe es auch irgendwann körperlich gemerkt.
Ich hatte also genau wie meiner ersten Ehe auch ständig
Blasenentzündung, n Unterleibsschmerzen und.
Weil dadurch, dass ich s ja von der ersten Ehe schon kannte,
habe ich nur gedacht, wieso geht es jetzt wieder los, wieso hast
du jetzt wieder diese körperlichen Beschwerden, diese
ganzen seelischen Zusammenhänge, die habe ich erst verstanden,
nachdem ich mich mit dem ganzen Thema nach der Trennung
auseinandergesetzt habe. Vorher habe ich das gar nicht
gesehen, hab ich mich ungeliebt, unverstanden gefühlt und bin ja
dann immer noch dafür ausgeschimpft worden, dass ich
mich so anstelle und warum ich denn so prüde bin.
Wie kann man denn so prüde sein und nur mit seinem eigenen Mann
ins Bett gehen? Hat er eine Pornosucht gehabt?
Ja. Ja, also das war dann auch das
dann entweder. Unstillbares verlangen oder aber
auf einmal wochenlang gar nichts.
Und dann bin ich da auch hinter gekommen.
Mit der Pornosucht, hab dann auch versucht mit ihm darüber zu
reden, der hat mit mir darüber nicht gesprochen.
Mhm. Ja.
Hat das zugegeben. Nicht als Pornosucht, aber für
mich stellte das sich so dar, weil ich dann auch angefangen
hab zu kontrollieren und geguckt hab und gefunden habe.
Mhm im Internet und ja. Weißt du noch, welche Art von
Pornos das waren? Ich sag jetzt mal, die waren
noch recht normal, halt meistens mit Dreiern mit älteren Frauen
auch Mhm. Ich frage deshalb, weil.
Was auch immer wieder vorkommt, nicht immer wieder, sondern
ziemlich häufig, dass nicht nur eine Pornosucht da ist, sondern
dass Frauen sehr oft 2 Kategorien.
Von Pornographie feststellen und einmal, das ist sehr gewaltvolle
Pornografie. Und zum anderen Schwulenpornos.
Mehr Schwulenpornos waren es nicht.
Allerdings habe ich mitbekommen, dass er Fotos verschickt hat und
dann nicht an Frauen, sondern auch an seinen Freund.
Mhm, ja, ja, also tatsächlich dieses diese Pornosucht zieht
sich auch wie ein roter Faden in diese Nazismus Geschichte.
Genau. Und auch da hat er mir keine
Antwort gegeben, als ich nachgefragt habe, warum hast du
ihm die Fotos geschickt, ne oder ich habe ihn erwischt wenn er
heimlich. Mit anderen Frauen geschrieben
hat so sexualisierte Sachen. Ja.
In dem Sinne hatte ich überhaupt gar kein Vertrauen zu ihm und
habe mich selbst immer gewundert und gefragt, warum bleibst du
mit ihm zusammen? Obwohl der dir so viel antut.
Gleichzeitig war immer dieser Schmerz in mir, wo ich dachte,
dass dieser Schmerz heißt. Je mehr es wehtut, je mehr lieb
ich ihn. Ja, das verwechseln sehr, sehr
viele. Die Abhängigkeit und diesen
Schmerz mit Liebe und mit Leidenschaft.
Also der Grund natürlich, warum so lange geblieben bist, ist
natürlich diese kognitive Dissonanz.
Narzisstische Partner, das ist ja das Schlimme daran, auch sind
für euch. Sowohl der Schmerz.
Als auch die Medizin zugleich sowohl der Mensch, der euch Leid
zufügt und gleichermaßen aber auch der, der durch das Schaffen
von wenigen vermeintlich schönen Momenten diesen Schmerz lindern
kann. Also er ist euer Dealer und eure
Droge, und dann eben diese kognitive Dissonanz.
