Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher
Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen
ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen
Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben
mussten. Narzissmus und toxische
Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist.
An dieser Stelle auch eine Triggerwarnung, denn in vielen
Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene
Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören
wirst, sind immer gleich. Das Einzige, das sich ändert,
sind die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese
Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine
Bewertung für den Podcaster und unterstütze dabei das
partnerschaftliche Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt und wenn
du den Verdacht hast, in einer narzisstischen Beziehung zu
sein, bleib. Unbedingt dran, denn am Ende von
jeder Folge ab jetzt werde ich dir einen kleinen Tipp mitgeben.
Und heute? Bei mir habe ich Johanna.
Johanna ist 42 Jahre alt, kommt aus der Nähe von Freiburg und
hatte laut ihrer Aussage. Eine zehnjährige on off
Beziehung und Ehe zu diesem narzisstischen Ex Mann.
Sie ist seit Anfang September getrennt und das Besondere an
Johannes Geschichte ist wie sie mir schon im Vorgespräch erzählt
hat, sie war sogar schon einmal geschieden von diesen
narzisstischen Mann und das ist ihre Geschichte herzlich
willkommen Johanna, Hallo dass. Du dabei.
Bist was hat dich denn dazu bewogen?
Bei dem Podcast mitzumachen. Ich habe viele Podcasts gehört.
Und bin überall so ein bisschen im Internet rumgeschert.
Zum einen hat mir deine Stimme sehr wohl getan und zum anderen
fand ich diesen. Unverblümten Tenor zu dem Thema
einfach bei dir in dem Podcast einfach gut, ja.
Und du hast dich wiedererkannt in all den Geschichten.
Danke auch für das Kompliment habe ich auch noch nie gehört,
ist ja immer so ein bisschen seltsam, seine eigene Stimme zu
hören. Ich höre mir die Podcasts ja
auch nicht an, es sei denn, ich muss ihn noch irgendwie
schneiden und dann denkt man sich immer so, Gott, wie höre
ich mich an, aber danke für das Feedback.
Ja, was war jetzt noch mal die Frage?
Ich hab das. Wie du dazu gekommen bist, den
zu hören und du hast dich. Wiedergefunden in all den
Geschichten. Genau.
Mhm, bist du hier oben erstmal durch den Podcast mit dem Thema
narzisstische Gewalt. In Berührung gekommen.
Eigentlich war mir dieser Begriff.
Bis zur ersten Trennung eigentlich nicht so wirklich.
Präsent also. Für mich waren immer irgendwie
Beziehungen, die auseinander gehen, Rosenkrieg, da wusste ich
auch nicht was um was geht es da oder irgendwie der eine ist
fremdgegangen und dann war es es gewesen, aber so dieses Thema
Narzissmus und was steckt oder ja was steckt eigentlich hinter
einer toxischen Beziehung, das kam dann in der ersten Trennung,
jedenfalls habe ich mich ja, da ich wieder mit ihm zusammen
gekommen bin wieder damit nicht so arg beschäftigt.
Aber immer wieder kam das hoch. Okay und.
So aus den anderen Folgen kennst, ist es mir in diesem
Podcast ja ganz wichtig, diese 4 Phasen aufzuzeigen, wie die
Dynamik der toxischen, narzisstischen Beziehung
entsteht, denn es gleicht. Immer wieder einem Drehbuch also
gleich. Deshalb zu meiner ersten Frage,
wie hast du denn diesen Mann kennengelernt?
Ich habe diesen Mann kennengelernt in.
Einer Phase, da war ich. Knapp ein Jahr getrennt von
meinem Ex Mann, der auch Vater meiner Kinder ist.
Diese Beziehung war gesund bis hinzu seiner Erkrankung und dann
ging das noch 3 Jahre mit Erkrankung und dann hatte ich
keine Energie mehr und musste nicht auf die 2 kleinen Jungs
fokussieren auf meinen Job. Und dann war ich schon ein Jahr
fast alleine und dann hat meine Schwester zu mir gesagt, du
schau, du hast eigentlich keine Zeit rauszugehen, du bist so in
deinem Alltag verstrickt geworden.
Jemanden kennenzulernen versuch es doch einfach mal online.
Mhm. Und dann habe ich mich auf eine
ziemlich seriösen Seite gemeldet, ja.
Damals gab es Kinder und sowas noch nicht und.
Ja, dann sprang der mir so ins Bild, oder?
Mhm. Und in der Zeit, das war
ungefähr ne Woche wo wir geschrieben haben, war ja auch
ich meinte es war an der Ostsee im Urlaub.
Und. Dann hat er gemeint, er fährt an
einem gewissen Tag zurück und das reden wir von 12 Stunden,
wenn es gut läuft. Das zeigt für ihn kein Problem,
weil er ist ja im Außendienst und er ist gewohnt und er kommt
dann noch abends vorbei. Und dann hab ich mir gedacht,
OK. Nach einer Woche.
Also können wir festhalten, dass
das sehr schnell ging. Jetzt hast du gesagt, ihr habt
sehr viel geschrieben, was jetzt auch nicht ungewöhnlich ist.
Auch in normalen Nichttoxischen Kennenlernphasen, aber dennoch
unterscheiden sie sich ja ein bisschen und hier das, was du
gerade genannt hast, ist ja schon und auch deine Reaktion
darauf. Eine rosarote Red Flag.
Ja ne, dass er das einfach beschlossen hat.
Ohne danach zu fragen, ob dir das Recht ist, nach einer Woche.
Wie ging es dann weiter? Ich war dann, ich war natürlich
neugierig und hab dann auch mit meinem Umfeld gesprochen und war
dann schwierig, weil an dem Tag auch keine irgendwie gucken
konnte auf die Jungs und so. Und dann habe ich mich darauf
eingelassen, dass ich gesagt habe, okay, ich kenne dich ja
nicht. Ich sage jetzt also, wir wohnten
in einem sehr, sehr engen Umfeld, wo ich überhaupt keine
Bedenken hatte, dass was passieren kann, und habe dann
meiner Nachbarin Bescheid gesagt.
Sieh doch drauf schauen soll, weil da eben der besagte Mann
kommt und ja, dann kam er auch. Zu dir nach Hause.
Zu mir nachhause. Mhm.
Das so in der Woche, weil er ja auch deine Neugier geweckt hat.
Mhm über. In dieser Woche denn so
gesprochen. Aber er wollte nicht.
Auf meine Neugier so eingehen, was da mit der Exfrau war und 3
Kinder und so, das hatte schon verlauten lassen, aber er wollte
nicht näher drauf eingehen, weil das wäre das würde den Rahmen
sprengen über whatsapp und so und hat mir dann einfach Bilder
geschickt. Von seinen Urlaubsorten.
Und so belanglos, eigentlich ja gefragt, was ich mache, jeden
Tag, wo ich hingehe und so, ich habe mir da jetzt nicht viel so
dabei gedacht, das war, das war gefühlt noch okay, aber ich
hatte überhaupt keine Erfahrung, weil ich bin von zu Hause
ausgezogen, habe meinen Mann kennengelernt damals, und dann
war ich 13 Jahre in der Ehe, also ich hatte auch mit Dating
eigentlich überhaupt keine. Erfahrung.
Ich hatte zwischen diesen 2 Männern zwar jemanden
kennengelernt. Aber aus dem hat sich einfach
meinerseits nichts ergeben. Ja, der konnte von dem 5 Meter
Turm auch nicht springen und dann bin ich da ziemlich schnell
wieder ausgestiegen, also 5 Meter Turm springen in eine
Beziehung, er war auch noch vergeben und mir wurde da
erzählt er sei nicht vergeben und dann war er nicht vergeben
und ach das war alles ein bisschen komisch, aber ich habe
das dann für mich abgebrochen also ich mit meinem gesunden
Menschenverstand bin hin und habe gesagt wir 2 das wird so
nicht gehen. Und dann kam Nummer 3, der
besagte Mann. Wie lief das denn ab, als er bei
dir zu Hause war? Ich empfand ihn etwas aufgeregt.
Ich empfand ihn etwas unsicher. Aber irgendwo im Hintergrund,
mit einer mit einem, mit einem Selbstbewusstsein.
Und. Wir saßen einfach im Wohnzimmer
und haben geredet und meine erste Intention war, so gefällt
er mir oder gefällt er mir nicht einfach jetzt vom optischen gar
nicht mal so so vom vom Inneren, sondern macht es Sinn.
Es ist ja leider so, nicht mit ihm weiter zu treffen.
Und siehe da, hat nicht locker gelassen.
