In diesem Podcast nehmen Opfer von narzisstischer Gewalt all
ihren Mut und Erzählen über die partnerschaftliche Gewalt, die
sie erlebt haben. Vorab Narzissmus ist keine
Modeerscheinung oder ein plötzlich auftauchendes
Phänomen. Er ist tief in unserer
Gesellschaft verankert und kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches. Und wie narzisstische Gewalt in
Beziehungen aussieht und welchen immer wiederkehrenden Muster und
verhalten diese Beziehungen unterliegen, erfährt ihr hier.
Ja, heute bei mir zu Gast ist die ELA ela ist 51 Jahre alt,
ist seit 5 Jahren getrennt von ihrem ex Mann und hat. 2 Söhne.
Auch er hat sich entschieden, heute ihre Geschichte mit uns zu
teilen und ich möchte dich ganz herzlich begrüßen Ayla und dir
jetzt schon mal danke sagen für die Entscheidung, dass auch du
dein Schweigen brichst Hallo Ela ja, Hallo, grüß dich Hallo, ich
grüße dich schön, dass du bei mir bist schön, dass auch du die
Entscheidung getroffen hast, deine Geschichte mit uns zu
teilen. Wir haben ja vorab schon
gesprochen. Welche Inhalte wir besprechen,
um den Zuhörerinnen und Zuhörern zuhören, aufzuzeigen.
Dass diese narzisstisch toxischen Beziehungen immer
wieder dasselbe Muster haben und immer wieder dieselben Verhalten
von narzisstischen Menschen in Beziehungen.
Veranschaulicht werden durch eben die Geschichten der Frauen,
die sie erzählen, also beginnen wir gleich damit.
Dass ich dich frage wie hast du denn deinen Exmann
kennengelernt? Ja, ich habe meinen ex Mann
tatsächlich auch in meinen Ferien kennengelernt.
Ich war mit Gemeinden mit gemeinsamen Freunden in einem
Trainingslager. Und und so wurden wir
miteinander bekannt gemacht ja, also über Freunde über
gemeinsame Freunde ja, kann man so sagen OK wie war denn das
erste Aufeinandertreffen? Wie war das Kennenlernen also?
In dem Fall war das noch ganz spannend, denn wir waren
natürlich in verschiedenen Trainingsgruppen.
Ich habe eher mit dem Sport gerade so angefangen.
Das ist Triathlon ist sehr intensiv und war so einfach so
ne Anfängerin. Und wir hatten eigentlich die
ersten. 10 Tage von diesen Trainingscamp?
Ganz ehrlich eigentlich überhaupt nichts miteinander zu
tun, ja, man hat sich bei den Abfahrten gesehen, kurz beim
Training, aber die Bahnen sind ja sehr weit auseinander und
beim Schwimmen sieht man sich auch nicht unbedingt OK.
Es gab dann gegen Ende des Trainingslagers eine Begegnung
zwischen uns und die war sehr, sehr zufällig und hat aber in
uns beiden irgendwas ausgelöst. Ich kann nicht genau sagen was
also, wir haben vorher vielleicht mal beim Abendessen
mit allen anderen. Vielleicht mal einen guten Abend
ausgetauscht, oder wie war dein Training heute?
Also sehr, sehr oberflächlich und ich hab mir auch nie
irgendwas frei gedacht und dann haben wir uns irgendwie einmal
getroffen in der Anlage und irgendwas hat dann plötzlich wie
Gekriselt ja. Wie ging es dann weiter?
Das hat es war dann so, dass wir uns dann doch sehr plötzlich
spannend fanden und uns auf einen Kaffee verabredet haben
und in und in ein extrem langes und sehr intensives Gespräch.
Verfallen sind ja und da war so sehr schnell klar, dass wir uns
das dann sehr, dass deine Anziehung herrscht urplötzlich
und wir das beide eigentlich nicht ganz verstanden habe ja OK
so ich dann allerdings ich wusste auch, dass eine Partnerin
hatte zu der Zeit und ganz klar gesagt habe, dass ich überhaupt
kein Management für Bestands oder für sowas und das ist
überhaupt nicht mein Ding ist und dass ich mich deshalb
zurückziehen würde ja, das wäre für mich nicht in Ordnung und.
Daraufhin haben wir uns bin ich ihm tatsächlich eineinhalb Tage
aus dem weggegangen? Soweit das möglich war.
Also ich meine ich hab nichts nicht mehr seine Nähe gesucht
und hab beim Essen immer möglichst ganz woanders gesessen
et cetera und es hat aber schon dazu geführt, dass er natürlich
dann trotzdem geguckt hat und wir natürlich uns irgendwie
immer wieder gesehen haben und trotzdem nacheinander geschaut
haben und das Ende vom Lied war eben, dass wir dann einen
gemeinsamen Spaziergang gemacht haben und ja, und dann hat es
eben. Dann doch irgendwie angefangen
ne OK es Verhältnis, das war wirklich 2 Tage vor 2 Tage vor
Abreise dann schlussendlich. Genau das wollte ich nachfragen
wie lange wart ihr denn noch in diesem Urlaub gemeinsam und war
2 Tage kannst du 2 Tage und diese 2 Tage haben wir dann
tatsächlich auch sehr intensiv verbracht, also so intensiv, wie
man das in irgendeiner Art und Form nur machen kann Mhm was
habe ich denn so an ihm fasziniert?
Ich kann das gar nicht genau sagen, also ich meine, es war
einfach eine Anziehung und. Ich kann, ich kann es, ich kann
es wirklich nicht sagen, wir haben ein gutes Gespräch gehabt,
ich hab mich. Verstanden gefühlt und ja,
natürlich auch irgendwie so als Frau sehr sehr angenommen oder
auch sehr begehrt gefühlt. Ich war damals jung und ich war
wirklich. Ich war extrem sportlich und
also wirklich ich mag top unterwegs ja, aber ich hab mich
einfach irgendwie gut gefühlt. Das war es fühlt sich alles
richtig an. Ganz dich daran erinnern, was
über was ihr da so intensiv gesprochen hat, weil du hattest
ja vorher erwähnt, dass ihr langes und sehr intensives
Gespräch. Geführt hat ja über über über
Familie, über Zukunftsplanungen, über Beziehungen.
Wie findest du dich erinnerst du dich noch so was er dir so
erzählt hat? Jein.
Also ich könnte das gar nicht mehr so ganz genau sagen, aber
schon so dass. Also ganz sicher hab ich
natürlich seine Beziehungen angesprochen und hab natürlich
gesagt klar also ich meine für mich ist ganz klar irgendwas.
Sie muss dort gewesen sein. Zu Beginn des Trainingslagers.
Ich hab sie aber nicht wahrgenommen, weil ich sie
natürlich nicht kannte und überhaupt kein Interesse an ihm
hatte. Ja, aber sie muss wohl in diesem
Trainingslager da gewesen sein und war dann abgereist und dann
hab ich das schon angesprochen und gesagt ich finde das aber
eigentlich schon ganz schön strange ja, und da sagt er ja
irgendwie, er wäre halt doch irgendwie jetzt so in der Phase
wo er vielleicht doch. Eher auf eine Familie gründen
wollen würde und es seien doch Unstimmigkeiten und.
Ja, es ging schon so in in. Um feste Beziehungen, um um sein
Leben natürlich ja, was natürlich immer im Mittelpunkt
stand von Anfang an allein schon durch seinen durch seine
sportliche Karriere, die ja beruflich bedingt war, also das
war ja 1 und. Und und dass ich so den Eindruck
hatte, was was für mich extrem pregnant war und daran erinnere
ich mich sehr deutlich, und das habe ich ihnen auch damals ich
weiß in der ersten oder zweiten nachgefragt habe ich gesagt
Mensch, sag mal, wieviel Wärme und Nähe vermisst du denn?
Ja, das ist ja das denn ja, weil ich diesen Eindruck hatte, der
war so ich bin ja so ein ganz warmer, offener, herzlicher
Mensch und er ist eigentlich eher so ein zurückhaltender,
eher auch kühlerer Mensch so und, und das hat ihn aber so.