Hinzu kommt natürlich ganz oft auch das Stockholm Syndrom, dass
man die Taten. Das Täters des Narzissten, in
dem Fall auch im Außen, rechtfertigt nicht nur im Außen,
sondern auch bei sich selbst, dass man das ganz lange
entschuldigt. Aufgrund seiner Kindheit,
aufgrund seiner Alkoholsucht und seiner Tabletten sucht er ist
oft gereizt, er hat Stress in der Arbeit, ne hat denn dein
Umfeld gemerkt, dass du dich verändert hast?
Ja, meine besten, ich habe 2 beste Freundinnen, die waren
ganz entsetzt. Die haben aber gesagt, Boah,
dein armer Mann, du hast dich so verändert, du lachst ja gar
nicht mehr. Die haben also auch gar nicht
verstanden, was mit mir. Vorgegangen ist.
Hast du nie mit jemandem darüber gesprochen?
Doch, aber die Freundin, die ich hab, die waren, die Ticken
ähnlich. Mhm.
Also warst du ziemlich alleine.
Gab es. Im Nachhinein jemanden, mit dem
du darüber gesprochen hast, der dir geglaubt hat, der deinen
Schmerz verstanden hat und dein. Leid, und zwar ich.
Er hat sich getrennt und als er sich getrennt hat, war das für
mich so schlimm. Ich hatte so Nervenzusammenbruch
und hab auch körperlich so. Ich war so krank, 2 Wochen lang
mit blauen Fingern. Ich hab gezittert, ich hab da
gelegen wie jemand bei so einem Drogen Entzug ich war, ich
konnte nicht arbeiten gehen, ich war hysterisch.
Ich habe nur geweint. Und da habe ich gemerkt.
Da stimmt was nicht. So bin ich nicht.
Hier läuft irgendwas total verkehrt und ich konnte es nicht
nachvollziehen und hab dann im Internet angefangen zu googlen
und hab mir dann. Beim Arzt habe ich versucht,
Hilfe zu bekommen, war aber genau die Corona Zeit.
Da gab es dann auch keinen Therapeuten und hab dann ein 6
monatiges Coaching bezahlt für eine Frau die sich spezialisiert
hatte auf Abhängigkeiten in Partnerschaften.
Da haben wir uns dann dreimal die Woche zum Zoom Meeting
getroffen und man konnte die auch immer anschreiben und.
Ich glaube, ohne dieses Coaching.
Hätte ich noch Angst haben müssen, dass ich mir was antue?
Also ich war so 5 Monate lang, hab ich wirklich nur geweint.
Lieber Gott sei dank im Homeoffice, sonst hätte ich gar
nicht weiterarbeiten können. So fertig also, und da habe ich
eben gemerkt, da stimmt was nicht.
Und da hat sie mir das eben auch erklärt mit dieser Abhängigkeit
und dass ich da raus muss, das jedes Mal so wäre, als würde ich
zum Bahnhof fahren und mir eine Spritze abholen, bin dann in den
O. Kontakt gegangen und das war für
mich die gefühlte Hölle, weil ich immer diese harmoniesucht
hatte und das Gefühl hatte, ich brauche das letzte Gespräch und
muss mich mit ihm wieder setzen, also klären.
Also das war ganz ganz, ganz schlimm.
Ich hab mir aber immer wieder gesagt, bitte du bist stark,
weil ich bin. Eigentlich kenn ich mich als
starken Menschen und nicht als so jemand der so abdreht und ich
hab ja meine 3 Jungs und als ich das so n angefangen hab
durchzublicken hab ich immer gedacht ich kann und will meinen
Kindern und sowas krankes nicht vorleben ne ich ich muss diese
Kraft haben das irgendwie zu durchbrechen.
Hat. Dieses diese 6 Monate und daran
erkennt man einfach, dass man A in den seltensten Fällen alleine
ohne professionelle Hilfe davon loskommt, wobei natürlich auch
diese professionelle Hilfe möglichst bitte ein fundiertes
Wissen und die geeignete Erfahrung zu narzisstischen
Missbrauch hat. Ne, also da darf man nicht
anfangen, dass es ganz emenses victim blaming, wenn du da
jemanden vor dir sitzen hast, der dir erzählt hat, na ja,
jetzt guck mal, weil deine Eltern so waren, bis an den
ersten Mann geraten und weil dein zweiter Mann so war, ne,
das liegt an dir. Du hast dir ausgesucht, du musst
irgendein Karma, du musst an deinem inneren Kind arbeiten.