Wie hat dieses nicht locker lassen, denn ausgesehen
beschreibt das mal. Er hat immer geschrieben und ich
musste dann auch hin und wieder. Sagen du pass auf, ich hab keine
Zeit, ich bin am arbeiten oder ich bin.
Mit den Jungs irgendwo hingefahren und so weiter.
Aber. Es ging immer weiter, also es
ich hab ihn versucht ein bisschen, also ich habe gar
nicht versucht ihn auszubremsen, sondern ich habe einfach hier
und da öfters mal gesagt, ich bin jetzt unterwegs oder ich
habe keine Zeit gerade, ich melde mich später ja.
Da hat er sich dem auch noch gefügt.
Also das war schon noch OK. Und ich entnehme natürlich auch
deiner Beschreibung. Das ist eigentlich nicht OK.
War denn das, was du gerade als Ausbremsen bezeichnest?
Das würde ich umformulieren an der Stelle, weil das ganz häufig
der Fall ist, wenn sie in diese übermäßige Präsenz gehen und
nicht locker lassen, dass bei den Betroffenen oft ein sehr
ambivalentes Gefühl auslöst. Indem du sagst, dass du
wahnsinnig viel zu tun hast und dass du gerade am Arbeiten bist,
signalisierst du ja. Ich habe gerade keine Zeit, um
dir zurückzuschreiben ne, also ein Unwohlsein.
Dass sich bei dir breit macht, dass dem du Ausdruck verleihst.
Und es kommt immer darauf an, da mögen jetzt manche sagen, na ja,
aber sie hat es ja nicht direkt ausgedrückt.
Ne, das liegt an der Kommunikation.
Also es kommt immer drauf. Annehmen wir an, du hättest das
einer Freundin geschrieben. Oder einem Menschen, der genau
dieselbe, genau dasselbe Level an emotionaler Intelligenz und
Achtsamkeit hat. Dieser Gegenüber hätte sofort
verstanden, oh OK, sie arbeitet. Oh, sie ist gerade unterwegs,
Oh, sie schreibt, sie meldet sich später, das ist mein
Zeichen n Schritt zurückzutreten und abzuwarten bis sie sich
meldet. Da man aber mit einem toxischen,
narzisstischen Menschen zu tun hat, der grundsätzlich
übergriffig ist und Grenzen überschreitet, weil er keine
Grenzen anderer Menschen achtet, ist das etwas, was für sehr viel
Verunsicherung bei den Betroffenen sorgt, weil auf der
einen Seite ist man irgendwo geschmeichelt, dass man so
unheimlich viel Aufmerksamkeit bekommt, aber eine leise innere
Stimme sagt, das ist mir fast ein bisschen zu viel.
Genau, und ich habe das dann damals so drauf geschoben, weil
er mir das ja immer wieder erklärt hat.
Er ist im Außendienst. Ja, das heißt, er hat einfach
immer Zeit zum Schreiben, außer er ist vielleicht gerade bei
einem Kunden, aber ansonsten ist er ja immer am Telefon und am
Schreiben und kennt dieses Leben nicht, wenn man in Betrieb ist,
dass man dann vielleicht nicht alle halbe Stunde etwas
zurückschreiben kann und ich habe dann auch gemerkt, wenn
auch wenn ich geschrieben habe, ich melde mich nachher, kam nach
ein 2 Stunden. Gleich Oh, bist du immer noch so
beschäftigt, oder? Also so unterschwellig.
Es kam trotzdem immer wieder von ihm, diese Präsenz, ja.
Und dieses Oh, bist du noch beschäftigt?
Hat ja auch schon einen leicht. Eine passiv aggressive
Schuldzuweisung. Genau.
Mhm. Wie lang gingen denn dann die
Dates? Oder wie liefen denn die
darauffolgenden Dates so ab? Nachdem du ja eher signalisiert
oder signalisiert hast? Ja, ich treffe mich gerne mit
dir, aber lass uns einen Gang runterschalten.
Wie liefen die folgenden Dates? Es gab eigentlich nicht viele
Dates, wo wir alleine waren. Weil die Jungs zu präsent waren
in ihrem Alter. Mit 5 und 6 Jahren, knapp 5 und
6 Jahren. Und ich hatte auch nicht das
Umfeld. Ja, oder in der Nähe, wo ich
hätte mal kurz fragen können, kann ich mal 2 Stunden weg oder
so. Das heißt also ist schwierig,
ganz weit zurückzugehen gedanklich, aber gefühlt waren
waren öfters die Kinder mit dabei und das war ihm auch sehr
recht, also das hat ihn gar nicht so gestört einmal.
Das mit den Jungs dort, und die sind temperamentvoll, die haben
ihm dann in der Küche, da hat er noch Styroporliegen gehabt, sie
haben sie da ein bisschen dran rumgefummelt und das nicht
aufgeräumt und sind ein bisschen so durch die Wohnung gegangen.
Wie zu Hause sich ein bisschen gefühlt, das wurde hinterher,
und das habe ich bis heute, kriege ich das auf das
Butterboot geschmiert, wie meine Kinder sich verhalten hätten.
Ich hab meine Kinder immer nur dort mitgenommen, wo sie sich
auch wie zu Hause fühlen durften.
Ja und Na ja, auf jeden Fall gab es dann noch ein Date.
Da war ich eingeladen, bei einem bei Freunden zum Geburtstag.
Da hab ich dann zu ihm gesagt, Schau die feiern rein, ich, die
Kinder sind versorgt, ich komm dann nach dem nach der nach dem
Rheinfeiern dann zu dir vorbei, ne so.
Und ich hatte schon an dem Abend keine Ruhe.
Also ich konnte diesen Abend eigentlich nicht entspannt
genießen, weil ständig irgendwie kam.
Ja, wann kommst du denn und was läuft da so?
Und er hat es tatsächlich geschafft, mich an diesem Abend
so unter Druck zu setzen mit seinem whatsapp.
Das ist schon vor 12 gegangen bin.
Also ich hab mich unter irgendeinem Vorwand
verabschiedet. Und hab gesagt, ich müsste jetzt
gehen. Die waren jetzt auch überhaupt
nicht sauer, weil sie mich ja wirklich gut genug kannten.
Aber auf einmal bin ich bei ihm aufgeschlagen, genau dort habe
ich dann auch die die Nacht verbracht.
Und dann ging es eigentlich relativ schnell, also wirklich
schnell, was leider im Nachgang die Leute.
Später erst erzählt haben. In dem Moment hätte ich keiner
darauf aufmerksam gemacht und gesagt hat helik mal ganz zurück
oder so. Nee, das ist irgendwie alles
gelaufen, auf jeden Fall. War in der schwierigen Situation
was? Du denn mit?
Es ist alles recht schnell gegangen, also so viele Dates,
wie du gerade erzählt hast, hat es ja nicht gegeben.
Ne, diese klassischen Dates, die man sonst vielleicht aus dieser
Phase kennt, was meinst du damit genau, was ist denn schnell
gegangen? Also schnell gegangen ist, dass
wir. Nach 6 oder 7 Wochen, dass er
bei mir eingezogen ist. Nach 67 wochen.
Nee, ja, das ist mehr als schnell.
Mhm. OK, und zwar mit seinem Sohn.
Der war da, die sich in der strittigen Hochstrittigen
Scheidung befanden. Wenn ich diesen Begriff höre
hinter Hochstrittig steckt meistens ein Teil, der
narzisstisch ist. Genau und genau.
Ich wollte mich da jetzt, ich wusste auch nicht wie ich damit
umgehen soll, weil ich gemerkt habe, dass der Sohn gar nicht
will, ja, aber da ist er darüber hinweg, aber auch in einer
schwierigen Situation, also diese ganzen Kosten der
Scheidung und die Miete und die er da zahlen musste und.
Ja, dann haben wir einfach gesagt, gut, dann siehst du bei
mir, du bist ja sowieso dann immer da.
Dann versuchen sie es einfach so, hat er gemeint.
No Risk, no fun, ja, das ist so sein Spruch, ja.
Also. Kein Narzisst zieht so schnell
bei seinem auserwählten Opfer ein wie ein Narzisst, der eine
Bleibe braucht. Wahrscheinlich.
Ja. Gut, dann hat leider natürlich
auch dein Umfeld ne, hat dir da so ne Entscheidung?
Freiheit und Raum gelassen und hat dich nicht drauf aufmerksam
gemacht. Mensch mit 2 Kindern noch ein
Kind und nach 67 Wochen, ohne dass man den anderen wirklich
kennt, dass es ausgeblieben, da würde man sich im Nachhinein
natürlich auch wünschen, ne, dass sich die Leute mehr
einmischen, gerade die Leute die einen kennen und lieben gut.