Angezogen auch. Das habe ich richtig gemerkt,
der hat s wie aufgesogen zu richtig und dann habe ich
gedacht Mensch, das kann doch nicht sein, also irgendwie, das
ist ja das ist eigentlich unglaublich ja, ich fand das ja
jetzt weißt du natürlich auch warum wahrscheinlich eher sofort
an dir geklebt ist und warum du dir damals diese Frage gestellt
hast ja, jetzt bist du also ihr seid abgereist dann waren diese
23 Tage des intensiven Datings und Kennenlernens vorbei.
Was ist danach passiert, nachdem ihr wieder zu Hause angekommen
seid? Also ich bin ja nach
Deutschland. Er ist noch eine Woche vor Ort
geblieben, wir haben täglich telefoniert.
Mehrfach ja, tatsächlich also immer zwischen den
Trainingspausen und noch nicht dann irgendwann gegen Mitte der
Woche die Frage gestellt sag mal, ich hab ja eigentlich ganz
klar gesagt, dass ich es nicht ganz oder gar nicht gibt, ne das
ist für mich ganz ganz klar und da hat er gesagt ja also für ihn
wäre das auch so. Er hätte gemerkt, dass wie
wichtig ich ihm bin und er möchte nach Hause, wenn er nach
Hause fliegt, die Situation sofort klären.
Mhm. Und so kam das auch passiert so
kam das, was ein so soweit ich das natürlich von von weit ich
war in Frankfurt erstmal beurteilen konnte, ist er
tatsächlich nach Hause geflogen und hat die Situation seiner
Partnerin, mit der er auch zusammengelebt hat, gebeichtet
gesagt er hat kennengelernt und und dann ging natürlich erstmal
das ganze Drama los, denn die beiden waren natürlich schon
sehr lange zusammen. Sie waren natürlich die Traum
Schwiegertochter der Eltern und ja.
Und dann fing das Fiasko erstmal so an.
Aber er hat es tatsächlich geklärt und hat das auch so
angesprochen und ich sag mal für meine also für mein Bewusstsein
damals, das fand ich sehr anständig.
Er hat gesagt, was passiert ist, er hat das geklärt und hat alle
Schritte in eingeleitet, die jetzt mal die man so einleiten
müsste und dann kam aber so ne Phase, dann habe ich ihn besucht
und dann habe ich aber schon gemerkt, dass also jetzt so im
Nachhinein natürlich damals fand ich schon auch komisch, dass er
zum Beispiel. Er wohnt und er wohnt in einem
kleinen Ort, dass ich 30 Kilometer weiter Weg weit weg
hinter Pension platziert wurde, ja also, damit ich möglichst
nicht gesehen werde und das waren schon so Sachen, wo ich
gedacht hab ja OK, also irgendwie ich bin jetzt
irgendwie auch erwachsen muss man sowas haben?
Aber gut, ich wollte Verständnis dafür aufbringen, weil seine
damalige gerade ex Partnerin eben auch dort wohnte und es für
sie wahrscheinlich eine enorme Belastung gewesen wäre, mir dann
auf der Straße dazu. Die Eltern und das gesamte
Umfeld haben natürlich einen wahnsinnigen Stress gemacht, ja.
Und? Ja also.
So, so war einfach der Beginn ne und tatsächlich.
Wie lange würdest du denn sagen, dass diese erste Phase, die wir
so typischerweise kennen, unter lovebombing Phase, wo er dich so
idealisiert hat und da auch sich vermeintlich auch recht fair und
klar positioniert hat und sich auch getrennt hat?
Wie lange ging diese Phase? Ja pass auf, dass das, was
wirklich sehr tricky ist? Was tricky ist dieses diese
klassische Phase des Love Bombings?
So extrem habe ich das ja damals gar nicht empfunden, ne also wir
haben uns kennengelernt im April und dazu muss man sagen im
September bin ich in die Schweiz gezogen.
Also 6 Monate später bist du zu ihnen gezogen ja, also ging das
alles sehr schnell, das ging alles sehr, sehr schnell.
Es kam eben nach dieser nach dieser Kennenlernphase dann zu
einer kurzen Phase, wo er dann immer noch treffen mit seiner Ex
Freundin hatte, wo er mir mitgeteilt, dass du wir treffen
uns einmal die Woche kochen und so und irgendwann hat er dann
tatsächlich auch mal mitgeteilt ja also, wir hatten dann doch
noch mal Sex, weil sie wollte das nicht so.
Sie wollte das. Ja, ich so say what, ich sag ich
meine ganz ehrlich. Ja, er hätte da nicht nein sagen
können und so ach der A ich ja bestimmt, hat sie bestimmt
wahnsinnig lange überredet definitiv Schwein wider Willen,
ja schöner alter Begriff schöne alte Redewendung.
Und das hat mich dann schon auch so ein bisschen irritiert, weil
ich gedacht habe also eigentlich no go gut, ich war halt weit weg
und wie man dann so ist man ist in dieser Kennenlernphase und
man weiß irgendwie nicht Dinge, die mich von Anfang an, aber
immer wieder irritiert hatten. Waren zum Beispiel also er hat
mich extrem oft angerufen, wer unsere Beziehung lief, natürlich
auch viel telefonisch am Anfang aber.
R. Telefoniert und war auch sehr,
sehr redselig. Und?
Und während des, wenn es wenn er dann zu mir kam, war es oft so,
dass er zum Beispiel viel zu spät kam.
Also wirklich so nicht irgendwie eine Stunde zu spät, weil man
Verkehr hat, sondern auch? Einfach überhaupt nicht Bescheid
gesagt hat und dann einfach mal statt nachmittags um 3 wie
verabredet abends um 9 kam. Und wenn ich dann irgendwann mal
so um 4 oder um 5 also für um 6 Mal angerufen und gesagt Hey,
wo, wo bist du denn jetzt so um mal zu wissen?
Auf der Strecke ist ja nur auch waren ja auf 400 Kilometer a ja,
ich bin jetzt gerade erst losgefahren.
AOK gut, aha, ja, ja, jetzt sind wir da nicht mal ja, ich hab zu
tun gehabt. Das war eine Sache weißt du denn
jetzt also jetzt müssen wir, glaube ich, gar nicht mehr
darüber sprechen von Anfang an, also nach einer gewissen kurzen
Zeit, definitiv auch schon hier und da eine Red Flag hattest
also ein eine Institution, die dir gesagt hat das ist seltsam
und jetzt ist interessanterweise so jetzt hast du gesagt Nein,
das ist eher das irgendwann gebeichtet hat das ist mal
vorgekommen ist. Ich unterstelle jetzt einmal,
dass es wahrscheinlich nicht nur dieses eine Mal war, sondern
weil der ja. Aber interessanterweise ist ja
dann auch. Die Reaktion von dir nach der
kurzen Zeit du sagst ne, du möchtest da Verständnis zeigen
wegen dieser ganzen Sachen, da merkt man ja eigentlich schon,
dass man sich selbst. Vergewaltigt hat und sich selbst
in eine Situation definitiv also quasi, wenn man im Nachhinein
betrachtet das sieht, wo man sagt OK, da hat diese
Idealisierung dieses Love bombing schon so tief gesessen,
ja, dass du sogar ein Fremdgehen nach so kurzer Zeit toleriert
hast also da kann man sich nur vorstellen und.
Das kann sich nur jemand vorstellen, der in so einer
Beziehung schon mal war, wie sehr da diese Abhängigkeit schon
erschaffen worden ist. Diese Abhängigkeit zum.
Narzisstischen Partner ja, und das ist sehr sehr also die die
Reflex da bin ich bei dir, das habe ich.
Im Nachhinein habe ich das schon auch sehr deutlich.
Ist mir das hochgekommen und ich war damals einfach auch
verschossen. Es ist ganz klar und und, dass
unser ganzes Umfeld also nicht meins, aber seins hat uns
natürlich attackiert und wir waren dann natürlich das hat uns
natürlich auch so. Das hat auch diese Anziehung
nochmal verstärkt, ne dieses Against all ods wir wir
zusammengehen der Welt ja ganz genau.
