Genau also diese narzisstische Amnesie, das war, das hat mich
wirklich, das hat mich, das hat mich so schockiert, weil damit
rechnet man ja nicht, also das war wirklich, das war so schlimm
für mich, und das zweite war, was er auch lernen musste bei
mir, das war so dieser Morgensex als Quicky, also so quasi, wo
ich dann gesagt habe, nur weil du einen Ständer hast, mich zu
benutzen, das gibt es bei mir nicht, ich biete dir so viel
Sex. Gerne, dass es, wenn nur du Sex
willst, weil Quickie und ich davon nichts hab, gibt's das
nicht bei mir. Jede dritte Frau auf dieser Welt
ist von partnerschaftlicher Gewalt betroffen.
In diesem Podcast brechen Frauen ihr Schweigen und erzählen von
ihren toxisch narzisstischen Beziehungen und die Gewalt, die
sie durch ihre Partner erleben mussten.
Narzissmus und toxische Beziehungen sind kein
individuelles Beziehungsproblem, sondern ein gesellschaftliches,
das sehr tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine
Trägerwarnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr
detailliert über verschiedene Formen der Gewalt gesprochen.
Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich das
Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die sie
erzählen. Und wenn du diese Geschichten
bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für
den Podcaster und unterstütze dabei, dass partnerschaftliche
Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt.
Und heute freue ich mich ganz besonders und aus tiefstem
Herzen eine Frau begrüßen zu dürfen, die ihr Schweigen
brechen möchte, weil ich diese Frau schon kenne und ich kenne
sie, weil sie. Eine Teilnehmerin aus dem im
Oktober einwöchigen About me Retreat ist oder war und sich
seitdem ganz viel verändert hat und sie sehr schnell den Mut
gefasst hat, nachdem viele Dinge passiert sind, ihre Geschichte
zu erzählen und ihr Schweigen nicht nur in diesem kleinen
Rahmen zu brechen, sondern. Sondern sich jetzt mit ihrer
Geschichte auch an die Öffentlichkeit zu wenden.
Und ihr Name ist Chili. Chili ist aus Wien, ist 57 Jahre
alt, war 4 Jahre lang mit einem narzisstischen Mann zusammen und
ist heute ein gutes halbes Jahr getrennt und das ist ihre
Geschichte herzlich willkommen, liebe Chili.
Hallo Christina, vielen Dank. Ich freue mich sehr, dass ich da
bin. Und ich freue mich sehr, weil
ich biete es den Frauen aus dem Retreat ja auch immer wieder an,
so als Abschluss und um die ganze Sache irgendwie
abzurunden, in einen Podcast zu kommen.
Und ich glaube, von den 50 Frauen, die bis jetzt in den
letzten Jahren auf unseren Retreats waren, glaube ich, bist
du die Erste, die gesagt hat, ja, das mache ich und deshalb
freut es mich ganz besonders, du hast quasi.
Den den Titel und wer weiß aber vielleicht wir hatten ja gestern
Abend unseren Gruppensoom Call. Vielleicht werden sich nach
deiner Geschichte doch noch andere melden aus dem Retreat,
die ihre Geschichte auch erzählen.
Jetzt ist ja wir sind aus dem Retreat Anfang November
zurückgekommen, jetzt sind knapp 2 Monate vergangen, sagt mir
Chili, was hat dich dazu bewogen zu sagen ich brech mein
Schweigen, ich will es erzählen. Ja, also meine meine Geschichte
mit diesem Mann ist irgendwie eine Geschichte voller
Grenzüberschreitungen über 4 Jahre hinweg und mir ist auf dem
Retreat dann auch so so richtig klar geworden.
Ich möchte gerne diese Geschichte erzählen, weil ich
meine, so oft erlebt man das ja Gott sei Dank im Leben nicht,
dass man jahrelang jeden Tag sich gegen Grenzüberschreitungen
behaupten muss. Und für mich ist das wirklich
so, wenn eine einzige Frau diesen Podcast hört und ich
werde es zwar nie erfahren, aber trotzdem ist der Gedanke für
mich so Beglückend, die vielleicht deswegen früher aus
einer narzisstischen Beziehung gehen kann, weil sie meine
Geschichte gehört hat, würde mich das unglaublich freuen und
glücklich machen. Oh, und ich glaube, das wirst du
erfahren. Und wenn du es nicht erfährst,
dann erfahre ich es, denn ich bekomme jede Woche ganz, ganz
viele Zuschriften, ganz viele e Mails von Frauen, die gesagt
haben, dass ihnen genau dieser Podcast geholfen hat, sich zu
trennen, ne, also diesen Schritt wirklich zu wagen und da merkt
man einfach genau was du gesagt hast, wenn auch nur eine einzige
Frau durch eine Geschichte diesen Weg wieder in ein neues
Leben gewaltfreies leben findet. Dann war es auf alle Fälle die
Zeit, die Energie und alles, was man in so eine in so eine
Plattform steckt, auch wert. Aber glaub mir, du wirst mehr
erreichen als nur eine Frau, da bin ich mir sicher und ich leite
es dir natürlich gleich weiter. Abgesehen davon kommen natürlich
auch immer n paar Kommentare zu jeder Folge, die immer sehr
bestärkend sind, aber das siehst du ja dann, wenn die Folge
online ist. Kommen wir aber zu deiner
Geschichte und wir fangen natürlich auch bei dir genau da
an. Wie bei all den anderen Frauen.
Damit wir einen tiefen Einblick in die Details, in die
Strategie, in die Taktik und in die Muster solcher
narzisstischen Partner und Täter kommen.
Erzähl uns Chili, wie hat alles angefangen, Phase 1 die love
bombing Phase, wie hast du ihn kennengelernt?
Also ich. Ich muss dazu sagen, ich habe
mich 2017 scheiden lassen nach einer zwanzigjährigen Beziehung
und war dann 2 Jahre in einem richtigen Tunnel und als ich
dann nach 2 Jahren diese Ehe gut aufgearbeitet hatte, habe ich
beschlossen, ich versuche es mit online Dating.
Ich war damals 52 und war so quasi 20 Jahre vom Markt und
habe mir gedacht, so das schaue ich mir jetzt an und dann war
ich natürlich sehr verwundert, das werden viele Frauen
nachvollziehen können, so was sich hat sich da alles geändert.
Und dann habe ich ziemlich rasch im November 2019 wurde ich, also
gab es da dieses Match mit diesem Mann auf irgendeiner
online Plattform und ich möchte dazu sagen, ich habe explizit in
meinem Profil geschrieben, dass ich möchte, dass gebundene
Männer mich sofort nach rüberschieben, nach links, weil
ich ein Interesse an einer langfristigen Partnerschaft
habe. Und dieser Mann war verheiratet,
hat es mir nicht gesagt, hat es mir zu spät gesagt und ich war
leider so naiv, dass ich gedacht habe, naja, wenn ich das schon
so explizit reinschreibe, dann wird es nicht passieren.
Ja, das war dann ein großer Fehler, also das war, das war
eigentlich die erste Grenzüberschreitung, ohne dass
ich es wusste, ja, und dann haben wir angefangen zu
schreiben und er hat mich aber nicht besonders beeindruckt, das
heißt, ich habe ihn eigentlich sehr lange Zeit ehrlicherweise
auf der Ersatzbank gehabt, weil. Da andere Männer immer
interessanter waren, mit denen zu schreiben oder die auch
kennenzulernen. Und das hat ewig gedauert, also
wirklich von November 2019, dann hat er mir angeboten auf
whatsapp zu wechseln, im März 20 und dann kennengelernt haben wir
uns aber erst im Jänner 2021. Da war es dann.
So dass ich, dass ich so, dass ich so viele schlechte
Erfahrungen mit anderen Männern hatte, dass er von der
Ersatzbank aufgerückt ist. OK, Moment, Moment, damit ich es
chronologisch noch mal zusammenfasse gematcht hab der
im November 19 und jetzt hab ich es entweder falsch gehört, aber
kennengelernt habt ihr euch im Januar 20 nicht 21. 21. 21 der
war über ein Jahr auf der online Ersatzbank, aber ihr habt über
diese Plattform immer wieder Kontakt gehabt.
Habt ihr euch ausgetauscht, habt ihr kommuniziert.
Genau also. Regelmäßig.
Ja, wir haben also regelmäßig unregelmäßig bis März 2020, hin
und wieder. Also es war eigentlich so, dass
es immer wieder eingeschlafen ist, und dann hat er wieder
geschrieben, wie es mir geht und dann irgendwann habe ich
zugestimmt, wir wechseln auf whatsapp, dann hat er einmal mit
mir telefonieren wollen, das hat mich auch nicht besonders
beeindruckt und es war ja auch Corona.
Ja, also das heißt, es gab dazwischen wieder Lockdowns und
Mhm. Und ja, und manchmal hat er mir
in der Nacht geschrieben, wie es mir geht und ich habe
geantwortet, ja, es geht mir gut und dann haben wir uns wieder.
Tagelang habe ich nicht geantwortet oder kam nichts von
ihm und aber von der Zeit von irgendwann wurde es dann mehr
und und dann ja und irgendwann hat er dann eben gemeint, ob wir
uns nicht doch zu einem Spaziergang wenigstens
verabreden wollen und ich habe zugestimmt, weil ich gerade
richtig enttäuscht war. Nach 23 dates, die ich mit einem
Mann hatte und mir gedacht hab, so, jetzt probier ich noch den
einen aus, der da schon so lange auf der Ersatzbank ist und wenn
das wieder nichts ist, hau ich den Hut drauf.
Also es war wirklich so, dass ich mir gedacht hab, ich kann
nicht mehr, das ist nichts für mich.
Ja, und dann habe ich ihn getroffen, bei Eiseskälte auf
einen einstündigen Spaziergang. Länger hätte man nicht können,
abends in der Dunkelheit beide mit Mützen, also man hat im Kino
nicht viel vom anderen gesehen und er hat mich wieder nicht
beeindruckt und vor allem hat er mich eigentlich richtig
abgeturnt, weil er so ein ängstlicher Mensch war und so
eine wahnsinnige Angst vor Corona Ansteckung hatte.
Dass er mir so irre Sachen vorgeschlagen hat.
Damals gab es noch keine gratis Tests, ich solle doch das wäre,
wäre doch mir zuzumuten 100€ für einen Test ausgeben, damit wir
uns das nächste mal indoor treffen können.
Ich habe gesagt, du tut mir leid, ich glaube wir passen
nicht zusammen und ich bin nicht so ängstlich wie du.
Also wenn ich jemanden treffen will, dann vertraue ich dem dann
auch, ja und dann hat er gemeint nein nein er meldet sich einfach
wenn es gratis Tests gibt, ja. Und das also war wirklich sehr
hartnäckig von Anfang an, und das hat mich natürlich
beeindruckt. Und dann dann haben wir uns im
März 21, gab es dann gratis Tests und in dieser Zeit hat er
dann auch einige Wochen wirklich, da dürft er schon ein
bisschen was über mich gewusst haben, also mich ausgefragt
haben. Da hat er dann Trigger bedient.