In dem Fall nicht passiert. Wie hat denn dieses
Zusammenleben ausgesehen? Also mal abgesehen davon müssen
wir jetzt hier auch mal klarstellen, dass innerhalb
dieser 7 Wochen schon unzählige Red Flags sind.
Ja ne, unzählige, ja, wie ging es dann weiter?
Dann war er also mit Sack und Pack bei dir, hat sich das schön
eingenistet und dann. Und zwar.
Nicht schlecht, würde ich sagen. Also.
Er hat sich verbessert. Auf jeden Fall.
Wohnlicht das muss man schon sagen.
Auf jeden Fall war es so. Ich hatte dann einen Abend, da
hatte ich Geburtstag, da waren auch alle meine Freunde dann da
und dann war es auch klar, hey, wir sind zusammen.
Und. Ich hab das dann auch gepostet.
Auf Facebook damals gab's nur Facebook und dann hab ich gleich
von ihm Ärger bekommen. Aha und hab mir gedacht, OK ja,
also er hätte jetzt schon gerne noch paar Tage gehabt um das
seinen Leuten zu erklären, aber seine Leute, die gibt es gar
nicht. Das ist alles sehr
oberflächlich, hat sich herausgestellt.
Und danach war es so. Ich saß eines Abends da und.
Und er wollte da schon nicht, dass ich immer an mein Handy
gehe. Ich sei zu viel am Handy.
So hier nimm mal mein I pad, da hast du einen größeren
Bildschirm. Ich gehe heute zum Eishockey mit
einem Kollegen und mit dem Sohn und so na ja, und dann saß ich
dann so an dem I Pad und irgendwie kam ich auf SMS und
das war verknüpft mit seinem Handy.
Ja, und dann lese ich SMS Nachrichten von seiner Ex
Freundin, die er mir als psychisch krank komplett ihre
Stalkerin, die hat nur männliche Freunde und die hat sich nie
Zeit für ihn genommen, die wollte diese Beziehung so nicht,
ja. Da stand dann irgendwie, ja,
warum hast du vor 2 Tagen mit mir geschlafen?
Oh. Ja, und dann saß ich da.
Und wenn dir jemand erzählt. Rote Flagge war ja schon, weil
er mir erzählt hat, dass er. Eigentlich war das bei ihm auch
schon so eine on off Beziehung mit ihr.
Aber er hat dann schon für sich entschieden.
Er sucht weiter online, weil das würde ja auf Dauer sowieso
keinen Sinn machen, aber sie war natürlich noch gut genug fürs
Bett. Also auch der Klassiker, wenn
Männer erzählen, dass ihre Ex Partnerin hysterisch
eifersüchtig kontrollieren stalkend psychisch krank und da
die Lieblingsdiagnose ist ja Borderline, Borderline oder das.
War auch Thema. Aggressiv sind ihre
Vergangenheit nicht bewältigt haben.
Dass da Themen gab, mit dem Vater, mit der Mutter, mit dem
Kanarienvogel, was auch immer. Also das ist schon mal nicht
hübsch red Flag. Und dann?
Ja, und die hat mich ja gestern hier unten abgepasst.
In der Nebenstraße. Und dann hat sie mir eine Szene
gemacht und dann waren wir einmal mit den Kindern spazieren
und dann stand sie auf einmal vor unseren Autos.
Also wirklich. Also sie wusste, wer ich bin,
sie wusste vielleicht noch nicht wirklich, also, dass er jetzt
bei mir, aber es war im Zuge des Umzugs, wo wir Möbel
rausgetragen haben. Ist sie vorgefahren und hat
ihnen wollen reden mit ihm? Und dann befand er sich auf
einmal in einer unmöglichen Situation.
Hinten war ich in seinem Rücken und vorne war sie, und natürlich
wollte er natürlich sicherlich nicht, dass sie jetzt irgendwas
erzählt, was ich nicht zu hören bekommen soll.
Und dann ist er ganz laut geworden und.
So wie sie ihn vielleicht selten erlebt hat.
Und dann hat sie den Abgang gemacht.
Mhm, also die Ex Freundin wusste zu dem Zeitpunkt wahrscheinlich
nicht mal, dass sie die Ex Freundin ist.
Genau. Der hat das wahrscheinlich auch.
Ne, wie es ganz oft der Fall ist, parallel Beziehungen und
Leben geführt, was übrigens auch ein Klassiker unter
narzisstischen Männern ist. Wie bist du denn damit
umgegangen, als du auf dem I Pad diese SMS gelesen hast?
Hast du ihn damit konfrontiert? Ja, ich habe gewartet, bis er
kam. Und dann hat er sich hingesetzt.
Und ganz blass ist er geworden und in sich eingefallen.
Und hat dann zu mir gesagt, ja. Er war sich noch nicht sicher,
ob ich ihn denn wirklich haben will.
Wir haben ja schon bei dir gewohnt, oder?
Ja. Ja.
Ja und? Er sei ein Arschloch und ich
würde ihn sowieso irgendwann verlassen und ob er denn jetzt
seine Sachen packen soll. Und dann befand ich mich in so
einem. Trancezustand weil.
Zum einen hatte meine Kinder schon gecatched.
Mhm. In diesen vielen Wochen.
Zum anderen das Umfeld. Kannst ja nicht hinstellen und
sagen, ja, der hat mich jetzt mal komplett verarscht.
Erstmal so. Und dann habe ich mir sogar noch
Schuldgefühle gemacht. Vielleicht war ich irgendwo zu
schnell. Und ist das nicht erstaunlich
Joanna, dass, obwohl er es verkackt hat?
Du diejenige bist. Die sich Schuldgefühle gibt und
sagt, Mhm, vielleicht war es auch meine Schuld, vielleicht
war es zu schnell, vielleicht, was sagen die anderen, ne, die
halten mich ja für komplett irre.
Ne. Das.
Ist das ist. Das ist absurd.
Genau. So andere Redflex gab's dann,
wenn er mit seiner Exfrau telefoniert hat.
Ist er Hochgerannt ins Zimmer und ich hab gehört, dass sie
ganz normal spricht im normalen Ton aber.
Er ist sofort an der auf 180 gewesen, da gab es, da gab es
keine, keinen Raum dazwischen und dann hat er aufgelegt.
Also. Und das habe ich auch übersehen.
Statt mir zu sagen, schau so, wie er mit ihr umgeht, das kann
dir auch passieren. Mhm, und das hat er auch schon
vorher angekündigt, als er sich vermeintlich einsichtig gezeigt
hat, als er gesagt hat, na, ich bin das Arschloch und der Teil
seiner Reflexion ist der einzige Teil, der der Wahrheit
entsprochen hat. Was danach kam, nämlich du wirst
mich sowieso verlassen. Das ist natürlich auch ein
Hinweis darauf, dass dir genau dasselbe Schicksal blüht wie der
Ex, die nicht wusste, dass sie eine Ex ist.
Jetzt gibt es ja, du hast es im Podcast ja auch gehört,
verschiedene Formen der Gewalt. Also mal hier ist natürlich
diese Art von Betrug und Verrat und Fremdgehen, psychische
Gewalt, und zwar ganz massive. Aber das ist ja in seinen Augen
kein Fremdgehen gewesen. Natürlich nicht.
Das ist es nie. Sie haben immer eine Ausrede
dafür, warum sie Fremdgehen, das ist auch ein Klassiker.
Welche Formen der Gewalt? Hast du in dieser Beziehung denn
noch erlebt? Relativ bald.
Alle Formen, wenn ich das zurückblickend sagen kann, zur
Lovebombingphase noch mal zurück.
Das konnte er wahnsinnig gut Geschenke machen, Blumen
bringen. Alles für dich besorgen, alles
für dich tun, wo jeder gesagt hat, was ist das für ein Mann,
schau mal, der akzeptiert dich und die Kinder, der geht
einkaufen, der rennt der Macht, der tut, der repariert der der
steht nicht still, der der schreibt dir jeden Tag irgendwo
am Kühlschrank ich liebe dich schick dir 1000 Herzen am Tag.
Das ist ja ein Jackpot. Hat er sich selber ja auch oft
beschrieben. Ich bin ich bin der Allerbeste
und ich bin dein Jackpot. Ja.
Das das was, womit viele nach der Trennung struggeln, dass
dieses Bild. Von diesem Täter.
Aufrecht. Erhalten bleibt und sich
Außenstehende nicht vorstellen können.
Dass das eine Maske war, dass das nichts mit seinem wahren
Naturell und mit seinem wahren Ich zu tun hat.
Dass er diese Masken fallen lässt, sobald die Haustüre zu
ist, heißt ja auch häusliche Gewalt.
Obwohl ich mit diesem Begriff nicht unbedingt d accord bin.