Ja und er natürlich gegen seine Eltern und alle waren gegen ihn
ja und alle haben gesagt das kannst du doch nicht machen, das
geht nicht und so und das hat uns natürlich zusammengeschweißt
und auch wenn ich diese Reflex gesehen habe ich habe damals
auch und das weiß ich bis heute ganz klar gesagt Hey, aber er
hat sich ja irgendwie hat er sich trotzdem von ihr getrennt.
Ich kann doch jetzt unmöglich allein lassen, auch wenn
bestimmte Dinge irgendwie nicht gut sind.
Ich kann doch jetzt nicht einfach alles abblasen, ja, nur
der macht jetzt so viel. Und hat so viel riskiert ja,
und? Das.
Hast du in Schutz genommen, hast ihn verteidigt, hat definitiv
Verständnis kurz 8 und hast quasi.
Sehr viel über dich ergehen lassen.
Mehr als also meine Freunde, die wusste, ich konnte manchmal
nicht mal mehr, ich bin ja auch hier dann auch wirklich
attackiert worden von den Eltern, von seinem Umfeld.
Ich war die Deutsch. Ich bin ich war der Störfaktor
also tatsächlich hat man uns auf der Straße in begrüßt mich nicht
ja, ich wurde systematisch ignoriert.
Also da sind schon extrem krasse Sachen gelaufen und ich habe
trotzdem zu ihm gehalten, weil ich gedacht hab hier wir gehören
zusammen. Dann kam auch irgendwie seine
Mutter ist schon auch sehr ich sag jetzt mal Esoterik affin und
sie hat dann gesagt ich, wir würden nicht passen aber er soll
bitte zu einem Medium gehen und die würde ihm sagen, ob wir
beide passen oder nicht und das hat er tatsächlich auch gemacht
und hat dort die Bestätigung bekommen, dass wir quasi.
Kinder bestimmt sind, und das hat ihn auch nochmal gestärkt
und das hat natürlich auch dieses ganze Bonding so extrem
gemacht. Ja, und ich hatte natürlich dann
zu dem Zeitpunkt in Deutschland schon alles aufgelöst, ja.
Und hab. Und hab gesagt OK, wir sind
weil, wir haben ja auch gesprochen.
Wir waren damals 33 haben gesagt jetzt oder nie also
Fernbeziehung war jetzt nicht, dass das das Ziel für uns beide
nicht und dann haben wir gesagt OK, entweder ganz oder gar
nicht, dann machen wir das jetzt ganz und daraufhin habe ich
tatsächlich alles aufgelöst und hab hier also schon wirklich
krasse Sachen erlebt und was sehr gruselig war und das war
ein ganz klarer Streitpunkt von uns.
Von von Tag 1 da. Er.
Weit bis in meine ersten Schwangerschaften hinein nicht
in der Lage war, wenn jemand Kritik an mir geübt hat, sich
schützend vor mich zu stellen. Mhm also ich bin den Wölfen zum
Fraß vorgeworfen worden, so kann man sagen ja, ja ist das
eigentlich, weil es a sie natürlich nicht interessiert?
B es dreht sich ja immer nur alles um sie und um befinden
dann als du in die Schweiz gegangen bist ihr seid
zusammengezogen, ihr habt zusammen gelebt.
Wann kam in einer Beziehung die Kehrtwende?
Jetzt mal abgesehen von den ersten Welt flex haben die sich
dann verstärkt? Wann also?
Sind die Masken gefallen? Also.
Die ersten seltsamen Erlebnisse waren ich hatte natürlich noch
eine sehr, sehr starke Bindung an meiner Heimatstadt, die habe
ich noch immer, die Liebe ich ja über alles mein Hometown is ja,
ist mir alles und meine Freunde, ich hatte immer eine sehr starke
Bindung an meine Freunde und er hat mir tatsächlich jedes Mal
wenn ich zu meinen Freunden fahren wollte, ein schlechtes
Gewissen macht mir also da. Da hat die soziale Gewalt
begonnen, also die Isolation. Ja also das das mir immer ein
schlechtes Gewissen gemacht und er sei dann so einsam und wenn
ich dann in Frankfurt war und das ging über viele Jahre dann
später auch noch konstant angerufen, andauernd angerufen
also wirklich. Ja, tatsächlich.
Also manchmal, meine Freundin hat mir gesagt, er ist heute
morgen losgefahren was ist denn was?
Will der denn jetzt schon wieder da vorhin angerufen?
Das ist keine Ahnung, ja und natürlich aber klar einerseits
war ich natürlich wie soll ich sagen, aber hat mir das ja auch
irgendwie so ein Stück Sicherheit gegeben damals und
ich hab gedacht OK ja der interessiert sich auch und so
und. Es kam viel später.
Erst, dass ich irgendwann auch echt gedacht hab meine jetzt
ruft mich schon wieder an was ist denn jetzt ja, was genau
soll ich denn hier in Frankfurt machen?
Da keine Ahnung, ich kann hier nicht auf dem Tisch, sondern ich
bin mit meinen damals. So gelangen sogar mit den
Kindern bei meiner Schwester. Konstant schon morgens das erste
Telefon, das war er ja ja. Gab es das auch bei deiner
Familie? Hatte deine Familie schlecht
gemacht? Nein, nein, meine Familie, das
muss ich in Anführungsstrichen sagen Nein, das hat er nicht,
denn die Problematik lag ja eher auf der Seite seiner Familie,
die mich ja zu Beginn systematisch abgelehnt haben und
meine Familie und meine Freunde ihn ja wirklich mit offenen
Händen, mit offenen Armen angenommen und aufgenommen
haben. OK also dann hat er vor deiner
Familie. Ein wenig halt gemacht, was die
Isolation angeht. Jetzt sind wir natürlich auch
schon mitten im Thema der Gewalt, welche Arten der Gewalt
gab es denn in deiner Beziehung in deiner Ehe also etwas, was
mir viel viel also? Erstens Mal musste ich wirklich
ganz krass lernen was bedeutet denn diese Form von Gewalt?
Wie äußert sich das? Ja, ich habe ja vieles überhaupt
nicht als Gewalt erkannt wahrgenommen.
Also mal zum einen, wenn ich zum Beispiel krank war, dann hat er
gesagt ich leide jetzt mit dir, mir gehts jetzt schlecht, weil
du krank bist. Dann heißt es ja aber Christoph
also. Krank bist wie ich oder mir,
sagt sie mir sagst, dass es dir so leid tut und jetzt schlecht
drauf bist, weil ich krank bin oder dass du jetzt wahnsinnig
gestresst bist und und und traurig, weil es mir gerade
nicht gut geht, hab ich gesagt also ich weiß doch gar nicht
mehr wie ich was soll ich machen soll ich jetzt nicht sagen, dass
es mir gut geht, ja schlecht geht und so Sachen da hab ich
wie automatisch dann schlechtes Gewissen bekommen, dass du krank
geworden bist, ja ist übrigens richtig, ja, dass ich krank war.
Dass ich in dem Augenblick. Nicht stark war, dass ich nicht
erst, dass du dich oder dass ich eher auf war, wegen den Dingen,
die passiert sind. Genau dass du also nicht mehr
dich um ihn kümmern konntest, um seine Bedürfnisse.
Er war nicht mehr, jetzt hab ich dich gerade.
Verloren. Das ist ein Klassiker, den du da
erzählst, ne das mit dem krank sein, wenn die Partnerin krank
wird, das dann oft überhaupt nicht empathisch wie denn auch
umgegangen wird mit der Situation, weil jetzt bist du
die Bedürftige und. Diese Bedürftigkeit erinnert
sich ja immer wieder an ihre Bedürftigkeit ja, und zwar diese
Bedürftigkeit, die sie ja auf Kosten dann.
Andere Ausreden und Sie einfordern mit Gewalt auch ja so
es dreht sich dann alles nicht mehr umgehen, nicht mehr seine
Bedürfnisse und warum funktionierst du nicht mehr so?