Also ich hoffe sehr, dass diese Coaching, die diese Ansätze
nicht vermittelt hat, sondern dass die das, was passiert ist,
an den adressiert hat, an denen es zu adressieren ist, nämlich
einzig und allein den Täter. War das so?
Nein, war nicht so, ja, allerdings ja.
Allerdings muss ich sagen, hat trotz alledem diese innere Kind
Arbeit dadurch, dass ich auch immer sehr hart zu mir war, weil
ich ja auch so hart erzogen worden bin, mir sehr gut getan
und ich merke auch wenn nicht, dass ich mittlerweile ganz
anders mit mir rede und auch ganz anders mit mir umgehe und.
Kommt wahrscheinlich 1 zum anderen.
Dadurch, dass ich mich jetzt schon über 2 Jahre mit dem Thema
beschäftige, hätte ich mir jetzt heutzutage auch jemand anderen
ausgesucht. Na klar.
Aber man muss immer ein bisschen unterschreiben, ne, die innere
Kind Arbeit ist wichtig. Genau.
Kann. Parallel zwar stattfinden.
Aus meiner persönlichen Meinung ist es besser, wenn der
Heilungsprozess zu diesen toxischen Beziehungen erst mal
abgeschlossen ist und dann das innere Kind mit integriert
werden kann. Aber das innere Kind oder das,
was dem inneren Kind passiert ist, hat nichts mit der
Beziehung zu tun. Also an der Stelle nochmal, holt
euch bitte professionelle Hilfe, die ohne Victim blaming Ansätze
auskommt. Zu einer guten Beziehung gehören
2, zu einer schlechten also. Um eine Beziehung zu zerstören,
reicht einer ja, und das muss man sich bitte immer wieder vor
Augen halten, man zieht diese Menschen nicht an aufgrund
seiner bindungs Stile aufgrund seiner Kindheit.
Deine Kindheit hat sehr viel weniger damit zu tun, vielmehr
die Tatsache, dass wir in einer narzisstischen Gesellschaft
leben, in der jede dritte Frau, möchte ich hier an dieser Stelle
noch mal betonen, auf der Welt von partnerschaftlicher Gewalt
betroffen ist. Müssen Therapeut innen und
Coaches und coachen damit aufhören, Frauen zu suggerieren,
dass es in ihrer Verantwortung liegt, dass sie das haben mit
sich machen lassen oder die Wurzeln irgendwo in der Kindheit
suchen, sondern sich ausschließlich mit dem mit
dieser Trauma Heilung. Beschäftigen und der inneren
Stärke arbeiten und den Frauen dieses Schuldgefühl, diese
Mitverantwortung, ne also Verantwortung und schuld sind ja
Synonyme, weil viele sagen ja immer, na ja, es geht ja nicht
um Schuld, doch geht das? Man hat manchmal Schuld an
Dingen. Ja, wenn ich heute bei rot über
die Ampel fahre und einen Unfall habe, dann ist das meine Schuld.
Wenn ich heute jemanden verletze, dann bin ich schuld,
dass es dem anderen schlecht geht.
Also ich weiß nicht, warum dieses Wort schuld immer so
wahnsinnig aus dieser esoterischen und spirituellen
Szene. So so, gehypt wird ja, und in
diesen Beziehungen gibt es nur einen, der Schuld hat, und das
ist der Täter Ende. Also selbst wenn du ein Inneres
verletztes Kind hast oder traumatisiert warst aus deiner.
Kindheit oder aus seiner vorherigen Beziehung hast du
diesen Menschen nicht angezogen, ne?