Ich finde, da sollte man ganz explizit immer von
partnernschaftlicher Gewalt sprechen, um mehr Awareness zu
schaffen. Häusliche Gewalt bezieht sich,
wenn man es so ausdrückt, auf den Tatort, viel wichtiger ist
der Fokus, dass es der eigene Partner ist.
Ne. Das ist auch eine Form der
psychischen Gewalt. Hat er dich herabgewürdigt,
kritisiert, gedemütigt, in irgendeiner Form, also so?
Nach einem nach einem Jahr haben wir dann ein Haus gekauft.
Und. Da fing es dann eigentlich an,
da fing es dann eigentlich an, dass er mich immer öfters vor
den Kindern kritisiert hat für mein Verhalten.
Wenn er was gesagt hat zu den Kindern, dann durfte ich nichts
dazu sagen, bestenfalls weil dann würde ich seine Autorität
in dem Moment untergraben. Also als wir das Haus gekauft
haben, dann fing es so langsam an mit Telefon auflegen, wenn
was nicht für ihn gepasst hat, was ich sehr respektlos finde
für mich. Ist das unterste Schublade.
Whatsapp blockieren immer wieder so.
Aussteigen und in der Stresssituation, wo der andere
auch gar nicht mehr reagieren kann, weil er dann alles
zumacht. Am Schluss das Gefühl
vermittelt, aber so wie du dich jetzt.
Verhältst in diesem Streit muss ich das ja mit dir machen.
Hast du es nicht anders verdient?
Genau, die typische Schuldumkehr.
Und da kam ich dann schon in Zweifel.
Und letztlich. Gab es dann eine Situation?
Wo ich am nächsten Tag arbeiten musste.
Und ich bin halt jemand, der nicht so viel Power hat wie er,
weil er selber von sich ja sagt, dass er auch eine Art von ADHS
hat. Also er kommt jeden Tag durch
mit 5 Stunden Schlaf und kann 12 Stunden arbeiten, das ist egal.
Und ich hab ihn gebeten, die Musik leiser zu drehen.
Und dann hat er das nicht gemacht.
Und dann bin ich wieder runter und dann hat er irgendwann diese
die Micky Maus Ohren angezogen oder wie man die nennt und hat
aber so laut gesungen, dass ich auch nicht schlafen konnte.
Und es war ein einfacher Scheiß. Egal.
Und dann hab ich mich in die andere Hälfte des Hauses
verzogen, zu meinem Sohn, der hat n riesen Bett und hab
versucht da meine 4 Stunden durchzubringen.
Aber auch da ist er dann nachts gekommen, hat die Türe
aufgerissen, das Licht auf angemacht, war total betrunken.
Der Junge war natürlich aus dem Schlaf gerissen und hatte Angst.
Ich ich hab trotzdem. Geistesgegenwärtig habe ich ihn
aus der Tür rausgeschoben und gedroht und.
Habe zu ihm gesagt, du kannst einfach deine Sachen packen und
geh einfach. Das war so nach 3 Jahren.
Ich hab nicht gesagt, ich trenne mich von dir und ich lass mich
sofort scheiden oder so. Ich habe gesagt, du musst jetzt
gehen so und dann bist du zu seinen Eltern gegangen.
Und. Dann kam 1 zum anderen.
Wer war? Wir waren auf einer Hochzeit
eingeladen von seinen Chefs, mit denen hatte ich auch guten
Kontakt und da hätte eigentlich eine gute Stelle haben können.
Wo jemand Stabiles gesucht worden war mit einem auch
stabilen privaten Umfeld, und das hat er mal so richtig
versemmelt, indem er. Dort dann erzählt hat, er hätte
ne neue Freundin. Und für die war das wie, als ob
sie ein Schlag getroffen hätte, weil die uns als super
repräsentatives Ehepaar gesehen haben.
Die wussten gar nicht, was passiert.
Dann war das Thema mit dem neuen Job natürlich auch vorbei.
Ja, und dann kam 1 zum anderen noch, dass diese Frau mit mir
zur Berufsschule gegangen ist. Diese neue Freundin, genau bevor
wir da vielleicht noch kurz weitermachen.
Alles was du beschreibst, fällt natürlich unter psychische
Gewalt, gar keine Frage, das ist Demütigung und das ist Abwertung
Silent Treatment, also dieses Schweigen blockieren, Nähe,
Distanz heißt Kaltspielchen dieses Anschweigen als Mittel
zur Bestrafung. Gab es.
Körperliche Gewalt. Ja, also da.
Das das gab's dann in der in der zweiten Trennung.
Da hat er neben mir die Lampe gepackt und auch direkt neben
meinem Arm direkt neben mir auf dem Tisch zertrümmert, wo ich
gedacht hab, Gott sei Dank hatte sie mir nicht auf den Kopf
zertrümmert. Da gab es dann schon so eine Art
Schuppen, das hat er gerne gemacht.
Ja, aussperren. Er hat mich, auch wenn ich
draußen geraucht habe, hat er mich dann einfach ausgesperrt,
ich. Nicht rein.
Erst dann, wann ja wann er das wieder wollte.
Das kann auch mal eine halbe Stunde gewesen sein.
Oder mir haben die Jungs dann aufgemacht, netterweise, weil
sie es mitbekommen haben. Das sind schon sadistische Züge,
ne? Psychopathischer auch.
Finde ich. Ja, weil das war oft nicht nicht
im im Alkohol Rausch, sondern einfach aus dem Affekt heraus,
weil ich bin jetzt sauer, jetzt stell ich dich aus, jetzt kommst
du nicht mehr rein, du stehst jetzt auf dem Hof mit Handtuch
in den Haaren und Schlafbademantel ist mir egal.
Genau. Andere quälen und anderen
Situationen aussetzen, in denen sie leiden, ja.
Genau. Gab es soziale Gewalt, diese
soziale Gewalt, meine ich. Dieses Isolieren von deinem
sozialen Umfeld. Deine Freunde, deine Familie,
dir deinen Beruf madig machen und das passiert ja entweder auf
eine sehr subtile und perfide Art, dass man es nicht
mitbekommt oder manchmal auch in einer sehr.
Offensichtlichen demonstrativen Art oder Form der verbalen
Äußerungen, dass Verbote ausgesprochen werden, diese
subtile soziale Gewalt, das Isolieren der Betroffenen von
ihrem sozialen Umfeld, passiert ganz häufig, dass man Freunde
und Familie schlecht macht, da, wo man zu Anfang.
Wo sie gelobt worden sind und wie toll das Umfeld ist.
Und ja, man solle bitte unbedingt.
Auch seine sozialen Kontakte mit Freunden und Freundinnen pflegen
oder was für einen tollen Job man hätte.
Das Switcht dann im Laufe der Beziehung und dann wird entweder
Vortreffen mit Familie Stunk gemacht oder Drama kreiert oder
man wird vor oder nach diesen Treffen irgendwie.
Angeschwiegen so, dass man schlechtes Gewissen hat, was
dann oft eben dazu führt, dass man den Streit mit dem Partner
vermeiden will und sich eben abkapselt.
Oder man wird im Job boykottiert.
Kennst du? Das war die soziale Gewalt, war
in dem Fall, er hat sie mir anders verkauft, er hat mir
verkauft. Das Wichtigste sind wir 2 Mhm
und da gibt es nicht viel Raum für anderes.
So, und ich weiß noch, der Junggesellenabschied von meiner
Schwester, da waren wir auch schon ein Jahr zusammen.
Da hat er sich so besoffen an dem Abend, weil das nicht
aushalten konnte, dass ich mit 10 anderen hübschen Mädels
diesen Junggesellenabschied feiern, wo es natürlich auch
Männer gibt, ist ja klar, weil wir durch die Clubs gezogen
sind. Das hat der nicht aushalten
können und da hab ich mich schon gefragt.
OK, du kannst ja noch nicht mal mehr ausgehen.
Weil wenn das jedes Mal so läuft.
Dann ist es ja ein Drama. Und.
Freundin also wär klar, wenn ich dann irgendwo frühstücken
gegangen bin mit einer Freundin. Dann wurde hinterher halt immer
gefragt, hast du jemand getroffen, mit wem hast du, hast
du geflirtet? War immer präsent am Whatsappen.
Mhm, also hat mir diese ein 2 Stunden gar nicht gegönnt.