Warum kümmerst du dich nicht mehr um den Haushalt und erst
dann das große Opfer? Also haben wir hier nicht eine
Art Erpressung zu tun und natürlich emotionale Gewalt gab
es denn Beleidigungen, Beschimpfungen, anschreien,
abwerten ganz nein, das ist nicht so.
Also ich sag mal, es ging dann eher so weit.
Dass er das geschafft hat, den Spieß umzudrehen, ne also er
wurde immer so wie passiv aggressiv, ne also der hat dann
hier Demütigung, ja ja so aber auch sehr diffizil.
Und der hat mich dann so zur Weißglut getrieben, dass ich
ausgerastet bin und zwar wirklich.
Ganz schlimm, weil ich so verletzt war und mir dann den
Spiegel vorzuhalten und zu sagen guck mal, wie du dich benimmst
ja, also guck mal, was du für ein Mensch bist und du willst
dich immer mit mir streiten ich will ja nur, ich will ja nur mit
dir diskutieren, aber du willst streiten?
3 ja. Ist diese Fische reactive abuse,
wo sie dann so ganz gelassen und souverän und ruhig sind und die
dann zuschauen, während du wie du ausmachst, Explodierst, das
nicht gerade erst in dem Moment natürlich das fast zum
Überlaufen gebracht hat. Das Streitthema war, sondern
dass die Opfer und Betroffenen zu dem Zeitpunkt, wo sie
ausrasten, ne und viele, viele Monate, wenn gar nicht sogar
Jahre. Unter massivem Druck und Formen
der Gewalt einfach gelitten haben und irgendwann bringt
irgendeinen Satz irgendeine Situation, dass fast zum
Überlaufen und dann stellt sich der Narzisst hin und sagt Ja, du
bist Crazy, Du brauchst Psychotherapie krank, du bist
verrückt, ne, du bist streitsüchtig und genau
streitsüchtig, das war wirklich auch also das war unglaublich,
weil du gesagt hast passiv aggressiv und ich gesagt habe,
ja in passive Aggressivität steckt ja natürlich da Abwertung
und Demütigung was hat er denn so von sich gegeben?
Kannst du eine Situation vielleicht kurz beschreiben?
Also es waren oft so Sachen, dass wir Dinge nachgesagt
wurden, wie zum Beispiel nur du empfindest so nur du hast diese
Meinung also, wenn ich zum Beispiel verzweifelt war oder
Kritik geübt habe oder meine Meinung über Dinge geäußert habe
oder eine klare Grenze gezogen habe oder eine Stellung bezogen
habe, also zum Beispiel. Wie soll ich sagen ich habe
wirklich meine Meinung vertreten?
Und? Dann war das so du bist du bist
ignorant, du bist nicht tolerant, immer muss ich deiner
Meinung sein, sonst haben wir Streit.
Mhm. Nein gesagt.
Ja, genau, das war auch da ganz viel ganz viel oder mich in
Situationen gebracht, wo ich zum Beispiel tatsächlich, wo ich ihn
um Hilfe gebeten habe, weil ich körperlich so der Solat war,
dass selbst der Arzt gesagt hat, sie dürfen unter gar keinen
Umständen nach Hause, sie müssen sofort ins Krankenhaus.
Sie müssen sofort ins Krankenhaus.
Ich hatte eine Kieferentzündung, und die ist schon kurz davor
gewesen, die Augenhöhle einzutreten durch die Höhle
hochgewandert und ich konnte im Wartezimmer des Zahnarztes nicht
mehr sitzen. Ich konnte nicht einmal mehr
sitzen, weil ich so schwach war und mich hinlegen musste, und
dann ging so Sachen wie sag mal, kannst du dich nicht mehr
zusammenreißen, kannst du dich nicht mal nehmen, was sollen die
Leute denken, wenn du hier liegst ne und auch da zum
Beispiel, wenn ich um Hilfe gebeten habe.
Noch in der Situation wir mussten sofort ins Krankenhaus
fahren, habe ich ihn gebeten, sage ich ich kann nicht mehr
stehen, ich schaffe den Weg nicht vom Parkhaus in die
Krankenhaus Türe mir sacken gerade die Beine weg.
Doch du schaffst das doch wir fahren jetzt ins Parkhaus, ich
fahre nicht vor das Krankenhaus was denkst du, was sollen die
Leute sagen? Und tatsächlich ist es dann so
passiert, dass ich. Den Weg kaum mehr geschafft habe
und vor dem Krankenhaus ohnmächtig zusammengebrochen
bin. Und für?
Ich glaube, 24 Stunden nicht mehr, bei mir war.
Weil die Entzündung alles so schlimm war und aber es war
dieses, er sagt was ich kann und solange er noch konnte, uns im
gut ging, hatte das auch für mich zu gelten.
Ja, also dieses unterstellen auch der Gefühle und dieses
Massive natürlich auch projizieren und das.
Auch unterlassene Hilfeleistung ist natürlich nicht nur
psychische Gewalt, sondern auch körperliche Gewalt.
Gab es den körperliche Gewalt in einer anderen Form?
Hinein eigentlich jetzt nicht, was man so als klare körperliche
Gewalt. Sehen würde.
Was denn dann? Also was mich zum Beispiel also
wie soll ich sagen, es geht schon so sehr in das sexuelle
rein? Es ging immer nur mehr oder
weniger um Sex, also normale Berührungen waren immer gleich
sexuell motiviert und das hab ich irgendwann einfach als sehr.
Anstrengend und auch wieso latent aggressiv empfunden also
nach ja so nach 2 Jahren war das schon so sehr also ich könnte
nicht sagen, dass er mich jemals angefasst hat hart oder mich
irgendwie geschubst hat oder sowas sowas gab es gar nicht,
das war immer alles viel, viel subtiler, einfach so sich so
extrem zurückziehen. Das waren eher so seine Punkte.
Mich ausschließen generell bin ich ausgeschlossen worden aus
seiner Lebensplanung. Mir wurde nicht erzählt, was er
vorhat, wann er Termine hat, wo wo er hingeht oder wenn ich zum
Beispiel gefragt habe, gehe ich jetzt ins Trainingslager in
welches Hotel gehst du denn? Ja, ich melde mich, wenn ich da
bin. So entschuldige.
Wir sind verheiratet, das ist doch normal, dass ich weiß, wo
du bist, also was ist denn daran so, ja und dann auch wieder
diese Umkehrung was soll das denn willst du nicht
kontrollieren? Was hat der denn mit Kontrolle
zu tun? Überhaupt nichts, ich war so
völlig die Kontrolle, hat bei mir stattgefunden, ne weil ich
überhaupt nichts zu verstecken hatte.
Immer wieder. Ja.
Dazu schauen Mhm, Du hast jetzt gerade gesagt Schubsen gab es
nicht, es gab keinen dich in die Ecke drängen also nicht keine
Situation, wo du dich körperlich bedrängt gefühlt hast, nein gar
nicht. Es war vorwiegend diese
psychische Gewalt, wie du sie eben gerade hast und natürlich
also, das ist ganz klar das Unterlassen von Hilfe.
Ist körperliche Gewalt ne also das ist einfach schon
vorsätzlich und mit Absicht aber das ist ja auch.
In den meisten Fällen die Motivation dahinter was heißt
eigentlich in den meisten Fällen?
Ich kenne keinen Fall. Wo das aus dem Affekt heraus
passiert und nicht vorsätzlich, weil man darf immer nie
vergessen, dass. Die Intension narzisstischer
Menschen, also diese Ziele, die narzisstischer Menschen haben,
sind ein sind einfach machtkontrolle und den anderen
auszubeuten zu destabilisieren. Wie sieht es aus mit
finanzieller und sexualisierter Gewalt, die sexualisierte
Gewalt? Hast du schon angesprochen
vielleicht sagst du zuerst was zu finanziellen Gewalt bei der
sexualisierten Gewalt gibt es ja noch ein ganz spezielles Thema,
auf das wir dann auch kurz kommen.
Gab es finanzielle Gewalt? Also ja.