Da habe ich mich eigentlich schon sehr angefangen zu für ihn
zu interessieren, weil er so charmant war, weil er so viele
Komplimente gemacht. Also da kam schon das, also da
war das Love Bombing dann eigentlich schon zwischen Date 1
und 2. In den letzten Wochen davor ganz
stark ja und und beim Treffen hat er auch wieder alles richtig
gemacht, er hat mich bekocht. Es war alles irgendwie.
Es war nicht zu vieles, war alles richtig.
Die Wohnung hat mir gefallen, er hat mich in seine Wohnung
eingeladen, das war für mich auch okay, also das habe ich mir
und man muss ja auch dazu sagen, ich war ja, ich war ja schon
sehr ausgehungert, ja, und und ich war, also ich war Knallfall
verliebt in ihn ja, also einfach weil er so charmant er war,
unglaublich charmant, er konnte sich gut auswirken und so
weiter. Interessanterweise
interessanterweise, wie sich das Geswitcht hat, und das hörten
wir ja nicht zum ersten Mal. Ne, ich hab ganz viele Frauen,
die erzählen, dass sie anfangs überhaupt kein Interesse hatten
und auch ihr Körper und ihr Bauchgefühl eigentlich die
richtigen Impulse gegeben hat. Aber weil der Mann dann trotzdem
in irgendeiner Form hartnäckig geblieben ist, also in seiner
Präsenz, in seiner Kommunikation, manche sind auch
genau an dem Punkt angekommen, wie du gerade beschrieben hast.
Ne, ich hatte viele Dates und ich dachte mir, na ja.
Ja, gibt es ihm halt doch eine Chance.
Ne, vielleicht ist es auch ganz gut, dass mal man mal so
unaufgeregt in ein Date geht, ne können ja manchmal auch sehr
gute Voraussetzungen gesunde Voraussetzungen sein, aber
tatsächlich, das hat diesen Wendepunkt gebracht, als du ihn
dann näher kennengelernt hast, hat er es geschafft mit seinem
Charme, was ja ein typisches narzisstisches Merkmal ist.
Dieser Charme, diese Eloquenz, ne.
Diese Hilfsbereitschaft auch, die sie an den Tag legen in der
Kennenlernphase, dass sie dann dich letztendlich doch catchen,
so im Nachhinein Chili, was würdest du sagen, wie lange hat
denn diese vermeintlich gute love bombing Phase, wie lange
hat sie gedauert bis bis zu der ersten Unstimmigkeit kamen, also
die reine Love bombing Phase, was würdest du sagen, wie lange
hat sie gedauert? Also.
Ich glaube, wir waren circa 2 Wochen zusammen, da war der
erste Eifersuchtsanfall. Also du meinst 2 Wochen nach 2
Wochen Dating oder nach 2 Wochen beziehungsstatus?
Also beziehungsstatus, weil wir haben eigentlich nach dem
zweiten Date haben wir haben wir die Beziehung begonnen und da
war dann schon sehr, sehr kurz danach.
Das weiß ich. Das war ein schockierender
Zustand, wie er mir gesagt hat, dass er verheiratet ist.
Da war ich aber schon verliebt und da bin ich offenbar sofort
ins Trauma on hineingefallen, weil ich auch nicht mehr richtig
reagieren konnte. Da habe ich so einen Film vor
Augen, ich weiß ganz genau, wo er stand, ich weiß ganz genau,
wie er geschaut hat und ich weiß auch, was mir zuerst durch den
Kopf gegangen ist. Wie er mir gestanden hat, dass
er verheiratet ist und was ich dann aber gesagt habe, dass das
nicht zusammengepasst hat. Also ich glaub, das war das
erste Mal, wo es wirklich also und dort war ich aber schon
hoffnungslos ihm ausgeliefert irgendwie.
Mhm, also das hat nach 2 Wochen ist man tatsächlich noch nicht
Trauma gebondet, weil da noch kein Trauma entstanden ist.
Also er hat ne, es ist genau, es ist trotzdem.
Es ist trotzdem ein traumatisches Erlebnis, ne, dass
die den Boden unter den Füßen weggezogen hat.
So knallhart eine Wahrheit zu erfahren, die du von vornherein
so klar kommuniziert hast, dass du sie nicht möchtest.
Ne, und das ist so dieses Zuckerbrot und Peitsche Prinzip,
das ist dieses Heißkalt, da fängt allerdings tatsächlich die
emotionale Abhängigkeit an und wandelt sich dann in ein Trauma
Bond, also emotionale Abhängigkeit und Trauma Bond
sind 2 paar Stiefel. Und aber es war auf alle Fälle
das erste traumatische Erlebnis in dieser Kennenlernphase.
Wie ging es dann weiter, nachdem er dir das offenbart hat, was
ist danach passiert? Ja, also ich hab beschlossen,
trotzdem jetzt mal mit ihm zusammen zu bleiben, weil ich
immer gedacht hab, das ist irgendwie meine beste Option,
aber ich hab ihm gesagt, das ist nur eine befristete Beziehung
von Anfang an. Hab gesagt das ist auf 3 Monate
befristet und vielleicht kriegst du noch mal eine Verlängerung.
Weil ich ja von Anfang an nicht in einer Beziehung mit einem
verheirateten Mann sein wollte. Und er hat halt fast alles
versucht, damit er da quasi eine unbefristete kriegt, ja.
Einen unbefristeten Vertrag. Einen unbefristeten Vertrag
kriegt genau und ja, und er hat. Gleichzeitig hat er mich
wirklich auf auf allen Wolken und.
Gebettet und getragen ja, also das hat er auch über lange,
lange Zeit, also abseits der Dinge, die er mir angetan hat,
an Gewalt, vor allem psychischer Gewalt, hat er dazwischen nicht
aufgehört, mich zu Bomben mit Liebe, das muss man bis zum
Schluss, weil er ja bis zum Schluss Angst gehabt hat, ich
verlasse ihn, das hat sich ja über 4 Jahre durchgezogen, und
ich habe ihn ja auch ein paar Mal verlassen, bis ich es
endgültig geschafft habe. Und das heißt, er hat einfach
irre viel investiert. Nur gleichzeitig nahmen halt
diese Wahnsinns Attacken aus Kontrollwahn und Eifersucht, die
nahmen bei ihm zu, weil das war das große Problem, das habe ich
ihm auch mitgeteilt, das wollte er aber nie wahrhaben, ich habe
gesagt, du hast eine zweite Frau.
Und damit ist natürlich unsere Beziehung auf einem ganz anderen
Niveau. Also ich habe von Anfang an
versucht, Grenzen einzuziehen und habe ihm gesagt, du hast
keine Partnerin in mir, die 100%, also du hast kein Recht
auf mich, weil ich habe ja keins auf dich mit 100% es gibt nur
mich in deinem Leben und das hat er immer geleugnet.
Also da hat er immer dann das Thema gewechselt, oder?
Ah nein, das kannst du doch nicht sagen, weil in
Wirklichkeit liebe ich doch nur dich und also diesen ganzen
Scheiß halt und da bin ich aber immer, also ich hab immer
versucht hart zu bleiben was das betrifft.
Mhm, und das ist natürlich auch ne gängige Taktik, gerade in so
einer Konstellation, dass sie dann auf das Love Bombing
einfach noch mal ne Schippe drauf tun.
Und hier kommt natürlich auch das was.
Diese emotionale Abhängigkeit noch einmal vertieft dieses
Zuckerbrot und Peitsche heißt Kaltnier Distanz und immer bei
der Partnerin oder bei der Affäre, bei der Geliebten die
Hoffnung nie zunichte zu machen und das mit einem sehr
widersprüchlichen Verhalten untermauert.
Und dazu kommen wir auch gleich, weil du die Formen der Gewalt
schon angesprochen hast. Also es ist eine gängige Taktik,
dieses Verhalten abwechselnd. Und unberechenbar an den Tag zu
legen, sodass man als Betroffene nie wirklich weiß, wie wird das
nächste Treffen. Ja, und immer auch diese
Anspruchshaltung, die ja für Narzissten so typisch ist.
Ne, ist ja auch ein Diagnosemerkmal, dass sie eine
Erwartung und eine Anspruchshaltung an die
Partnerin haben, aber dass dies natürlich nie für beide gilt,
sondern immer nur für sie, weil sie denken, sie haben eine Recht
darauf. Dass ihre Bedingungen, ihre
Voraussetzungen, ihr Wille, ihr Wünsch, ihre Wünsche erfüllt
werden. Was das mit der Partnerin macht
und dass sie die gleichen Rechte hat, ne, so wie du es ja auch
letztendlich ganz klar vertraglich festgelegt hast, das
interessiert sie nicht und das interessiert sie nicht, weil die
schönen Momente nur da sind, um euch in dieser Hoffnung zu
halten. Es ist also nichts, was von
Herzen kommt, weil sie Gefühle hegen, sondern.
Natürlich, wir wissen alle um den narzisstischen Supply.
Natürlich sind da 2 Frauen, die einen Betüdeln und Umschwänzeln
besser als nur eine, ja, er hat alles bekommen von beiden
Frauen. Er hat alles bekommen, genau,
und er hat also auch 2 Typen von Frauen so zusammengestellt, dass
er wirklich von der einen das bekommen hat und von der anderen
das. Mhm, jetzt hast du.
Die Formen der psychischen Gewalt schon angesprochen, das
heißt, die erste Phase des Lovebombings hat sich dem Ende
geneigt und langsam aber sicher kam Abwertung Gestleiting
Schuldumkehr psychische Gewalt in die Beziehung mit rein.
Erzähl ein bisschen. Darüber also die ganze
Beziehung, war eben auf aufmacht und Kontrolle aufgebaut.
Er hat mir nie vertraut in Bezug auf, also auch in der Phase, wo
ich so verliebt war, dass ich ja sowieso keinen anderen Mann
angeschaut hätte, hat er mir nie vertraut und hat mir hinterher
spioniert. Er hat versucht, durch ständige
Präsenz entweder persönlich so wenn wir zusammen waren, oder
aber wenn wir nicht zusammen waren, trotzdem durch
Schriftliches ständig präsent sein.
Also ständig whatsapp schreiben et cetera.
Mich unter so unter Druck zu setzen.
Also ich habe wirklich so das Gefühl gehabt speedkills ja, ich
kam nicht dazu nachzudenken und er hat mir ihre Vorhaltungen
gemacht, wenn er wieder glaubt geglaubt hat, dass ich mit einem
anderen Mann geredet habe, also dass ich habe mir zum Beispiel
im Herbst 21, habe ich mir ein anderes Auto gekauft.
Und da ging er mit in die Autosalons.
Das wollte ich auch, weil er gut verhandeln konnte, und danach
hat er mir gesagt, also du hast mit dem Autoverkäufer gegurrt
und ich hab gesagt, ich mein mit Gegurrt, sagt er.