So mit dem Vertrauen, die kommt in 2 Stunden auf den Hof und es
ist alles schick. Ja und wenn dann halt jemand in
dem Kaffee vielleicht nett zu Hit ist, der männlich ist, sei
es der Kellner, dann ist es so, damit kann ich leben, weil ich
habe ein Urvertrauen eigentlich meine Frau, das hat er natürlich
nicht gehabt und. Da gab es natürlich Verwerfungen
innerhalb der Familie auch. Es war immer schwierig, aber
diese Isolation. Die die hat er so ganz subtil
von hinten aufgefahren. Also er hat nicht gesagt, ich
verbiete dir jetzt. Sondern uns die Art, wenn du
gehst, dann mach ich dir die Hölle heiß und vielleicht auch
hinterher, aber. Genau.
Entweder davor oder danach oder eben auch tatsächlich zu dem
Zeitpunkt, wo du dich mit der Freundin beim Frühstücken
befindest oder im Club oder im Restaurant oder beim Schwimmen
oder beim Tennis, ganz egal wo, ne, dass da Kontrollanrufe
kommen, ständige whatsapp ständige.
Kontrollanrufe Fragen wann kommst du wieder?
Wie ist es einfach da, diese Ablenkung, dass der andere keine
Möglichkeit hat. Diese Zeit auch zu genießen.
Gab es sexualisierte Gewalt? Johanna?
Ja, wenn. Also ich fand er hat einen oder
finde er hat ein hohes. Level an.
Oder am Maß seine Sexualität auszuleben.
Also das. Das heißt, dass er also einen
Tag ohne Sex. Wie bedeutend.
Ich liebe dich nicht mehr. Wenn dann, wenn er mich darin
sieht. Das war für ihn immer so die
Bestätigung. Und ja, wenn wenn ich müde war
oder wenn ich einfach nicht wollte, dann war er beleidigt,
hat mal die Türe zugeknallt oder hat ein 2 Stunden nicht mit mir
gesprochen. Sein Unmut mir gezeigt.
Dadrüber, dass ich jetzt nicht mit ins Schlafzimmer gehe, ja.
Hast du Sex um der Friede willen über dich ergehen lassen?
In bestimmten Situationen die letzten. 2 Jahre, ja.
Mhm. Ist dir bewusst heute, dass das
eine Form der Vergewaltigung ist?
Ja, weil er wusste, ich hab möchte nicht.
Mhm ja, und das ist etwas, was ganz viele Frauen nicht wissen,
dass sie aber durch den Podcast immer wieder erfahren, dass
eben. Ist nicht nur eine Form der
Vergewaltigung, gibt die plötzlich unerwartet unter
körperlicher Gewalt passiert? Nein, das ist so das common
Bild, was die meisten haben. Wie eine Vergewaltigung
aussieht, oder? Stattfindet, sondern es gibt
auch noch die Vergewaltigung in der Beziehung und.
Das ist tatsächlich, wenn Frauen.
Sex über sich ergehen lassen, weil, wenn sie es nicht tun
würden, eine Konsequenz befürchten.
Und da wegen viele ab und sagen, Na ja, ich lass es jetzt über
mich ergehen, denn das tut mir nicht so weh, vermeintlich
hinterlässt das nicht so viele Spuren, denken die Frauen, wie
wenn er mich jetzt 5 Tage anschweigen oder mich jetzt
verlässt, also im Sinne von, dass er 3 Tage weggeht oder mir
androht, dass er sich das bei einer anderen holt.
Das war ja auch der Fall. So Sätze kamen ja auch.
Genau, und das ist Hochmanipulativ.
Also es ist nicht nur psychische Gewalt, körperliche Gewalt,
sondern auch sexualisierte Gewalt.
Dieses Verhalten der Partnerin gegenüber.
Jetzt hast du vorhin auch erwähnt, dass es finanzielle,
dass sie ein Haus gebaut hat und in den meisten Fällen.
Findet Intoxisch narzisstischen Beziehungen jede Form der Gewalt
statt, die eine vielleicht etwas mehr, die andere etwas weniger?
Aber ich glaube, ich habe es tatsächlich so noch nie erlebt,
dass. Nicht alle Formen der Gewalt
stattgefunden haben. Hausbau finanzielle Gewalt gab
es finanzielle Gewalt gab es da ausbeuterisches Verhalten?
Ich muss sagen, er hat eigentlich immer viel gegeben
finanziell. Er war jetzt nicht geizig.
Ich hab für meinen Teil auch alles gegeben, was ich hatte.
Ja, weil er mir dann immer vorgeworfen hat, ich hätte mehr
aus, ich hätte, ich hätte mehr Geld im Vorfeld schon
ausgegeben, wie dass ich wusste, dass rein kam.
Also darf ich. Ganz kurz, darf ich ganz kurz
nachfragen. Wenn du sagst, er war nicht
geizig, er hat viel gegeben, was hat er denn gegeben?
Ich würde sagen, vor vom von Geschenken, aber er hat sich
halt auch selber beschenkt. Muss man auch sagen, also er da
lag auch in der ne ne Kaufsucht für mich heute dahinter, weil
jeden Tag Päckchen kam. Also er hat immer müssen
irgendwas kaufen, das ist auch eine Sucht.
Aber was haben wir denn in eurem gemeinsamen Leben und zum
Lebensstandard erhalten, welcher das immer auch war?
Was hat er denn dazu beigetragen, dass du sagst, er
hat viel gegeben? In.
Wenn ich mir jetzt was gewünscht habe, ich, ich würde gerne das
und das kaufen oder lass uns da und da das besorgen oder so,
dann hat er eigentlich was das angeht nie gesagt.
Nein, dafür haben wir kein Geld oder das wird es nicht geben
andersrum. War es dann eben so in der
Scheidungsphase. Weil das Haus hat ihm gehört.
Er war alleiniger Kreditnehmer, also die Schulden liefen auf
ihn, aber wir haben es nach der Hochzeit gekauft, somit hatte
ich meinen Zugewinn, weil. Der hat ja das Haus, hat ja
wahnsinnig an Wert Steigerung gemacht und da hieß es das erste
Mal von ihm am Telefon. Also ich wüsste gar nicht, wie
ich auf Zugewinn komme, denn. Mir steht eigentlich gar nichts
zu. Er hat immer mehr verdient wie
ich. Und wenn ich mit den Jungs
irgendwo anders gelebt hätte, dann hätte ich auch ein bisschen
Miete bezahlen. Und ich kann gehen mit leeren
Koffern. Ich.
Frage noch mal. Ihr habt einen gemeinsamen
Hausstand gehabt, du hast ein gewisses Einkommen gehabt und er
hat ein gewisses Einkommen. Gab es da eine Klasse?
Eine Große nehmen wir an, Herr 10000, verdient hast du 3
verdient. Ja, das war schon so.
Ungefähr. Also es war eine große Klasse
dazwischen, große Gap, so wie habt ihr denn euer gemeinsames
Leben anteilig finanziell bestritten, habt ihr.
Alles gegeben, was ich hatte. Ich wollte auf etwas anderes
hinaus. Wer hat denn mehr an Miete,
Kredit, Lebensmittel, Strom, Nebenkosten, Urlaube bezahlt,
das müsste. Damit keine finanzielle Gewalt
vorliegt, er gewesen sein. Er muss mehr geben, weil er auch
mehr verdient hat, wenn er doppelt und dreifach so viel
verdient hat. Dann passt der Begriff.
Er hat immer alles und mehr gegeben.
Das war auch seine Pflicht, denn er hat mehr verdient.
Wenn also am Ende des Monats du dein ganzes Gehalt für den
gemeinsamen, für das gemeinsame Leben aufgebraucht hast.
Ja, dich nicht mehr viel übrig war und er nach wie vor.
Geld für sich hatte, dann ist das finanzielle Gewalt, weil die
Aufteilung nicht gestimmt hat. Verstehst du, was ich damit
sagen will? Ja.
Versteh ich. Wie war das denn?
Ja, er hatte schon die Hochheit über die Finanzen.
Am Schluss muss ich sagen und ich hab quasi alles gegeben und
er hat eigentlich. Er hat davon von profitiert.
Also gibt es eine Form der finanziellen Gewalt.
Genau. Mhm.
Das ist ganz häufig der Fall und.
Sehr oft erzählen auch Frauen ne, dass er nicht geizig ist.
Aber Geiz muss ja nicht unbedingt.
Dem Narzissmus zugeordnet werden.
Und Geiz hat ja viele Facetten. Und das ist eine Form von Geiz,
die du beschreibst. Viele denken, Nein, einer
Partnerschaft macht man automatisch Fifty Fifty, dem ist
aber nicht so. Wenn die Einkommen oder der der
der Gap zwischen den Gehältern und den Einkommen so.
Groß ist, dann macht man nicht Hälfte Hälfte, wenn er die
Hoheit über die Finanzen hatte, dann ist das eine Form der
finanziellen Gewalt. Sagst, er hat mehr gemacht.