Also muss ich im Nachhinein sagen ich habe ihm natürlich
absolut vertraut. Wir haben, er hatte hier schon
mit einem Business angefangen und unsere unsere Vereinbarung
war eigentlich, dass, wenn ich hierher komme, dass wir dann
quasi ein Team sind, ne und dass wir gemeinsam alles aufbauen und
machen und tun und und so habe ich mich auch schlussendlich
verhalten ne, ich hab all in ja jetzt nicht finanziell, aber mit
meinem ganzen Design mit dem Unterstützen, mit den
Mitarbeitern und allem und er hat aber alles und das muss ich
jetzt auch. Nein, sagen alles wie unter
Kontrolle gehalten, ne und nicht einfach auch da sehr, sehr außen
vor gelassen. Er hat die Finanzen, ich habe
das, ich habe den ganzen ja auch zugestimmt.
Aus Vertrauen natürlich. Ich habe meinen Mann vertraut
einfach auf und hab da nichts Böses dahinter gesehen und einer
es gibt ja auf Arbeitsaufteilung ja eine kümmert sich um das der
anderen. Das aber es war schon so.
Nach relativ kurzer Zeit. Ich hatte ihm zum Beispiel
Zugriff auf mein Konto gegeben. Natürlich ja, ich hab in unserer
Firma gearbeitet, ich hab ein Gehalt bekommen und und ich habe
ihm Zugriff auf mein Konto gegeben.
Ich hatte allerdings nie nie Zugriff, zum Beispiel auf sein
Konto. Ich hatte nie Einsicht auf sein
Konto in dem Sinne ja und wenn ich das mal erwähnt hätte ja
kannst du machen. Da unten sind noch die ganzen
Ordner geht doch ins Büro. Schau dir alles an.
Später war dann schon auch so, dass er gegen Mitte des Monats
oder Ende des Monats gerne auch mal geschaut hat.
Wieviel Geld auf meinem Konto ist ja, für was ich Geld
ausgegeben habe und ja, immer wieder so wie Vorwürfe sinnlos
Geld ausgebe und so Sachen. Hattest du so etwas wie einen
Betrag zur Verfügung, den ich dir gegeben hat?
Ja, genau deshalb frage ich so genau also das ist auch ein
Thema dieser Scheidung gewesen und zwar war es am Ende so, dass
über lange Zeit der Lohn, den ich quasi auf mein Konto
bekommen habe, den habe ich für unser Haushaltsgeld verwendet.
Also alles was essen, was Kleider für die Kinder und mich
und so angeht ja, das habe ich. Alles von dem Geld gemacht?
Und es gab aber kein Geld, was spezifisch für mich war und wenn
ich das angesprochen habe, dann hieß es ja, du kriegst doch
genügend Geld aufs Konto, du kannst doch davon kannst du doch
davon alles kaufen, also wenn ich mir was größeres hätte
kaufen wollen oder so oder wollte, dann musste ich ihn
immer fragen. Und du musst immer scheinlich
auch hier und da. Sage ich zu behaupten betteln.
Weil er ich musste einen nutzlos, oder das braucht man
nicht oder du wurdest mit deinem Anliegen nach hinten vertröstet
ja, und irgendwann dann ne genau ich würde sowieso nur sinnlos
Geld ausgeben und so und das sei also ich hätte ja das
Haushaltsgeld und später habe ich dann und das kam dann eben
auch war dann dieses dieses Haushaltsgeld war einfach alles
was ich hatte und als er gegangen ist, war das eben auch
alles was ich hatte und dann hat er auch.
Bestimmt wieviel für die Kinder und mich am im Monat genug ist,
und er hat eine eigene Rechnung aufgestellt.
Wir was welche Haushalte brauchen und was für uns
genügend ist. Und jetzt gehe ich davon aus
aufgrund seines Berufes ist ja Profisportler.
Gewesen ist gewesen, dass es da ein Geld grundsätzlich nicht
gemangelt hat. Also grundsätzlich muss man mal
sagen also wir sind wir natürlich nicht so wohlhabend
gewesen wieso mancher Fußballer, das ist in dem Metier nicht ganz
so und es hat natürlich schon auch mit viel Arbeit
zusammengehangen, das ist ganz klar, aber ganz sicher waren wir
nicht. In der untersten Schicht
anzusiedeln, definitiv also. Wir waren sicherlich eine
wirklich gute Mittelschicht, aber er hat mir immer a immer
gesagt, wir hätten kein Geld, wir hätten nicht genug und wenn
ich zum Beispiel, weil unser Sohn schwierig, schwierig, in
Anführungsstrichen anders war und ich wollte ihn eigentlich
damals dann in Montessori Kindergarten schicken.
Was ich mir denn vorstellen würde wäre das denn bezahlen
solle das ganze Geld, wo das herkommt und wenn ich jetzt im
Nachhinein die Konten sehe ja und sehe, was wir eigentlich zur
Verfügung hatten und überlege, dass ich ja in der Zeit dann
auch frei gehabt hätte, dann hätte ich ja auch weiter im
Geschäft noch anders arbeiten können.
Hat mich das sehr erbost also es hat mich schon auch erschrocken
diese diese Lügerei immer wieder mich klein halten, natürlich
angelogen ische Lügner also man ich glaube eine der
schwierigsten Dinge die man in seinem Heilungsprozess.
Zu akzeptieren hat ist, dass diese Menschen wirklich von
Anfang an Lügen, also die Menschen, mit denen man da
jahrelang zusammen ist, existieren in der Form ja nicht,
ja, weil alles, was gesagt worden ist.
Versprochen worden ist. Das war einfach nur Mittel zum
Zweck. Jetzt halten wir also fest du
hast massiv psychische Gewalt erlebt, ja, auch etwas Gewalt,
ja, finanzielle Gewalt, soziale Gewalt und jetzt kommen wir zur
sexualisierten Gewalt und da hast du ja.
Im Nachhinein etwas herausgefunden, dass dich auch
schockiert hat. Also herausgefunden habe ich das
schon quasi in den ersten im ersten halben Jahr unserer
Beziehung. Hatte ich das erste Mal eine
eine bin ich in einer Sitzung reingeplatzt unverhoffter Weise
und war ziemlich schockiert. Und das hat mir erstmal auch den
Atem genommen und dann haben wir darüber gesprochen.
Es geht da um das Thema Internet Porno.
Und ich hab das alles versucht zu verstehen und dann wieder
mals auch den Fehler, Fehler oder wie auch immer das mit
meinem Umgang wie kann ich, wie kann ich Ihnen entgegenkommen?
Was kann ich tun in der Partnerschaft, wo sind die
Bedürfnisse ja und hab dann versprechen bekommen, dass das
nie wieder passieren würde und es?
Das hatte, bis ich irgendwann herausgefunden habe, dass das
tatsächlich ritualisiert sind ist das ist ganz klare Abläufe.
Dafür gab so ganz bestimmten also.
Es gab ganz klare Abläufe, aber es ist auch immer wieder
zwischendurch passiert und das hat mich wie soll ich sagen, das
hat mich eigentlich kaputt gemacht, das hat mich zerstört.
Es hat mich als Frau wirklich fertig gemacht, weil ich ja nur
in einem anderen Land war, ich eher eigentlich überhaupt keine
Freunde hatte. Das war auch so ein Red Flag von
ganz am Anfang. Ich bin total sozialer Mensch
gewesen, hat ein riesengroßes soziales Netz und ich kam
hierher und der hatte überhaupt keine Freunde.
Gar keine und das hat mich schon am Anfang verwundert aber ich
hab mich da auf hinweg trösten lassen oder hinweg.
Getröstet selber ja, wenn jemand so viel trainiert und so viel
arbeitet, da bleibt nicht mehr viel Zeit für Privates, ne und
und und und das hab ich schon auch eingesehen und.
Aber ich hatte ja, ich habe mich so geschämt, ich habe mich so
geschämt. Dass ich über Jahre.
Ich habe meiner Schwester erst nach der Trennung.