Naja, also ich möchte nicht, dass du mit anderen Männern, so
hab ich gesagt, hör mal wenn ich erstens mal war das einer, den
kannte ich, dem habe ich schon mein anderes Auto abgekauft ja,
also den kannte ich auch schon lange, ja.
Und es war nichts zwischen uns, also überall, überall hat er
irgendetwas gesehen, was an meinem Verhalten irgendwie nicht
richtig war und ich habe dann auch jedes Mal, also wenn es mir
gut ging, habe ich auch gekontert und habe gesagt, was
hältst du mir vor, du fährst jetzt von mir zu deiner Frau,
also was willst du mir vorhalten, ja, also ich habe
wirklich, ich habe mich so gewehrt, weil ich das, weil ich
überhaupt kein Typ Frau bin, der sich unterkriegen lässt.
Und trotzdem musste ich es ständig wieder tun.
Das war eigentlich das Anstrengendste an der ganzen
Beziehung und das kann man die Attacken von allen Seiten, also
also die Eifersucht, die Kontrolle, er hat zum Beispiel,
er hat es wirklich geschafft bei mir, dass ich ihm meine GPS
Daten freigegeben habe, nur auf Gegenseitigkeit, weil er wollte
natürlich, dass er mir seine nicht gibt, so wie das auch bei
seiner Frau und ihm war. Und ich habe gesagt, es kommt
überhaupt nicht in Frage. Und irgendwann habe ich aber
echt nachgegeben und wir hatten halt dann beide voneinander die
GPS Daten, sodass er mich dann noch besser kontrollieren
konnte. Er hat mir eine Apple Watch
gekauft, weil ich auf Kur gefahren bin und damit er auf
der Kur meine Gesundheitsdaten mitkriegt, also die musste ich
ihm freigeben für die Apple Watch.
Und ich dachte jetzt schon, weil ich natürlich weiß, was kommt.
Du hast die Geschichte hier im Retreat erzählt, erzähl, was mit
dieser Apple Watch war und dem Puls.
Ich weiß jetzt nicht, was hab ich da erzählt.
Du hast mal erzählt im Retreat, dass irgendwann die Apple Watch
gezeigt hat, dass du so n hohen Puls hast?
Ach so, ja, also. Deine.
Weißt du es? Noch.
Ja, aber ich habe. Ich habe einfach
Herzfrequenzstörungen, die die Apple Watch ja auch melden kann.
Ja und er hat und das hat, das hat damals auch schon begonnen,
das war 2023 und er hat mit den Daten gar nichts anfangen
können, das heißt, er hat 1000€ für eine Watch ausgegeben und
konnte mit den Daten nichts anfangen, er hat ja geglaubt,
wenn ich dort mit auf der Kur mit einem ins Bett gehe, würde
er das irgendwie merken, ja und ich habe natürlich auch
geblödelt, weil ich war mit einer Freundin dort und habe
natürlich auch geblödelt. Dass sie mal in der Nacht auch
den Wolf tragen könnte und wir schauen könnten, ob wir ihn
informieren, haben wir aber nicht gemacht.
Ja, also jedenfalls so, so verrückte Dinge und er er wollte
mich auch abhalten davon auf Kur zu fahren, er hat gemeint also
es war eine Kur, weil ich damals schon sehr erschöpft war.
Und er hat dann, er hat von Anfang an dagegen gesprochen.
Er hat auch wörtlich gesagt, er möchte nicht, dass ich fahre,
weil es gibt gar keine medizinische Indikation, ich
brauche keine Kur und das ein weiteres Ding, was wirklich ganz
furchtbar war, war auch im Herbst 2023 habe ich mich über
die Firma auf ein Gruppendynamik, Gruppendynamik,
Ausbildung angemeldet und er. Hatte von Anfang an etwas
dagegen, weil er auch eine Gruppendynamik Ausbildung in
seiner Jugend gemacht hat und gemeint hat, da komme ich
anderen Männern viel zu nahe. Es geht gar nicht und seine
Eifersucht hat auch verlangt, dass ich mich abmelde habe ich
natürlich nicht gemacht und seine Eifersucht ging so weit,
dass er am Tag vor dem Beginn dieser Ausbildung den
Ausbildungsleiter angerufen hat und da hat ihm eine falsche
Geschichte erzählt. Und hat dem gesagt, er würde
sich gerne noch anmelden, aber nur, wenn das
Männerfrauenverhältnis im Seminar so und so und so war,
weil sein Fokusschwerpunkt wär. Vor allem werden Genderthemen in
seiner Firma und hat so herausgefunden, dass es eine
reine Frauengruppe war und dadurch ging es ihm dann etwas
besser krank. Einfach.
Vollkommen krank. Also ganz viel Kontrolle.
Ganz viel Eifersucht, die ein Narzisst natürlich projiziert.
Dann alles, was ein Narzisst dir vorwirft, tut er ja selbst.
Gab es zu dieser psychischen Gewalt schuldumkehr gab es.
Ghosting, dass er tagelang verschwand oder nicht erreichbar
war oder schweigebehandlungen. Also es gab kein Silent
Treatment, weil er seine Klappe einfach nicht halten konnte.
Länger als 5 Minuten glaube ich, es gab ganz viel schuldumkehr,
es war natürlich immer wenn an seinen Eifersuchtsausbrüchen
wenn ich ihn dann auch ordentlich ans Bein gepinkelt
habe und gesagt habe, was fällt dir eigentlich ein mich so zu
behandeln, war natürlich immer ich schuld.
Also Schuldenumkehr war die ganze Zeit Thema und Gazlighting
auch, also ganz oft, ganz oft hat er irgendetwas gesagt und
wenn ich ihm dann sofort die Grenze aufgezeigt hab, dass das
so nicht geht, war es immer ein Scherz.
War doch immer ein Spaß, also das das das war ununterbrochen
so. Hat er dich irgendwann mal in
einem Streit beschimpft? Lame calling hast du das?
Nein. Nein, keine Schimpfwörter.
Also ich, ich, ich hab irgendwie so, wenn man so die Formen der
Gewalt durchgeht, hab ich so den Eindruck, ich bin ein gut, also
mein Narzisst ist ein gutes Beispiel dafür, dass nicht alle
Gewaltformen in, auch vor allem nicht in gleicher Weise
ausgeprägt sein müssen. Es gab sehr.
Also er hatte natürlich wenig Möglichkeiten zur finanziellen
Gewalt, weil wir nicht verheiratet waren und nicht
zusammen gelebt haben, nur sehr viel Zeit verbracht haben.
Er hat es schon probiert, aber dort hat er meine Grenzsetzung
akzeptieren müssen, also er hat zum Beispiel, er war immer sehr
großzügig, er hat mich ganz viel eingeladen zum Essen in in
Hotels in schöne Wellness Kurzurlaub so übers Wochenende
oder so. Aber das kam dann schon bald
irgendwann. Er möchte auch, dass ich mich
jetzt auch mal beteilige und da habe ich ihm dann halt klipp und
klar gesagt, hör mal, ich bin nur deine Geliebte, also was
glaubst du, dass ich dir jetzt deinen Wellnessurlaub bezahle,
wenn ich deine geliebte bin, habe ich gesagt, also wenn du
halbe Halbe machen willst, das kannst du mit deiner Frau
machen, aber nicht mit mir, dann fahren wir halt nicht.
Also da hab ich mich auf die Beine gestellt und das hat er
dann einfach auch geschluckt. Ja und genauso.
Also das, das heißt, die finanzielle Gewalt war jetzt
nicht so n Thema aufgrund natürlich auch der Konstellation
wie du schon gesagt hast, es gab keine gemeinsame Mietwohnung
oder ein Haus oder ein gemeinsames Business oder
gemeinsamen Alltag der bewältigt werden musste, aber er hat es
durchaus probiert. Ja, also er hat auch im Scherz
locker einmal pro Jahr gesagt, ob ich ihm nicht.
Weil ich doch was geerbt habe, weil meine Eltern beide schon
verstorben waren, einen tollen Sportwagen vor die Tür stellen,
so weil er so ein toller Hecht ist.
So auf die Art ja, also das hat er das, das hat er nicht einmal
gemacht, sondern das kam jährlich ja und es also es war
bei ihm auch ein ganz großes Thema, was ja bei Narzissten oft
ist. Neid und Missgunst.
Wenn jemand mehr hatte, ja, also dass dass ich ein größeres Erbe
hatte als er, hat ihn glaube ich immer gestört.
Mhm, OK. Das zum Thema finanzielle Gewalt
gab es körperliche Gewalt? Er hat also ich hab mich ja
mehrmals versucht von ihm zu trennen und oder auch von ihm
wegzugehen, mitten in der Nacht, wenn es mir gereicht hat, da hat
er sich versucht in den Wegzustellen, allerdings bin ich
größer als er. Und habe mich dann.
Also ich bin zwar sehr schlank, aber ich habe mich da einfach
voll in den Weg gestellt und habe gesagt, Nein, du stellst
dich mir nicht in den Weg, also das hat er probiert, aber auch
nicht richtig durchziehen können bei mir.
Und es gab auch keine keine Androhungen von Gewalt verbal.
Nein, wenn du nicht, dann. Nein, nein, nein.
Aggressives Autofahren gab es und unglaublich aggressives
Schimpfen während des Autofahrens.
Also wirklich unflätiges fluchen gegen Gott und die Welt, aber
nicht gegen. Dich nicht gegen dich okay
kommen wir zur nächsten Form der Gewalt, die sexualisierte
Gewalt. Ja, also unsere Beziehung war.
Geprägt von einer sehr großen Leidenschaftlichkeit und wir
hatten sehr viel Sex. Ich war wirklich sexuell
ausgehungert und ich hab das sehr genossen, dass er auch sehr
viel Sex haben wollte, das hat mir immer, also das hat war
sicher auch ein mit ein Grund warum ich so lange in dieser
Beziehung geblieben bin, das muss ich schon sagen und.
Es war so, dass mir das, also dass, dass es nicht vorgekommen
ist, dass ich ihn drüber lassen habe.
Das gab es bei uns nicht, aber eigentlich nur deswegen, weil
ich wirklich auch nach Jahren noch immer einfach sehr selber
sehr viel Lust auf Sex hatte und also drüber gelassen habe ich
ihn nicht. Es gab dann gegen Ende der
Beziehung, wo es mir schon sehr schlecht mit ihm ging, habe ich
ihm ein einige Male gesagt, dass ich nicht mit ihm schlafen
werde. Und da gab es diese, ernannte
sie dann, die No Sex Events, da hat er dann immer so beleidigt,
hat er dann so gemeint, so das ist so sehr liebe ich dich, dass
ich auch für ein no Sex Event zu dir komme, das heißt ich sage
dir nicht ab, auch wenn du schon wieder keine Lust hast.