Das war auch seine Pflicht. Frauen erzählen ganz oft, dass
Männer für etwas aufkommen und es wird dargestellt, als wäre
das eine sehr großzügige Geste, das ist es in den meisten Fällen
aber nicht, sondern es ist ihre Pflicht.
Er hat ja so uns geheiratet. Er kannte alle.
Dinge, alles lag ja auf dem Tisch und hinterher zu sagen,
ich hab immer mehr verdient und ich hab mehr gegeben, das ist
nicht in Ordnung, ja. Nee, das ist auch nicht in
Ordnung, weil wenn du mehr verdienst, dann musst du auch
mehr zu dem gemeinsamen Leben beisteuern.
Mhm. Also halten wir fest, dass es
jede Form, wie du auch vorher gesagt hast.
Gegeben hat letztendlich, es gab sehr viel psychische Gewalt,
körperliche Gewalt, sexualisierte, finanzielle und
auch soziale Gewalt und wie ich am Anfang ja schon erwähnt habe,
es gab ja einen Punkt. Wo du dich getrennt hast und wo
du dich sogar hast scheiden lassen.
Und bis danach nochmal zurückgegangen.
Erzähl ein bisschen was dazu geführt hat, dass du beim ersten
Mal den Entschluss getroffen hast, dich zu trennen und diese
Scheidung durchzuziehen. Ich wollte eigentlich mit der
ersten Trennung ihnen aufzeigen, OK, du hast heute Abend eine
Grenze überschritten. Und jetzt?
Ist erst mal Ende Gelände. Ich habe aber nicht damit
gerechnet. Dass er es, ich hab damit
gerechnet, dass er irgendwo hingeht und sich irgendeine
zieht. Weil sein Sexualverhalten doch
schon so arg ist. Aber er hat ja dieser Frau nach
2 Wochen auch suggeriert, dass er eine Beziehung mit ihr
möchte. Mhm.
Und ist ja mit ihr auch in den Urlaub gefahren über das
Wochenende und und und und und in kürzester Zeit so.
Und ich habe ihn dann zurückgenommen nach 6 Wochen.
Da hat er mich angerufen und gesagt, ja, steht irgendwo und
er will nach Hause und er liebt ja nur mich und es tut ihm leid
und ich hätte ihn aber dazu genötigt, solchen Verhalten an
den Tag zu legen und wollte mir nicht zur Schuld geben.
Nun gut, eben dann ging es noch mal.
Und dann kam dann kam die Trennung in der Phase der
Trennung hab ich ja auch die Scheidung dann eingereicht.
War aber sehr viele Monate labil.
Aber eigentlich ist straight. Also ich hab ihn auch abgemeldet
aus der Wohnung, weil er hat sich nicht abgemeldet und hat
schon Wochen lang bei seinen Eltern wieder gewohnt und ich
hab gesagt das geht so nicht. Du willst jetzt, dass ich die
Hälfte vom Haus bezahlt, du willst jetzt irgendwie.
Dass ich mich an den beteiligen, das mache ich auch.
Ich will hier nicht umsonst leben und so weiter aber.
Genau. Ich möchte nicht, dass er einen
offiziellen Zutritt zum Haus hat.
Ich wohne hier alleine mit den Kindern und nach ja genau und.
Dann war es so. Geht ganz schnell.
Dass er dann der Kontakt ist nie abgebrochen.
Also diesen No contact konnten wir irgendwie nie halten.
Also ich war emotional so in diesen Mann gefangen, weil ich
verliebt war in die Vorstellung, wie er da sein kann, weil er
kann ja wirklich nett sein und liebevoll und alle.
Aber die Angst vor dieser zweiten Seite und die der Schutz
der Kinder vor den Beleidigungen von der Erniedrigung der Kritik,
die wir alle erlebt haben. Kindererziehung Es sind Kinder,
das sind unreife Bananen, die die kannst du nicht behandeln
wie ein Erwachsener, da brauchst du ganz viel Feingefühl, also
das da wurden immer abgestrahlt, wenn du keine Leistung bringst,
hast du auch nichts zu warten oder Sprüche wie du bist groß
geworden, aber es ist auch noch keine Leistung und und und.
Ja, auf jeden Fall kam es dann dazu, dass er irgendwann mal
kam, nachdem er schon wieder 2 Frauen hatte.
Das wusste ich, die haben sich auch bei mir gemeldet über
Facebook, weil das schiefgegangen ist und so, dann
hat er immer gesagt, ja, jetzt habe ich es wieder mit einer
probiert. Aber ich liebe ja nur dich und
das wird ja mit keiner anderen funktionieren, weil ich liebe ja
nur dich. Ja.
Und dann kam die. Die Dritte, die ihm nicht
getraut hat und deren Umfeld auch nicht getraut hat, die
haben gesagt, wir müssen da näher hingucken.
Der Typ gefällt uns nicht. Das war das, was ich gehört hab
und auf jeden Fall. Gab es eine Verbindung zu mir,
indem die Kinder miteinander Fußball gespielt haben und dann
wurde halt der Kleine ausgefragt?
Ja, wann war denn der? Bei euch zuletzt.
Was macht er denn, kommt er noch und der Kleine hat dann erzählt,
ja du, gestern war er zum Mittagessen, dann hat er mein
Fahrrad repariert und dort hat er halt erzählt Ich bin die
Hexe, es geht alles nur über den Anwalt, er hat gar keinen
Kontakt mit mir und und und. Ja, und dann kam sie bei mir
vorbei. Erlaubterweise und haben gesagt,
zeig uns doch bitte mal, sag ich du, der hat hier eine Reise
gebucht, er will mit uns eine Reise machen.
Hier 2 Kinder, 2 Erwachsene. In den Pfingstferien und so
weiter und die sind dann aus allen Wolken gefallen, weil hier
hat er die gleiche Reise gezeigt.
Aber er wusste selber noch nicht, mit wem geht er jetzt
eigentlich? So, und dann kam halt alles
raus, ne und dann haben sie ihn aus der Wohnung geschmissen.
Mhm, was mich sehr verletzt hat im Nachgang war.
Auch weil ich ganz viel später von ihm mal im alkoholisierten
Zustand gehört hab. Ja, hätte man sich damals nicht
eingemischt. Dann wär das schon noch was
geworden. Sowas sieht ziemlich weh.
Wie kann man sowas jemanden sagen?
Nachdem man das er kann das sagen, weil es seine
Persönlichkeitsstruktur ist. Er kann das sagen und er will
das auch sagen, weil. Die intrinsische Motivation,
also sein Antrieb von innen heraus, ja, ist, andere zu
verletzen, weil sie über keinerlei emotionale Empathie
verfügen. Und wenn ich das jetzt richtig
verstanden habe, dann war das, diese ganzen Situationen haben
dazu geführt, dass du die Trennung das erste Mal
beziehungsweise die Scheidung eingeübt.
Hat ich habe sie eingereicht und ich habe ihn ganz klar und
deutlich gesagt, Schau. Jetzt kriegst du die Scheidung.
Du dieser Frau auch geschrieben hast, dass du sie liebst.
Du wolltest mit mit ihren Urlaub gehen.
Letztendlich hat sie dich abgeschaffen, weil du irgendwie
ja doch bei uns an mir dran warst.
Wie auch immer, hast du uns beide verarscht.
Und dann habe ich die Scheidung durchgezogen.
Knallhart. Und hab dann auch mein Geld
bekommen aus dem Zugewinn und. Bin ausgezogen.
OK, wie lange warst du denn eine geschiedene Frau, bis er wieder
Anstalten gemacht hat, dich zu hubern?
Wie lange? 4 Wochen warst du eine
geschiedene Frau. Dass wir am Tag der Scheidung
abends. Gegen Mitternacht angerufen und
mir ins Telefon gebrüllt. Er würd mich ja so sehr lieben.
Er wollte diese Scheidung nicht. Und warum?
Mhm. Und dann ging es 4 Wochen hin
und her. Dann bin ich in den Urlaub
geflogen. 2 Wochen alleine. Da hatte ich auch nicht meine
Ruhe, weil er immer an mir dran war.
Und ja. Und dann war er wieder in
unserem Leben. Mhm.
Und ich habe mir gedacht, da musst dich wirklich lieben.
Also ob du ihn noch so lieben kannst, ist eine andere Frage,
weil diese alleine die Vorstellung, dass er mit anderen
Frauen Sex gehabt hat hat ganz in mir ganz viel kaputt gemacht.
Nicht mal die Beleidigungen wie Schlampe, Fotze, was es da alles
gab, wie er gerade lustig war. Diese Vorstellung einfach.