Erzählt, was eigentlich zu Hause los ist sehr interessant auch
sehr spannend, was du sagst. Auch für die Zuhörerinnen und
Zuhörer. Wie abermals du dich schämst für
etwas, ja, du dich für etwas schämst.
Dass dein Selbstwert als Frau zerstört hat, wobei das Problem.
Nicht du und deine Sexualität oder dein Körper war oder deine
Lust und deine Leidenschaft. Sondern die Sucht.
Ich möchte kurz einzufügen, was viele nicht wissen, ist, dass
narzisstische Menschen psychopathische Menschen ganz
oft an einer Komorbidität leiden, also entweder eine
Komorbidität, also eine begleitende Erkrankung oder
Störung, wie zum Beispiel eine Suchterkrankung.
Die kann verschieden sein, Alkoholsucht, Pornosucht das ist
also nichts Ungewöhnliches. In vielen Fällen geben sich.
Also entsteht durch diese sucht auch durch Depressionen ganz
oft. Der Leidensdruck, weswegen sie
sich dann auch in Therapie begeben und deshalb fallen sie
dann aber leider nicht in die Statistik, um zu ergreifen, wie
viele narzisstische Menschen es tatsächlich gibt, weil sie zwar
unter ihrer Komorbidität vielleicht leiden und sich in
Therapie begeben, aber eben sie leiden herzlich wenig unter
ihrem Narzissmus ne weil ja immer wieder auch behauptet
wird. Narzissten haben auch einen
Leidensdruck ja, den haben sie. Aber wir müssen differenzieren,
aus welchen Gründen sie ihn haben.
Ja und das kurz, als beide The Way.
Meine nächste Frage wäre wie lange wart ihr eigentlich
verheiratet? Insgesamt waren wir verheiratet
zusammen 15 Jahre, 17 Jahre 1515 OK.
Was war denn der Punkt? Der zur Trennung geführt hat was
war dein Point of No Return? Mein Freund of No Return war.
Wir hatten ein eher gemacht, ich bin weiter in Therapie gegangen,
weil ich also chronisch erschöpft war, ja mit 2 Kindern
und allen und ständig auf mich alleine gestellt und wenn ich
Hilfe gebeten habe, hieß es eben immer ja, wie macht das denn die
anderen? Ich muss arbeiten ja also ich
also der war immer wie ein Manager beschäftigt und und dann
habe ich eben herausgefunden, wie häufig das mit diesem
Internet Porno stattfindet. Und dann haben sich viele
Puzzleteile in mir zusammengesetzt und ich.
Ich war verzweifelt. Ich war wirklich viele Jahre
total verzweifelt, hab nach außen gute Miene zum bösen Spiel
gemacht. Und der Druck wurde immer
schlimmer. Der Druck wurde immer schlimmer
in mir, ich war dann bei einer Therapeutin und und das
gruselige an der ganzen Geschichte ist, dass er ja auch
da mir gesagt hat, nur ich sei verrückt denn schließlich sei
Selbstbefriedigung was völlig normales und ich hab dann
gesagt, aber in dem Ausmaß und auch nicht so andauernd also und
damit ich. Ich ich konnte das nicht mehr
ertragen, also ich bin dann auch wirklich aggressiv gegen mich
selbst gewesen. Ich hab tatsächlich bin nicht so
weit gekommen, ich konnte nicht gehen, ich hatte kein Geld, ich
hatte keinen Zugriff auf unser Vermögen.
Ich wusste nicht wohin. Ich hätte das Land nicht
verlassen können mit den Kindern.
Wir haben zusammen gewohnt und dort wo wir gewohnt haben, haben
wir auch gearbeitet. Das war sehr, sehr alles
vernetzt ineinander. Und ich bin dann tatsächlich
auch. Aggressiv gegen mich selbst
geworden und habe mich selbst verletzt.
Ich bin über Stunden durch die Wälder gelaufen und habe geweint
und war verzweifelt. Und ich wusste, das kann so
nicht weitergehen und ich hatte gravierende Schlafstörungen.
Ich konnte nicht mehr schlafen, ich war kaputt.
Und? Es gab ja auch keine engen
Freunde hier, also es gab ja so kein Umfeld für mich, ne weil er
er hat sich ja aus die wenigen Beziehungen, die ich aufgebaut
hab, die hat er. Ich weiß nicht, man kann
wirklich nicht sagen, ob das bewusst oder ob dieses Schemas
dann so ablaufen. Immer wieder sind diese
Freundschaften auseinander gegangen, weil irgendwann kam
ich immer alleine mit den beiden Jungs ne und er war hatte was
Besseres zu tun. Schwimmen, laufen, Radfahren
oder er musste vermeintlich Arbeiten und irgendwann haben
die Leute sich dann halt schon auch von mir verabschiedet,
haben ja gemerkt, wie gestresst ich war und dann kann ich immer
nur alleine und das kommt in so Pärchen kreisen, so
Familienkreisen ist man irgendwann ganz schnell draußen.
Ja, weil da haben die keinen Bock drauf.
Die kommt immer nur alleine und dann ja und die beiden Kinder
und wussten der also das war einfach blöd und ich war dann
sehr verzweifelt, sehr verzweifelt, viele Jahre und
irgendwann habe ich mich getraut und habe mich nachts räumlich
von ihm distanziert erstmal mit einer Ausrede.
Dass ich nicht schlafen kann, aber im Grunde genommen war das
wirklich so? Dass, dass er manchmal sogar
nachts aufgestanden ist und dann Computer gegangen ist und durch
meine Schlafstörungen und dadurch, dass ich neben ihm
wirklich einfach nicht mehr schlafen konnte.
Ich kam nicht mehr zur Ruhe. Hab ich das alles mitbekommen
und das war also eine konstante Traumatisierung.
Gab es. Ein bestimmtes Ereignis was das
ausgelöst hat oder war, war es in der Summe überall die Jahre,
wo du an diesen Punkt gekommen bist und dann?
In einer Nacht-und-Nebel-Aktion ausgezogen bist ich bin, ich bin
nicht ausgezogen, also das kam noch viel krasser also es gab
eine eine wirklich eine Schlüsselsituation, das war
Weihnachten und wir hatten wieder einen wahnsinnigen
Stress, weil wir immer hat er nie Zeit für irgendwas gehabt
und ich mir ging alles dann so und ja, und dann haben wir am
Weihnachtsabend nicht die Geschenke verteilt und ich
wollte dann am nächsten Morgen. Wir haben natürlich schon im
Haus verteilt, bei denen die Jungs das nicht mitbekommen und
dann bin ich los. Und wollte die Geschenke für die
Kinder holen und bin wieder in eine seiner Sitzungen
reingelaufen? Am Weihnachtsmorgen.
Und? Das hat mich so geschockt und
wieder so traumatisiert. Dass ich total ausgerastet bin,
also was heißt ausgerastet? Ich hab erstmal hab ich ihn dann
später zur Rede gestellt und habe gesagt du merkst du
eigentlich, wie sehr du mich damit zerstörst ich kann nicht
mehr, ich bin total am Ende mit den Nerven.
Ich habe keine Kraft mehr. Ich weiß nicht, wie ich das
alles noch halten soll. Das demütigt mich als Frau in
meinem Ganzen sein fühle ich mich.
Ganz schlimm. Ja, und hab gesagt, ich werde
nicht, ich möchte so nicht mit dir alt werden OK und kam dann
der Entschluss der Trennung. Der kam kurze Zeit später, und
das war im Dezember und Februar. Kam er von einer Reise zurück
und hat mir dann also auf ganz großartige Art und Weise haben
wir mitbekommen, dass er nicht an dem Ort war, wo er vorgegeben
hat zu sein, und das hat ziemlich viel ins Laufen
gebracht, woraufhin er mir dann am nächsten Tag gebeichtet hat,
dass er sich in jemanden verliebt hätte, hätte sich also
verliebt und dieses verliebt sein würde ja zeigen, wieviel
ihm hier zu Hause fehlen würde. Und da ist dann wieder Groschen
gefallen und dann habe ich. Und für mich selber einstehe
überlebe ich das nicht. Ich überlebe das nicht, ich hab
ihn angeschaut und gesagt, es ist gut, dass du sagst was ist
da muss ich das muss ich jetzt erstmal auf mich wirken lassen
und dann schauen wir mal, wie wir die Kuh vom Eis kriegen.