Und ich habe gesagt, ja das ist gut so, ich finde das ist auch
ganz in Ordnung so, also er hat dann kam schon dieses beleidigt
sein deswegen aber. Es ist auch in der Nacht nichts
passiert, so dass, was andere Frauen ja berichten.
Er hat das, das gab es nicht, nein, nein, was es schon gab bei
der sexualisierten Gewalt war, ich war von Anfang an sehr
eindeutig, dass ich auf Blowjobs mit ihm keine Lust hatte,
grundsätzlich nicht, und dass er einmal da sind, da hat man wie
in einem, in einem sehr schönen Hotel auf sein langes
Wochenende. Und wir kamen in das Hotelzimmer
und er hat sich den Blowjob einfach genommen.
Also das, das war eindeutig sexualisierte Gewalt, hat das
nachher dann relativieren zu relativieren versucht, indem er
gemeint hat, na ja, und das weiß eh das schöne Hotel und das hat
mich halt und die lange Fahrt hier her und bla bla bla und vor
allem hat er mir dort auch also hat den gesamten Blowjob.
An mir verrichtet und ich habe ihm immer gesagt, wenn wenn ich
gelegentlich es möchte, dann nehme ich ihn mal kurz in den
Mund. Als ein Teil des Ganzen.
Aber es gibt kein Abspritzen in meinen Mund, ganz grundsätzlich
nicht und das hat er ja auch. 2 Jahre lang hat er das
respektiert, das heißt, das war eine Grenze, die habe ich ganz
zu Beginn der Beziehung gezogen und nach 2 Jahren hat er
plötzlich es vergessen. Nazistischamnesie genau also
diese narzisstische Amnesie das war, das hat mich wirklich, das
hat mich, das hat mich so schockiert, weil damit rechnet
man ja nicht, also das war wirklich, das war so schlimm für
mich, und das zweite war, was er auch lernen musste bei mir, das
war so dieser Morgensex als Quickie, also so quasi, wo ich
dann gesagt habe, nur weil du einen Ständer hast.
Mich zu benutzen, das gibt es bei mir nicht.
Ich biete dir so viel Sex gerne, dass es, wenn nur du Sex willst,
weil Quickie und ich davon nichts hab, gibt es das nicht
bei mir und da hat er auch ein 2.
Mal hat er sich es einfach genommen dann aber also das ging
aber aber nicht mehr ja weil ich meine da hätte es ja viele
Möglichkeiten gegeben in 4 Jahren.
Naja, aber weißt du, weißt du Chili?
Egal, ob es nur einmal oder fünfmal passiert ist, in 4
Jahren, es ist sexualisierte Gewalt und dass sich etwas
nehmen, ist eine Vergewaltigung. Punkt das.
Stimmt, da bin ich, da bin ich auch ganz bei dir.
Ich also mir geht es nur so darum, wann immer ich sehr viel
Kraft auf diesem in diesem Bereich aufgebracht habe, meine
Grenzen zu verteidigen, mit Zähnen und mit Klauen hat es
nicht geschafft. Und wann immer ich halt einmal
geschwächelt hab oder so, dann war es sofort.
Hat er sich es genommen, ja. Und das ist, was passiert in
toxischen Beziehungen mit einem narzastischen Mann.
Es geht nämlich nicht darum, dass ihr keine Grenzen habt und
dein Beispiel und deine Geschichte verdeutlicht das ja
einmal mehr und auch bei all den anderen Frauen, die Du im
Retreat kennengelernt hast. Es liegt nicht daran, dass ihr
keine Grenzen setzt, sondern es liegt daran.
Dass es von da ab zu eurem Alltag gehört, in den Widerstand
und in den Kampf um diese Grenzen zu erhalten, geht, und
das ist etwas, was zusätzlich auch an sich eigentlich eine
übergeordnete Form der Gewalt ist, nämlich immer wieder so.
Entweder subtil und perfide oder sehr offensichtlich eure
Grenzen, eure Mauern, niederzureißen eure Tür zu eurem
Innersten, zu euren Werten, zu euren Bedürfnissen mit einem
Rammbock dahinter jedes Mal drauf zu zählen und sie zu
öffnen und sie zu zerstören, ist das, was einen großen Anteil an
der Erschöpfung ausmacht. Die ihr in dieser Beziehung
erlebt, weil ihr tagtäglich und selbst bei dir hat es
funktioniert, wo du nur in Anführungszeichen seine Geliebte
warst und trotzdem mit so vielen Formen der Gewalt, die eine
mehr, die andere weniger kämpfen musstest und die Spuren
hinterlassen hat. Ne, es ist ein wahnsinniger
Kraftakt. Jeden Tag wiederholen zu müssen,
das verletzt mich. Das tut mir nicht gut.
Kannst du bitte, würdest du, bitte lass uns doch, und das ist
ja nicht mit einem Mal vorbei, na, das macht ihr ja ständig, es
ist ja wie ne Schallplatte, die kaputt ist und einfach springt
und natürlich kostet euch das Kraft, körperlich, mental,
psychisch, in jeder Hinsicht und natürlich hat man Momente, wo
man die Konsequenz des Grenzensetzens nicht mehr tragen
kann und dann knickt man ein und ein Narziss muss das nur so
lange machen, bis ihr das immer und immer und immer wieder tut.
Ne ja und an deinem Beispiel finde ich sieht man auch sehr
gut, auch wenn nicht jede Form der Gewalt in ihrer Ausprägung
den Pik erreicht hat, hat es gereicht.
Um dich in den Zustand bringen, in den du kamst, als du ins
Reduit gekommen bist. Ja.
Also es gab massive psychische Gewalt, es gab hier und da
körperliche Gewalt, denn auch die sexualisierte Gewalt ist
gleichzeitig eine körperliche Gewalt, und es gab sexualisierte
Gewalt. Kommen wir zu der sozialen
Gewalt, wie ist es dir ergangen, wie weit hast du dich isolieren
lassen? Ich habe einen sehr großen,
guten Freundeskreis und ich habe mich da auch sehr gewehrt.
Er hat es versucht, also er hat es extrem versucht, soziale
Gewalt auszuüben, weil er mich ja für sich alleine haben
wollte. Er hat natürlich immer so getan,
als ob er kein Problem damit hätte, wenn ich mich mit
Freundinnen treffe, aber da kam dann immer dieses.
Naja und jetzt geht es mir so schlecht und heute hätten wir so
einen schönen Abend miteinander haben und ich hätte Zeit gehabt
und musst du dich unbedingt heute mit ihr Treffen und ihr
habt euch doch eh vor ein paar Wochen schon gesehen.
Also das war immer da. Also es hat mich aber also hat
mich ein also außer in der Verliebtheitsphase das erste das
erste Jahr oder so da habe ich echt meine Freundinnen
vernachlässigt aber danach nicht mehr und meine Freundinnen waren
auch von Anfang an isoliert informiert und haben mich auch
von Anfang an unterstützt. Also ich habe wirklich ein gutes
soziales Netz gehabt und und er hat bei bestimmte Freundinnen,
gegen die hat er ganz schlecht gesprochen auch und bei manchen
hat er es nicht gemacht, warum weiß ich nicht, ja, aber das war
jedenfalls bei ihm so und. Naja, das kann ich dir im
Nachhinein schon sagen. Ja, natürlich sind ihm die
Freundinnen ein Dorn im Auge, die dich immer wieder, sage ich
mal, liebevoll in Spur bringen und.
Und dir diese Realität dessen, was du erlebt hast,
widergespiegelt haben und dich immer wieder zurück in die
Realität geholt haben. Und wenn er davon natürlich
irgendwie n Hint bekommen hat, dann klar waren das genau die
Freundinnen, die vielleicht auch nicht immer ganz Lobes Hünend
auf ihn gesungen haben und auf ihn geschworen haben, sondern
Freundinnen, die vielleicht auch ihre Zeit mit dir beansprucht
haben. Sie durchsetzen wollten und du
gesagt hast, ja klar, natürlich verbringe ich mit ihnen Zeit.
Ne, wahrscheinlich waren das gar nicht die Freundinnen, die hier
und da mal aufgetaucht sind, sondern die Freundinnen, denen
du regelmäßig Zeit gewidmet hast.
Kann ich mir gut vorstellen. Ja, auf jeden Fall.
Nur es war also explizit einer ist dabei, gegen die hat er nie
schlecht gesprochen und die hat die hat von Anfang an auch mich
gewarnt vor ihm und also, und da hat das irgendwie nicht
geschnallt, ja, ich weiß es nicht, ja, aber jedenfalls, was
auch soziale Gewalt ganz, ganz, ganz schlimm war von Anfang an,
das war ich habe auch männliche Freunde.
Ich hab auch gesagt, ich werde auf die nicht verzichten.
Also es sind vor allem 2, wie gesagt die waren beide lang vor
dir da und hab auch dazu gesagt und wenn du dich nicht wie ein
normaler Mensch verhältst, werden sie auch lang nach dir
noch da sein in meinem Leben. Und da hat er trotzdem.
Also der eine ist einer, der ist immer in der Nacht wach und
schläft am Tag aufgrund seines Berufes und deswegen habe ich
den auch immer am Abend besucht und er konnte dann seine Arbeit
im Homeoffice in der Nacht machen und ich bin neben ihm
gesessen, habe ein Glas Wein getrunken und wir haben
geplaudert und das hat halt schon mal bis 3 04:00 Uhr in der
Früh gedauert, da ist er ausgezuckt eine Frau.
Meines Alters und die was auf sich hält, die geht nicht in das
Haus eines fremden Mannes. Bis 03:00 Uhr früh, sondern da
hat man um 10 am Abend hat man als Dame zu gehen und ich habe
gesagt, es ist alles Bullshit, soll mich damit in Ruhe lassen
und es hat nicht aufgehört also das und also ständig
konfliktpunkte deswegen und also da, das war soziale Gewalt, muss
ich sagen, war wirklich auch sehr sehr enervierend.
Mhm, wie hast du es denn empfunden, wenn deine
Freundinnen dir immer wieder rückgemeldet haben, in was du da
eigentlich reingeraten bist? Haben Sie eine Veränderung an
dir bemerkt? Das könnte ich so nicht sagen,
weil ich habe eigentlich ja von Anfang der Beziehung weg.
Habe ich mit Ihnen ganz offen auch darüber gesprochen, dass
ich in dieser Beziehung nicht bleiben möchte, das heißt, ich
hatte den Eindruck, dass sie sie haben mich bestätigt darin.
Da auch wieder den Ausweg so rasch wie möglich zu suchen.
Sie haben aber auch Verständnis gehabt, dass ich ihn nicht
gleich finde. Also das war auch schon zu
Zeiten, wo ich noch nicht wusste, dass er ein Narzisst
ist. Aber sie wussten ja, dass ich
von Anfang an dagegen gekämpft hab, in dieser Beziehung zu
bleiben, also das war eigentlich eher so das vorherrschende, dass
sie mich unterstützt haben, gesagt haben, wann immer du mich
brauchst, bin ich für dich da. Und Veränderung haben Sie.