Und wenn jede dritte Frau von partnerschaftlicher Gewalt ist,
glaube ich, müssen wir woanders hingucken, also auf die inneren
Kinder der Frauen, dann müssen wir das ganze mal ein bisschen
in einem globalen globaleren Aspekt sehen, in welchen
Strukturen Frauen sozialisiert werden, wie sie dazu erzogen
werden, Co abhängig zu werden, wie Frauen von Klein auf ne dazu
erzogen werden, brach zu sein, lieb zu seinen, nett zu sein,
keine Grenzen zu haben, wenn man Grenzen aufsetzt, dann ist man
eine Boss Bitch, dann ist man dominant, dann ist man eiskalt.
Ja, ja, jetzt wird. Abtrainiert uns Frauen wird
abtrainiert, Grenzen zu setzen. Und weil du jetzt schon auf ein
tolles Alter, nämlich fast 60 Zugehst ist, das finde ich ein
ganz ein tolles Beispiel. Toll in Anführungszeichen dafür,
dass Narzissmus schon immer existiert hat, das ist kein
Modewort, das ist auch kein kein Phänomen, das gerade irgendwie
in den Medien gehypt wird, wo jeder Narzisst ist.
Also jeder weiß, dass wir in narzisstischen Gesellschaften
leben, aber niemand soll der Narzisst sein.
Die Rechnung geht nicht auf ne und an deinem Beispiel an deiner
Generation sieht man, dass Narzissmus tief verankert ist in
unserer Gesellschaft. Das hat etwas mit toxischen,
männlichen, sozialisierten Verhalten aufgrund von
patriarchalen Strukturen zu tun, ne, und das muss man an der
Stelle unbedingt sagen. Dass jede Frau da draußen weiß,
du hast es nicht mit dir machen lassen, sondern es wurde dir
angetan, und zwar bewusst. Denn in der Love bombing Phase
entscheiden sie sich auch bewusst, dich gut zu behandeln,
aber dann fallen die Masken natürlich, weil das wiederum ein
Beweis dafür ist, dass sie das Gute nur spielen und eine Rolle
spielen, kostet Kraft, Energie und Zeit und das können sie sich
nur noch. Partizier leisten also nur noch
in Teilzeit ne, also sie können nur nach außen hin das gute
Image aufrechterhalten. Aber zu Hause nicht mehr, weil
das nicht ihrer wahren Natur entspricht.
Ich hoffe, das sind Dinge, die du heute weißt, Birte.
Ich hab jetzt ja über 2 Jahre no Kontakt gehabt.
Ich habe selbst die Scheidung ohne Kontakt durchgebracht, weil
ich ihn nicht sehen wollte und habe mir dann von einer
Psychologin auch bescheinigen lassen, dass ich das halt besser
für mich ist. Ich hatte wirklich.
Trotz der ganzen Zeit Angst, wenn ich ihn sehe, dass ich da
weinend sitze und das wollte ich nicht.
Ich wollte auch nicht, dass mich das durch dieses Trauma Bonding
wieder ein Stück weit zurückwirft, ne, weil wie
gesagt, durch diese kognitive Dissonanz, ich weiß, dass ich
ihn nicht wieder will, aber trotzdem schmerzt mich.
Ein Teil immer noch. Und insofern wollte ich ihn auch
gar nicht sehen. Ich bin auch mittlerweile
wirklich in einer richtig guten, glücklichen Beziehung.
Und dann war es tatsächlich vor ein paar Wochen so, dass jetzt 3
oder 4 Wochen her, dass wies schon angekündigt war, auf allen
Seiten. Irgendwann kommen Sie alle
wieder, klopft an meiner Haustüre, ich habe da nicht mit
gerechnet, trotz Low Contact, trotz Anwältin und schreiben,
dass er sich nicht bei mir melden soll, stand da vor der
Türe. Und ich stand so unter Schock.
Ich konnte überhaupt nicht reagieren, ich hab mich
hingesetzt, mir gingen die Beine weg.
Dann haben wir uns tatsächlich 3 Stunden unterhalten.
Ich konnte nicht diesen Grey Rock mimen, ging nicht, ich war
aufgelöst, ich habe nur geweint. Und direkt kam wieder
irgendwelche sexuellen Sprüche. Oh mein.
Gott jeden Abend genommen. Danke für die ganze Zeit, früher
angeblich wieder so ganz empathisch wie am Anfang.