Er ist dann jeden Tag weg, das war um die Faschingszeit und die
Kinder und ich waren alleine. Und das war montags und am der
Rosenmontag am Dienstagmorgen hat er sich dann mit mir nochmal
zum Gespräch zusammengesetzt. Und da habe ich eben gesagt Pass
auf Reisende kann man nicht halten.
Wenn du jemanden hast, bist du derjenige, der auszieht.
Damit hat er nicht gerechnet. Damit hat er nicht gerechnet.
Und bei erstmal sehr verdattert. Und dann war das so, dass er
tatsächlich am Aschermittwoch dann von mir verlangt hat, früh
morgens im Gespräch, dass wir den Kindern am Tisch mitteilen,
dass wir uns scheiden lassen. Also, der war in seiner Planung
das war, ist mir im Nachhinein erst bewusst geworden, ja,
geworden ist alles. Ja, das muss irgendwie geplant
gewesen sein, wie auch immer vielleicht gab es einen
Auslöser, aber das war alles schon vorbereitet in einer
gewissen Form und hat mich wirklich genötigt, ich will das
nicht, doch wir trennen uns ja. Wir können auch sagen, dass wir
uns scheiden lassen, und das war dann wirklich so ich, ich war
nicht in der Lage, das irgendwie abzuwenden.
Ich hatte da echt keine Kraft und dann haben wir den Kindern
gesagt und wieder sind die Kinder und ich alleine
zurückgeblieben in dieser Situation und er hat sich
verzogen, ist weggegangen. Ja, du hast 3 Monate das du hast
vorhin noch etwas angesprochen und zwar, worüber wir uns auch
im. Vorgespräch, kurz unterhalten
haben du hast erwähnt, ihr wart sowohl bei der Paartherapie als
auch du warst in Psychotherapie ja, wir wissen natürlich.
Alle, die wir das durchgemacht haben, warum du in
Psychotherapie warst und jetzt würde ich dich bitten, kurz zu
erzählen, wie deine Erfahrungen bei der Paartherapie und auch
bei der Einzeltherapie war. Also im Nachhinein fand ich das
mehr als erschreckend. Ich bin mir sicher sie hat das.
Die Therapeutin hat das überhaupt nicht böse gemeint,
aber es ist eigentlich sehr fahrlässig gewesen und zwar bei
der Ehetherapie habe ich diese sexuellen Probleme, die bei uns
auch einhergegangen sind. Wo es nämlich überhaupt 0 um
meine Sexualität ging, in dem Sinne, die auch konstant völlig
zu kurz kamen. Ging es dann eben auch um dieses
Thema? Und dann meinte die Therapeutin
ja also vielleicht muss man dem anderen ja auch seine Freiräume
zugestehen, seine Bedürfnisse und seine Freiräume hat ja
jeder, irgendwie muss ja auch ein bisschen so für sich schauen
und selbst da sein. Und es wurde von mir eigentlich
wieso ein bisschen, ja wie Verständnis eingefordert dafür.
Und ich hab ja dann noch eine Therapie gemacht und ich hab
dann schon sehr klar gesagt, dass mich das extrem demütigt,
kränkt mich verletzt in meinem Ganzen meiner ganzen würde als
Frau und. Ich habe da auch Bilder gesehen,
die ich niemals hätte sehen wollen.
Ja, es war es war ein sehr aggressive Bilder, also sehr
aggressive Gewalt. Phantasien, die an Frauen.
Vollführt wurden mit Blutvergießen, fesselungen und
all so Sachen, die ich einfach nicht mehr aus dem Kopf bekommen
habe. Was mir irgendwann ist, auch
unmöglich gemacht hat, mit ihm überhaupt noch in Kontakt zu
treten beziehungsweise wenn. Ist es tatsächlich so gewesen,
dass ich das habe über mich ergehen lassen?
Lange Zeit habe ich mich tatsächlich selbst vergewaltigt
und habe das erduldet und die Therapeutin gesagt Na, wissen
Sie, seien sie doch froh, dann geht er nicht in den Puff, dann
wissen Sie wenigstens, da hat er auch kein Geld auf den Kopf, ja
so nach dem Motto da braucht er hat seine Frau Freiraum.
Das hat man das also. Das hat sowohl die
Paartherapeutin als auch deine Einzel Therapeutin gesagt.
Das hat dann meine Paartherapeutin gesagt.
Ja, meine Eltern Europäerin hat eine Einzel.
Therapeutin also wir müssen das mal.
Festhalten, dass du über Gewalt an Frauen beim Sex berichtet
hast, war eine Sucht und du hast aus therapeutischer Sicht den
Rat bekommen, dem Mann seine Freiräume zu lassen.
Also es wurde nicht thematisiert, dass diese
Gewaltfantasien. Sehr gefährlich auch sind ne und
sehr viel Aussagen über die Dynamik und auch über einen
Menschen natürlich gar nicht bin ich thematisiert, auch nicht von
deiner Einzel, Therapeutin nein hat die denn den narzisstischen
Missbrauch erkannt? Ich glaube, dass sie.
Ich glaube, die war total überfordert damit.
Ich habe damals schon gesagt das ist total, das ist doch wie
Narzissmus doch narzisstisch hab ich gesagt es ist ja auch ein
totaler Soziopath, der hat ja auch überhaupt keine sozialen
Strukturen, der redet ja auch nur mit bedingt mit Leuten.
Das war schon und nach außen hat er aber immer den Top Typ
gemacht, ne darf man nicht vergessen.
Und das war natürlich der hat ja nur Zuspruch bekommen, nur
Zuspruch ja, weil die Menschen natürlich die andere Seite
natürlich auch nicht kennen ne also andere kommen ja nur das zu
sehen was Sie gerne sehen hier alles meine ich war das Umfeld
ja auch nicht, ja, ich war wieder alleine mit dieser Scham
mit diesem OK. Ich soll Freiräume hat aber was
ist denn mit mir und was mir halt auch so Angst gemacht hat
und das ist das was du vorhin mit der sucht beschrieben hast.
Ich hatte dann schon zaghaft begonnen, ich sag wirklich
zaghaft. Mich so ein bisschen schlau zu
machen oder zu versuchen, es gab damals nicht viele Quellen, das
ist jetzt 10 Jahre her. Und da gab es tatsächlich noch
nicht so wahnsinnig viel. Aber was mir schon klar war,
ist, dass, dass diese Bilder, die ich da gesehen habe.
Wie extrem das ist und man muss einfach auch definitiv
festhalten, dass. Narzissmus mit Frauenverachtung
einhergeht? Also da ist ein Link, da
bestehen Zusammenhänge ne auf die kann man vielleicht mal wann
anders eingehen, aber grundsätzlich sind narzissten
sehr misogyn. Es hat viel natürlich auch mit
der bindungs Präsenz der Mutter mit dem eigenen Trauma zu tun.
Dieser Hass auf Frauen und in der extrem enge Bindung zu
seiner Mutter. Extrem, ja wirklich wundert
mich, das wundert mich nicht. Du hast vorhin im Gespräch jetzt
auch schon erzählt, welche Auswirkungen diese Ehe und auch
diese narzisstische Gewalt. Auf dich hatten was hat dir
denn? Geholfen.
Es zu verarbeiten und in diesen Heilungsprozess zu kommen.
Also erstmal musste ich noch tiefer gehen, musste wirklich
noch tiefer gehen, denn er hat das so weit ausgereizt, dass er
nach 4 Monaten, nachdem er ausgezogen ist, dann eine neue
Lebenspartnerin nämlich. Von mir, der ich in der Trennung
geholfen habe, kurz vorher sie als Lebenspartnerin bekannt
gegeben hat. Und?