So eigentlich nicht bemerkt. Also ich habe mich ja auch all
die Jahre wirklich behauptet und das, was sie schon gesehen
haben, aber vor allem, weil ich es ihnen erzählt habe, war meine
zunehmende Erschöpfung. Das haben Sie also bemerkt.
Ja, und es war auch eine Freundin, eine meiner besten
Freundinnen war es, die mir, die mir schon, ich glaube im
Frühling 2023, hat sie mir gesagt, du Chili, ich glaube,
das ist ein Narzisst. Und dann habe ich eben
angefangen zu lesen und und Podcasts zu hören und mich zu
informieren. Und dadurch, dass mir eigentlich
nur der grandiose Narzisst irgendwie geläufig war bis
dahin. Ich hatte keine Ahnung, dass es
entdeckte Narzissten gibt, habe ich dann einfach auch sehr lange
gebraucht, um also das wirklich nachzulesen und herauszufinden,
es gibt ja so viele Formen von Narzissten, und dann bin ich mir
sicher, war auch, und dann. Wollte ich natürlich noch mehr
weg, aber es war wirklich den Ausstieg zu finden.
Aus der Beziehung war für mich extrem schwer.
Erzähl ein bisschen darüber, wie oft du versucht hast, dich aus
dieser Affäre zu trennen, denn es gab ja tatsächlich eine
Vertragsverlängerung, die 3 Monate waren es ja nicht,
sondern es waren fast 4 Jahre. Was hat dich dazu bewogen?
Vielleicht fangen wir damit an. Warum bist du, glaubst du
damals, heute weißt du ja nach dem Rescheat, warum du so lange
geblieben bist. Aber wenn du Zurückdenkst an
diese Zeit, warum bist du damals geblieben?
Was war so deine Hoffnung? Also es es waren zweimal
hintereinander 3 Monatsbefristungen und danach
habe ich gesagt, OK, ich gebe auf, weil da war ich also nach
einem halben Jahr war ich einfach richtig verliebt.
Und und hab ihm dann auch gesagt, OK ich geb mir das jetzt
noch eine Weile und dann such ich mir einen anderen.
Also das und ich konnt einfach dann nicht mehr weg.
Ja also warum ich dann auch nicht mehr weg konnte, obwohl
mich so gelitten hab darunter, dass er verheiratet ist und es
war ja auch zu Beginn war es so, dass er ganz zu Beginn hat er
auch gesagt, er möchte eigentlich immer mit seiner
schönen jungen Frau zusammen bleiben, seine Frau war viel
jünger als er. Und das war irgendwie so.
Seine Frau war für ihn so eine Art Statussymbol, er ist nur 3
Jahre älter als ich gewesen, und da hat er immer gemeint, wir
beide passen vom Alter her ja viel besser als zusammen und bla
bla bla, aber er hat dann wie er gemerkt hat, dass ich mich nicht
wirklich zur Gänze ihm hingebe, also dass ich mich nicht voll in
diese Beziehung hineinwerfe zu diesem Zeitpunkt erst.
Das war glaube ich. Ende 2022 da hat er dann mir die
große Lügengeschichte, die erste aufgetischt, nämlich, dass er
sich natürlich für mich scheiden lassen würde, und ich habe, ich
habe den Fehler gemacht, dass ich ihm auch ermöglicht habe,
ich habe gesagt, ich warte 2 Jahre auf dich, habe gesagt, bis
Silvester 2024 gebe ich dir Zeit, weil er gesagt hat, er
braucht so lange, das ist alles so schwierig, sie haben
auseinander zu dividieren und dies und jenes und noch etwas
und. Und, und dann habe ich es eben
Ende 2024 trotzdem nicht geschafft zu gehen, habe aber
oder doch nein, da bin ich früher gegangen, genau, ich bin
im Herbst im Anfang September 2024 habe ich ihn verlassen, das
erste Mal, weil ich mir gedacht habe, also ich muss jetzt diese
paar Monate auch nicht mehr abwarten und da hat sich eine
Gelegenheit ergeben. Weil er mir erzählt hat, dass
seine Frau wahrscheinlich Brustkrebs hat und damit
natürlich alles, dass er sich trennt von ihr, jetzt in weite
Ferne rückt. Das muss er mal, habe ich
gesagt, ja, das verstehe ich vollkommen und habe mich
eigentlich gedacht, das ist ja eigentlich für mich jetzt
absolut der Schuh zum Rausgehen, aus dieser Beziehung, habe
gesagt, du musst dich jetzt um deine Frau kümmern, das ist eh
ganz klar, alles andere wäre ja vollkommen verkehrt und damit.
Ist das jetzt beendet und ich geh und und das hat einen Monat
gehalten, also ich hab nach einem Monat hat er mich
zurückgehuvert indem er mir erzählt hat, sie hat doch keinen
Brustkrebs. Und.
Das Ergebnis der Biopsie hat er zum Anlass genommen, um ihr zu
sagen, jetzt geht es einmal um mich, weil jetzt ging es ja die
ganze Zeit nur um sie. Und nachdem das sexuelle Leben
der Eheleute so schlecht ist und sie ja weder Lust hat noch
wirklich auch weiß, wie Sex geht, schlägt er ihr vor, sie
muss nicht mehr. Weil das wusste ich, also er hat
sie dazu gezwungen und sie hat das sich auch zwingen lassen,
das war seine Erzählung, halt jedenfalls, vielleicht ist es eh
ganz anders, aber das war die Story, jedenfalls hat er dann
den Deal mit ihr gemacht. Sie ist aus dem Schlafzimmer
ausgezogen, aus dem gemeinsamen, und sie haben keinen Sex mehr
miteinander und er holt sich woanders und für fragt sie nicht
und er kompromittiert sie nicht. Das heißt, dass sie sicher sein
kann, dass niemand ihr begegnet und dass wir nicht in der
gleichen Gegend dann Händchen halten, erziehen, vor ihren
Freunden oder so irgendwie, ja, das hat damit gemeint.
Und ich habe ihm das noch mal geglaubt.
Bin noch mal mit ihm zusammen gegangen, habe aber nach einem
Monat schon, also es wurde dann auch viel schlimmer nach diesem
einen Monat richtiger Trennung. Vorher waren es immer nur ein 2
Wochen, da war es nicht so schlimm, aber nach dem einen
über einen Monat Trennung war es wirklich viel schlimmer mit ihm,
weil er dann so das Gefühl, ich glaube dann kam dieses Gefühl,
naja jetzt ist sie nach einem Monat wieder zu mir zurück,
jetzt habe ich sie und. Und dann habe ich so viel Druck
ausgeübt. Es war wirklich ganz furchtbar.
Und dann habe ich nur noch versucht, wie schaffe ich es
endgültig, habe gewusst, dann muss es endgültig sein und das
habe ich dann geschafft, indem ich einfach diese Lüge
aufgedeckt habe. Ich habe gewartet, bis sich
diese Lüge, die er mir da aufgetischt hat, selbst
aufdeckt, weil. Da muss ich nur warten, bis er
den Sommerurlaub 25 geplant hat und ich hab dann gesagt, Na ja,
das geht ja nicht ne weil ich mein ihr schlaft ja nicht mehr
miteinander, ihr habt teilt auch kein Zimmer mehr miteinander,
wirst mir nicht erzählen wollen, dass du 2 Einzelzimmer buchst
und wenn dann die, die das nicht glauben, dass du es aushältst.
Und habe dann auch zu ihm gesagt, also wenn du eh schon
diesen Deal mit deiner Frau hast, dann müsstest du ja jetzt
nach 4 Jahren Beziehung mit mir den Deal erweitern können.
Auf es gibt auch keinen gemeinsamen Urlaub der Eheleute
mehr, sondern Urlaub. Mal verbringst du mit mir und
wenn du da nicht darauf einstimmst, dann ist es gewesen,
weil dann weiß ich, du hast ihn immer bewogen und das konnte er
nicht, weil da war er offenbar seiner Frau gegenüber unter
Druck und hat mir dann eine Geschichte noch versucht zu
erzählen, dass er eine Villa gebucht hat.
Wo es 2 Schlafzimmer gibt für sie, und da habe ich also, da
war es wirklich dann so, dass ich da konnte ich dann
aufspringen, mitten in der Nacht bei ihm und habe gesagt, weißt
du was, jetzt ist es jetzt, ist es wirklich aus und dann habe
ich mal gesagt und bin gegangen, und das war es dann, also das
war einfach dann, da habe ich es gewusst, jetzt geht.
Es und ich habe ja ganz viele DM s auch auf Social Media, die
immer wieder von den Next berichten und es entsteht.
Natürlicherweise, und dafür habe ich auch vollstes Verständnis,
eine Art nicht Hass, aber eine Abneigung und eine Antipathie
gegen die Next ne aus verschiedenen Gründen, weil man
denkt die Next hat ihn gestohlen.
Ne jetzt in einem anderen Kontext wie auf deinem, aber um
dieses Thema der Next und wie die Geliebte und die noch
Partnerin gegeneinander ausgespielt werden, ne da hat
man natürlich auch die Angst. Nicht nur dass man denkt die
Next hat. Einem den Mann gestohlen sie hat
nicht einen Mann gestohlen allererst, sondern ein Problem,
und in der Zweiten die zweite. Der zweite Faktor, der dann noch
dazu kommt. Die Frauen denken natürlich,
dass er jetzt durch die Beziehung wahnsinnig viel
gelernt hat und das mit der nächst besser macht in deinem
Fall was ganz oft ist, wenn man in so einer Dreiecksbeziehung
ist mit einem Narzissten, dass beide Frauen gegeneinander
ausgespielt werden. Ja, es wird natürlich
hingehalten. Mit diesem Ich komme bald zu
dir, das kann auch über Jahre gehen, dass man diese Hoffnung
immer wieder aufrechterhält. Und dann kommen tatsächlich so
klassische Lügen wie die Ehefrau ist erkrankt oder das Kind ist
erkrankt und man müsse jetzt als Familie agieren und man hätte
keine Zeit dafür, obwohl man dich doch so sehr liebt, aber
dafür müsstest du Verständnis haben und sehr schnell entpuppt
sich, dass es in vielen Fällen einfach gelogen ist, weil ihre
Lügen. Nicht mehr ganz so.
Fruchten. Bei der Ehefrau, wie es bis dato
funktioniert hat. Das heißt immer dann, wenn die
Ehefrau anfängt, vielleicht ein Ultimatum zu setzen oder dieses
traute Heim und seine Ressource da zu kippen droht oder gar ganz
zu weichen. Dann kommen diese
Beziehungspausen, diese Heraufbeschworenen, durch Lügen
oder inszenierten Pausen zur Geliebten, damit da n bisschen
Ruhe einkehrt, sich die Frau zu Hause etwas beruhigt, der Mann
öfter da ist, nicht mehr so viel am Handy, was auch immer, und
dann nach einem Monat, wenn die zu Hause.