Ach, ich habe keine Taschenlampe in meiner Hose.
Und ich wusste ja gar nicht, wie oft er, wie oft ich noch in
seinen Gedanken mit in seinem Schlafzimmer war.
Und er hat ja ne neue Freundin. Auf die ich damals eifersüchtig
war. Angeblich war noch nichts, als
wir noch in der Ehe waren, aber ich denke, das ist genauso
abgelaufen wie mit der anderen. Sicher, ganz sicher.
Hast du beim, hast du beim Sprechen während er diese Sachen
gesagt hat nicht n Weiz bekommen?
Doch, und da muss ich sagen, da v, da hab ich mich gefreut, weil
dann haben ja alle also ne in diesen auf diesen Narzissmus
sein, dass die gesagt haben, wenn man die dann Jahre später
sieht, dann ekelt einen das richtig an und sagt muss ich
sagen, das ging mir. Auch so, dass ich das richtig
ekelig fand und nur gedacht hab, die, also das ist überhaupt gar
keine Liebe gewesen, die meinen, die Lieben über Begehren oder
wie auch immer, aber so tiefe Gefühle.
Sind sie ja auch aufgrund ihrer Persönlichkeitsstruktur
überhaupt nicht fähig. Nein, nicht zufällig.
Sind sie nicht fähig? Sie existieren ja nicht,
existiert ja nur ein falsch, ein falsches selbst, dass sie
erschaffen haben, aus einem Schutzmechanismus heraus, aus
einem Abwehr Mechanismus, ne, man muss immer wieder betonen,
dass diese Menschen in ihrer Entwicklung, in der emotionalen.
Reifung irgendwann im Kleinkind Alter stehen geblieben sind ne,
also man kann mit narzisstischen Menschen keine emotionale
Bindung aufbauen, die auf Augenhöhe basiert, weil sie die
emotionale Reife von Dreijährigen haben, genau
unabhängig des Geschlechts. Das hat sich nie
weiterentwickelt und dieses Kleine selbst, das hat ja
wahnsinnig, also Narzissmus ist ja auch die Scham behaftete
Störung oder Persönlichkeitsstruktur, die man
kennt, und dieses Gefühl der Scham und der Schuld muss ja
vermieden werden, ne, und das wird dann erstmal schön
zugeschüttet. Und dann?
Natürlich kommt da oben natürlich ein glänzendes
goldenes Gerüst, das so perfekt nach außen hin scheint, und das
muss ja aufpoliert werden, genau, aber es wird ja immer
wieder von Anfang an. Vermieden präventiv, dass dieser
Mensch als erwachsener Mensch wieder dieses Scham und
Schuldgefühle spürt. Und deshalb wird alles drumherum
erstmal präventiv niedergemacht, damit das Umfeld, also das
nähere Umfeld, ne, wo sie ihr wahres Gesicht zeigen, auf gar
keinen Fall auf die Idee kommt, ihn irgendwie zur Verantwortung
zu ziehen und er dann womöglich Scham oder Schuld spüren würde.
Und das Gefühl, geht es um alles in der Welt, um jeden Preis zu
vermeiden. Wie geht es dir denn jetzt,
nachdem ihr. Wieder Kontakt hattet nach 4.
Wochen. Ich hab jetzt also bestimmt 2
Wochen wieder dran zu knacken gehabt, dass ich dann dieses
Schmerz Gefühl wieder habe. Das.
Ach so, er hat dann noch zu mir gesagt, du siehst mich ganz
falsch, als ich in Wahrheit wirklich bin und das hat dann
bei mir auch wieder ausgelöst, dass ich Selbstzweifel bekommen
habe, dass ich gedacht habe, hast du jetzt doch alles falsch
wahrgenommen, er saß ja da und redete wieder sehr weltmännisch,
so kognitiv ist ja alles in Ordnung.
Ja, also dann wirkt er immer wieder.
Clevere Geschäftsmann, ganz Smart, nur grinsend.
Ne, also. Und dabei sind sie auf jeglicher
Linie einfach Loser. Ne, ja.