Interessanterweise und spannender Weise höre ich das
ganz oft auch von den Frauen, die ich begleite in der
Therapie, dass sie sagen, Na ja. Die Beleidigungen und das, was
du auch gerade beschreibst, das war alles nicht so schlimm, aber
dass er mir fremdgegangen ist und das zeigt an sich ja schon,
wie sehr Frauen nicht nur in diesen Beziehungen aber
grundsätzlich gewohnt sind. Dass sie eine psychische Gewalt
erfahren, auch aus ihrem Umfeld. Die sie als normal empfinden?
Ja, die sie schon als gar nicht mehr.
Als Schmerz empfinden und da eine Grenze überschritten wird
vom Umfeld, von Partnern, von anderen Menschen, von der
Gesellschaft auch, die man gar nicht mehr als Gewalt empfindet.
Ne, sondern dass man dieses Fremdgehen als Hochverrat und
als besonderen Schmerz empfindet.
Nicht mal die körperliche Gewalt.
Ich hab sehr oft den Fall gehabt, dass die Frauen gesagt
haben. Sie wurden geprügelt, sie wurden
gedemütigt, und dass sie sagen, aber wenn er mir fremdgehen
würde, dann würde ich mich trennen, aber auch alles andere.
Es ist eine ganz krasse Form der Gewalt.
Die Grund genug ist zu gehen, aber viele sind sich der Formen
der Gewalt eben gar nicht bewusst, weil es zum Alltag von
Frauen gehört und nicht nur in Beziehungen.
Also er hat mir ja in diesen Phasen, wo wir getrennt waren,
haben wir immer Kontakt gehabt und es gab ja auch in diesen
Trennungsphasen treffen zwischen uns, ja.
Und für mich war klar. Der kann ja gar keine Beziehung
mit einer anderen Frau im Hintergrund eingehen.
So, ich bin immer von mir ausgegangen und der wird es
nicht fertig bringen mit irgendeiner ins Bett zu steigen.
Und ja doch. Und er hat dann immer gesagt,
ja, aber wir waren ja getrennt. Dann habe ich immer gesagt, ja,
man trennt sich. Räumlich.
Man weiß, dass man sich liebt als normales Paar, dann gehe ich
doch nicht gleich mit dem nächstbesten und dann kam so
setzlich ich kann ja nicht alleine sein, ich halte es nicht
aus, wenn ich 3 Tage alleine bin, dann ramme ich mir das
Messer in die Brust, weil dann werde ich verrückt, dann ist
überall wie ein wilder Rumgerannt bei irgendwelchen
Leuten, mit denen er eigentlich so nie was zu tun hatte, groß
und hat jeden Abend hat er irgendwo ein Loch gesucht, wo er
unterkriechen konnte, weil er nicht alleine sein kann.
Aber für mich war es betrug und es bleibt betrug, aber natürlich
nicht mit meiner Frau. Immer noch verheiratet bin und
Kontakt hab und auch mit ihr Verkehre.
Dann bin ich nicht noch 3 nebenher.
Und das war ja 9 Jahre lang. Der Fall ne, du hast ja beim
ersten Mal schon nach einigen Wochen gestellt, dann bist du
also wieder mit ihm zusammen gekommen, aber irgendwann gab es
ja. Die endgültige Trennung, die
jetzt auch schon seit September. Ist was hat denn zu der zweiten
endgültigen Trennung geführt? Ihr habt nicht noch mal
geheiratet, oder? Nein, nein, nein.
Es sind viele, viele Anläufe. Also ich mag mich vom, ich
vermag trotzdem zu sagen. Dass.
Mit den Frauen meine Liebe auch irgendwo kaputt gegangen ist zu
ihm also meine Toleranzschwelle zu ihm war 0% eigentlich weil
ich ihm nicht vertraut hab und das hat er auch gemerkt glaube
ich am Schluss. Ich hab auch nicht mehr.
Ich ihn nicht mehr eingekleidet von meinem Geld und und und.
Solche Sachen die hat er auch gemerkt und bemängelt, aber er
hat immer die Taktik zu sagen du musst vergessen was gestern war,
wir müssen nach vorne schauen. Aber ich kann, ich konnte das
nicht, weil auch diese verhalten ja immer wieder hoch kamen mit
den Streits und mit den Beleidigungen und aber auf jeden
Fall waren wir im Urlaub und ich muss dazu sagen, wir waren sehr
viele im Urlaub, auch da hat er mich sitzen lassen, teilweise
ist einfach vom Hof gefahren. Mit einer ein Streit vom Zaun
gebrochen, dann war er weg. Mhm, dann hieß es ja, warum hast
du mir nicht hinterher telefoniert, ich stand noch 3
Stunden auf dem Parkplatz, ich wäre ja zurückgefahren.
Also du fährst hier vom Hof, weil du nicht einverstanden
bist, dass ich dem Kind heut Mittag ein Eis gekauft hab, weil
er sich heute morgen falsch verhalten hat.
Ist nicht normal so und in dem Urlaub wo wir dann waren hat er
einfach. Kam er wieder, weil er die
Launen waren? Ja wie das Wetter.
Du wusstest nie, was gleich passiert, und da kam er und hat
im Restaurant dann sich hingesetzt.
Und wie ausgewechselt, weil ihn wieder irgendwas gestört hat
oder der Urlaub vielleicht nicht so verlaufen ist, wie ihr
wollte. Und hat zu mir gesagt, ich bin
das Widerlichste, was ihm je untergekommen ist.
Und ich soll ihn doch bitte jetzt endlich loslassen.
Und hat zu den Kindern im Restaurant gesagt, Eure Mutter
lässt mich einfach nicht los. Und die Leute an den
Nebentischen haben schon geschaut und es war mir super
peinlich. Und ich bin leise geblieben.
Ich bin keine Person, die in solchen Situationen laut wird,
weil solche Paare gibt es sicherlich auch, tue ich meinen
Kindern auch nicht an, dann habe ich zu ihm gesagt, Pass auf,
Pack deinen Sachen setze ich in den Flieger, das war es.
Dann kann ich ganz kurz, wobei ich ganz kurz hier mal eine
Lanze brechen muss, weil du gesagt hast, ne, du bist da
leise geblieben, das tust du deinen Kindern nicht an, also
Kinder. Nehmen.
Sehr wohl war, was da gerade passiert und in dem Fall spielt
es überhaupt keine Rolle mehr, ob die Frau leise bleibt oder
laut wird. Ich würde sogar so weit gehen zu
behaupten, dass. Eine völlig natürlichere
Reaktion wäre laut und wütend zu werden und das, was man den
Kindern vermittelt ist ne. Also jetzt nicht speziell in dem
Fall, aber generell wenn wir über Wut sprechen, die Frauen
zurückhalten, wozu sie ja auch entzogen werden, ihre Wut zu
kontrollieren und nicht emotional zu werden.
Den Kindern auch ein falsches Bild vermittelt, denn Wut ist
ein Zeichen von Grenzen setzen und deshalb kurz dieser Einwand,
damit Frauen, die das hören, nicht den Eindruck haben, dass
es falsch ist, in dem Moment wütend oder laut zu werden.
Es wäre eine völlig natürliche Reaktion auf das missbräuchliche
Verhalten des Gegenübers, die gab.
Es schon auch. Also ich bin schon auch mal zu
Hause wütend geworden, aber. Jetzt nicht in der
Öffentlichkeit was, was ich als meine Wut bezeichne, ist, dass
ich. In wirklich auch hässliche Mails
schreiben konnte. Ist auch normal.
Ihr seid völlig normale Reaktionen auf Missbrauch und
Gewalt. Also wirklich auch vielleicht
die ein oder andere Mail mehr, aber da hat er sich ja auch
völlig rausgezogen. Also.
Dann blockiert er alles. Das will er gar nicht lesen,
sich damit beschäftigen, weil er dann denkt, ja gut, das beruhigt
sich, dann ist alles wiederholt, aber ich für mich, das war mein
einzigstes Ventil, ob es liest oder nicht war mir egal.
Ich schreibe es einfach runter und dann ist es raus.
Genau. Und dann im Prinzip.
Ja, ist er dann gegangen und das wird auch so bleiben.
Das war also die finale Situation, die dazu geführt hat,
dass du die Entscheidung getroffen hast, dich endgültig
zu trennen. Und man muss dazu sagen.
Dass er bis heute. Wieder irgendwelche Frauen hat
und immer wieder tendenziell versucht, dir zu suggerieren.
Dass er zurück möchte. Ja, ich frag mich immer.
Ob er eigentlich denkt, ob er mich verarschen kann?