Wieder ruhig gestellt ist die Ehefrau dann wieder bei der
Geliebten anzuknüpfen und das zieht sich auch durch ein
Muster. Genau, wenn diese Konstellation
wie bei dir ist. Diese 3, diese
dreiecksbeziehungen wo eben ne Geliebte ist und ich weiß wie
schmerzhaft es ist, dass man ja, dass man betrogen wird, aber
Ladies die Next ist genauso manipuliert wie ihr diese Frau.
Trägt nicht die Verantwortung, dass der narzisstische Mann sich
auf eine Affäre einlässt? Es ist immer, damit diese Affäre
überhaupt zustande kommt, benötigt es 2 und vor allen
Dingen bedeutet es auch, die Entscheidungsgewalt liegt zu
100% bei dem Mann, der zusagt und nicht bei der Frau, die da
mit ihren Verführungskünsten ankommt und auspackt.
Ne, darüber kann man moralisch ethisch sprechen, ob das in
Ordnung ist. Aber Fakt ist nun mal, dass der
Mann, dass der verheiratete Mann sich drauf einlässt.
Ergibt sein OK und dadurch entsteht diese Affäre.
Ne das mal kleine als kleine Side Info gab es denn, also hat
er je von seiner Exfrau erzählt was sie so ist, was sie nicht
ist. Gab es dazwischen euch?
Meinst du jetzt Exfrau? Weil die gab es.
Auch nee, ach so, ja klar, natürlich, nee, nee, ich meine
natürlich die noch Ehefrau, die da war, während du in.
Affäre mit ihm warst. Er hat von Anfang an behauptet,
er gehöre nicht zu den Männern, die der geliebten schlechte
Dinge über die Ehefrau erzählen, sondern dafür da sei.
Er stehe er natürlich drüber, und er hat im gleichen Atemzug
angefangen, sehr substil, sehr subtil, schlecht über sie zu
reden, von Anfang an also. Er hat zwar immer gesagt, meine
schöne junge Frau, ich bin verheiratet mit einer schönen
jungen Frau, aber dann hat er ihren Körper.
Bemängelt also ist in einer Art und Weise über ihren Körper
hergezogen, dass der ihn überhaupt nicht anziehen könnte
et cetera, also wie man es wirklich, wie ich es ekelhaft
finde, ja, weil so redet man nicht mit seinem Partner mit,
egal mit wem, und gleichzeitig hat er aber auch so
Trianguliert, also er hat zum Beispiel auch sie hervorgehoben
und gelobt bei den Dingen, die nicht gepasst haben, weil er hat
gemeint, sie sei die hochloyalste Person auf der
Welt, die es gäbe, aber. Ja, er könne also sie fragt also
quasi, hatten sie mir dargestellt, als ob, ob sie sich
einen Bleistift kaufen darf, fragt sie ihren Ehemann vorher
um Erlaubnis, so oft, also so überspitzt ja, aber so irgendwie
würde niemals eine Freundin an einem Abend treffen und sich mit
der was ausmachen, bevor sie ihn gefragt hat, ob es ihm recht
ist, dass sie die Freundin trifft an dem Abend, ja, und da
habe ich wirklich immer gesagt, das kannst du mit mir nicht
spielen, das Spiel, ja, weil ich treffe meine Freundinnen und ich
mache mir zuerst mit ihnen was aus.
Und dann erzähle ich es dir. Aber sicher nicht, frage ich
dich vorher. Ja und also er hat, er hat sehr
viel schlecht über sie gesprochen, immer wieder und das
was du vorhin aber gemeint hast, Beziehungspausen gab es nicht,
also im Sinne von, dass er mit mir Abstand gemacht hat, damit
er sie wieder beruhigen kann, aber er hat immerhin in diesen 4
Jahren für sie ein Haus gebaut, nebenher auch noch, weil das
musste er tun, er hat ihr. Zu Beginn der Ehe, und die waren
dann zu dem Zeitpunkt, die waren dann schon 7 bis 11 Jahre
verheiratet, wie wir zusammen waren, hat er ihr versprochen,
dass sie, also sie ist, in sein Haus gezogen, das aber für sie
nicht aus verschiedensten Gründen nicht in Ordnung war,
nachvollziehbar, nicht in Ordnung war und er dürfte ihr zu
Beginn der Ehe versprochen haben, dass sie irgendwann,
vielleicht spätestens nach 10 Jahren, ein eigenes Haus
bekommt, in dem sie auch dann immer bleiben kann.
Wenn er viel früher gestorben ist oder so.
Und, und das hat er tatsächlich neben mir, hat er, hat er ihr
ein Haus gebaut und hat es damit auch geschafft, sie in einen
Kredit hinein zu treiben, den sie vorher nicht hatte.
Also vorher hätte ich easy cheasy gehen können, vorher hat
sie einfach nur die Hälfte von den Fixkosten bezahlt und dann
sind sie umgezogen. Und sie hat die Hälfte von einem
Haus. Er hatte das Geld aus seinem
Erbe, musste keinen Kredit aufnehmen und sie musste über
mindestens 250000 oder bis 300000€ Kredit aufnehmen und
damit hat er sie natürlich noch mehr an sich gebunden.
Natürlich, und da kommt, und da kommt die finanzielle Gewalt
natürlich auch zum Vorschein in der Konstellation, wenn man in
einer Ehe ist, weil da natürlich noch mehr.
Hebel und Druck auszuüben und noch mehr Punkte da sind, um
gefügig zu machen. Gab es Kinder?
Nein. Sie wollte gerne Kinder, also er
hat dann am Schluss nach, also am Ende unserer Beziehung hat er
dann plötzlich behauptet, also erst hat er immer gesagt, nein,
sie wollte eh keine Kinder, aber dann wieder was anderes.
Also ich glaube sie wollte Kinder hat seinetwegen
verzichtet, sie war ja auch noch jung wie sie, sie war 1930 also
sie hat ihm eigentlich ihre. Ihre ganze Blüte der Jahre
geschenkt und er hat sie ja vor mir auch schon betrogen und und
dann am Ende der Beziehung hat er zu mir gesagt, Na ja, das
Haus, das hat er ihr ja bauen müssen, weil sie seinetwegen auf
den Kinderwunsch verzichtet hat. Mhm.
Er hatte Kinder schon aus 2 vorigen Beziehungen und hat sich
dort auch als Vater als vielleicht also wirklich als
eben so, wie du immer sagst, dass Narzissten gar keine Väter
sind, erwiesen und eine ganz schwere Red Flag muss ich auch
so dazu sagen. Ich hab seine Tochter nie
kennengelernt, aber er hatte auch eine Tochter und er hat
mir, er hat mir sehr viel erzählt aus seinem Leben, dass
ich mir wirklich sehr anvertraut.
Er hat mir einen Brief seiner Tochter gezeigt, den hat sie ihm
geschrieben zu ihrem 18. Geburtstag hat sie den Kontakt
zu ihm komplett abgebrochen, wir haben aber eh nicht zusammen
gelebt. Ja, also wir haben höchstens
nicht einmal die ersten Jahre ihres Lebens oder so, aber sie
wollte dann gar keinen Kontakt mehr zu ihm haben und sie hat
das in dem Brief auch begründet damit, dass er sie die ganze
Kindheit hindurch manipuliert hat, bis zu einem bis zu einem
Warte du bist. Mein Kater ist bis zu bis zu
einem Grad, wo sie schwerste körperliche Symptome bekommen
hat und deswegen den Kontakt komplett abgebrochen hat.
Und jetzt hast du gerade etwas gesagt, wo ich so oder so
eingeleitet hätte. Ein Thema, erzähl ein bisschen
Chili, weil viele, die das hören.
Im Gegensatz zu vielen anderen Folgen möchte man meinen, dass
die Gewalt bei dir ja gar nicht so schlimm war und gar nicht so
viel da war. Ne, die Betroffenen wissen, was
psychische Gewalt mit einem Macht, auch in der Position des
Geliebten, auch in einer Fernbeziehung gar nicht immer
unter einem Dach, dass diese Macht und kontrollgier Menschen
zerstört, auch wenn man nicht eben wie gesagt jeden Tag.
Zu Bett geht mit ihnen, sondern auch nur ein paar Tage im Monat
mit ihnen verbringt oder ein paar Nächte.
Und auch nicht, weil immer jede Form der Gewalt so in ihrer
Ausprägung den Peak erreicht. Und dennoch hat das was mit dir
gemacht, und das nicht wenig, welche körperlichen und
psychischen Symptome hast du während der Beziehung vielleicht
schon gehabt, erklärt sich von selbst.
Natürlich, dass du in der Reha warst und.
Einmal. Das aber erzähl ein bisschen was
darüber. Was hast du mit dir gemacht,
körperlich, mental, geistig, seelisch?
Also körperlich und psychisch. Das Schlimmste ist einfach
wirklich eine ganz große Erschöpfung.
Ich bin Anfang dieses Jahres bin ich zusammengebrochen, also ich
war in den, ich hatte 18 Tage frei in den Weihnachtsferien vor
einem Jahr und. Und habe bis zuletzt sehr viel
gearbeitet. Ich habe aber auch immer sehr
viel gearbeitet und ich arbeite sehr gerne und habe einen tollen
Job und ich bin aus den Weihnachtsferien 3 Monate nicht
zurückgekommen, weil ich zuerst über einen grippalen Infekt, der
nicht mehr geheilt ist. Also ich habe 2 Monate einen
schweren grippalen Infekt mit allen Zuständen.
Dann eben so in die psychische Erschöpfung gegangen bin, dass
ich, dass ich mich also wirklich für ganze 3 Monate
krankschreiben lassen musste. Und ich hab bei uns in
Österreich gibt es ja die sogenannte Wiedereingliederung,
Teilzeit, ich weiß nicht, ob es das bei euch.
Ja, gibt es auch. Und ich konnte dann den Rest des
Jahres konnte ich Arbeitszeit, Arbeitszeit reduzieren.
Weil ich das dringend gebraucht habe.
Ich bin in, also ich war schon vorher auch schon erschöpft,
also mich hat meine Ehe auch erschöpft.
Ja, keine Frage, ja, also das ist schon vorher auch schon da
gewesen, aber hat mich so reingeritten wieder, dass ich
wieder von vorne anfangen musste und das war also die
Kombination, sehr viel arbeiten gehen und daneben dann eine sehr
intensive Beziehung zu einem Narzissten zu führen.
Ist nicht, kann man nicht empfehlen, kann man nicht
empfehlen und und also das war so dieser Mix aus körperlich und
psychisch und was am Anfang der Beziehung ganz ganz extrem war
waren Harnwegsinfekte. Um.
Biss und bakterielle Vaginosen mehrmals wieder geheilt, hat
wieder angefangen und irgendwann war es dann vorbei damit.