Ja. Er hat mir erzählt, was er jetzt
in der Zeit alles geschaffen hat, seitdem wir getrennt sind.
Also ich sag, ach, jetzt willst du mir sagen, wie gut ist die
jetzt geht ohne mich oder warum erzählst du mir das alles?
Ganz genau. Dann hat er den Jagdschein
gemacht. Den wollte ich eigentlich immer
machen, jetzt will er noch den Falkner Schein machen, dann ist
auch mein Traum eigentlich. Also im Moment hat er so mehrere
Sachen. Die eigentlich meine Träume
sind, wo er noch nie was mit zu tun hatte.
In die Tat umgesetzt. Also das kam mir schon vor wie
Identitäts klau. Aber das machen Sie ja auch
gesagt. Aber genau das machen Sie ja
auch. Klauen dir ja deine Identität
gerade am Anfang spiegeln sie ja genau das wieder und gerade die
verdeckten Narzissten ne dieses Mirroring, also dieses Spiegeln
ne man weiß immer nicht, dass man sich eigentlich in der
Anfangsphase in eine Version seiner selbst verliebt, ne und
nicht in diesen Menschen. Ja, auf jeden Fall hatte ich
dann wirklich 2 Wochen wieder Probleme und dass ich neige
dann, das war auch ganz schlimm nach der Trennung zu Gedanken
kreisen. Mhm, ja, das war, das war
abzusehen und jetzt musst du dir mal vorstellen, was für ein
Impact das hatte, obwohl die Trennung schon über 2 Jahre ist
und dennoch Objekt auch 2 Jahre her ist.
Was für was für die Gefühle so ein Täter der dir so viel
Missbrauch und Gewalt angetan hat, wieder in der Lage wir dich
fühlen lassen kann ne ja und deshalb ist dieser No contact.
So wahnsinnig, ja. So waren musste ganz ehrlich
sagen, das ist auch was was, was ich noch so wirklich sagen
möchte. Das ist ja am Anfang so
unglaublich schwer in den o Kontakt zu gehen, weil das ganze
System wehrt sich ja dagegen, weil man das Gefühl hat, man
kann nicht ohne den anderen, aber hätte ich das nicht
durchgezogen. Ich werde wieder zurückgegangen.
Ich hätte alles daran gesetzt, um ihn wieder zu kriegen und ich
werde wahrscheinlich körperlich irgendwann daran total und
seelisch vor die Hunde gegangen. Es hat mir im Grunde mein Leben
gerettet, da durchzuziehen. Contact rettet auch Leben mit
Kindern ist das natürlich immer so eine Sache, ist es immer so
eine Sache, da ist einfach tatsächlich nur so ein Minimum
Contact und wirklich viele Grenzen notwendig, die man sich
auch hart erarbeiten muss. Aber die einzige Heilung?
Und das lebensrettende Mittel ist tatsächlich der No Contact.
Man kann es nicht anders sagen, man kann nicht heilen, wo man
gebrochen worden ist. Es ist schlichtweg einfach nicht
möglich. Bitte vielen, vielen Lieben Dank
für deine Geschichten und ich würde dir zum Schluss noch gerne
das Wort. Übergeben.
Was würdest du Frauen, die deine Geschichte hören, noch gerne
mit? Auf den Weg geben.
Als ermutigenden Satz oder ein paar Impulse oder ein paar
Gedanken. Was hat dir am meisten geholfen?
Mir hat am meisten geholfen, wirklich den Mund aufzumachen
und um Hilfe zu bitten. Mhm, nicht stark zu sein,
sondern wirklich offen und ehrlich.
Auch bei den Anwälten, auch vor Gericht, bei den Psychologen,
bei allen wirklich den Mund aufzumachen und zu sagen, Ich
brauche Hilfe, ich schaffe es nicht alleine, sonst hätte ich
diesen Kontakt und alles nicht geschafft.
Mhm. Mhm.