Oder ob er vielleicht irgendwann selber drauf kommt, dass was mit
ihm nicht stimmt. Nein, also Sie wissen vom
kognitiven her. Dass sie anderen Gewalt antun
und dass sie sie misshandeln, das wissen Sie, denn sie können
Recht von Unrecht unterscheiden, sie werden das aber weiterhin
tun, weil das A auch ihrem Naturell entspricht und weil
ihnen natürlich jegliche emotionale Empathie fehlt, und
das sind auch tatsächlich Gedanken.
Die man gar nicht erst aufkeimen lassen sollte.
Zu verstehen, wie ein gestörter Mensch tickt, bringt ab einem
gewissen Punkt nichts. Es ist wichtig zu verstehen, um
diese Trennung vollziehen zu können, es ist wissen wichtig,
es ist verstehen und es ist begreifen notwendig, um sich da
Abzukapseln, voll, und zwar endgültig, aber sobald das
passiert ist, muss der Fokus auch wieder aufs eigene Leben
gerichtet werden, also es gehört zum Heilungsprozess, gerade nach
Narzissten. Beziehungen, die ja eine
Komplettzerstörung auf ganzer Linie sind, nicht wie normale
Trennungen. Zu begreifen, wie man so lange
darin festgefahren festgesteckt ist, warum das so lange gedauert
hat, warum man sich nach so einem Menschen immer nach wie
vor sehend, warum das alles passiert ist.
Dazu gehört es, dass man über diese narzisstische
Persönlichkeitsstruktur und Tendenzen aufgeklärt wird, um
seine eigene Beziehung und Ehe zu reflektieren.
Ja, und wenn das passiert ist, mit professioneller Hilfe.
Dann kann man dieses Kapitel abschließen und sein Leben
weiterführen. Natürlich, wenn gemeinsame
Kinder, sage ich mal, in Kontakt sind.
Gemeinsame Kinder da sind, dann ist ein No Contact nicht
möglich. In deinem Fall sind es ja nicht
seine Kinder. Dafür spricht und was den Weg
ebnet in den totalen No Contact. Zu gehen, was auch?
Die einzige Lösung ist, um irgendwann wieder ein
glückliches und zufriedenes Leben zu führen.
Also die, die die Kinder. Die Kinder wollen auch sogar
keinen Kontakt, weil wenn du als Kind so viel.
Beleidigt wurde so ignoriert, wurdest und Schweigebehandlung
erfahren hast und die jetzt alt genug sind um zu sagen, OK, wir
wissen was hier gelaufen ist. Also ist schon sehr weit für ihr
Alter und ich für mich. Ich hab viele Wochen nur
funktioniert trotz alledem. Viel im Bett geschlafen, keine
Energie gehabt. Und das ging wochenlang so.
Ich war wie in so einem. Ich, ich hatte einfach 0, also
ich mein Akku war komplett leer. Und dann habe ich mir den Hund
angeschafft, Mhm, der mich zwingt, rauszugehen.
Und dann habe ich angefangen. Jeden Tag wird es besser.
Und. Jetzt geht es mir gut.
Es gibt für mich kein Zurück mehr.
Ich habe auch kein Bedürfnis nach im Moment nach einer
Beziehung. Ich konzentriere mich voll auf
mich. Ich mach das, was mir Spaß
macht, ohne Rücksicht irgendwie. Was jemand davon hält oder
nicht. Manchmal habe ich schlechte
Tage, aber nicht, weil ich ihn vermisse, sondern.
Nicht ihn als Mensch, weil ihn als Mensch gibt es ja gar nicht,
er hat ja keine Persönlichkeit, in der sie stabil ist.
Er hat viele Gesichter. Ich würd sagen, ich nutze
eventuell sogar 3 oder 4. Johanna, was würdest du denn aus
heutiger Sicht anderen Frauen raten, die sich auch abermals in
deiner Geschichte wiederfinden? Stand heute und jetzt in ihrem
Leben, was du führst? Sich nicht schämen für den ein
oder anderen Anlauf mehr, den sie brauchen, um aus dieser
Beziehung rauszukommen. Und ganz wichtig ist, sich
vorzubereiten. Ist sich Hilfe zu holen, wenn
die finanziellen Mittel nicht da sind?
Bei Beratungsstellen oder wie auch immer, wie sie ihr weiteres
Leben bestreiten können. Ich für mich konnte.
Ich kann mein Leben sehr gut alleine bestreiten.
Und hab mich einfach drauf vorbereitet, indem ich
finanziell unabhängig war. Mhm.
Ja, das ist ganz, ganz wichtig. Ein Punkt, den du ansprichst.
Es gilt die richtige Vorbereitung.
Und. Weil es eben keine normale
Trennung ist. Man braucht einen Plan und man
braucht auch eine gewisse Strategie.
Und wenn ihr wissen wollt, welche Punkte unter anderem dazu
befolgen, sind wir euch am besten auf so eine Trennung
vorbereitet. Dann guckt gerne mal auf meine
Website auf projektbeziehung.de, da könnt ihr euch im Newsletter
anmelden und zeitgleich. Ein workbook runterladen?
Völlig. Für 0€ da stehen die wichtigsten
Dinge drin. Wenn ihr vorhabt, euch von eurem
narzisstischen Mann endgültig zu trennen, da steht alles drin,
was ihr wissen müsst, was ihr beachten müsst.
Also was ganz ganz. Was ganz Wertvolles in dieser
Vorbereitungsphase, denn das gehört mitunter dazu.
Und natürlich bist du auch ein Beispiel dafür, dass es ein
Leben danach gibt, Johanna. Ja.
Ja, ich danke dir ganz ganz herzlich für den Mut, deine
Geschichte zu erzählen und auch mit sehr vielen Details.
Zu diesen verschiedenen Formen der Gewalt hast du sehr genau
beschrieben, wie diese Formen der Gewalt aussehen und.
Ich hoffe, dass auch deine Geschichte dazu beigetragen hat,
Frauen, die diesen Podcast vielleicht zum ersten Mal hören.
Die Augen ein Stück weit zu öffnen.
Vielen Dank dafür, Johanna bitteschön.
Dir alles Gute weiterhin viel Kraft auf das es nicht nur. 78
Monate der Trennung sind, sondern die nächsten 77 Jahre
für dieses Leben und auch gerne für das nächste.
Vielen dank, Jana. Dankeschön.
Erkennst du dich vielleicht wieder in den Erzählungen dieser
Frauen? Und das den Verdacht, dass du
auch in einer narzisstischen Beziehung warst.
Dann bist natürlich auch du ganz herzlich eingeladen, dein
Schweigen hier zu brechen in diesem Podcast und deine
Geschichte mit uns zu teilen. Alle Infos zu dem Podcast sowie
zu meiner Arbeit und zu meiner Aufklärung findest du auf meiner
Website www.projektbeziehung.de und natürlich noch viel mehr
Content über die narzisstische Persönlichkeitsstruktur und die
Dynamik von toxischen Beziehungen.
Acker, partnerschaftliche Gewalt findest du auf meinen Social
Media Kanälen, auf Instagram, auf TIK Tok und neuerdings auch
auf youtube, dort heiße ich allerdings Projekt Narzissmus,
also schau dir diesen Content gerne an und wenn du dich in
irgendeiner Art und Weise damit identifizieren kannst, dann
hoffe. Du den Mut, darüber zu sprechen
und dir Hilfe zu holen. Und hier kommt natürlich wie
immer am Ende jeder Folge ein Tipp für dich.
Und bevor ich heute zu meinem Tipp komme und dir die 5 Gründe
nenne, warum sich ein narzisstischer Mann niemals bei
dir entschuldigt, damit du darauf achtest in deiner
Beziehung, wie das so ist, noch eine wichtige Info dieses Jahr
im Oktober findet das einzigartige About me Retreat
statt, das für Frauen in und aus toxischen Beziehungen kreiert
worden ist. Meine Newsletter Community
bekommt als allererstes die Infos, Programminhalte und
alles, was du dazu wissen musst. Vorab deshalb melde dich schnell
an und verpasse diese Chance nicht, dich mit anderen Frauen
auszutauschen und ein sehr einziges einzigartiges Erlebnis
und eine tolle Erfahrung zu machen.
Und hier die 5 Gründe, warum ein Narzisst sich niemals
entschuldigt Grund Nummer 1 er denkt, du verdienst keine
Entschuldigung Grund Nummer 2 wenn er es ignoriert es ist nie
passiert Grund Nr. 3 er weiß wie Zeit vergeht vergiss du es?
Grund Nummer 4, dass er sich so verhält, ist deine Schuld und
Grund Nummer 5. Warum sollte er sich
entschuldigen für etwas das er 100% wieder und wieder und
wieder tun wird?