Also irgendwann hat. Kam das Gott sei Dank dann nicht
mehr da, hat er mir dann, da hat er mir dann behauptet, so das
hat doch damit zu tun, dass er jetzt mit seiner Frau nicht mehr
schläft, irgendwie, damit hat es ja nur gegeben, dass es
natürlich Mhm meine Flora genau auf das reagiert, ne, also das
das, das war einfach das da meine meine meine Vagina hat mir
gesagt, Hör auf mit diesem Mann, ja und ich hab es nicht
verstanden in ja. Also war wirklich fläm, weil es
immer wieder von vorne angefangen hat und ich weiß
nicht wie oft Antibiotika nehmen musste.
Ja, also und ja, also alles was zur Erschöpfung halt dazu
gehört, Kopfschmerzattacken immer wieder sehr viel Migräne,
Rückenschmerzen, das Gefühl wirklich tot zu sein,
Depressionen und. Also das ist alles etwas.
Nachdem ich jetzt 7 Monate getrennt bin, merke ich und das
habe ich bei der endgültigen Trennung, wo ich ja auch wusste,
für mich ist sie endgültig und er kann mich nicht mehr
zurückhubern, habe ich dann gemerkt, mir Zeit für mich zu
nehmen und mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen zu
lassen, hat den Heilungsprozess eingeleitet und das ist wirklich
etwas, das merke ich, das hat. Dann bis zum Retreat hab ich
schon viel geschafft, dadurch dass ich nicht mehr mit ihm
Kontakt hatte und wo Contact wirklich komplett durchziehen
konnte, bis auf ein einziges Mal wo ich ihn getroffen hab, wo er
wo er sofort wieder angefangen hat mich zurück zu hufern
gleichzeitig mir gesagt hat es ist so toll, dass dass das jetzt
alles offen ausgesprochen ist mit seiner Frau.
Weil ich hab ja von wegen. Ich habe ja zur Absicherung der
ganzen Geschichte habe ich ja, nachdem ich mich von ihm
getrennt hatte, bin ich eine Woche später zu seiner Frau
gegangen und habe ja von der ganzen Affäre erzählt, weil ich
so eine Angst, wir wohnen ganz nah beisammen, Nachbarort quasi,
und er hat ja immer mich auch gestalkt, und wenn ich mich
früher getrennt hatte, hat er mich verfolgt, und ich wollte
sicherstellen, dass er mich nicht mehr verfolgen möchte.
Und haben mir gedacht, mir geht das besser als ich gehe zu
seiner Frau. Ich finde, ich stehe auch dazu.
Ich finde, grundsätzlich sollte man ist die Wahrheit den
Menschen zumutbar, die Inge hat schon gesagt, ich finde, es ist
immer besser, man weiß es, also da gibt es ja, das ist ja, da
geht ja ein Streit unter Frauen auch, sagt man so oder sagt man
es nicht, ne ich. Entschieden es ihr zu sagen,
weil ich mir gedacht habe, also sie soll sich ihre Meinung
selber bilden können und ich wollte vor allem sicherstellen,
dass er so beschäftigt ist mit der Rettung seiner Ehe, dass er
für mich keine Zeit mehr hat, zumindest für eine für die erste
harte Zeit am Anfang, und er hat dann eben 3 Monate später hat
wie wir uns getroffen haben, zufällig hat er zu mir gesagt,
das ist super, dass er jetzt seiner Frau nichts mehr vorlügen
muss. Und gleichzeitig hat er sofort
versucht, wieder mich dazu zu bringen, mit ihm ins Bett zu
gehen. Aber.
Anzubunkeln ganz. Geheim hinter dem Rücken seiner
Frau. Das heißt, wenn ich an diesem
Zeitpunkt rückfällig geworden wäre, hätte er wieder vor seiner
Frau noch einmal von vorne begonnen, sie zu belügen, und
ich hab zu ihm gesagt, das kommt gar nicht in Frage.
Ab jetzt ist sie über alles informiert, also auch darüber,
dass wir uns getroffen haben et cetera.
Wie hat sie denn reagiert? Ja, ja, also das ist das, was
ich an der ganzen Sache bereue. Wirklich zutiefst bereue.
Ich habe den Eindruck, wie ich sie kennengelernt habe und wir
doch zweimal ein paar Minuten miteinander geredet haben, den
Eindruck, dass diese Frau in einem in einer sehr starken
Abhängigkeit von ihm ist das. Ist es in einem sehr desolaten
Zustand wahrscheinlich. Ich in einem sehr also sie
erschien mir, sie hat also diese Frau ist um 13 Jahre jünger als
ich und hat älter ausgesehen als ich und.
Also verheerend. Und sie hat auch sofort gesagt,
Nein, sie kann sich ja gar nicht trennen, der Kredit und sie kann
nicht weg und sie haben keinen Urlaub gebucht und also sie hat
nur nur nur Probleme gesehen. Ja und und sie hat sie auch,
also das ist mir hängen geblieben, sie hat zu mir
gesagt, sie wissen ja, wie er ist, wo ich mir gedacht habe,
ja, das weiß ich tatsächlich ja. Und also ich hab den Eindruck,
dass Sie überhaupt nicht in der Lage ist, irgendetwas damit
anzufangen. Und was mir unendlich leid tut,
ist, dass bei ihr jetzt das passiert ist durch meine
Intervention, dass es jetzt für sie noch schlimmer ist, weil sie
bei ihm geblieben ist und wie wir uns da 3 Monate nachher
gesehen haben, hat er wörtlich zu mir gesagt, schatzi, also das
war auch ein Übergriff, dass er mich schatzi genannt hat,
schatzi. Sie macht alles, was ich.
Will. Und dieser Satz zeigt, dass er
schon weit weg von dem nur narzisstischen Spektrum ist,
sondern einfach da schon ins Psychopathische geht.
Jemand, der das mit so einer Inbrunst und so fast voller
Stolz verkündet, dass die eigene Ehefrau.
Zu einer Sklavin geworden ist, zu einer Magd, zu einer, dass
sie ihm hörig ist. Und das mit so einem stolzen
Unterton, das geht weit über narzisstische Züge oder eine
narzisstische Störung hinaus. Vor allem hat er seinen Blick
gesprochen, seine Augen haben geleuchtet dabei.
Ja, er hat zwar leise gesagt, aber es war so richtig, es war
so spürbar so, er wollte mir mitteilen, was er aufgrund
dieser Vorfälle. Ich meine, er hat mich natürlich
gehasst dafür, dass ich das getan hab.
Ja, aber was er daraus gemacht hat, ja, und dass sie jetzt
quasi wirklich alles tut und keine Chance hat und er ja das
auch eingeredet hat, dass sie ja von ihm nicht weg kann und und
und und und was auch immer da passiert ist und bei diesem und
da das, das hat mich ja so durcheinander gebracht, dass er
mir das gesagt hat, dass ich dann am nächsten Tag noch mal
hin bin zu ihr und sie wieder abgefangen hab bei der
Hunderunde. Und da hat sie dann angefangen,
mich selber wüstes zu beschimpfen.
Also da habe ich dann gesehen, dass Frau in einer unglaublich
großen Not ist, und es hat mir sehr leid getan, aber ich es tut
mir leid, aber ich bin auch ein Opfer gewesen und ich habe mir
gedacht, ich konnte nicht anders, das ich musste so
handeln und. Ich finde es auch.
Ich persönlich finde es auch richtig so zu handeln, also ich,
ich wäre. Ich wäre in deiner Situation,
hätte ich das auch getan und man merkt an der ersten Reaktion und
an der zweiten, wie sein Einfluss in der Zwischenzeit
war. Ne, also das muss man einfach
ganz klar sagen, jetzt ist es noch nicht so lange her, es ist
ein gutes halbes Jahr her. Was hat dir geholfen diese Zeit
zu überwinden und was hat dir gut getan, was hast du gebraucht
um in deinem Heilungsprozess da einfach noch einen Schritt
weiter zu kommen? Also ich habe mich Anfang Mai
getrennt und es hat mir geholfen, dass ich über den
Sommer ganz viel Zeit mit mir allein verbracht habe, im
Freien, in meinem Garten, mit mir selbst nachdenkend, mit mir
selber redend. Ich habe versucht, eine
Therapeutin zu finden, die auf Narzissmus spezialisiert ist.
Ist mir nicht gelungen, abgesehen davon gibt es nicht
mehr. Nicht so viel.
Gibt nicht so viele von uns. Das ist.
Richtig, genau. Und man kriegt sowieso.
Also es war hoffnungslos und ich habe mir dann gedacht, OK, nein,
dann muss ich das auch irgendwie alleine hinkriegen und also das,
das heißt, ich hab sehr viel mit mir alleine gearbeitet und dann
bin ich eben doch dadurch, dass ich den Podcast von dir schon
sehr lange gehört hab, bin ich im Zuge eines Podcasts von dir
auch auf das Retreat aufmerksam gemacht worden und da hab ich
dann. Lang überlegt haben, gesagt soll
ich soll ich nicht und meine Tochter braucht mich, vielleicht
geht noch in die Schule, in die letzte, ins letzte Jahr vor der
Matura und und dann hab ich irgendwann hat eine Freundin zu
mir gesagt, Ey, mach das doch und dann hab ich mir ein Herz
gefasst und mit meiner Tochter geredet und hab gesagt, schaffst
du das im Matura Jahr und sie hat gesagt, Ach Mama.
Fahr doch, ja, und dann habe ich mich eben angemeldet und ich
muss sagen, also die Dinge, die die also, Schlafstörungen,
durchschlafstörungen sind bei mir wirklich elendiglich schlimm
gewesen, dieses Gedankenkreisen wenn du in der Nacht aufstehst
und aufs Klo musst und dann nicht mehr einschlafen kannst.
Und da musste ich auch Tabletten nehmen, um das irgendwie in den
Griff zu kriegen und am nächsten Tag arbeiten zu gehen, und das
habe ich. Das war ganz interessant.
Ich bin in Griechenland auf dem Retreat angekommen, Ende Oktober
hatte ja da noch mal Sonne, bisschen Sommer, stimmt.
Wir hatten, wir hatten, wir sind Ende Oktober.
Nee, doch Ende Oktober, es war von 28.
Oktober bis 4. November gell, wir hätten jeden
Tag ins Meer gehen können, wir hatten so ein Glück mit dem
Wetter, das war einfach, es war echt noch Spätsommer ne.
Ja, und dieses, dass ich noch einmal in den Sommer zurück
konnte und dann gleichzeitig mit mit der Gruppe und mit den
Interventionen, die du mit uns gemacht hast, gemeinsam mit der
Marlene, die ja auch unglaublich ist, hat dazu geführt, dass ich
ganz am Anfang der Woche mir gedacht habe, Puh, wenn ich hier
morgen mit durchschlafstörungen 3 Stunden wach in der Nacht im
Seminarraum sitze, werdet ihr mich trotzdem mögen.