Wirklich authentisch sein wo? Ich hab da teilweise wirklich
weinend gesessen und erzählt, wie schlecht es mit mir ging und
habe gesagt ich brauch Hilfe, ich gehe sonst kaputt wirklich
und ich war und bin so glücklich, dass wenn ich um
Hilfe gebeten habe, ich auch wirklich immer Hilfe bekommen
habe. Ja, das sonst war ich immer.
Und sonst war ich eigentlich immer die starke und hab das nie
gemacht und hab immer. Zähne zusammenbeißen irgendwie
da durch. Aber ich war so gebrochen, es
ging nicht anders und. Das ist halt auch was Positives,
was ich da. Rausgetragen habe, dass man sich
nicht zu fein sein darf, um um Hilfe zu bitten.
Es macht vieles viel, viel einfacher.
Ich finde einfacher, ja, das glaube ich dir.
Und jetzt hast du diese Erfahrung ja wie gesagt nicht
nur einmal gemacht, sondern auch 32 Jahre davor und daran sieht
man. Dass.
Niemand davor gefreit ist Weihnachts ismus.
Natürlich in verschiedenen Formen auftreten kann einmal
eben in dieser grandiosen oder in dieser verdeckten Form.
Beide Formen des Narzissmus haben dasselbe Ziel.
Ne, das ist Kontrolle, das ist Macht ausüben und natürlich auch
die Destabilisierung des Gegenübers, weil der gegenüber
gebraucht wird als emotionale Zufuhr und dennoch die Art und
Weise, wie Missbrauch und Gewalt ausgelebt wird.
Es überlappt sich, es gibt sehr viele Überschneidungen, aber in
den Grundsätzen muss man einfach sagen, dass grandioser
Narzissmus. Sehr viel offensichtlicher ist
ja, wie der verdeckte Narzissmus deshalb bleibt.
Verdeckter Narzissmus auch ganz oft.
Unerkannt ne. Nicht nur für das Opfer oder die
Betroffenen selbst, sondern auch für das außen ne und dann
natürlich kommt die Komponente dazu, dass gewisse.
Dinge auch gesellschaftlich akzeptiert werden ja in
Beziehungen. Da wird dann der grandiose
Narzisst als cholerisch oder als egoistisch oder als Macho
abgestempelt, obwohl das nicht die richtige Bezeichnung ist.
Denn das, was da passiert, ne ist Gewalt und Missbrauch und
genau so muss man das auch. Benennen, damit endlich auch in
der Gesellschaft ankommt, dass es sehr viele verschiedene
Formen von Gewalt gibt, die in verschiedenen Formen auch erlebt
werden und ausgelebt werden und ausgeführt in einer Beziehung
werden. Ne, die Diagnose Merkmale von
Nazismus, das sind ja dieselben ne in dem DSM 5 oder MICD 1011
beziehungsweise heute, aber wie diese Merkmale?
Ausgelebt werden, das kann ganz unterschiedlich aussehen in
Beziehungen und möchtest noch vielleicht was sagen zu dem
Bauchgefühl, dass du hattest, also nicht nur der No contact,
aber möchtest du vielleicht was sagen zu der Anfangsphase?
Was glaubst du, wie es dir gegangen wäre, wenn du nochmal
so ein Bauchgefühl hättest oder so ein paar Reflex, wenn ihr
nochmal begegnet werden glaubst du hättest dich ein drittes Mal
auf so eine auf so ein Verhalten eingelassen.
Nein, nein. Oder?
Nein, also hätte ich. Auf mein Bauchgefühl gehört
hätte ich die 13 Jahre. Gar nicht hinter mich gebracht.
Dann hätte ich schon diese Red Flex direkt am Anfang sehen
können. Während den Anfängen.
Ja, und insofern bin ich da jetzt ganz anders geschult und.
Ja, das ist leider ein. Das ist leider ein
Unterrichtsfach. Wie Relly irgendwie, finde ich.
Dass man so Auferzwungene bekommt, also eine Lehre.
Aus der man eine Erfahrung. Macht.
Die man nicht braucht, wenn wir andere Umstände hätten.
Ne, es ist schade und es ist traurig.
Dass wir so eine Erfahrung machen müssen, um.