Womit mir natürlich A nochmal n Sozialkontakte entzogen wurde,
ein Vertrauensbruch stattgefunden hat und dann hatte
ich so eine richtig krasse Front gegen mich ne, ich war also so
richtig als die Verrückte die Arme irre wirklich
dahingestellt. Was mich also erstmal bin ich
sehr tief gesunken. Gesunken in dem Sinne, dass ich
wirklich nervenzusammenbrüche hatte mehr als einen.
Dass ich versucht habe, in irgendeiner Form meine Kinder zu
schützen. Und?
Für sie da zu sein, was mich gehalten hat, das klingt jetzt
vielleicht ein bisschen strange, aber wir haben auch Haustiere,
und ich sag mal der Gang in die Natur mit den Hunden war glaube
ich für mich lebensrettend ganz oft das klingt überhaupt nicht
strange, sondern das ist eine Quelle der Zufuhr oder eine
Quelle der Stärke, die sehr häufig genannt wird.
Auch von meinem Klientinnen kenne ich das, die entweder
Hunde oder Katzen haben. Und vielleicht keine Kinder, ne,
dass man diesen Überlebenswillen tatsächlich dann aufbringt und
das Fünkchen leben, das überhaupt noch in einem.
Ja, denn ich hab wirklich über Jahre deshalb, dass der deshalb
entsteht, weil man eben. Da diese Haustiere hat, also das
darf ja nicht schätzen, waren meine definitiv großer Anker
sind ja definitiv. Jetzt ist es ja auch so jetzt
bist du 5 Jahre schon getrennt und kleidungskrieg.
Das ist nicht verwunderlich ist es gibt keine friedliche und
faire Trennung von Narzissten und von Psychopathen also, wir
reden hier ganz klar darüber, dass.
Es eine massive Nachtrennen, Gewalt gibt und dass man
unmenschlich nicht nur unmenschlich, sondern dass
natürlich, wenn gemeinsame Kinder da sind, einfach auch die
Kinder wahnsinnig darunter leiden.
Magst du vielleicht in ein paar Sätzen etwas zu diesem
Scheidungskrieg sagen? Also die schlimmste Aussage in
diesem Scheidungskrieg von ihm war tatsächlich, dass er den
Kindern gesagt hat, Scheidungen ist wie Krieg.
Da ist quasi alles erlaubt. Ich habe mich sofort von dieser
Aussage distanziert, habe ich auch den Kindern gesagt
Entscheidung ist kein Krieg, man kann sich auch trennen.
Ich bin wirklich drunter gekommen, auch durch die neuen
Gesetze, die finde ich massiv. Gegen Frauen gehen.
Die Entscheidungsgesetz ist unfassbar.
Ich wurde auch von dieser von dieser Anwältin von ihm also da
hat Deckel und Topf, die haben sich gefunden.
Die sind konstant unter der Gürtellinie gewesen, also ich.
Ich bin einfach dankbar, dass ich noch lebe.
Ja, muss ich wirklich sagen, es ist man wird finanziell so
fertig gemacht, dass man eigentlich kaum mehr geradeaus
gucken kann? Und ich kann nur dem Universum
den lieben Gott wem auch immer danken, dass ich scheinbar eine
wahnsinnige Uhrkraft irgendwie in mir habe.
Die mich immer wieder aufstehen lässt.
Also möchtest du denn was würdest du denn?
Frauen. In der Situation.
Entweder die sich noch in so einer Beziehung befinden oder
gerade vielleicht auch in der Situation wie du was würdest du
diesen Frauen gerne sagen? Verlier den Glauben an dich
nicht? Das ist das allerwichtigste
Versuch. So viel mit deinen Freunden, die
dich gern haben mit Menschen, die dich kennen.
Zusammen zu sein sie spiegeln dich, die wissen, wer du bist
und die helfen dir, wenn man verliert sich dies ist
gaslighting was stattfindet? Ich wusste nicht mehr, wer ich
bin, ich wusste nicht mehr, was richtig und was falsch ist.
Ich hab manchmal meine Schwester angerufen hat bin ich jetzt
verrückt? Ist das jetzt richtig oder ist
das falsch? Ich hab doch immer gedacht, so
dass ich gesagt bleib bei dir bleib bei dir.
Das ist richtig was wie du denkst wie du fühlst.
Das ist so sehen, dass viele Menschen auch dieses furchtbare
Ding was so nachwirkt. Was wirklich diese Trigger, die
Nachwirkungen, dass die es immer wieder schaffen, einen an den
Punkt zu bringen, wo man so an sich selber zweifelt und
aufgeben will und wirklich sich als schlecht und minderwertig
fühlt, geht an zu den Menschen, die euch lieb haben und vertraut
denen. Denn hier vertrauen könnt.
Dass ihr. Gut seid, dass ihr richtig seid,
dass das nicht eure Schuld ist. Danke, Mhm, ganz ganz wichtiger
Satz, den du gesagt hast, dass wir endlich aufhören ja, Frauen
für so viele Dinge in unserer Gesellschaft die Schuld zu geben
und gerade in dieses. Thema geht ne, dass man immer
sagt Na ja, aber. Du hättest ja gehen können, oder
das stimmt mit dir, weil du stand, habe ich mir das
angehört, ganz dieser ganze Bullshit der Opfer suggeriert
wird, also man kommt dann selbst auch als Opfer von Gewalt in
eine nochmal ne wird man nochmal von der Gesellschaft geächtet,
weil man ja endlich aus der Opferrolle raus soll?
Rolle impliziert ja immer, dass man das gespielt hat, also das
das Wort an sich in dem Kontext ist ja auch schon gest Lighting
aus der Gesellschaft ne und deshalb ja danke.
Dass du nochmal betont hast. Dass die Frauen wissen, dass sie
da an nichts schuld ist, sondern dass all das, was in dieser
Beziehung passiert. Rein die Verantwortung?
Dessen ist, der sie ausübt ja, und dahin muss ich adressiert
werden und zwar zu 100%, dann ist hier ganz, ganz ja bitte ich
wollte noch sagen, es ist ganz, ganz wichtig, weil die
Gesellschaft sagt einem so oft es geht hier immer 2 dazu du
hättest ja gehen können. Und man ist so.
Gerade stark nach außen stark wirkende Frauen ihnen wird auch
einfach nicht geglaubt man, es wird einfach nicht geglaubt, man
wird also das und das ist das Unfassbare, denn was ich gelernt
habe, ist natürlich brauchen die Persönlichkeiten ne die brauchen
Persönlichkeiten und und die Gesellschaft da draußen ist es
immer. Ich hab konstant hab ich mir hab
ich die immer die Schuld bei mir gesucht für alles für alles und
das ist wirklich auch so was man dann gespiegelt bekommt.
So hätte es doch gehen können, genau wie du eben gesagt hast
ja. Mit der als Opfer hör doch mal
auf dich als Opfer zu sehen, schau mal nach vorne genau ja,
die sind immer zurück positivität, lass endlich los
Lena reden ja genau und irgendwie Suizidgedanken.
Und wie vielen körperlichen und psychischen Folgen aber Schau
einfach nach vorne ja genau ey, ich danke dir ganz, ganz
herzlich für deine Geschichten. Für deine Offenheit und auch für
deinen Mut ich wünsche dir weiterhin auf deinem Weg alles
gute, ich weiß es noch nicht ganz vorbei, aber ich hoffe,
dass du weiterhin die Kraft hast, das durchzustehen und das
irgendwann. Ein wenig Frieden einkehrt ja,
vielen Dank und ganz liebe Grüße.
An dich ja, vielen Dank, dass ich da sein durfte und ich
hoffe, dass ganz viele daraus Mut schöpfen lassen ist die.
Das wäre mein großer Wunsch. Das wird irgendwann passieren.
Ich bin mir sicher, dass wir gerade in einer Zeit sind, wo
sehr viel aufbricht und sehr viel mehr Bewusstsein über
dieses Thema. Stattfinden wird wir sind noch
in den Anfängen, aber wir machen weiter ich danke danke dir
tschüss, danke dir Tschüss. Bleibt mutig, bleibt stark und
Brecht das Schweigen.