Du. Probierst ja und habe einfach
die Schlaftabletten abgesetzt und habe mir gedacht die
Meeresluft wird was dazu tun. Ich habe bei offenem Fenster
geschlafen, ich habe das Meeresrauschen die ganze Nacht
gehört und ich habe es wirklich geschafft in der Woche meine
meine Schlaftabletten abzusetzen und seither also auch beim
zurückkommen habe ich es nicht mehr genommen und seither komme
ich ohne aus und es geht meistens gut, also es ist
wirklich für mich so, dass dieses Schlimmste, dass die
Schlafstörungen haben, mich in den Wahnsinn getrieben und.
Ah. Das glaub.
Ich und die bin ich jetzt los. Also, und es muss, es muss an
der Stelle auch echt mal gesagt werden.
Also ich merk das auch an der Einzeltherapie die ich gebe bei
den Frauen, es ist wirksam, es ist fantastisch, es bringt
wahnsinnig viel ne heilen in der Gruppe in so einem Retreat hat
jedoch noch mal einen anderen Impact ne dieses Gruppen, diese
Gemeinsamkeit, dieses Auffangen in der Gemeinschaft dieses.
Sich emotional sicher in einer Gruppe fühlen.
Das, was wir gestern auch beim Gruppen Zoom Call besprochen
haben, das trägt maßgeblich dazu bei, dass ihr ein gutes
Fundament habt, um in die Heilung zu gehen.
Und bevor du die letzten Worte noch an die Frauen richtest mit
deinem Impuls und deinen Ratschlägen, Ladies, lasst euch
von dem Video, das auf der Website.
Auf der Retreat Seite ist also auf meiner Website, ich verlinke
sie unten natürlich in der Beschreibung.
Schaut euch das Video an, es dauert zwar glaube ich so 1012
Minuten, aber es gibt euch einen wirklich wirklich ganz tollen
Einblick in was für eine Arbeit jeder eintaucht, in was für ein
Gefühl in was für einer Atmosphäre und wieviel Heilung
möglich ist. Die neuen Termine für nächstes
Jahr, die stehen schon, das heißt die Anmeldung ist
offiziell. Ende April und Ende Oktober.
Es gibt es nur zweimal im Jahr, es gibt nur eine begrenzte Zahl
von 12 Plätzen, weil wir natürlich gewährleisten müssen,
bei so einem Thema auch auf jede Frau individuell eingehen zu
können. Aber lasst euch das nicht
entgehen, schaut es euch an und wenn das Video euch nicht
überzeugt und das melden mir die meisten, dass sie schon beim
Video anfangen zu weinen, wenn Sie das sehen, dass wir da
hochgeladen haben. Dann lasst euch die die Worte
von der Chili auch noch mal durch den Kopf gehen, weil es
ist immer wieder passiert, dass wirklich körperliche Symptome
abgenommen haben nach dieser Woche.
Es passieren kleine Wunder tatsächlich, wenn das
Nervensystem zur Ruhe kommt und ihr euch wieder sicher und
gefangen und vor allen Dingen gesehen fühlt und ihr nach der
Woche wisst, es war niemals eure Schuld, ne ja ja das ist es.
Und wenn du jetzt, liebe Chili, noch ein paar Worte an die
Frauen richtest und vielleicht genau diese eine Frau erwischt,
die aufgrund deiner Geschichte sich wieder erkennt und sagt,
wenn die Chili das gemacht hat, dann mach ich das auch, dann
zieh ich das auch durch. Was wäre das?
Es sind, es ist nicht nur eine Sache, das eine, was ich auch
sagen muss, was schon viele Frauen vor mir gesagt haben, das
ist das mit dem Bauchgefühl. Dieses dieses nimm, nimm dir
Zeit für dich selbst. Zieh dich raus aus dieser
Beziehung, in der du drin steckst.
Gerade weil sie ja oft einen so versuchen, so unter Druck zu
setzen, dass man sich eben nicht rausziehen kann.
Spüre hin und frag den den eigenen Körper, was er dir sagt,
wie du auf diesen Mann reagierst.
Das ist das, das ist ein wichtiges Teil für mich.
Das zweite ist, dass dass eben eine Form der Gewalt auch schon
ausreicht, also wenn es auch nur psychische Gewalt wäre,
meistens, die kommt man da nie drauf, das ist trotzdem noch was
anderes auch noch und und das, was dieses also was bei mir
einfach so stark war, war dieses, dass ich so lange
versucht hab, mir selber immer noch wieder Hoffnung zu machen
und. Nein, es gibt keine Hoffnung.
Lasst jegliche Hoffnung fahren, dass es jemals besser wird.
Es wird niemals besser, es wird höchstens schlechter.
Danke. Und jeder Tag früher, den man
aus so einer Beziehung mit so einem Narzisstenschwein
rausgeht, ist ein gewonnener Tag.
Weil danach kommen die Aufräumarbeiten und die Dauer
dauern eh auch noch lange genug. Mir geht es heute, 7 Monate
später so viel besser, aber. Als es mir damals gegangen ist,
dass ich wirklich nur sagen kann, lasst die Hoffnung fahren
und geht so schnell wie möglich und mobilisiert den gesamten
Freundeskreis, weil es geht nur so, also ohne ohne Freunde zu
informieren, glaube ich, geht es gar nicht.
Ja, aber wenn sie dann da sind und helfen und also eine
Freundin von mir zum Beispiel, die hat, da habe ich gesagt, du,
ich habe es jetzt geschafft, ich habe mich getrennt.
Jetzt muss ich durch die ärgste Herr harte Zeit durch und die
hat mich jeden zweiten Tag um 07:00 Uhr in der Früh angerufen.
Nur ganz kurz und wollt wissen ob es.
Oh, wie schön. Und das ist so n wichtiger
Faktor ne öffnet euch, sprecht darüber, das ist ganz wichtig,
denn Fakt ist auch jedes Mal wenn ihr zurück geht Ladies ist
es in dem Kopf des Narzissten eine Bestätigung dafür, dass er
euch nie etwas Unrechtes getan hat und so schlimm kann es ja
nicht gewesen sein, wenn ihr wieder zurück geht.
Also holt euch Hilfe und lasst auch hier abermals die Worte,
die euch Chili sagt und die euch eigentlich jede Frau genauso
bestätigen kann. Es gibt ein anderes Leben danach
und ein sehr viel besseres stimmst du mir dazu.
Ja, ja, ja. Also ich bin so noch nicht
durch, aber ich hab das Gefühl, es ist ich bin auf einem guten
Weg und durch den Austausch mit den anderen Frauen das da möchte
ich dich auch wirklich bestätigen.
Dass ich jetzt 11 andere Frauen kenne, die eine ähnliche
Geschichte wie ich durchgemacht haben, denen ich auch jederzeit,
wenn ich eine dunkle Stunde habe und die dunklen Stunden kommen,
manchmal schreiben kann und sagen kann, bitte fangt es mich
auf, die Schreiben zurück, die sind da also.
Ich weiß, ich war ja bis vor kurzem noch in der whatsapp
Gruppe, die danach entstanden ist, die wir haben und ihr seid
wirklich nach wie vor auch 2 Monate später in wirklich sehr
regem Austausch. Und genau dafür gibt es ja auch
das ne und gemeinsam mit anderen Hallen ist noch mal next Level
und ich merk es dir ja auch an. Ich weiß noch ganz genau, wie du
in dieses Retreat gekommen bist und man hat wie eigentlich bei
jeder Frau gesehen, was es mit euch macht, wenn ihr
zusammenkommt und ich bin der Meinung, wenn Frauen Frauen
supporten, kann nur etwas ganz fantastisches und Wundervolles
entstehen und deshalb gibt es das alles und es ist schön.
Dass du dich dazu entschlossen hast, ein Teil dieser Community
zu sein und jetzt auch noch im Podcast deine Geschichte erzählt
hast. So als nicht Abschlussrunde.
Ja, und ich muss dir das wirklich sagen.
Christina, Ich bin dir so unglaublich dankbar für diesen
Podcast, weil als ich auf den Podcast gestoßen bin, da hat es
bei mir dann richtig Klick gemacht.
Also ich habe urviel schon gelesen vorher.
Und auch andere Podcasts gehört aber durch diese vielen
Geschichten, also deswegen mach ich die auch, bitte, bitte hör
nicht auf damit, auch wenn es manchmal vielleicht anstrengend
ist. Aber durch diese vielen
Geschichten ist es so, dass man diesen diesen vielen
Grenzüberschreitungen der Narzissten, wenn man noch in der
narzisstischen Beziehung ist, wieder Part bieten kann, weil es
ja über Wiederholung geht. Also ich habe.
Natürlich Glück gehabt, wenn ich, wenn ich jeden Tag eine
neue Geschichte gehört habe, von einer anderen Frau hat das bei
mir wieder einen kleinen Puzzlestein bewegt, dass auch
ich es daraus schaffen kann. Also ich bin ja da wirklich
unglaublich dankbar dafür und auch Spotify dankbar dafür, das
ist. Das ist schön und ich mache
diese Arbeit wirklich gerne, weil ich natürlich sehe, wie
viele Früchte sie für euch trägt und.
Ja, solange Frauen bereit sind, ihr Schweigen zu brechen,
solange wird es diesen Podcast auch ganz sicherlich geben,
damit er genau das bewirkt, wovon Du, liebe Chili, gerade
gesprochen hast. Wir machen auf alle Fälle weiter
und ja, was soll ich sagen, es war mir eine Ehre, dass du in
meinem Podcast warst als erste Teilnehmerin.
Von vielen in dem Retreat und ich kann mir vorstellen, dass
nach deiner Geschichte sicherlich auch noch andere
kommen werden, die im Retreat waren und ihre Geschichte zum
Abschluss noch erzählen. Ich bin mir sicher, wir haben
uns nicht das letzte Mal gehört, noch nicht das letzte Mal
gesehen, es gibt ein Revival dieses Jahr von allen Retreats,
die wir bis jetzt gemacht haben und das wird sicherlich auch
noch mal ein ganz tolles Event und etwas ganz wundervolles,
wenn alle Frauen, die daran teilgenommen haben.
Bei diesem Event auftauchen und sich kennenlernen und ich freue
mich schon ganz besonders. Aber ihr Fahrt natürlich vom
Newsletter davon und bekommt eine E Mail von der Marlene und
bis dahin wünsche ich dir alles erdenklich Gute auf deinem
Heilungsweg. Wie du schon gesagt hast, es
braucht Zeit, es braucht Wiederholung und es braucht,
dass sich euer Körper wieder emotional sicher fühlt und euer
Nervensystem aufgebaut wird. Habt Geduld mit euch, es ist
machbar. Vielen Dank.
Ganz lieb. Viele Grüße hier vom Chiemsee
nach Wien und ich bin mir sicher, wir hören und sehen
Recht bald wieder voneinander. Ganz herzlichen Dank Chili für
deinen Mut dein Schweigen zu brechen.
Danke dir auch alles Liebe zurück, danke, danke, alles
Liebe. Ciao, Mach's gut, Chili.
Ciao.