Misstrauischer letztendlich auch zu werden.
Stück weit ja sehr genau abzuwägen, wen lassen wir in
unserem Leben und wenn nicht, also es ist, ich vergleiche es
wirklich immer mit Rallyes, hat irgendwie also ich habe es nicht
gebraucht in der Schule, aber ich muss ja trotzdem irgendwie
meine Schule Aufgaben und meine Hausaufgaben machen, also es war
unnötig, diese Erfahrung halte ich auch nach wie vor für
unnötig, niemand braucht Missbrauch und Gewalt,
Erfahrungen in seinem Leben weiterhin auch ohne diese
Erfahrung. Ein Beziehungsfähig, der und
wundervoller Mensch gewesen. Ne, und das möchte ich auch an
der Stelle noch mal sagen, also auch ohne diese Erfahrungen.
Ist man ganz und ist man liebenswert.
Diese Erfahrung hat einen, weil das viele Klienten auch immer
sagen, er hat mich stärker gemacht, sie hat euch nicht
stärker gemacht, ihr wart vorher schon stark, sie hat euch anders
stark gemacht. Ne weiß ich so, vermisse jetzt
so im Nachhinein, dass ich so denke.
Wieso hat mich nicht eine Frau aus der Familie so als junges
Mädchen oder als Teenie mal an die Seite genommen und mir mal
erzählt, wie sucht man sich denn eigentlich einen guten Mann aus,
nach welchen und daran sieht man auch schon wieder ne wie dieses
Problem gesellschaftlich schon verankert ist.
Da werde ich mit meinen Enkelin ganz anders über Männer reden
oder worauf die achten müssen als mit mir jemals jemand
geredet hat. Und vor allen Dingen du hast 3
Söhne. Werte, ich hoffe du hast den 3
Söhnen. Gut und anders.
Beigebracht, welche Formen der Gewalt es gibt, was Grenzen
setzen, heißt ne und wie man einen anderen Mensch, aber
natürlich ganz insbesondere Frauen behandelt, aber dann
nicht, da bin ich mir sicher, dass du einen fantastischen Job
geleistet hat. Vielen Dank nochmal bitte für
deine Offenheit und auch. Dafür, dass du das Schweigen
gebrochen hast. Ganz viele Liebe.
Grüße nach. RW von Bayern sehr gerne und ich
bin mir sicher, dass auch aus dieser Folge sehr viele
Zuhörerinnen ihre Parallelen vielleicht ziehen und somit hast
du mit deiner Geschichte auch Beitgetragen ein Stück mehr.
Awareness und Bewusstsein zu schaffen.
Vielen Dank, bitte. Lieben dank Christina für die
Möglichkeit. Gerne.
Tschüss. Erkennst du Parallelen zu deiner
Beziehung oder findest du dich vielleicht sogar in mancher
Situation wieder? Dann bist du natürlich auch du
eingeladen, in meinem Podcast deine Geschichte zu teilen.
Wenn du darüber hinaus noch professionelle Hilfe von mir
brauchst, dann findest du alle Informationen zu meiner Arbeit,
alle meine Hilfsangebote natürlich auf meiner Website
www.projekt-beziehung.de in den Show Notes hab ich dir alle
relevanten Infos. Schon Angebote verlinkt, neue
Termine zu meinem Retreat für Frauen aus und intoxikation
Beziehungen. Der Link zum Buch Wenn du gerade
im No contact dich befindest und nicht weißt, wie du das
durchstehen sollst und natürlich alle hilfreichen Informationen
rund um das Thema Narzissmus und toxische Beziehungen auf meinen
Social Media Kanälen, wo du natürlich auch herzlich
eingeladen bist, mir zu folgen und dich noch weiter darüber zu
informieren. Mein Tipp für dich heute.
Gesunde Beziehungen bestehen aus einem Gleichgewicht zwischen
Geben und nehmen. In narzisstischen Beziehungen
gibt nur einer und es nimmt auch nur einer.
Ich möchte, dass du dich fragst. Ist diese Balance zwischen geben
und nehmen in deiner aktuellen Beziehung vorhanden?